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そんなに私が悪いのか

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有り難し有り難し 40

もう駄目です。
これ以下はないと思っていても、苦しみは底無しで、もう駄目です。

そんなに私が間違っているのでしょうか、
どう考えてもあいつらの方がおかしいじゃないか。
なのに何で私が孤立しないといけない、
納得出来ない、
そのくせ、何も持っていないから、孤独が怖いから、そいつらに媚を売り、でも受け入れて貰えなくて、受け入る事ができなくて、
そうやって同じところを回っている、
回りながら落ちていく。

悔しい、憎い、こんな人生はいらない。
こんな世界はいらない。
全部なくなればいいのに。
憎い全てが憎い。

誰か助けてください。
お願いです、誰か助けて


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

無明

”そうやって同じところを回っている、 回りながら落ちていく。”
これを仏教では【輪廻】と呼び、その原因は【無明】と教えています。

先日、ATMで私の順番の前のおばあちゃんが、
「もう一度はじめからお願いします。」
とATM機からエンドレスに言われ続けていました。正しい操作がわからないから【無明】、何度も何度も降り出しに戻る。【輪廻】
きっと今のあなたも同じです。何があったのか具体的な事は質問文からでは皆目検討もつきませんが、結局のところ本質的なことが解っていないから、そのサイクルから抜け出せずにいるんでしょう。

でも、大丈夫。何千年何万年も真っ暗だった洞窟でも、たった一本のろうそくのともしびが一瞬にしてその暗闇を晴らすように、あなたも物事の本質に触れれば、そのサイクル【輪廻】から抜け出す【解脱】ことができるかと思います。

”どう考えてもあいつらの方がおかしいじゃないか”
輪廻の輪を断ち切るひとつのヒントとして、
ご自分が《正義》に立たないで物事を見直してみてはいかがでしょうか?
正義の味方が悪者をやっつけるような視点では、きっと仲間を敵と味方に分け、《偏り》が生ずるでしょう。

こだわらず、とらわれず、かたよらず。

<追記>
よっぽど苦しいんですね。
どうやら私は、あなたの何の助けにもなれなかったようだ。
ちから及ばず、誠に申し訳ないです。
南無阿弥陀仏 合掌

<追記2>
あなたの苦悩は、私には計り知れません。事情も正直、よくわかりません。
もし、いつかあなたの【卑下慢】がポロリと外れて道をお求めはじめる、そんなご縁がございましたら、あらためてお話できたらいいなと思います。そんな日が来ることを願っています。
南無阿彌陀佛 合掌

<追記3>
”要領を得ない質問とバカなお礼申し訳ありませんでした。”
やった!!ちゃんと正気を取り戻したじゃないですか!! 大事なのはソレです。自分が正義の味方の座から降りてきた時に、やっと見えてくる景色が【ああ、自分はなんてバカだったんだ】です。何でもかんでも<過失割合>で量るのではなく、ただ真っ直ぐに自分の至らなさを知る。すると、こんな私でも今日まで生きてこられたんだという事実に頭が下がる。そんな人を親鸞は【悪人】と呼び、これこそ我々と共に救われるべき仲間だと尊ばれました。まずは栄えある第一歩、おめでとうございます。合掌

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有り難し
おきもち

【公認心理師】 【レンタルお坊さん】活動中。 とりあえず何でも相談して...
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質問者からのお礼

世の中全ての人間を不幸にしたい、誰も笑えない様にしてやりたい、全員地獄に落ちろ 一人残らず苦しめて殺してやる 何か方法があるはず 何か方法がないだろうか 憎い憎い 
全ての人間を苦しめて苦しめて殺してやる

みんな苦しめ誰も彼も苦しめ 生まれたことを後悔して死ね 
何か方法がないか何か
今すぐ今すぐ 親も子も関係ない 善人も悪人も 幸せな人間も不幸な人間も 知り合いだろうと知らない奴だろと関係ない世界に復讐してやる人類に復讐してやる神に復讐してやる
糞糞糞嗚呼明日が来る 嫌だ嫌だ
何かないか何か  憎い憎い憎い憎い

もしもあなたの様にあなたの様な人が、私の側にいたのなら、私は今と違った人生を送れていたのでしょうか、それとも、やはり私は忌み嫌われ、
孤独と疎外感で埋まってしまっていたのでしょうか。
私は私の周り全てが納得いかないのです、どうしようもなく汚く卑怯で残酷に思えて仕方ないのです、でも結局孤立するのは私で、まあ全てに敵意を持って憎んでいるのですから当然なのでしょう、きっと私の感じかたがおかしいのでしょう、
でも私は私で。
私の世界は、私と私以外の敵がいるだけで、でも寂しくてわかって貰いたくて、でも受け入ることも、受け入れて貰うこともできなくて、孤独と疎外感に埋もれ、世界を憎んでさらに孤立していく。
もうどうしたらいいのかわからないのです。
ずっとそんな人生で。
きっと世界に復讐出来たなら私は笑って逝ける様な気がするのです、今までの人生が報われる気がするのです。

もちろんそんなことは出来なくて、自分はちっぽけで何も出来ない、何も持たない糞みたいな人間で。
私は現実に負けたのです。
悔しい悔しいとわめきながら死んで行く負け犬です。

頭では負けたことがわかっているのに、まだ納得出来ず悔しい悔しいともがいているのです。
もし本当に敗けを受け入れられたなら、きっと私は…

〈お礼〉
何度も返信有り難う御座いました。
「卑下慢」調べました。
確かに自分を振り替えると、「俺はこんなにしているのに、お前らは」と言う感情が多々あります。低い所からいろんなものを見下しています。

でも具体的にどうしたらいいのかわからなくて、
現実の前に孤独と疎外感が溢れ、憎しみが積もって行く毎日です。
誰か一人でもいてくれれば、私の世界を変える誰かと出会いたいと思っています。
基本他力本願です。
でも自分が変わると言うことが、わからないのです。
変わるべきは自分ではないと納得していないのです。
また、自分の何をどう変えればいいのか、どうすれば変わるのか分かりません。
でも現実は苦しくて、自分を変えてくれる、世界を変えてくれる誰かを夢見て、何も変わらないまま、何も変えられないまま、今日も世界を憎んでいます。

苦しみと憎しみが溢れて、でも相談する相手などいるはずもなく、この場にぶつけてしまいました。要領を得ない質問とバカなお礼申し訳ありませんでした。

「私が悪い・いけないのですか?」問答一覧

頼りたいと思うのは悪いこと

幼少の頃の甘えたい、頼りたいという記憶は大人になると自然と消えますか? 私は幼少のころ、父親から「話しかけるな。俺に頼るな、自分で考えろ」と言われてきました。食事の時のテレビ番組は父親がみたいもの、何かを選ぶ際は父親が好きなもの、私に選択権はありませんでした。 高校生の頃、パソコンが必要になり、学校ではバイトが禁止だったため、父親に頭を下げて頼んでみたところ、「そんなもん必要ない」と言われ、その後、父親自身は「新しいパソコン買ったんだ。いいだろ」そんな家庭でありました。 大人になった今、質素な暮らしではありますが自分の生活分は何とか仕事があり、幼少期我慢していた気持ち、年に一度だけ自分に与える事で何とかやり過ごしいます。 しかし、自分の同年代の親戚や友人は、未だに親に色々頼っているのを目の当たりすると、「いいな。そんな風に甘えられて。私も頼りたいな」と思い、離れて暮らす父親にそれとなく話ししても、父親の考えは今も昔も対応は同じです。 家庭環境や価値観はひとそれぞれだと思いますし、皆同じではないと頭では分かっています。 しかし、「羨ましいな」という子どものような考えをなくしたいと思ってます。 これは、自分の考えをもっと大人に変えるしかないのでしょうか。

有り難し有り難し 2
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苦しいです

こんにちは 成人した子供2人と高齢の母と同居しています 下の子は中学からの不登校でしたがこの春無事通信の高校を卒業しました 今はアルバイトをしていますが時々自分の将来に不安を感じて暴れます 先日も壁に穴をあけました 上の子は数年前同居していて、その時には仕事がなく私のお金を盗んでいました そしてこの家を出ていき、在宅勤務の仕事を始めて落ち着いたので最近戻ってきました やっと家族がそろって楽しくなると思っていた矢先、母が仏壇に置いておいた10万円がなくなりました 母がどこかに片付けて忘れてしまったのではと思い母に聞きながら考えられる場所を探しましたがありませんでした 上の子にも確認しました そして本人も、自分の過去の行動で疑われても仕方がない、部屋を探してもいい、と言うので部屋中探しましたが、ありませんでした 下の子は精神的に不安定ですが、あまりお金には興味がないです 上の子が戻ってきたらなくなった10万円 子供を信じてあげたい どうか母がどこかにしまい忘れてますようにと思っています 今、家族全員が傷ついています なぜいつも私はこんなに嫌な思いばかりするのか なぜ人生に安らぎがないのか 私の何が悪いのか 私は周りの人を幸せにできないのか とてもとても苦しくてつらいです

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度々お世話になっております。 妻子に対する気持ちについて相談があります。昨年夏に息子が生まれて11ヶ月近くになります。その期間の内、合計100日程(内、50日位は義実家での育休)しか妻子と生活を共にしておりません。 現在、妻子は実家での法事や相続といった事でGW前から帰省中で、戻りの日は未定です。 そうした事が度々続き、息子は父親の私よりも義父・義妹との生活時間の方が長いという状況です。 正直な所、妻子に対しての関心が薄れてきています。自分の家族が出来たという感じがしないのです。このような気持ちになる事はおかしいでしょうか? 昨年の育休中より色々と揉め事があり、妻とは不仲のままです。 それもあって、なるべく長く実家にいたいようです。 都度、実家に行く理由はありますが、実家依存症なのではとも思います。 息子の様子は気になりますが、私と義実家(車で片道2時間半)との折り合いが悪く、あちらには行きたくありません。 ラインでのやり取りはあります。 文頭で家族3人での生活が100日程と書きましたが、付け加えると、息子が生まれる前から落ち着いた生活はありませんでした。 2年半前の入籍当初から義母の病気再発、看病、逝去、里帰り出産(8ヶ月半)といった事が続き、妻が行ったり来たりで1ヶ月以上通して生活した事がありません。 元々、夫婦として成立していないように思います。 今回の帰省から戻ってきたところで、「なにを今更」「またすぐ帰るでしょ」という気持ちになってしまいそうです。 いい加減待ちくたびれて、日々の事をこなすのも馬鹿らしくなってしまいました。このような気持ちにどう対処していけばいいでしょうか? お知恵を拝借したいです。可能であれば、複数の方からご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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自分の何がいけないのか分かりません。

毒親育ちで 親とは絶縁しています。バツイチのため 家族はおらず天涯孤独です。離婚後に4年付き合った男性は隠れて借金をしており、私と別れてから一年後に自分で亡くなりました。 元カレさんと別れてから1年半が経ち、そろそろ次の恋愛をと動き出して すぐに恋人ができたものの 付き合ってみたら 束縛と妄想が激しく 昨日 1ヶ月半のおつき合いに幕を下ろしてきました。 同じく毒親育ちの私の親友は、大学生から付き合っている方と結婚して、今も新婚さんに間違われるくらい仲良くしており、同じような学生時代を過ごしてきたのに雲泥の差です。頭では 人それぞれ 人には分からない悩みがあると分かっていますが、私以外の私の周りの人には 子供や旦那さんがいてて 家族の温もりの中で生活しているのが羨ましくてたまりません。 みんな それぞれ 家族としての絆を深めてきての今があるのだとも分かります。 一方の私は 元夫とも関係を築けず、その後に付き合った方とも関係を築けず、そして次に出会った人に至っては 関係を築くどころか クズ男で 一体なぜ自分だけこんなことになっているのだろうと辛いです。自分としては 人として誠実に精一杯しっかりと生きてきたつもりです。 これから先 誰かと親密な関係を築ける気もしません。 また 昨日、自分から別れた束縛男でさえも、失恋の苦しみで胸が痛くて そんな自分もばかばかしいです。 ここから 一体 どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか? とにかく辛くて辛くてつらいです。

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有り難し有り難し 28
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