感情的な父と関わりたくない
回答 3
有り難し 34姉と妹は母親似で、私は父親似。母とは昔から合わず、反抗的な態度を続けています。大人になるまで父とは仲の良い方でしたが、今は口を利いていません。
情けありませんが、地元に就職してからずっと実家に暮らしております。（毎月、家賃分の支払いあり）独身です。実家で生活していますが、両親とは必要時以外、会話をしていません。
この度、転職した仕事も落ち着いたため、実家を出ることにしました。そして、引っ越しに関する話をしている時に父と口論になりました。父の態度（舌打ち、「おめぇ」という威嚇）に腹が立ち、挑発と嫌味がこぼれると、父は逆上していました。
父と不仲になったのは、数年前に妹が鬱病になった時です。私は妹のために力になりたいと思っていましたが、父は「〇〇（妹）のことはいいから」と、私を家族の一員ではなく「子ども」として判断したように思います。その後、妹の症状は悪化し、目の前で事態が変わっていくことに耐えられず、父とケンカしながら引っ越したり、出戻ったりしました。（妹はその後、入院、退院、薬漬けで別人のようになり、今は両親が世話をしています。）
父と話すと、ストレスがたまるため、話すことを避けるようにしています。
父が、くどくどと話をする時は、「親に対してその態度はなんだ」「お前のためを思っている」「お前は世の中を知らない」「馬鹿なのか」と、こちらを支配したいことが伝わってきます。長い話を聞かせ行動をコントロールし「今まで、どれだけ」「心配しているんだ」「幸せになってほしい」と、親であることを誇張し、自分に主導権が握られると納得して話をやめます。
機会があった時に、もっと早く両親と距離を置く必要があったと思います。
本当は、家族に両親に感謝するべきだと感じています。必要だとわかります。でも、一緒にいても、感謝しようにも、心の中が無音になります。
親鸞の言葉に、親を非難するのは罪である、とあることを思い出します。
感謝できない自分を否定しなくてはなりませんか
大人になり、親も人間であり、人間としてみると弱さや不安を抱えた相手であり、恐ろしくないと感じます。ただ、家族として理解し合えない葛藤が、どうにも複雑です。自分勝手で申し訳ありません。親との現在の関係、普通に会話できないこと…お坊様のお話をお聞きしたいと思い、ご相談させていただきました。
読んでいただき、感謝いたします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
お父さんから離れていくことが自立であり、お父さんの願いになる
お父さんの口調は、攻撃的で、思い通りに相手を支配しようとするモラハラ気質ですよね。相手を決めつけて、自分の思うようにならなければ人格否定の言葉を投げかける。それをあなたは、見過ごせず聞き流せず、許せないのですよね。
家族だから理解し合えてこそと、無理に「家族」でいることに捉われずに、感情的に刺激せず、お父さんを興奮させないほうが、こちらの考えを届けやすいですよね。
挑発と嫌味、お父さんへの刺激はあなたが一番よくわかっていることです。同じレベルで相手をしても通じないものです。
お父さんから離れていくことが、自立であり、お父さんの願いなのでしょう。ちゃんと「世の中を知っているし、私のためなんでしょ。ちゃんと親から自立しています。教えてくださり、ありがとう」と言えるように。
いつか、妹さんを親から解放させてあげられるように。そのためにも、あなたが、親から自立する道が近道ですよ。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
共に凡夫
ご相談拝読しました。親子関係で大変にご苦労されているご様子が伝わってきました。また妹様のご病状も心配です。お見舞い申し上げます。
さて、私は親鸞聖人を宗祖とする浄土真宗の僧侶です。親鸞聖人の言葉に「親を非難するのは罪である」という趣旨のものはあったでしょうか。私の不勉強や記憶違いであれば申し訳ありませんが、ちょっと思い当たらない気がします。
親鸞聖人の立場は阿弥陀仏の本願の前には皆平等であるという地平です。
ですから、一切の生きとし生けるものは、生まれ変わり死に変わりの中で親であったり兄弟であったりするのであって、今目の前の親だからといって特別に敬いなさいとも言いませんし、逆に合わないからといって非難して良いということでもないでしょう。共に阿弥陀仏に願われる存在として出会っていきましょうということになろうかと思います。
とはいっても、現実の私たちの姿はどうかと言えば、親にとって子はいつまでも子なのであって、ともすればおっしゃるように支配的になってしまうこともあります。子は子で親なのだから自分のことを理解してくれて味方になってほしいと期待・要求するものです。
親鸞聖人の平等なる眼であれば私たちは親であっても子であっても共に凡夫です。欲望・煩悩にまみれて縁さえ整えば何をするかわからない弱く儚い存在です。お互いがその自覚に立てば、ちがう関係も開かれてくるのでしょうが、凡夫だからこそそうし難いのが悲しい事実です。
ここは物理的な距離をとって、心の平穏を保ち、時間を置くことで冷静に向き合うというのがとりあえずの良い方法なのかもしれません。
それで今後改善するのかどうかはわかりませんが、お互いに安心できる場を確保することは大切でしょう。
お父様があなたを支配しようとするのは間違っていますが、あなたの幸せを願っているのはきっと本当なのでしょう。だからあなたはあなたの幸せをあなたの責任で目指し、伝えたいことは受け入れられるかどうかは別として淡々と伝えていくようなスタンスで良いかもしれません。
会話というのは聞く人がいないと成り立ちません。お互いに伝えよう伝えようとするばかりでは会話にならないものです。凡夫には難しい。私もそうだなあとあらあためてあなたのお話から感じさせていただきました。
基本的には平日１３時～１５時のみ対応可能です。お寺の行事、急な法務で対応できない場合もあります。実るほど頭が下がる稲穂かな
拝読させて頂きました。
あなたがお父様と言い合いになりわかり合うことできずとても辛い思いをなさっていること読ませて頂きました。妹さんの病のこともありお父様と大喧嘩になってしまったのですね。お父様は親であることを誇示して支配的な言動なさるのですね。詳細なあなたやお父様や皆さんのことはわからないですけれど、あなたのその辛いお気持ちを心よりお察しします。
ご家族の中で今までいろんなことがあったのでしょうね、お父様も常に自分が正しいと思っておられるのでしょうから一歩も引くことはないのでしょうね。
確かにそういう大人や親はとても多いです。あなたが本当に辛い思いをなさるのも、離れたくなるのももっともかと思います。
あなたも既に社会人として大人になっているのですからあなたの考えや意見や生き方は尊重されるべきかと思います。お父様が一歩的に押さえつける様なことはできないです。
お父様がそのように怒ったりすることは悪言であり悪行になります、つまりお父様は罪を犯しているのです。
ですから速やかにお父様から距離をとってあなた自身で生きていくことが望ましいと思います。
親子間でのそのようなトラブルは感情的になってしまいますからなかなか理解し合うことも受け入れていくことも難しいです。
ですからしっかりと離れましょう。
お父様が本当にあなたや皆さんの人権を尊重して皆さんのことを受け入れる様になるには時間も必要かもしれません。
年を経て経験を積んで生きているのであれば、「実るほど頭が下がる稲穂かな」の通り頭を下げお互いを尊重し合い感謝し合いながら生きていけばいいのですが、そう簡単にはいかないでしょうからね。
いずれにせよあなたの人生や生き方を大切になさって下さいね。
あなたやお父様や皆さんがお互いのことを心から尊重し合い思いやり、感謝し合い健やかに生きることできます様に、皆さんと心豊かにおおらかに幸せに生き抜いていきます様に切に祈っております。至心合掌
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
すぐにご回答くださり、心から感謝いたします。
凡夫という言葉を知ることができ、とても学びになりました。わたしはわたしの幸せをわたしの責任で目指す、今の自分にできることをひとつずつ行っていきたいと思います。そして、伝えるばかりでは会話にならない、ということも今一度振り返っていきたいと思います。
お言葉ひとつひとつ、拝読しながら心が震え、響きました。
本当にありがとうございます。
お坊様おひとりずつにお返事ができると思い、先のお礼を記入してしまいました。
先のお礼は吉武文法さまに宛てたものです
中田 三恵さま、
ご回答、お言葉ありがとうございます。“同じレベルになっても通じない”、たしかにこれまで通じたことなど一度もなかった、と思いました。自分のためにも心得ていきます。今回のお話が聞けたこと、心から感謝いたします。
Kousyo Kuuyo Azumaさま、
ご回答、感謝したします。「実るほど頭が下がる稲穂かな」、こちらの言葉を思い出しながら、自分自身の行動や振る舞いも振り返っていこうと思いました。互いを尊重し思いやり、感謝する、その心をそばにいだいていきたいと感じました。
本当にありがとうございます。
