回答 1
有り難し 16私は14年前に統合失調症を罹患しました。3月の冬の寒い時期でした。発病当時の記憶は断片的にしか憶えていませんが、私は親に「もう生きていけない」と語り、両親は「お父さんのためには？」「お母さんのためには？」と必死で聞いてきました。私を首を横に振りました。私は発病する何年も前から希死念慮があり、自らの死を希望していました。そして私は両親に「私を殺して欲しい」と言った記憶があります。前後関係は記憶が曖昧ですが、両親と兄弟はガス自殺に見せかけ私を殺害しようとしました。私の家は一軒家で窓にガムテープで目張りもしていなかったので、幸いにも私は命拾いしました。あの時は本当に精神が狂っていました。しかし親兄弟に殺されそうになったことだけは事実です。私は病気の症状で自らの死を願う一方で、それと同じくらい生きたいと願っていました。その記憶を思い出す度に、私の心は深く傷つけられ、心から血を流し、とても苦しく辛い日々です。両親や兄弟は私のことを愛してくれていると思いたい一方で、当時の記憶が思い返され、私は両親にも兄弟にも必要とされない存在なんだと思い悩み苦しみが募ります。14年も時間が経過したのだから、その記憶を思い出さずに、親兄弟を許したい気持ちもありますが、どうしても許すことが出来ず、苦しみは増す一方です。どうしたらこの気持ちを消化出来ますでしょうか？私の罪と家族の罪を許して下さい。
お坊さんからの回答 1件
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拝読させて頂きました。
あなたが今迄大変辛い目にあい、大変苦しい思いをなさっていらしたことを読ませて頂きました。あなたのその辛い思い苦しみは私の想像を遙かに超える様なことでしょう、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
あなたが親兄弟からその様なひどいことをされたのであれば許すことはとても大変なことと思います。あなたは今でもそのことで大変苦しんでおられるでしょうし、決して忘れることができないことでしょう。それ程に重いことでしょうし、それ程に重い罪だと私は思います。そうであってもあなたは心の中で親兄弟を許したいという気持ちを抱えておられるのかもしれません。どうかその思いも含めてあなたの心の中から出してここでもお話なさってみて下さい。今迄抱えていらしたあなたの心の底にある思いを思いつくままにゆっくりとおっしゃって下さい。
そうは言ってもなかなか言えないこともあるかもしれませんでしょう、できる範囲でゆっくりと言葉にしていきましょう。そしてあなたの中から吐き出して生きましょう。ムリに自分の気持ちを抑え込んだり許さなければと思い込もうとするのではなくてあなたの思いありのままにゆっくりとお話下さいね。そしてあなたの心を少しずつ軽くなさっていきましょう。あなたの苦しみを出していきましょう。あなたの心を楽にしていきましょう。
先ずなあなたの心が楽になっていくこと苦しみが減り安らかになっていくことを優先していきましょう。あなたの命は尊いのです、あなたは今もしっかりと生きているのです、様々な恵みの中でしっかりと生かされているのです。
親兄弟への思いは二の次で善いと思います。暫くほおっておいて善いと思います。あなたが毎日を健やかに生きることに勤めていきましょう。あなたを心より応援しておりますね。またあなたのお気持ちをどうかお聞かせ下さいね。あなたを心より待ちます。お返事有難うございます。そんなあなたのことを仏様は受けとめて下さいます。そしてあなたを許して下さるでしょう、あなたの思いのたけをお話なさって下さい。またいつでもあなたの思いをここでもおっしゃって下さいね。あなたが皆様に愛され慈しまれながら毎日を安らかに生き抜いていかれます様にそしてあなたが許されます様に切に仏様に祈ってます。仏様はあなたを見守り救って下さいます。有難うございますどうか再度ご質問やオンライン相談お願いします。
Kousyo Kuuyo Azuma様
ご返信をありがとうございます。少し心の整理をしながらお話させて頂きたいと思います。今までこの話は誰にも話したことがありませんでした。当時通っていた精神科の主治医にもです。何故ならそれが明るみになった時、両親や兄弟は殺人未遂の犯人になるからです。私はそれを避けたかったのです。今でもその話を母にすると「誰にも話さないと言ったじゃない？」と厳しい目つきと声色で言われました。その態度に今まで育てて貰ったご恩はあるものの、母は心底こころが冷たい女性だと残念な思いであります。「（今まで育てて貰ったこと）感謝してないの？」と言われ、父に話すと悲しい表情をして暗く落ち込んだ様子です。母は「あんたを殺して何のメリットがあるの？」と聞いてきました。私は「親族に統合失調症患者を出すのが恥だから、その事実を隠蔽するため」と返答しました。私の母は母の親族を大切にする人でプライドが高い人間です。この話には母方の叔母も関係しています。両親は私に衣食住に不自由のない暮らしをさせてくれてはいますが、私は気持ちが暗くなる度に、私は本当に両親から深く愛されているのだろうか？愛してくれているなら、なぜ私を殺そうとしたのだろうか？と仏様に問う日々です。私は両親や兄弟を愛しています。私も両親や兄弟から必要とされ愛されたいです。統合失調症患者の妄想なら、それがただの妄想なら、私はこんなに苦しまずに済むのかも知れません…。私は心がとても重く、黒く塗りつぶされたようで苦しいです…。どうか私をお救い下さい。
先日の件で、父と母、姉を問い詰めました。父は「わからない」と事実の隠蔽をはかり、母に何故15年前に、実娘の私を殺そうとしたかについて問うと、これもまた父と同様に「わからない」と言いました。姉は事実を認め、真実を文書にして署名と押印をすることを認めました。母も後に認め、文書を書くと話しました。私は彼らに社会的な制裁を受けさせるつもりなどありませんし、彼らが自分達がした罪を認め、私に心からの謝罪をしてくれるのなら、私はいつでも彼らを許す気持ちはあったのです。しかしその出来事を知人に電話で話しているのを盗み聞いていた父が、「真実を話したな。お前を死ぬまで精神病院にぶち込むぞ」と私に言い脅しました。実の父だからと、今まではどんな事があっても、思いやりの無い父を許し、愛してきた私ではありますが、流石に今回の出来事に閉口して、私は他人に対する信頼の気持ちが持てなくなってしまいました。実の親兄弟に殺されそうになり、命拾いした私が真実を話しただけで頭が狂った！精神病院に一生ぶち込むぞ！！と言われ、人殺しをしようと画策・実行した殺人未遂犯が、この世の中で、私達はさも善人です。子供や妹を思う、良い親や兄弟です。と言うように、のうのうと暮らしている。この様な世の中に、私は生きる希望さえ見失いました。生きて行くのが出来なくなりそうで…、助けを求めて来ました。どうか仏様だけは、私を見放さないで下さると嬉しいです。
数ヶ月に恋人からも捨てられました。結婚を検討している、真剣に付き合っている、前向きに交際している、大事にする、幸せにする、と言われていましたが、全て嘘でした。彼に私は処女を捧げました。彼は私の体を飽きるまで弄び、心も肉体もボロボロに引き裂きました。彼は私と別れて直ぐに新しい彼女を見つけ、幸せそうに人生を謳歌しています。私にはない、健康な体と精神とお金のある女性です。彼が新しい彼女と幸せにデートを楽しんでいる時に、私は心も体もボロボロになり、心は深く傷つき、精神病院に入院していました。私は誰からも必要とされない存在です。誰からも愛された記憶もありません。私を必要として愛してくれたのは、6歳の時に拾った犬のポチと、高校生の時に拾った猫のイヴだけです。もう2匹は死んでしまいました。私は生きていても仕方がないのです。だって誰からも必要とされておらず、生きているだけで迷惑を掛けるのですから。親はいつも私のことを金食い虫と言います。働けない私に出すお金が勿体ないそうです。彼らは私の命より、お金の方が大切なのです。彼らは私をほんの少しも愛していないのだから。せめて死ぬ前に誰かに必要とされ、愛されたかった。
私は地獄に行きます。私が死んだら、私の家族も地獄行きです。皆んなが後で来るから、私は寂しくない。
前回の相談から少し時間が経ちましたが、私は生き延びてしまいました。親兄弟も元気です。両親や姉を許したい気持ちはあります。しかし彼等は私が当時の事件を話すとそんな事実はないと逃げてばかりで私と向き合うことをしません。母に至っては警察に通報したら良かったじゃないと開きなおっています。もう彼等と向き合うのにも疲れました。しかし私は仏様の道に背く生き方だけはしないでおこうと決心しました。彼等を許し難い気持ちはあります。でもそれは親兄弟を一生憎む人生を歩むことに繋がります。私は彼等が私にした子殺しという愚かな行為によって生涯苦しむでしょう。もしかしたらそれは彼等も同じかも知れません。私はどうにか彼等を許したいのです。その為に私に出来ることがあれば教えて頂きたいです。どうか私が仏様の教えに背かず彼等を許すことが出来る方法をお教え下さい。私たち家族をお救い下さい。よろしくお願いいたします。
あれから時間が経過して、私は彼等を許したい、許す気持ちであります。自身の病気は一進一退しています。お母さんやお父さん、姉は私のことを愛していると思いたいです。私ももちろん、彼等のことを愛しています。家族の在り方を模索して、共存出来る未来でありたい。家族仲良く暮らしたいです。相談に乗って下さるお坊さんには、いつもお世話になり、ありがとうございます。これからも仏様にありがとうございます、と感謝を告げて、幸せになりたいです。
