回答 2
有り難し 10前回、「今は、付き合えないと言われた場合、どうしたらいいのか」と悩んでいた者です。
去年の12月頃に、紹介で知り合った人がいます。
その人は27歳の契約社員の人で、何回か会っているうちに、私は好きになっていきました。自分の気持ちをスッキリさせたい思いで、直接、口頭で告白しました。
一週間後に、その答えを頂いたのですが
「自分は契約社員でちゃんとした仕事ではないし、手一杯で、今は付き合えない。今まで異性として見てなかった。告白されたら、逆に意識してしまう。
それにお互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする。
それでも、今まで通り、会いたいし、会えなくなるのは嫌なので、とりあえず、お友達から始めませんか」
との答えでした。
前回の悩みの際には、お坊様からたくさんのお言葉を頂き、プラス思考で頑張ろうかと思いましたが、やはり引っかかることがありました。
それは、「異性として見ていない」ことでした。
その原因は、私にあります。
１回目は、一度、深夜にドライブに行った際、諸事情で私は家に帰れませんでした。その時に彼も一晩付き合ってくれたのですが、その時にラブホに誘われたことがあります。その時に、私は叩きつけるように断ってしまいました。
結局、彼と車中泊しましたが(体の関係はありません)、それは彼にとってショックだったと言われました。
２回目は、雨が降った時に、相合い傘をしようとした際、私が強めに断ってしまいまったことがありました。
私は照れ臭くて断ってしまったのですが、彼は、その段階で「異性として見られてない」と思ったようでした。
この２回目以降、私のことは異性として見ないようにしていたと言われました。
私としては、付き合う前の体の関係は嫌だったので、断ったのは後悔していません。ただ、もう少し優しい言い方をすればよかったと思ってます。
相合い傘の時も、素直に言えば良かった。
ただ、やはりラブホに誘われたというのが、とても引っかかっていて、告白した後の「お友達から始めませんか」も、「キープされてるのかな」と不安になってたりします。
ラブホに誘われたのは、その一度だけで、それ以降は普通に接してくれてます。
彼を信じたい心と、でも信じられない心があって、同時に私も、もっと上手く表現すればよかった等、頭がまとまりません。
なにかお言葉を頂けたら、幸いです。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
貴方の頭のなかで少し状況が絡まっていませんかね？
まず男性側の問題として
・仕事が安定していない
・貴方を誘って二度拒否されている
の二点でしょう。
まず仕事ですが、27歳は正社員としては若いですが、30歳まで3年しか無いと考えると契約社員としては決して若くない。
転職や再就職に必要なのは職歴です。
自分の人生を任せる仕事に就けていない状況で、他のことを考える余裕が無いというのは本当でしょう。
そこに危機感を覚えず、余裕が無いという嘘をついてあなたを遠ざけるような人なら付き合わないほうがいいのは自明の理ですし・・・
次に拒否されている件です。
貴方は男性を信じられないと主張しますが、読んでいる限り、まずは男性に信用されてないことに気付く必要があるように見受けられます。
男女の関係の価値観は人それぞれです。
付き合うにあたって告白というプロセスを踏む人、踏まない人。両方います。
お互いが不信をかざしあっても信用など生まれません。
まずは貴方の想いが誠実であることを男性側に証明する必要があります。
なぜ信用されていないと言えるか。
なぜなら、”愛情表現は人生の価値観そのもの”だからです。
貴方の告白を受けて「告白なんてまどろっこしい、時代遅れだ」なんて馬鹿にする男性がいたとしたら、お付き合いするに至るでしょうか？
言葉にするかしないか
行動にするかしないか
人の愛情表現は多岐にわたります。
男性側は誘いを断られたことを”貴方に興味がない”という意思表示として受け取っていた。
しかし貴方が告白したことで事前の断りは”貴方の愛情表現がダメだった”という意思表示に変わったのです。
男性側も、貴方の価値観との差異を埋める作業が必要なのでしょう。
だから
「お互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする」
となるのです。
まずは貴方が信用できる想いを持っていることを示し続けましょう。
すぐに男性側も貴女の想いと信頼に値するものを返してくれるはずです。
私が思うに、彼はルカさんの事を異性として思ってはいけない、という禁止令を自分に出されているようです。
だから、「友達から」と返答されたのではないのでしょうか。
案外混乱しているのは彼の方かもしれません。
いきなりラブホ・・・
それがいいかどうかは、その人の価値観です。
あなたは抵抗があったのでしょうが、彼は違う価値観を持っていたのかも知れません。
だから、必要以上に不安になれなくてもいいのですが。
「誘った行為」が受け入れられないのであれば、彼と離れればいいだけなので。
私の友人に「いきなり」から始まり結婚した者がおります。
結婚20年、３人の子に恵まれて今もラブラブ。
いたって普通の夫婦です。
「いきなり誘う人」がいいのか悪いのか、信用できるかできないかは、結局のところ判断基準ではないと、少なくとも私はそう思っております。
「段階を踏んで誘う人」でも信用できない人は山ほどいますので。
断りかたに関して、後悔しておられますが・・・
咄嗟の反応です。
それがルカさん自身です。
人間誰でも、後から考えてみればもっとうまく表現できたかな？と思う経験はあります。
恋愛に関しては特に多いように思います。
その「反応」を受け入れることが出来るかどうかも、彼次第です。
でも彼は、寄り添おうとしているのではと私には思えてなりません。
「友達から」というのも、彼の誠実さの表れです。
もうあなたに「いきなり」はゴメンなのです。
彼サイドからすれば相合傘も断られたのですから、慎重に、この関係を大切にしようと思っているのです。
相手が信じれるかどうか、居心地がいいかどうかは、お互いの価値観で決まります。
ルカさんは彼に気持ちを打ち明けられました。
今後、ルカさんから特別アクションする必要はありません。
自分のペースで接していただければと思っています。
ご自身の咄嗟の反応を認め、許される行為だったと理解していただければと、私はそう思います。
暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
混乱したまま、悩みをぶつけてしまい、申し訳ありませんでした。
お二方のお言葉のおかげで、少しずつ、冷静になってきました。
けいじょう 様
「信じられない」と嘆く以前に、私自身、相手に信用されてなかったのだと、気付かされ、本当に殴られたくらい、衝撃でした。
自分のことばかり考えていました。
海老原 様
前回の悩みと続いて、お言葉を下さって、ありがとうございます。
「ご自身の咄嗟の反応を認め、許される行為だった」との言葉、とても心に染みました。自分の行動をずっと後悔していたので…
私の行動で、相手も傷付いていたんだと思います。それでも、今日まで側に居てくれて、告白しても、お友達からと伝えてくれる、彼の心を信じてみようと思います。ここまで好きになった人なので…
また落ち込んだり、不安になったりすることもあるかと思います。
その度に、ここに書かれているお言葉を見て、思い出して、前向きに頑張ります。
お二方とも、本当に、ありがとうございました！
