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元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

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有り難し有り難し 19

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。

前を向きたい!私も幸せになりたい!という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。

ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。

32歳女性、ゆりこと申します。
一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。

別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。
でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。

別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。

でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。

あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、
私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。

そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。

いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。

「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。

交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。
ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。

女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。

諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

諦めることではなく ワタクシしない事が仏教の男女関係です

その処方箋が正しければあなたはとっくに楽になっているはずです。
私からの処方箋は、相手を自分の所有物と思い込んでいる所がありますので、それを撤回、キャンセル、軌道修正することです。
人はいくら付き合っても、結婚しても自分のものになりません。
そもそもがその人はあなたのものでも何でもない存在です。
人は、縁があった人間を自分の心のなかで、心地よい所に配置します。
あなたの中で彼はおそらく、イイトコロに坐らせているのだと思います。
そこから一度彼を追放してください。
人は誰のものでもありません。
誰も人のものにもなりません。
あなたとは無縁無関係、独立独自の存在です。
そこをよくよく再認識してください。
そうすることで執着が取れます。
どこかしら勿体無いような気持ちがアナタを苦しめているのです。
ですが、その人は誰のものでもありませんし、別にあなたは負けたわけではありません。
仮に30年後にその人たちが結婚したからと言って誰がうらやましがるというのでしょう。
人間には、変な所があります。
若さ、華やかさ、きらびやかさ、どれもすべて一時的な事です。
比較の中で優劣勝敗やっているうちは真のシアワセにはたどり着けません。
あなたのご質問の中にもそこに通ずるところがありますので、最初の一歩を誤っていただけであったと思い返して、次の恋愛は、求める方向性を【相手】ではなく、自分のトータルな安らぎ、安心を求めてください。
その為にも、人も自分も私的な占有意識、所有意識を捨て去ることです。
それがわたくししない、自分のルールを押し付けない、自分の求めを無くすことです。

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質問者からのお礼

丹下 覚元 様
ご回答ありがとうございます。遅くなりまして失礼しました。
頂戴した回答を拝読して、今、心が嫉妬と劣等感で苦しくてたまらないさなかではありますが、少し気付かせていただいたかもしれないと思っていることがあります。

私は自然豊かな場所に住んでおります。様々な木、花々を見て、同じ科の木でもどれひとつとして同じものはないのだと気付きました。
枝の太さ、生えている場所、色づいて落葉したもの、まだ緑色のもの…花びらも一枚一枚違うところに生えて、咲いています。雑草も一本一本違うところに生え、風が吹いても各々の方向に波を作ります。姿かたちは似ていても、違うのです。
私と彼も同じなのですね。私には私の人生、彼には彼の人生。性別も顔も体型も生育歴も性格も違う。それぞれに「シアワセに至る階段」のようなものがあって、彼が私よりも少しだけ早くシアワセに到達しただけ。彼や全ての人間がそこで迷い、苦しみ、傷つき、悲しみ、時に立ち止まり、努力し、沢山の過程を経て、そこに至るのですね。
シアワセに至る階段は高さも幅も人それぞれ違いますし、その過程に早いも遅いも老いも若いもない。植物たちのように勝ちも負けもない。みんなみんな違うのですね。
たまたま私が今苦しんでいるように、彼には彼の苦しんだ時期が必ずある。そして、そのお互いの階段のなかで、たまたま彼は私を、私は彼をお見かけし、時間を共有した。
でも、歩幅も階段の高さもそれぞれに違うのですから、離れたり、近付いたりするのも自然です。
彼は彼の足取りで歩みを進め、時を同じくして同じ段階にいた女性と結婚した。私はまだその段階にはおらず、そこに至るまでまだまだプロセスがある。階段に近道などないのですね。

彼がそこへ到達したように、私にもそこに至る日は必ずくる。結婚という形なのか違う形なのかもわかりません。

「彼は彼。私は私。」それが、ワタクシしないということに繋がる気がいたしました。
丹下覚元様からご回答をいただけていなかったら、私がこのような考えに至ることもありませんでした。ありがとうございます。

余談ですが、私の名前には、仏教用語からとったという漢字が使われています。今私は亡き祖父に試されているのかもしれないなと思いました。
行きつ戻りつしながら、少しずつでも心を鎮めていければと思っております。丹下覚元様、ありがとうございました。

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20歳年下の元カレとの関係

半年前に10年近く傍にいた彼と別れました。彼とはネットサークルで出会いました。 私が既婚者で年齢差があったので恋愛対象としては見ていませんでしたが、彼が元カノに振られたのを切欠に、声をかけ相談に乗る内に親しくなり彼からの半年のアプローチの末にお付き合いする事になりました。初めはただ失恋して苦しんで自暴自棄になっていた彼を救いたい一心でした。 その後も遠距離であった事や、彼の進路や、彼の性格、私の嘘(年齢を偽っていた事)から何度か別れたことがありましたが、真面目で頑固で不器用で繊細な彼のことが放っておけなかった私が声をかけることで復縁を繰り返していました。初めは彼を支えられれば充分だと思っていたのですが、年が経つにつれ大人の男性に変わっていく彼に私は将来を真剣に考えるほど惹かれていきました。でも振られる事の怖さから既婚者と言うことを彼に伝えることが出来ませんでした。 赴任先が更に遠方になっても関係は続いていました。 そして数ヶ月前妊娠が判明しました。夫との間には10年以上も関係が無かったので彼との子供でした。彼はとても喜んでくれて一緒に育てようと言ってくれました。私は離婚を真剣に考えていたので彼に勇気を出して既婚者だと言うことを話しました。そして離婚するので彼と一緒に暮らしたいと正直に伝えました。でも私が今まで長い間黙って再度嘘を吐いていたことに憤慨し『もう信頼することはない』と連絡を絶たれてしまいました。彼との将来を絶たれた私は無気力になり、気持ちも不安定になり子供も堕ろしました。不貞したあげく年増が自分勝手に恋して振られただけかも知れませんが、私にとっては本気の恋でした。 一ヶ月前伝え切れていなかった私の想いを勇気を出して彼にLINEしてみました。何度か送りました。既読にはなりますが返事はありません。でもブロックもされません。やはりもう何を言っても信じてはもらえないと思いLINEを送るのは止めました。でも今でも彼を忘れられません。出来ればもう一度、彼と将来をやり直したい。その為には行動で示さなければと思い、今は夫と別居しようと考えています。少しでも彼の心に残っているのなら行動したいです。でも年齢を考えると不安です。もう彼は私に関心はないかも知れません。それでも私は自分の気持ちに従って行動するべきでしょうか?私の考えは浅はかなのでしょうか?アドバイスをお願いします。

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同じ職場で別れたの元彼への接し方

職場の後輩から告白されて半年付き合っていましたが、結局私が彼に振られて、2週間前に別れました。付き合っている間は喧嘩はしたことはなかったです。 振られた理由にモヤモヤして元彼と職場で会ってもうまく接することができません。 彼が別れを考えたきっかけが、職場の他の人が私のことを結婚できない愛想がない等の内容を軽いノリで話していたことを聞いて、将来的な世間体を意識し、そこから結婚は考えられないから別れようと思ったそうです。 他の人に裏で言われてしまったのは私に至らない点があったからだと思います。ただ、彼とは同僚として5年程度付き合いがあったのに、最終的に世間体を別れる理由に出されたのがショックで、私は世間的に恥ずかしい女なのか悩むようになりました。 また、当初は他の人から私と付き合うのをやめた方がいいと忠告されたという嘘の理由で私に別れたいといいました。嘘をつかれたのも二重にショックで彼の話を全て信じていいかも分からなくなりました。 直接2人で喧嘩したとか、私に冷めたとか、他に好きな人ができたと言われる方がまだ別れる理由として納得できます。 社内ですれちがえば挨拶はしますが、他の人に接するようにはまだできません。付き合う前のように普通に世間話などをする気持ちにもまだなれませんし、同じフロアなので彼の顔を見ると別れ話で言われたことや嘘をつかれたことを思い出して、家に一人でいるとモヤモヤします。 別れた後のリスクも考えて付き合ったつもりでしたが、実際に直面するとうまく自分で対応ができませんでした。 彼に対する苛立ちや気持ちの切り替えは時間が経てば解決できるでしょうか。

有り難し有り難し 17
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元彼を忘れられません

10年ほど前にお付き合いをしていた元彼のことがずっと忘れられません。 彼とは数カ月しかお付き合いはしていませんが、お別れをしてから彼から定期的に連絡があります。 お付き合いをしていた頃、私は彼のことが好きすぎて依存をしてしまい、彼から連絡がこないと不安で眠れなくなり病院で不眠症と診断されました。 このままでは私の体が壊れてしまうと思い、私から別れ切り出しお別れをしました。 お別れをして5年後に「好きだからもう一度付き合ってほしい」と言われたこともありますが、また不眠症になるのではと思い怖くなりお断りをしました。 私は4年ほど前に別の方とお付き合いをし現在結婚3年目です。 子供はおりません。 先月元彼から連絡があり返信をしてしまいました。 彼には私が結婚をしていることをお伝えしました。 それでも「まだ好きだ」「会いたい」と言ってくれ心が揺れています。 元彼は私と別れてから誰とも付き合わず独身だと言っていました。 私自身も元彼には会いたいし、ずっと忘れられず今までの人生で一番好きな人です。 お別れをしてから元彼と会ったのは1度のみです。 最近夫のことを男として見れなくなり始めた矢先の連絡でした。 夫は私のことをとても大事にしてくれているなと日々感じます。 そんな夫の気持ちに応えることができないので、夫と離婚することも考え始めています。 こんな気持ちのまま夫と結婚生活を続けていていいのでしょうか? 元彼と会うことはやはり許されることではないのでしょうか?

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3つ年上の彼氏と付き合って2年で「別れてほしい」と言われ、好きだったのですが仕方なく別れました。 その時彼は余命宣告をされていたのですが、私は何も知りませんでした。 彼が病気でもうダメかもしれないと友人に聞かされ、彼に会いに行った時に彼に「別れてからも好きだった。でもこれからは新しい人と仲良くしてね」といわれ、心が激しく動揺しました。 その後、彼はすぐに亡くなり、私は精神的に不安定になってしまいました。 それから一年が経ち気持ちの整理がついたと思っていたのですが、命日が近づくととても苦しくなって突然泣いたりしてしまいます。 これから好きな人をつくって付き合ったりしたいし、結婚だってしたいです。 でも人と付き合うことを意識した瞬間に、元彼に申し訳なく思ってしまいます。また、お付き合いする人に対して失礼なのではないかと思ってしまいます。 そして、彼の病気をしり現在医療職を目指しています。しかし、彼と同じような患者さんと出会った際に自分が動揺してしまうのではないかとものすごく不安です。 これから新しい人と付き合うため、また医療職として病気の方と接するため、彼を思う気持ちを忘れた方がいいのでしょうか?

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有り難し有り難し 1
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はじめてここに相談します。 私は大学生なのですが、数ヶ月前まで2年弱付き合っていた元彼のことが忘れられず苦しいです。 元彼は付き合った当初はとても優しく面白い人で人望もありこんなに素敵な人と付き合えるなんて…と思うくらいの人でした。 ですが徐々にドタキャンや腕をつねることから始まり最近では「嫌だ」といっているのに避妊もせず行為を強要したり 首を締める、強くビンタするなどの暴力を振るわれるようになりました。 それに対してやめてというと「お前はバカだから、抜けてるところがあるから」と取り合ってもらえず、数ヶ月前別れを切り出しました。 自分でも別れたことは正しかったと思うのですが、なぜか楽しかった思い出や彼の好きだった部分ばかりが頭をよぎり未練を捨てることができません。 また一方で元彼は就活も超大手の採用が決まり、友人たちと別れのことなど何も気にせず楽しく過ごしているようで、そのことも一層惨めに苦しく感じてしまいます。 自分でもこのような人に未練を感じたり苦しく感じるのはおかしいと思うのですが毎日毎日元彼のことを考えてしまい辛いです。どうしたら未練を捨てて前向きに生きていけるのでしょうか? 長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。 何か言葉を頂けたら幸いです。

有り難し有り難し 11
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元カレ話です

付き合っている時からメールや電話は何十件と来たり連絡に応じないと不機嫌になり怒られていましたし 電車勤務の際も私が鈍行で帰ったりすると怒られていましたが 元カレが家に来た時のこと 4年半近く付き合って元彼と別れてから 合鍵を返してもらう時がありました 連絡が来たり直接会って元彼が帰ったあと 必ず吐き気、手足などの痺れが起きます これは一体なんなのでしょうか? 別れた後も合鍵を返してもらう時、しばらく経ってから 元彼から連絡が来たて無視していると元カレが家に来ました 別れてから合鍵を返しに来るだけなのに持っていて勝手に家に上がりこまれて待ち伏せられていたり また別の日は23時くらいに急に夜中〜深夜前くらいにインターホンが鳴って確認すると元彼で居留守を使っているとドンドンドアを叩いて近所迷惑な事をされたり 色々と私が呼吸が乱れたり泣いていると「悲劇のヒロインぶるな」と言われた事もあります しばらくは何も無かったのですがどこからかSNSで見つけてきて連絡が来ました ブロック、着拒、引越しはしましたが少し怖いです そういう時は吐き気や手が痺れていたりします これは愛されていない事で起きた虚無感から来るものですか? 寂しかったから来たものだったのでしょうか? 医者似みてもらうにも普段からある訳では無いので1度相談させてください

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