夫が甘えん坊で困る

Question

夫が毎朝仕事のことでグズってどうにもなりません。朝が苦手なのは元からなのですが、「仕事行きたくない」「仕事のこと考えたくない」「今日は寝てたら一回目が覚めてトイレに行きたくなった」「まだ寝てたい」朝は特に機嫌が悪いのに本人は自覚ありません。

土日は朝の10時まで寝てます。仕事についてはパワハラを受けてる訳でも特別遅く帰ってきてる訳でもありません。

元々あまり仕事に意欲の無い後輩が、免許停止になりローテーションで送り迎えしなきゃいけなくなったらしく余計仕事が進まないとのことですが…「新人が使えない」のはどこの職場でも当たり前のことですし、「あまりやる気のない新人なら黙ってても辞めてく」と思うのですが…夫本人にとっては耐え難い苦痛なのか、甘えてるのかなんなのか。

夫の甘えん坊にはおそらく理由があり、夫は子供時代親にまともに構ってもらえず育ったからだと思います。幼稚園の頃から小６まで祖母にお世話になり、家には寝に帰るだけ、絵本を読んでもらった記憶もない、学校行事や本人が頑張っていた部活の大会などは見にない、興味ないと言ってパチンコに行ってしまう…そういう親です。反抗期もなく、「手のかからない子供」だったそうです。

私はフルタイムで仕事をしています。手に職をつけようとしています。子育てよりも何よりも、今の世の中女性も社員に戻る道を残しておかないと不安だからです。遺族年金は期限付きのおそれがあったり、仮に子供がいたとして母一人になったら、資格など手に職がなければ路頭に迷います。

もともとそこまで子供を産みたいとは思ってませんが、旦那に手がかかる…正直大きな子供の世話をしている気分です。

今の世の中、自分がなんとか生きていく道を残すのに精一杯、なのに夫はすぐに仕事を辞めたいと言い出す…不安です、余裕がありません。

どうしたらいいですか。

中田 三恵 · Accepted Answer

甘えさせる母になるのではなく、互いに頼り支え合うパートナーに 家では、愚痴も甘えも言いたいものだと思うのですよ。私の夫もそうです。ただ、毎朝に聞かされるのは、こちらもしんどいですし、（しっかりしてほしいな。こんなことでは、もし子どもが生まれても、きっと私の負担が増えるのではないだろうか）と、気が重くなりますよね。ますます、不安になりますよね。外では愚痴も弱音も言いづらく、ましてや大人になると、飲み込んでしまうのでしょう。家や妻の前では、つい息を吐くように甘えも出るのでしょうね。「今日も一緒に乗り切ろうね〜ファイトだよ」と、甘えさせるというよりは一緒に歩くパートナーとして、甘えを受け取りながら、背中を押すように、頼るように、明るく笑顔でかわしていきましょう。この掛け声が、いつもの合言葉のように、気持ちを切り替えるスイッチになります。うちの夫は、そうしながら一日が始まります。仕事は大事だし、やらなければいけないことはわかっていても、ついつい口から出てしまうことを、上手く許しながらも、対等な関係でいること。甘えさせる母のようになるのではなく、互いに頼り支え合うパートナーでいることです。そんな関係を、築いてくださいね。また将来の不安や、あなたの立場の確立は、気になるところ。ある程度に貯蓄も必要かと思いますが、お子さんが小さい間は養育費や医療費など、「児童手当」や「こども医療費助成制度」「授業料無償化」などを受けられ、そんなにお金もかかりません。この時期はお金も貯めていきやすいです。私は、大学での資格取得もありましたが、子どもが小さい間に、新たな資格のための学びもしました。子どもが生まれてからでも、取り組んでいけることだって出来るのです。あなたも先を描きながらも、その時々の経験から乗り越える力を夫婦で育てましょう。

釋聴法（ちょうぼう） · Answer

先のことを考え出すと不安は尽きることはありません 毎日のフルタイムでのお仕事や資格取得への努力など、ご自身の将来をしっかりと見据えて歩まれるお姿、誠に立派でございます。しかし、その懸命さゆえに、毎朝お仕事を渋るご主人に対して「大きな子供」のように感じ、苛立ちや不安を抱えてしまうお気持ちも痛いほど伝わってまいります。朝の不機嫌や休日に遅くまで寝ていることは多くのご家庭でも見られる光景ですが、日々奮闘されているご相談者様にとって負担に感じるのは当然のことです。ただ、ご主人も決して楽をしているわけではなく、厄介な後輩の送迎など、彼なりに職場のストレスを抱えながらも一定堪えて頑張っておられるのではないでしょうか。ご推察の通り、幼少期に親御さんから十分な愛情を受けられなかった過去が、現在の「甘え」に繋がっている可能性は非常に高いでしょう。子供時代に満たされなかった心を、今一番心を許せるあなた様に受け止めてもらおうとしているのかもしれません。こういった心の根源的な部分は、大人になった今から簡単に変わるものではありません。どうか、その背景にある心の寂しさに対して少しだけ慈悲の心を持ち、少々の甘えは多目に見てあげていただけないでしょうか。「将来どうやって生き抜くか」を案じるお気持ちは尤もですが、仏教の教えが示すように、先のことを考え出すと不安は尽きることはありません。まだ見ぬ未来への不安に心を奪われすぎると、ご自身の心の余裕すら見失ってしまいます。ご不安を手放すためにも、まずはご夫婦で穏やかに向き合い、互いの本音を共有する建設的な話し合いの場を持ってみてください。「将来」への備えも大切ですが、まずはご夫婦で支え合い、この「今」を活き活きと暮らしていくための知恵を二人で模索されることを、心より願っております。拝縁起寺　釋聴法

Kousyo Kuuyo Azuma · Answer

夫さんも変わっていきます 拝読させて頂きました。なるほど…夫さんの態度であなたがとても困っておられるのですね。詳細なあなたや夫さんのことはわからないですけれども、あなたのお気持ち心よりお察しします。夫さんが生まれ育った環境にもよるのでしょうね、そして年齢的なこともあると思います。若年層であれば比較的男性は幼い感覚を引きずっていることもあるかと思います。社会に出てもなかなか学生気分が抜けなかったり、結婚しても自立して生活していく自覚がなかったり、子どもができても世話するよりも自分の趣味を優先する方々もいます。それぞれの意識や意志にもよりますけれども、なかなか気持ちを切り替えてしっかりと仕事や家庭に向き合っていくのは時間も必要なのかもしれません。とはいえどあなたと一緒に生きていくのですからやはり夫さん本人に自覚を持ってもらうことは大切ですよね。少しずつですが甘えから気持ちを切り替えていくようにあなたからも周りの人達からも自覚を促していってもいいかもしれません。或いは夫さんにここをご紹介なさって下さい。夫さんのお気持ちをここでお話しなさってみてはいかがでしょう。夫さんと同じように思っている質問者の方々もいらっしゃると思います。その中で夫さんも様々な方々のお話しや相談や回答を見る中で気がつくこともあるかと思います。私達一人一人はそれぞれに人として成長し変化し続けていくのです。どうかおおらかにお二人でこれからも助け合って下さいね。夫さんがお健やかにご成長なさいますように、あなたと夫さんがお互いのことを大切に思いやり尊重し合い、仲良く幸せに生き抜いていかれますように切にお祈りさせて頂きます。そしてあなたと夫さんを心より応援させて頂きます。至心合掌

夫が甘えん坊で困る

甘えさせる母になるのではなく、互いに頼り支え合うパートナーに

先のことを考え出すと不安は尽きることはありません

夫さんも変わっていきます

質問者からのお礼

煩悩スッキリコラムまとめ

自分の気持ちがわからないとき、原因と解決法

寂しい気持ちどうすればいい？原因と対処法

愚痴を言いたいけど言ってはだめ？上手な愚痴との付き合い方

生きるのが辛い、仏教から学ぶ自分を見つめ直すヒント

ネガティブ思考を変えるには？マイナスに考えてしまう原因や改善方法