家族の問題なのでほぼ愚痴のようになってしまうかもですが‥。 率直に客観的意見がいただけたら幸いです。 亡き母の妹にあたる私の叔母は、海外暮らしが長く独特な性格です。いつもマシンガンのように喋り、高圧的で人の話をあまりききません。被せて喋るタイプです。本人はそれが普通で、聞いてる方が疲れていることも気づきません。声も大きくてうるさいのです。 そんな叔母と、嫌でも関わらなければならないことが出てきました。ややこしいのですがどうか読んでいただけたらと思います。 私の自宅は、元々は祖父母の家が建っており、叔母の実家でした。祖父母が亡くなり、母の意向もあって私がその土地に家を建てました。叔母は実家がなくなった代わりに、私の実家（母が所有している家）に帰省していましたが、その母も亡くなり、実家は相続した私が売却しました。なので叔母は結果的に日本で用事があるときの帰省先がなくなってしまい、自分で賃貸物件を契約しています。まずこの時点でなぜホテルやウィークリーマンション等ではないのか、という疑問があります。 そして現在、私の自宅が建っている土地はまだ半分叔母の所有なので、その土地を買って欲しいと言われました。半分は私が母から相続しています。贈与でも後の相続でもなく、買って欲しい、それが無理なら賃貸物件の家賃を払ってくださいと言われています。 不可抗力で叔母の帰省先がなくなってしまいましたが、私がもし土地の買わなければ家賃払えはおかしくないですか。脅しにすら感じます。たまにしか日本に帰らないのに都内の駅近マンションを借りていることにも納得いきません。叔母には子供もおらず、頻繁に海外と日本を往復し、お金に困っているような生活には到底思えず別に土地を親族間で売買しなくてもいいのでは‥となんだかモヤモヤします。叔母の事情もわかるので、土地を買うこと自体を拒否する訳ではないのですが、叔母のスタンスが嫌なのです。私の心が狭いのでしょうか‥。
母とわたしの仕事上の通称名のことで言い合いになり怒らせてしまいました。 4年前に別居、去年離婚しました。 仕事では既婚時の苗字を使っていて、この春から部署が異動になりました。 ずっとその苗字で周りの人とも関係を築いてきたので、異動後もその苗字で働く旨を管理職にも伝えていました。 しかし、異動日の前日に母にその苗字で働くことが伝わり怒らせてしまいました。 わたしの荷物を全て廊下に出され、ハッとしたわたしが本来の旧姓に戻すから、と伝えてもものすごい勢いで怒られてしまいました。 「ずっと変な名前使ってると思ってたけど、いつまでこっちが譲らなあかんのや、もう許さん」と怒鳴られました。パニックになってしまい詳しい内容は覚えていませんが、もう許さんと言われたことははっきり覚えています。 母は昔から怒ると手が出たり物に当たったりして怖いし、しばらく元に戻ってくれません。中高生のときに成績が悪いとなかなか口をきいてくれなかったり、きいてくれても嫌味のように話してきたりしたことがあったので、またそのような経験をするんじゃないかと思い、ごめんなさいと泣いて謝りましたがなかなか母はクールダウンせず、とても怖い様子が続きました。でも、わたしが実家に戻ってきたとき母が優しく迎え入れてくれたことが本当に嬉しくて助けられましたし、中高生のときの母の様子と全く違った穏やかな毎日だったので、関係も良くなってきたのかも…安心することができました。 なので余計にまたあのときの怖い日々が帰ってくるかもしれないと記憶が蘇って、「許さんのやったら、もう死ぬしかない」と行ってしまいました。でもそれは本心です。もう母に許されないのならば死ぬしかないと本気で思っています。 その大喧嘩から３日経ちますが、未だに母は表情は怖いし、真っ暗な部屋で過ごしていたり 明らかに今までと様子が違います。 結局わたしは通称名を用いず、本来の苗字に戻しましたが、母は元に戻ってくれません。もう本当に許してくれないのかもしれません。 わたしは働きやすさのために通称名を使おうと思っただけで、苗字に特別な愛着があるわけでもありませんが、母は驚き傷ついたようです。 戻れるならば関係を元に戻したいのですが、母の地雷がどこにあるかも未だによく分からないし、気になって仕事中も考え込んでしまうこともあります。 これを読んでどう思われましたか？
私は昔から家族と折り合いが悪く、親兄弟全員嫌いです。仲良くしたくありません。実家に住んでいるときはストレスまみれで辛くてたまりませんでした。 数年前にようやっと一人暮らしができ、実家を脱出できました。 しかし、親（特に父親）から定期的に電話がかかってきます。かかってくるだけで胸が苦しくなり、多大なストレスを感じ、お酒を飲んだり依存行為をしないと乗り越えられません。 話すと余計にストレスを感じるので電話は出ないのですが、出ないと数日おきに電話がかかってきたり、SMSで「電話に出なさい」と送ってきたりします。 今回も電話がかかってきて出なかったのですが、SMSで「来週までに電話しないとお巡りさんと一緒に行きます」と脅迫まがいの内容が送られてきました。 別にこちらとしてはやましいことはしていないので警察が来ても問題ありませんが、父親と顔を合わせたくありません。しかし電話をすることを考えただけで怖気が走ります。 警察を引き合いに出してくるなんて、異常ではないでしょうか？こちらに対する執着心を感じて、気持ち悪くてたまりません。 どのように対処すればいいと思いますか？知恵をお貸しいただけると幸いです。
もう8年も前の話ですが、姉が中学受験に失敗した日から母は姉に暴言を吐くようになりました。喧嘩が暴力沙汰になることも多くなり、また母はその頃から私に対しても暴言や暴力を始めました。 産まなきゃ良かった、死ね、消えろ、出ていけと怒鳴られたり、馬乗りになって顔を殴られたり、掃除機で背中を腫れるまで叩かれたりしました。けれど私たちもただ被害者だったわけではなく、母との喧嘩には同じ暴言で返して殴り合いになったり、母に怪我をさせたこともあります。だんだん自分が暴言や暴力に抵抗を感じなくなって麻痺していく感覚がありました。 姉がうつ病と診断されたこと、姉との喧嘩で母が大怪我をしたことで今では母と姉は離れて暮らしています。私も大学進学を機に家を出たかったのですが、経済的な理由から家に留まるしかありませんでした。 前よりマシになったとはいえ、まだ母からの暴言暴力はありますし、私もカッとなると殴り返してしまったりします。 姉が家から離れてどんどん良くなっているのを見ると嬉しいような気持ちと一緒に腹立たしい気持ちになります。私に問題を押し付けて一人逃げられたような気持ちになります。 母と私は仲が良いから大丈夫とみんなが思っているようですが、もう限界が近いような気がします。 加えて今は弟の不登校問題と母のアルコール依存の治療もあり、ますます母のメンタルが不安定で、八つ当たりされて気分が沈んでばかりです。親戚にも「しっかり者のあなたがいてくれて助かる、お母さんを助けてあげてね」なんて言われると本当に苦しくなります。私がどれだけ毎日精一杯か知りもしないくせに、みんな寄ってたかって面倒ごとを押し付ける、そう思ってしまいます。 けれど家族の問題を面倒ごとだと感じてしまう自分の冷たさにも嫌気がさします。とにかく自分も家族も大嫌いです。
今から20年ほど前、私が小学生の時に両親は離婚しており、親権は父親に渡りました。 母親が親権を取ることが圧倒的に多いにも関わらずそうなった時点で、私の母がいかに問題のある存在かということが伝わるかと思います。 最近、人づてに母親が警察機関の世話になったという話を聞き、あらためてとんでもない人を母に持ったのだということを再認識しました。 私は長い時間をかけて自分があの母親から生まれたことを受け入れましたが、前述の出来事以来、私が子どもの頃に母が起こしたことを思い出しては苦しくなります。 自分がされたことは到底公の場で言えないようなものも多いですが、そちらは今更ですので寝て起きたら忘れてしまいます。 現在は特に、他人が迷惑を被ったであろうことを思い出して苦しくなります。 ここに書けるような例を出すと、母のパート先の大学生くらいのお姉さんに私と弟の子守を押し付けていたこと。その方とおそらくはその方の彼氏さんと一緒にカラオケに行きました。当時私は母の仕事場に顔を出していたため私もその方になついていましたが、子供心にこの状況はおかしいと思ったことを覚えています。当然母は謝礼も渡していないと思います。 同じようなことを同級生の家庭にもしており、泊めてもらったり兄弟揃って夕食をいただくことはしょっちゅうでした。 他にも上げればキリがないほどに、面識のあるなしに関わらず迷惑行為、タカリ行為が多数ありました。 当時父は遠方に単身赴任しており、状況をよく知らなかったと思います。 今になって、もっと父を頼るべきだったと自省したり、そもそも自分と弟さえいなければ少なくともあの優しい人たちに迷惑をかけることはなかったのではと考えてしまいます。 そして最近になって冒頭に書いた母の状況を知りました。本当に恥ずかしく情けないです。 事情をよく知らない人にあまり母のことが好きではないことを話すと、母にも事情があっただの、お腹を痛めて生んでくれたのだからだの、心の底ではあなたのことを愛していると思うなど、本当にうんざりします。 私のことを愛しているならまっとうに生きるはずだし、そうしてほしいです。 私の脳のリソースを母に関することに少しも割きたくないのに、どうしても思い出しては苦しいです。 慰めの言葉をいただきたいです。
現在生後半年になる赤子の育児をしています。 出産前から、子への愛情が大きくなるのと同時に、親への嫌悪感が増していき苦しいです。 というのも、出産前から今まで思い出さなかったような幼少期の嫌な記憶が蘇るのです。そんな嫌悪感を抱いてる父から親孝行を強要され、本当に嫌です。 父は妊娠前から誕生日祝いに旅行に連れて行ってほしいと私と妹にねだっていました。私たち姉妹は連れて行くつもりでしたが、私の妊娠が発覚し、「旅行には行けない。お金だけ出す」と話をしていました。父は親孝行もしてくれないと私のいないところで妹と母にヒステリックに怒っていたらしいです。 出産直後は母が仕事を休んで育児の手伝いに来てもらうはずが、父が邪魔をして毎日来させないようにしてました。 父は私達が仲良くしてるのが面白くなかったみたいです。 新生児は感染症にかかったら大変だから会うときは手洗いしてほしいと言っても父は「指図されたくない、めんどくさい」と言って孫に会いにも来ず。私としてはそれならそれで会わせません、で終わるのですが、父は私が孫に会わせてくれないと言っていたみたいです。 産後の恨みは一生だと思ってます。大事な時期にストレスをかけた父がうざくて仕方ないです。 それでも、何回か実家に行って子どもに会わせてあげました。本音は会いたくなかったですが。 父の誕生日が最近あったので、プレゼントを渡しました。そしたら、旅行はいつにする？と連絡が来ました。 「今は子どもに時間もお金もかけてるから余裕なくて、プレゼントはそれだけでごめんね」と返しても、旅行楽しみにしているからよろしくね、と話が全く通じません。 あれだけ産後に嫌がらせしといて、出産祝いは1万だけで、自分は好きなところに旅行やコンサートを楽しんでいて余裕があるのに、いま大変な時期の私にねだる？！神経図太すぎるなと改めて嫌悪。 お金は出すと言ったけど、嫌悪感を抱いてる親に使うより、愛しい我が子にお金も時間も捧げたいです。 父とは悪い記憶だけじゃなかったはずなんです。でも悪い記憶しか頭にありません。 自分中心の考えは変われないし、寂しさゆえの行動なんだろうなと思います。でも嫌です。 もう縁を切るしかないんでしょうか。 できれば、親も自分も大事にできる選択肢がほしいのですが、見当たりません。 親孝行を求める親とどう関わればいいんでしょうか。
何度も申し訳ありません。 以前、投稿しました、長男の件です。 短大の学費や生活費を毎月少しずつ返金して、控えている三男長女の分に充てるお金が滞りました。何回も言ってきましたが、なかなか毎月返金はできない、しないようです。今年、5月に結婚式を終えてから、顔を出さなくなり(出すと言われるからでしょうが)、LINEもありません。催促は簡単ですが、私は黙って待つことにしていました。が、やはりダメでした。まともに返金ができないのに、結婚式や家族旅行、新車購入、マイホームプランなど、返金は頭にないようです。このままの状態で私が死んだ時に財産を長男夫婦に使われるのは納得できません。死んでからでは遅いですし、真面目に生きてる他3人と同じにはできません。 遺産分割協議書を作成依頼しようか、もう少し待つか悩み中です。 どうすべきか、ご回答お願いいたします。
24歳、社会人２年目の市役所職員です。 大学時代に両親から「公務員おすすめ」と言われて育ちました。私は当時は視野が狭く、親の言いなりに従い、大学２年の秋から公務員試験対策の予備校に入りました。ただ、常に心の中で本当にこれでよかったのかという思いが眠ってました。また、学生時代の友人が特技を極めた職を目指したり、夢を追ってる姿を見て羨ましくなりました。しかし、既に入塾し、高いお金も払い、勉強する日々を過ごしていたため、戻ることはできない、進むしかないと思って勉強しました。 勉強は本当にしんどかったのを覚えています。科目数も多く、何度も泣きながら勉強してました。面接もプレゼンテーションがあるなど、越えなければならないハードルが沢山あり、試験期間中にコロナに感染、選考日程も周りの民間企業より遅く、本当に大きな苦労でした。両親も試験対策や面接対策に一生懸命になり、なんとか娘を公務員にさせたいと言ってました。 しかし、その時から思っていたのが、自分から志望したわけではないのに、なぜここまでやらなければならないのだろう、なぜ親がこんなに介入するのだろうという気持ちでした。 いざ入ってみると、仕事が向いておらず、クビになると上司から言われ、部署異動になったり、パワハラに遭ったり。現在、適応障害で半年間休職しており、大学病院に通院してます。出勤時は毎日吐き気と腹痛と闘っていました。 両親は休職反対派のため、隠れて休職してしまってます。他に行きたい、やってみたい道はいくつかあるのですが、転職も反対。話し合いの時になっても、すぐに論破されてしまいます。それがとても辛くて。基本我慢する日々で。 確かにあんなに就活期に両親が支えてくれたのに、もう辞めるのは申し訳ない気持ちもあります。ただ、もうメンタル面で崩壊。元々希望でなかった自治体であること、モチベが上がらないことから、復職したいとは思えなくなりました。親に対しては、自分の人生だから自分で決めたいのにうるさいなぁという気持ちと、あんなに支えてくれたのに、無責任でごめんねという気持ちがぶつかってます。 何を求めてるのかよく分からない文章になってしまいましたが、この気持ち、どのように整理するといいのでしょうか？私は行きたい道に進んでもいいのでしょうか？どのようにしていくと、両親は私の気持ちや体調面を理解してくれると思いますか？
現在、私夫子（乳児）私の父母兄と私たち夫婦が購入した家に同居しています。 夫は単身赴任中で週に1度帰ってきますが、離れてるのが心配だからと私は最後まで反対していましたが、親と同居することになりました。 妊娠中に家を買い、父が頭金等を実家を売ったお金で払ってくれました。 ですので、離れて暮らすことができません。 母は昔から理不尽でヒステリックな性格で、出産してからより許せなくなりました。 主なエピソードとしては、 ・妊娠中に出産後に家を買いたいと言ったら、「出産前に買わないと家が取られる！いつも私の思い通りにならない！」と泣いて大騒ぎをし、父夫にも「折れてあげなよ...」と言われ、妊娠中に購入し引越し。その結果3週間早く子どもが生まれてしまった。 ・家事炊事はほぼ育休中の私が毎日担当。実家から連れてきた猫4匹の世話もあるのに、「他の家に比べれば楽できてていいね」と母に言われ、そんな楽じゃないし母の時よりも大変かもしれないよと言うと、「私が気楽に子育てしていたと言った！馬鹿にしてる！」と大騒ぎし、父や周りの人に私が悪者のように言い回る。 ・母が買った持ち運びテレビを猫が落としたことにより床に穴が空き、そのことに対して、「早く柔らかいマットを引かなかったお前たち(私たち夫婦)が悪い」と言い、テレビを不安定なところに置いた自分は悪くないと修理代は払わなかった。 ・昔から兄に甘く、兄はお前達のせいで実家がなくなって同居することになって可哀想だから、生活費は払わなくていいと勝手に決める。（なぜか母に毎月5万円渡してるみたいですが） などです。 ヒステリックな母をそんなもんだと思っていましたが、夫のお義母さんの話を聞いたり、自分の子が生まれてから、うちの母はおかしいのだと気づきました。 別居したいものの、家を購入したため私たちが離れるわけにはいかない。でも頭金払ってもらった手前、父母を追い出せないというジレンマでストレスが溜まる一方です。 産後私がストレスで体調崩したことにより、区の家庭支援センターに気にかけてもらって、何かあった時に通報してと言われてますが、通報する勇気が湧きません。 私の子に対しても幼稚園じゃないとだめだとか、ヒステリックが向きかけてて心配です。どうすればいいでしょうか。
こんにちは。 数年前から悩みがありまして、 そういえばこのサイトがあったな。と 思い出したので相談します。 私は三姉妹の末っ子です。 次姉に対する思いに悩んでます。 数年前に大喧嘩して(今は解決済)、 それがきっかけで 仲が気まずくなりました。 昔は大好きで尊敬して仲良しでしたが、 喧嘩してから、 私と距離を置きたい態度が見え見えで 連絡をとりませんでした。 が、次姉から結婚報告で、 紹介したい。 三姉妹で会うのが楽しみ。等の連絡がきて 「散々、私の幸せなタイミングを落ち込ませたくせに…」って、姉に無関心だったのが 憎しみに変化しました。 ●歩み寄ったのに 色々突き放されて邪険にされて、 「結婚してもどうか不幸になれ」って憎しみ ●昔は優しくて尊敬してたから、姉が幸せならそっとしようという思い ●私が先に結婚出産して羨ましいでしょって邪な気持ち ●夫と子供で順風満帆な家庭もちになって、 私には私の世界ができたのに、 憎しみで囚われるべきじゃない ●尊敬してたのに、結構性格が意地悪なんだなの落ち込み など、ごちゃごちゃの気持ちを どう整理つけたらいいか悩んでます 今は憎しみが1番強いです。 姉の態度で傷ついてきたので、 今度は私が傷つけたい気持ちで一杯です。 人生の先輩方、 この葛藤をどう折り合いつければいいのか、どうか教えてください。
4カ月ほど前に父が亡くなりました。 今は母と私と妹とペットで暮らしています。 母は足を悪くしており、長い時間の立ち仕事や活動ができないそうです。 母はパートで働いてはいますが、元々家のことはほとんど父に任せっきりで、家事は食事をつくることしかやっていませんでした。 父が亡くなってからは、以前より私たち子どもに依存するようになり、わがままとも取れる発言をはじめました。具体的には次の通りです。 「家に一人でいられない」 「暗い家に帰るのが怖いからあななたち（子ども）が帰ってくるまで職場で待ってる」 「あまり遅い時間まで出かけないでほしい」 「もっとたくさん話してほしい」 あげるときりがないのでここまでにしますが、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こして「私のことが邪魔なんでしょ」などと言い出し、話になりません。 私も妹も成人していますが、世の同年代と比べて外出する頻度が高いわけでもないし、私に関しては日付を超えて帰ったことはありません。むしろ父が亡くなってからは、頻度を減らし仕事以外の時間はなるべく私か妹が家にいるようにしています。 会話に関しても特別少ないということはなく、テレビ番組の話や趣味の話をしています。母は自分が話したいというにもかかわらず、話題は相手任せにして自分は「話すことが思いつかない」と言います。 父が亡くなってから精神的に不安定になる気持ちも分かるのですが、自分だけがこんなに悲しい！という主張が強く、私たち子どもも同様に悲しい気持ちであることを理解していないように感じます。 何度か話し合いはしているのですが、こちらが折衷案を出しても自分の主張が100パーセント通らないと「私の気持ちを分かってくれない」とヒステリーを起こし埒が明きません。 特に妹と相性が悪いみたいで、毎日のように同じことで言い合いをしています。 挙句の果てには、妹が諦めて母の要求に沿う形をとっても「当てつけのように感じる」と言い始め、妹があまりにも可哀想です。 もうどうしていいか分かりません。 本来であれば互いの主張を尊重し合い、落としどころを見つけていくのが最善であると思うのですが、母がわがまますぎて私と妹が我慢するということが増えてきました。 長くなりましたが、どうかお知恵を貸していただけますと幸いです。
母親は、自分の娘は所有物なので、どんな暴言を吐いてもいいし、手元に死ぬまで置いておきたいようです。 私は一人暮らししているのですが、母親は、勝手に私の家に入って警察沙汰になったり、バイト中に電話をかけてきて、出なければ、遊び歩いてるんだろとか言ってきます。 私が思い通りに動かないと、人からうばってばかり、とか、あんたのせいで家族は不幸せとか暴言を吐きます。 彼氏と別れなさいとか、就職は絶対に地元で、とか、将来もコントロールしようとしてきます。 就活の時期で大変なのに、余計なことを考えなければいけない負担で疲れました。 母親を止められる人が周りにいないのが1番の原因だと思います。 3年間くらい悩まされて、話し合っても改善されないので、干渉され続ける未来に希望が持てなくて、疲れ切って、死にたいです。 ずっと相談にのってくれていた友人も留学へ行ってしまうので、一人で考えるのも心細いです。 娘を自分で産んで、自分で殺していることに気づいてほしいです。 親は大事にすべきだとか言う人もいますが、この場合、縁を切りたいと思う私は間違ってないですよね？
長文失礼致します。 私は幼稚園の頃から中学生まで、母親と、父親の違う30代の姉と主に3人で暮らしていました。 母は幼稚園の頃から私にたくさん習い事をさせてくれ、勉強を含むスケジュールの管理もしてくれていました。 しかし、別居中の父との金銭関係の揉め事が多いこともあり、いつ怒るか予測するのが難しく、自分が悪くてもそうでなくても、腹立たせてしまうと洗剤の泡を目に飛ばされたり、首や鼻口など気道を塞がれたり、髪を掴んで殴られたり、馬乗りになたりと、私からするとその説教は非常に恐ろしくて仕方がなかったのですが、 家庭の事情を周りに話してはいけないと教わっていたので、先生や友達に言うことはできませんでした。私自身も、母のお陰で不自由なく暮らせると思っているので、自ら母を失うようなことはできませんでした。 厳格な母を知っている姉は、初めこそ仲裁に入ってくれましたが、私が９歳になってからは、姉までも毎日目の敵のように睨んだり、邪魔だと言って蹴飛ばしたりするようになりました。（姉の言い分としては、姉はネグレクトを受けていたから、大事に育てられている私が憎かったのだそうです。） 今思えば、母は私の態度や悪い行いに対して説教していて、姉は理不尽に暴力を振るっていただけなのかなと感じています。姉の暴力がエスカレートするにつれ、母は私の味方をするようになり、なぜか母は、私に暴力を振るうことをやめてくれるようになりました。 高校生に上がるときには、姉は家を出ていき、そこからは誰にも暴力を振るわれることはなくなりました。 ですが、母は私のLINEのトーク履歴を隅々確認したり、一日のスケジュールを教えなければ外に出られないなど、今でも制限は多い方です。 私はやましいことなどはなにもないように気をつけているのですが、一度疑われるとずっと信じて貰えず、一ヶ月は機嫌を直してくれません。 そういうことが起こったとき、小さい頃からの説教のことを沢山思い出してしまい、この先一生母から抜け出せないのでは、などと、そのことしか考えられなくなってしまいます。だからといって母のことは嫌いになれないし、友達や先生には病んでいる子と思われたくなく、一切相談できません。ですが、なんとかして以前のことを気にするのをやめたいです。この悩みをなくすには、これからどうすればよいでしょうか。
生まれつき弟が病気で入退院を繰り返していて、私が祖父母の家に預けられていたりしたこともあり、物心ついた頃から私は弟よりも愛されていない（弟が可愛がられてる、優遇されている、甘いです）と劣等感を感じながら生きてきました。 10年ほど前に爆発し自分の今までの辛い思いを伝えましたがそのあとも気持ちは晴れず思い出せば出すほど辛くなります。 （その時は母もかなり昔からこんな思いをさせていたのだと後悔した様子） その後も弟にもやもやすることが度々あり、弟のお嫁さんも良く思えず（エピソードはかなり長くなるので割愛しますが）何かあっても弟、お嫁さんの味方で、そこまで私が怒る意味が分からないといった具合でいつも母に言われいつも責められた気持ちになります。母と揉めて喧嘩になった際、泣きながら過去にあった傷ついたことを掘り返して言うと「何回も聞いた！可哀想な事したと思って挽回じゃないけどその分良くしてあげようと思って色々やってあげてるけどそれでもこれだとどうしたらいいのか、弟よりもよっぱど沢山やってあげてる、なんでそんななお嫁さんのことを毛嫌いするのか、大切な自分の子どもと結婚してくれた相手だから大切にしたいと思ってる、すぐ泣くからこっちも言いたいこと言えない」と言われます。 私の長男は両親、夫大好きでかなり私に塩対応で私にはあっさりバイバイしたりしますが、夫両親には別れ際大号泣で癇癪を起こす勢いです。それに寂しさを感じ母に「自分は上の子可愛くない症候群とは無縁と思ってたけど、私に全く懐かないしそうなってしまったらどうしよう、私がいなくてもいいんじゃないかと思う」と相談するとそんなこと考えるのが長男が可哀想すぎると結局私が悪い方向になります。 更に「いつも弟のことばかり優遇してみたいなこと言ってくるくせに長男のことをそんな風によく言ったね。」と相談したことすらも責められる気がして辛いです。 母に「小さい頃から顔が可愛くないから病気してないから私は弟より可愛くないんだろうと思ってた」と母に話すと「同じように可愛いと思って育ててきたしそんな風に思ったことは一度もない」と言われます。義妹にも母はかなり優しくしていて私より大事で可愛いんだろうと周りに相談すると、娘より嫁が可愛いはありえないと言われますが私に限ってはお嫁さんの方が可愛いのかな、私みたいなこんな娘可愛くないだらうと凹みます。
言語化が難しく、拙い日本語で失礼します。 私には歳の離れた妹がいます。 親の、妹と私に対する扱いの差に悩んでます。 最近は、家に帰るのが辛いです。 妹が小学生の頃、私や母の財布から定期的にお金をくすね、お菓子に使っていたことがあります。当時私は大学生で、部活の出費など全て自分のバイトで賄っていた為、当然お金に余裕はありませんでした。 今でも、作り置きの等分されているご飯を、こっそり自分以外の皿から少し取って、多く食べる、 私が注意しても全く耳を傾けず無視 など、挙げるとキリがありません。 私は人としてあり得ない行為をする妹を今でも許せません。妹が定期的にお金を取っていたことが判明した当時は、普段の態度で改めるように言いました。 それから数年経ち、お金は取らくなりましたが、先日、妹が家族人数分のないお土産を1人で2つ食べました。もし私が同じことを妹の年齢の時にやっていれば、母にキツく叱られて1週間ほどしつこく言われ続けるのに、妹には何も言いませんでした。 人のことを考えない15の妹に私は呆れ、指摘していると、母は私を責めてきました。 母はいつも、妹には手を出さないが私には手を出す。妹には一度怒って終わるけれど私には何日もしつこく言い続ける。 最終的には、母と私の言い合いになり、 私が母に「妹に怒ってるのに、話に割り込んで私を責めるな。あんたが、妹側に立つから、私の話に一切耳を貸さなくなってる」と言いました。 母は、「親のことを「あんた」と言うなら今日からご飯作らないので食べないで。」と言われました。 いつもこれです。親であることをいいことに、思い通りにいかないと、「もうあなたの服は洗濯しないから、洗濯機に入れないで。」「さっさと出てけ」「おまえがいると家の雰囲気が悪くなる」 など理不尽に嫌味や暴言を吐かれます。妹には言いません。 機嫌が悪い時には、「今考え事してるから話しかけないで。」 なので私は自分の為にも無駄に話さないようにしていました。ただ、学生だった私は、親に頼らなければいけない部分が出てきます。そこで親に頼むと、「普段はろくに会話もしないくせに、頼むときだけ話しかけてきて。」と言われます。 字数が超える為、少し抽象的な部分もありますが、ご指導いただけると幸いです。
両親は父親90歳母親82歳で離婚はせず45年間別居してお互い1人暮らしをしています。高齢者の1人暮らしなので話相手にもなってあげたいと思いますし、家事の手伝いもしてあげたいと思いますが父親は母親の悪口ばかりを私に言い、母親は父親とは交流を持たない様にと私に言ってきます。夫婦関係が破綻していますのでお互い言いたい事はあると思いますが私は何歳になっても子供と言う立場はかわらないのでお互いの悪口は聞きたくありません。それだけではなく長い親子関係の間にはいろいろな事があり私は親の事が嫌いになってしまいました。嫌いですが親なので見捨てる事は出来ないので何かあれば私が面倒をみるつもりです。 それは覚悟はしていますが私が相談させて頂きたいのは子供として親を嫌いでいいのでしょうか？ よろしくお願い致します。
親と電話したあと恥ずかしながら久しぶりに大号泣しました。 自分の親はマイペースなのかななんて思っておりましたが、そんなことはなく、ただ単に性格上の問題なんだと高校生のときに気づいて以来、親に苦しめられる度、親としてではなく人間として親を見るようなってしまい、なんでこの人は人の気持ちに気づけないのか...など他人のように客観視するようになりました。ああ、親はこういう人間だったんだ、親子といえど他人、そんな親を持つ子供として恥ずかしくなる時もあります。 確実に自分のせいではないのに謝れと言われ、親を客観視するようになった高校生の頃、なんで私なんだろう、と反省するところも見つからず、私何もしてないのにと説得しても聞いて貰えず、悔しくなって号泣しながら泣く泣く謝りました。今になってもあのとき何もしていないのに、なんで私が謝らなくてはいけなかったんだろう、と思い、当時の自分を思い出して胸が苦しくなります。 約束したことでも先延ばしに、先延ばしにの繰り返しで、どうしたらいいんだろうと訳も分からずイライラしてしまいます。さっき、電話したときも同じで、訳分からず、電話の後に大号泣してしまいました。 本当に久しぶりの涙だったため、こんなに胸が苦しかったっけ？と久しぶりの苦しさに余計泣けてきました。 自分がおかしいんですかね。 苦しめられるけど、やっぱり親だからか、たまに甘えたくなるんです。でも苦しめられる。本当にわけが分からないです。 日本から出て、遠く離れたところに行きたいです。そしてもっと健康に生まれたかった、産んでくれた親には本当に感謝しています、でも、こんな自分の体にも腹が立ちます。 苦しいです、どこかに消えたいです
今は両親と姉と暮らしています。姉は何かあるとすべてを私のせいにします 洗濯機が汚れているから洗濯するのが遅くなった、乾燥機が汚くて洗濯が終わらないなど私が仕事で休憩時間に合わせるようにＬＩＮＥをしてきて文句を言ってきます。私としては息抜きが出来る時なのにこんな風に責め立てられると気分が落ち込みます。そんな事を言ってきたにも関わらず家に帰れば何事もなかったように話しかけてきますが私の心は穏やかではないので適当に相槌しています 何度もお話ししていますが発達障害で最近は薬を飲んでも浅眠で深夜に目が覚めてしまい眠れません。両親は姉には何も言えません。好き放題させています 今、職場で生死を彷徨っている方がいて職場では神経がピリピリしているのに 姉からの苦情のＬＩＮＥ。そして母親は私を守るために何も言わない、言えば どんな酷いことを言われるか分からないからと。心身は疲れ切っています 私は本当に必要な人間ですか？必要とされているのですか こんなにも家族なのに気に入らない事は私のせいにする。 高齢の両親もいつまでもいません。その後の生活が怖いです その前に消えたいです 仲の良い姉妹が羨ましいです。姉は妹である私の存在が鬱陶しいので 刺すぞと包丁を見せながら言ったりするのでは？と思います 心は限界です。心疾患の主治医もストレスは心臓に影響が出るから溜めないようにと言われていますがストレスだらけです どうすれば早く死ぬことが出来ますか
家族から何かと「頭おかしい」「化け物」などと言われて辛いです。 直近で言われたのは、4月のある冷え込んだ日です。 長袖を着ても個人的に寒いと思ったので、電気毛布を使って寝ようかな？と話したところ母に「電気毛布を使うような気温じゃない、頭おかしいから辞めてくれ」と言われました。側に居た妹にも、「気持ち悪い。頭おかしい。お前変だよ」と言われてしまいました。 ショックを受けたのでなんでそんな事を言うんだ、仮にそう思うにしても言葉を選んでほしいと伝えたところ、様子を見にきた父親にも「母が乱暴な物言いをするのは分かりきってるんだから真に受けるな」と言われました。 毛布の是非はともかく、このように「頭おかしい」と言われることが多く、記憶している限りでは中学くらいから言われていたような気がします。 また、自分は成人したばかりなのですが成人になってからは「もう成人なのに子供っぽい」「成人なのにこんなに頭がおかしくて心配だ」と言われることが増えました。 本当に心配してくれているのかもしれませんが、正直限界です。 ◯したら楽になるだろうか？とか暴力に訴えれば言わなくなるだろうか？と考えてしまうほどで、ふとした時に言われた言葉を思い出して辛くなるし、悲しい気持ちになります。 私が悪い事で、叱る時に言われるのは百歩譲って仕方ないのですが、理不尽（だと私が思っている）ことでも言われるので納得いかないです。 長らく言われ続けてきたのもあって怒られたり注意されても感覚が麻痺している気がします。加えてどんな事で怒られるか分かったものではないので家にいる間は心が休まりません。家にいるのがしんどいとさえ思います。 気にしなければ良い、期待しなければ良いというのは分かっているのですがどうにも割り切ることができませんし、自立しようにも独り立ちするだけの貯蓄もなく、大学の学費も払ってもらっているので頭が上がらないです。 このような言葉を気にしないようにするには、どうすれば良いでしょうか。どんな心の持ちようであれば良いのでしょうか。 厳しいお言葉でも構いません。 読んでくださってありがとうございました。
親の呪縛に縛られている自分を解放するには、どうすればいいでしょうか 親に甘えたい気持ちがあるのか、 一人暮らしなのに、やることなすこと全て、親に怒られるかな、どう思うかな、ばかり考えていることに気づきました。そして、それが守れないと死にたいと思います。もしかしたら、自分のプライドが高すぎて親を言い訳にしているのかもしれませんが、大体の場所で親が出てきて、思い詰めることになります。 就活をしているのですが、受けていたところほとんど落ちてしまいました。 心を持ち直す危機感も、必死さも、落ち込みから立ち直る意思も浮かびません。 親は、私が元気ない姿を見せると、不安になって怒ります。一度、死にたいと伝えたら激怒されました。精神科にもう一度行きたいと言っても、あなたなら行かなくても乗り越えられるよとも言われました。 それから何も言えずにいるうちに、親以外の人に何度も相談しないと進めなくなり、毎日死にたくて、精神科にかかることもできません。 親と分かり合えなかったり、就活するのをやめてドロップアウトしたり、そういうことをするくらいなら、全部リセットしたい、死んでしまった方がマシだと考えてしまいます。 思い詰めて就活の時間を無駄にし、激しい自己嫌悪に陥ることをやめたいです。そのためには、親のことを解決して、呪縛にも言い訳にもならないようにする必要があると思っています。 とにかく死にたい、死にたい、と思うのもやめたいです。親に言われたからではなく、死ぬなら死ぬ、死なないなら死なないと自分で決めたいです。 何度も質問して申し訳ありません。
有り難し 21
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