結婚前提の恋人に過去をどこまで話すか
回答 2
有り難し 16私は結婚前提で3年前から交際している恋人がいるのですが、私が過去風俗店に行った経験があることを彼女に打ち明けるべきか悩んでいます。
おそらく彼女は私のことを風俗に行くような人だとは思っていないので、なんだか騙しているような、隠し事をしているようなかんじで、とてももやもやします。
とはいえ、聞かれてもいない過去の話を自分から話して、相手が知りたくなかったことを無理矢理押し付けて傷つけてしまうのもそれはそれで心苦しいです。それでも、隠していてなんかの拍子に友人づたいにばれたりするよりは、まだ自分から打ち明けたほうがいい気もしますが、結局それも自己満足な気もします。
また、自分から打ち明けるのではなく、彼女の方からそういったお店に行ったことがあるか聞かれた場合は正直に伝えるべきでしょうか。
結婚が現実的になってきて急に、今まで気にしてなかったことが気になり出してしまいました。私はどうしたら良いでしょうか。
ちなみに、風俗店に行ったのは数回で彼女と知り合う前の話で、知り合ってからは一度も行っていませんし今後行くつもりもありません。交際前に性病検査も受けました。
また、彼女が風俗というものに対してどのような考えを持っているかは分かりませんが、過去の話だろうとそういった物に対して嫌悪感を抱く方が一定数いることは理解しています。
最後に、風俗店に行ったことに後ろめたさ感じてはいますが、決して自分含めそういった所を利用している方やそこで働いている方が悪いことをしてると言いたいわけではありません。ただ嫌悪感を抱く人もいるなかで、その過去を隠したまま結婚してもいいのだろうかという悩みです。
よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
参考になるかどうかわかりませんが
拝読させて頂きました。
あなたのお気持ちもとてもよくわかります。そう思うのももっともかとは思います。誠実に結婚を前提としてお付き合いなさっておられるあなたの誠実なお人柄がよく伝わってきます。
あくまで私個人的な意見として述べさせて頂きます。
ありのまま全てを包み隠さずお付き合いなさっている方に自分の全てを伝えることが本当に必要でしょうか？それが交際の前提条件や結婚の前提条件となるでしょうか？
私はあまり必要ないと思います。それぞれに生きてきた私であり相手であればそれぞれの人生での局面は別の人生を歩んできたのです。その全てを話して理解してもらったり尊重してもらい承認してもらう必要はないと私は思います。つまり人それぞれの生き方ですから恥ずかしいことも嫌だったことも言いたいくないことだってあるはずです。知られたくない過去があってもいいと私は思います。誰しもそういう過去を持っていていい自由はあると思いますからね。
そんな愚かな恥ずかしい自分のことは既に仏様や神様やご先祖様方がしっかりとご覧になっていますからあえて誰かに打ち明けることでもないかと思います。
いかがでしょうか？
お付き合いなさっておられる相手のお気持ちもゆっくりと想像してみましょう、思いやってみましょう。そしてあなた自身でご判断なさって下さいね。
あなたがこれからの未来を大切な方と共に心豊かに幸せに生きていかれます様心より神仏やご先祖様に祈っています。
ウソがないのは未来のこと
JAさん、はじめまして。質問を拝読しました。
JAさんは結婚を前提にお付き合いしている彼女に対して、過去に風俗店に行ったことがあることを打ち明けるかどうか迷っているのですね。
互いにパートナーとしてこれからの人生を歩んでいこうとしているとき、ウソがないことは大切なことです。ただし、ウソがないのはこれからの未来のことです。
過去のことで彼女に言いたくないことは固く口を閉ざし墓場まで持って行く覚悟をしましょう。もしかしたら彼女もJAさんに言いたくない過去があるかもしれません。
JAさんの明るい未来を二人で作り上げてください。
幸せな未来を描くことができますよう祈念しております。
合掌
質問者からのお礼
相談に乗っていただきありがとうございます。
誠意とは、嘘偽りや隠し事のないことだという固定観念に囚われていましたが、必ずしも全てをさらけ出す必要はないという新たな視点を教えていただき、とても参考になりました。
様々な角度で考えながら納得のいく答えを出したいと思います。
ありがとうございました。
中村様
相談に乗っていただきありがとうございます。
過去ではなく未来を見るという考え方はとても大切だということに気づけました。
また、私が言いづらい過去を打ち明けることで、無意識のうちに同じことを彼女に強いてしまう可能性があることを考えると、全てを洗いざらい打ち明けることはやはりすべきではないような気がします。
自分が納得できるかどうかも大切ですが、やはり相手がどう感じるかというところはもっと大切ですね。
