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苦しさの対処方法

回答数回答 3
有り難し有り難し 63

先日の質問で、上手く伝えきれなかったので追加させていたただきました。

急に怒られ、パニックに陥り、その感覚が衝撃的だったために、今でも悩まされています。
さらには、5年経った今でも、嫌がらせされるのではないか?と感じたりしてしまいます。

どうするのが良かったのでしょうか?

これから、どのように切り換えれば楽になるのでしょうか?

気持ちの整理、切り替えが上手く出来ず、前へ進むことができません。

トラウマ、フラッシュバックに悩まされ、生きた心地がしません。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

過去はなくならない、あなたも私もみな同じ。

「今」の事実を中心にして生きていきましょう。

それは過去を「なかったこと」にすることではありません。過去が「きれいさっぱり思い出されなくなること」でもありません。

masaさんは周りの皆が過去の失敗やトラウマをキレイに整理して、完全に切り替えて生きている、それが普通でそうでないのはダメ・苦しいと考えていませんか。そうしなければ前に進めないと。

そうではありません。みな過去をひきずって、引っ提げて生きています。もちろん日常の中で絶えずそれに囚われているわけではありませんが、ふとした時に過去は出てきます。それは私のコントロール下にありません。
「あの時失敗したなあ」「あの時嫌な思いしたなあ」という思いを抱えて今を生きています。それは時に辛く、苦しいものですが、それに関わらず「今」生きている、現に前に進んでいるという事実があります。

前回質問の5年前の件はその場を見ていないので何とも言えませんが、masaさんが相手をバカにする気はなかったのも事実、しかし相手が不快に感じたのも事実です。masaさんの意を超えて事実があります。それに対しmasaさんは謝罪した、それでいいのです。あとは「今度は気をつけよう」という教訓として刻まれ、その過去を引っ提げて生きていくのみです。
この5年間、実際に相手に嫌がらせされましたか?されたのならあらためて謝罪する、あるいは適切な機関に相談するとよいです。されていないのならそれが事実です。
そしてこれからも事実がmasaさんの意に反することはあるでしょう。それはその都度、事実に応じて対応すればよいのです。

皆が皆、過去から完全に切り替えて「楽に」生きているわけではありません。むしろほぼすべての人が過去を引きずり「苦しみ」を抱えながら生きているのです。過去や気持ちが私の思い通りに楽になることはありません。

ですから切り替えられないmasaさんがダメ、周りの人は楽になっているのに私は違う、なんてことはありません。みんなそのまま「今」を生きている、生かされている。

過去とは付き合いながらも、「今」の「事実」を中心としていきましょう。

どうか必要以上にご自身を責めないでください。過去を抱える一人としてmasaさんのお気持ちにお見舞い申し上げます。

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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

感情にしがみつかないで

はじめまして、安藤亮英と言います。
前回のお悩みも読ませて頂きました。

急に怒られたことでの衝撃、パニックは相当なものでしたでしょう。それはトラウマにもなりますよね。

私も怒られるのは苦手だし、出来れば避けたいと思っています。怒られれば凹みますしね。

しかし、怒られたことをいつまでも引きずっていては、生きることに支障が出るので良くはありませんね。

実は感情が生まれたとき、必ず苦しみも生まれます。それはどんなものでも生まれたあとは、滅する方向に進むからです。

例えば、何か手に入れたとき、最初はうれしいですよね。しかし、それを手放さなければいけなくなると考えたとき。手放さないように頑張ってしまい、苦しみます。

そのように感情に執着することによって、苦しみはずっと続くのです。

masaさんの場合は、怒られたことを、そのときの感情を無意識に手放すことができないので、トラウマとなり、苦しみになっているのだと思います。

実は感情は生まれた瞬間には滅して、消えます。ですので、それにこだわって大事にされているのはmasaさん自身だと、気付いてあげて下さい。

トラウマだと思うそのときの感情を、怒った相手を、怒られた自分を受け入れて、許してあげて下さい。そしてそのトラウマに気付かせて頂いてありがとうと感謝して、感情を昇華してみると良いと思います。

余談ですが
ハワイに伝わる精神療法に唱えるだけで、良いと言うのがあります。

「ありがとう、ごめんなさい、許して下さい、愛しています」と心の中、または口で、唱えるだけの簡単な方法があります。

感情が昇華できるまで試してみるのも良いと思います。

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皆様のお悩みを聞き、お答えすることで、 苦しみが少しでも和らいでくれれば...

ゲーム感覚でよい

他人に怒られたら、「ぎゃはははは!怒られちゃった!」と心の中で笑いましょう。
ゲーム感覚でよいのです。
ゲームで負けたら悔しいですが、しかし、負けも含めてゲームは楽しい。
負けすらも楽しいのがゲーム感覚です。
他人に何と言われようと、怒られようと、それを楽しんでください。
全人類をバカにしてください。
トラブルを楽しんでください。
人生はアドベンチャーです。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

法覚寺
吉武文法 さま

ご回答ありがとうございます。
みんな同じ、私だけがダメではないの言葉に救われました。
これからも、自分の意に反することもあると思いますが、事実に対して対応するしかないのですよね。
今の『事実』を中心に、嫌な思いとも付き合っていきたいと思います。

長興寺
安藤 亮英 さま

ご回答ありがとうございます。
怒った相手、怒られた自分を受け入れて、許す。トラウマに気付かせて頂いてありがとうと感謝して、感情を昇華してみる。
できる範囲で、試してみたいと思います。

ハワイの言葉も素敵ですね。
書き留めて、唱えてみたいと思います。

願誉浄史 さま

ご回答ありがとうございます。
ゲーム感覚は…、難しいですね。
ただ、そんな考えかともあるんだな!と思えました。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

片思いが捻れて苦しいです。

はじめまして。 (書いてて違うな、と思ったので内容訂正しました。) 自分の思いがぐちゃぐちゃで、苦しいので投稿します。 片思いの相手はsnsで同じ趣味仲間として知り合った同い年の女性です。 この趣味、ぶっちゃけますと既存のキャラクターを使った創作活動(つまり二次創作)です。彼女の方から私にフォローしてくれて、私がフォローバックすることで交流が始まりました。 二次創作界隈は人気取りに勤しむ人間が多く、一見皆仲がいい様に見えますが、他者を自分のために平気で利用する人間が多いように感じます。 しかし、その様な中で彼女だけは薄っぺらい世辞も偽善もなく、素直な気持ちでsnsをやっている様に見えました。そんな彼女に惹かれました。 彼女は精神疾患を患っており、時折自殺も仄かします。 私はそんな彼女の助けになりたい、という自分にとって都合のいい「口実」を練り上げ、彼女に近付きました。 私が遊びに誘うと、彼女は鬱々としていても上機嫌になります。 私のおかげかしら、と思うと、救われたような気分に一瞬なります。 しかし最近、私が作品を投稿していなくても、彼女に話しかけていなくても、彼女は上機嫌で他の人間と交流を持つようになりました。 それは悪い事ではなく、喜ぶべき事なのです。そんなことわかっているはずなのに、彼女を独占したい思いがグツグツと湧き上がります。 彼女に会いたい、彼女を見つめていたい、彼女に触れたい、彼女を抱きしめたい、アレしたい、コレしたいばかり。欲ばかり...。 彼女と楽しそうに交流する他の人間が恨めしく思えます。 こんなものは愛でもなんでもない、 承認欲求がねじれて腐ったもので、最低だって分かっているはずなのにです。 私は一生人を穏やかに愛すことができないような気がします。 他者を平気で利用する人間を侮蔑しながら、自分も同じところに堕ちてしまっているのが許せません。 苦しいです。

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自分勝手な苦しみを抱えています

5年付き合った人と別れ、経済力があり愛してくれる人を選びました。 元彼とはなんでも話し、いろいろなことを体験し、人生、生活、考え、趣味、理想についてを共有してきました。 しかし、長く一緒にいればいやなところも見えてくるし、元彼は当時無職だったこともあって結婚のことを真剣に考えられませんでした。 そんなとき今の彼に出会い、仕事の地位や安定した収入があり安心できる。そして、私を振り向かせようと必死になってアプローチしてくれる姿に少しずつ惹かれました。 彼は私よりも一回り年上で、周りからの期待の目や、わたしがここで彼を拒絶すれば彼は人生の希望がなくなるのでは、という思いで今の彼といることを選びました。 いろいろあって、今の彼を選んだことで元彼とは連絡が取れなくなりました。 いなくなってから、本当に今更ですが私の人生でいちばん大切なのは元彼との絆だったのだとはっきり感じてしまいました。かけがえのない日々でした。 今からこの気持ちを伝えたとして元彼がどう思うかは正直わかりませんが、私はこの気持ちを伝えたいのです。 今の彼は私が一緒にいてあげないとという気持ちだったけど、元彼は私が一緒にいたいと思って繋ぎとめたくて。 こんな気持ちのまま今後ずっと一緒にいる決断はできないと思い、今の彼にお別れを切り出しました。 彼はそんな気持ち今だけだとか、別れるなんて考えられないとすごく傷ついて。本当に彼には申し訳ない、私が一方的に彼を振り回し、裏切ってしまった。彼のことは大切で大好きで、一度は彼を支えて生きる覚悟をしたのに、それでも私は私の気持ちを優先して、求めれば得られるかもしれない不確定な幸せを願ってしまった。 彼を傷つけてしまったことへの罪悪感で胸が苦しいです。きっと彼もすごく苦しい思いをしていると思うと、本当に申し訳ない。 傷つかない別れなんてないとは分かっていますし、私の甘さ、私の自分勝手な行動のために彼を苦しめてしまっているのだから、私が苦しむのは仕方がない。 でも彼のことを思うと本当に申し訳なくて悲しいです。だからといって一緒にいてあげる選択をできない自分も情けない。私は私の気持ちを選んでしまった。 彼はまだ別れることに納得してくれてはいません。 この罪悪感を、彼の苦しみを少しでも軽くすることはできませんか。

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