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何度も何度も赤ちゃんを失っています

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初めまして。
宜しくお願い致します。

結婚6年目の今年4月、2回目の死産をしました。
お腹の赤ちゃんが突然心臓を止めてしまいお腹の中で亡くなっていたのです。
これで連続2回目です。
プロフィールにも書いてありますが、天国に4人の赤ちゃんがいます。
4人も授かったのに私の腕には誰1人といません。
死産の原因は私の不育症です。
今回しっかり不育症の対策して薬も飲んでいたのにダメでした。
対策しても亡くしてしまい、もう絶望しかありません。
人生子供だけじゃないのは百も承知ですが1人だけでもいいから生きてる我が子をこの手で抱き締めたいんです。
健康で元気な赤ちゃんを抱き締め笑顔で病院を退院したいんです。

人生は修行。
旅行先で訪れたお寺の方の説法で聞きました。
人生が修行なら私の人生辛すぎます。
どうして私だけ当たり前の事が出来ないのでしょうか?
明日への希望、生きる活力が沸いてきません。
「どうして?なぜ?」を考えても仕方がない事は分かっていてもどうしても考えてしまいます。

私は元来明るい性格だと思います。
日々に感謝し生きる喜びを感じたいのです。
でも今までの経験からもうそれが出来そうにありません。
真っ暗なトンネルを歩いてるようです。
どうしたらいいのでしょうか?

2020年5月10日 17:41

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

よく相談して下さいました。共に苦悩していく事はできる。

非常に厳粛な問いです。どれだけお辛かったかと思います。あなた自身がおっしゃっているように、他人が人生子供だけではないといくら言っても、経験している本人からしたら我々に想像できない苦しみがあると拝見しました。

蓮の葉は僧侶は千字の文字制限があるので「真っ暗なトンネルを歩いてるようです。どうしたらいいのでしょうか?」の問にだけ一意見を述べさせて頂きたいと思います。

もしあなたが、子供を授からないと幸せになれない、生きる喜びを感じられないと思っていれば、子供を授からない限り生きることを喜べない。子供は授かるかどうか誰にも分からないです。

仏教の考えから言えば冷たく聞こえるかもしれませんが、「子供を産めなければ幸せになれない」という思いを手放すしかないと言えるかと思います。それはご縁だからです。子供を産むことの難しさをあなたほど知っている人はいません。簡単にできる人もいれば辛酸をなめてもできない人もいる。

我々の中にある、あれがあれば幸せだこれがあれば幸せだという「価値観・思い」を手放さなければ永遠に私たちは満足できません。それを手放さなければ、例え子が産まれたとしても、あれが足りないこれが足りないと思い悩むかもしれません。

あなたは、子供を産むために生まれてきたのではない。どのようなあなたであろうと、子供を生もうが生むまいが、生きることを願われているのでしょう?だからここまで生きてこれた。仏様も願っているし、色々な人があなたが生きることを願ってきた、生かされてきた。子供が産めないままに、尊い人生を生きている。子供のいないままに厳粛な人生を深く生ききった女性たちがかつて何人もいたでしょう。その生が尊く無いなんて言えません。これが無かったら、人生尊くない、意味ないと言うのは一面的な人生の見方ではないでしょうか。お腹の子が生きたのも厳粛な命です。

しかし、「子供が死んでしまったことは寂しくて辛くてたまらない、これからどう生きていったらいいのか…」このことならこれから考えていけます。一緒に考えて行きましょう。僧侶はそのために居ると思います。事実を変えることはできない。でもその厳粛な事実を背負って生きていかざるをえない人と一緒に考え苦悩していくことが我々のできる事です。またいつでも蓮の葉にも相談して下さい。カウンセラーや女性の専門家の方も積極的に頼って欲しいです。

2020年5月10日 22:41
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浄土真宗本願寺派の僧侶です。宗門の学校で5年間「仏教」の授業を担当してきま...

質問者からのお礼

コロナでお忙しいのにとても暖かい御言葉に涙が出ました。
自分の中で固執した価値観を手放すという事は難しいかもしれないですがスッと心に入ってきました。
今はまだ辛くて苦しくてどう生きたらいいか分かりませんが少しずつ本来の私に戻ろうと思います。
ありがとうございました。

「水子供養」問答一覧

水子供養をしたいのですが、、、、。

私は、今から12年ほど前、当時交際していた彼氏との子供を中絶しました。本当は産みたかったですが、経済的な理由で周りから大反対され、最後は子供の幸せのためと言い聞かせて、中絶の道を選びました。 その後彼とは別れてしまい、忙しさや体調不良を言い訳に、永代供養をしていませんでした。 8年前、1年間の交際を経て今の夫と結婚しましたが、結婚して8年になる今もまだ子供ができません。 世間では、水子を出すと水子が子宮に住み着いて、二度と子供ができなくなるという説もあれば、水子に祟りなどないという説がありますが、結局はどちらなのだろう、、、、。確かに供養を10年以上しなかった私は酷い人間だと思います。でも、必死に前を向いて努力してきたのに!それでも幸せになってはいけないの?!私は自分の子供を産むことさえ許されないの?!どうして私の幸せになりたい気持ちを邪魔するの?!どうしていつまでも私の側を離れてくれないの?!と、あろうことか水子に対して怒りを持ってしまうような私は、供養に行くにはふさわしくないですよね。 自分の都合で子供の命を消すような私は、一生罪を背負わなくてはいけないのですか?

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6年前に流産した水子の供養

6年前、稽留流産をしました。 祖父母のお墓のあるお寺に水子地蔵があったので、体調が落ち着いた頃に夫婦ふたりでお参りに行きました。お坊さんに供養してもらったわけではありません。 お空に忘れ物を取りに行ったんだね、また来てね、待ってるね。ありがとう。と言う気持ちでお菓子をお供えしました。 そして同じ年の夏に再び妊娠する事ができ、翌年無事に娘が産まれ今年5歳になります。その後も次女を出産し、2人姉妹の母になりました。 ですが、2人の育児になった事で環境が一変、さらに家庭内でのショックな出来事もありストレスで心の余裕が無くなっていて、いつしか水子を思い出す事もなくなっていたのです…。2人目が産まれる前までは祖父母のお墓をお参りする機会も多く、その都度水子地蔵にもお参りしていて、上の娘にもお話したりしていたのに…。 この前の雛祭り用に、改めて娘の命名書を飾りたくてPCで漢字のフォントなどを調べたりした後にふと思い出したので、水子ちゃんも名前が欲しいのかな…なんて考えてしまいました。 名前を考えてみたりもしましたが性別も不明だし、名前をつけてはいけないとどこかで聞いた気もして…気になりだして眠れません。 名前をつける事はいけない事でしょうか??また水子供養で大切なことは何でしょうか??

有り難し有り難し 7
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水子供養し、詫びるべきでしょうか?

私は両親と妹の4人家族でしたが、私には兄か姉と妹以外にも弟か妹いるはずでした。 実は、母は私が産まれる前に一度中絶手術をしていました。その後私が生まれ、その5年後に妹が生まれましたが、私と妹の間に母は一度流産をしていたそうです。中絶の件は私が高校生の時に患った病気の手術の関係で近親者に手術をした者はいないか?と医師から問われたときに、初めて母の過去を知りました。流産の件は明確な話を聞けずじまいなので真相は不明です。 そのため私達家族は、月に一度水子供養をされている京都のお寺さんにお参りに行っておりました。当時私は何の仏様か知らず、何も考えないで手を合わしていただけで兄や姉、そして、弟や妹に何も声をかけていませんでした。それから月日が経った約5年前に父が自ら命を絶ったのをきっかけに、母は全く供養をしなくなりました。そそして私のプロフィールの通り、幼少期からずっと両親と妹から精神的肉体的虐待を受け、家族のサンドバッグ状態でしたので、昨年私が母と妹に対して父も含めて、どのような恨みがあって私に虐待をしていたのか問うと、母や妹は逆ギレをして私を絶縁し、母や妹を信じ切っている親類や知人を味方にして全部私が悪い事にされ、関わりを拒否されて私は孤独になりました。 それらのことがきっかけで、私は最近兄か姉が苦しい思いをしたのに。自分が産まれて来たのは本当によかったのかと思うようになりました。兄か姉も生まれてこの世で過ごしたいと思っていたのに。今も辛く寂しい思いをさせていると思うと心苦しいです。ただ、彼らが私のような辛い目にあわなくてよかったと思いもあります。他の人には私のような体験を絶対にしてもらいたくないのが本心です。もしも、兄や姉が私が家族からほぼ毎日虐待されていたのをどこかで見かけていたら、怯えたり悲しんでただろうと思います。 皆様に質問いたします。 私は一度兄か姉、弟か妹がいるお寺さんに行って手を合わせながら、彼らがこの世にいたら出来たであろう世間話や近況を報告しつつ、兄や姉がずっと苦しんでいるのを横目に自分が産まれてきたことや、母がその後も反省をせずに父と妹と共にして私に虐待行為を行い兄や姉にも悲しませていたことを家族の代わりに詫びるべきでしょうか? 私は彼らとはこの世で会いたかったです。 説明が下手で読みにくい質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 30
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