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人生設計を考えてみる……先が暗い。

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有り難し有り難し 13

現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。
就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。
不満などどこにあるのか?と客観的に見られているかもしれません。

しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。
理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。
そんなことは不可能です。
いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。

自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。
偶然が続き、現在の立場があります。
いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。

抽象的な不安が山のようにあります。
心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。
それでも不安は取り除くことができません。

おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。
他人に否定されることが嫌なのです。
のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。
生きるために苦労をしなければいけない……。
苦労をしたくない……。
死ぬのは怖い。

誰もが同じだと思います。
それでも苦労が嫌なのです。
死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。
恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。

生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。
気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ごもっともな意見です

私は、あなたが恵まれた環境にあるとは思えません。
様々なものがそろっていれば、恵まれているんだと勘違いしてしまいそうですが、あなたは実際、恵まれているんだと感じていませんよね。

無理に自分は、いいポジションにいるんだと、追い詰めなくてもいいんです。

あなたの文を読んでいて感じたのは、実に素直な人だなという事です。
一見、言いたい放題にも感じますが、人生に真面目に向き合っておられるからこそ、このような悩みがあふれ出すのでしょう。

時間は止まりません。
一歩を踏み出したくなくても、自動的に進まざるを得ません。
生まれた時から、時間のブレーキは故障したままなのです。

あなたのお考えの通り、人生って苦行なんだなと私も感じます。
日々、目まぐるしく生きていると、様々な問題にぶつかります。
同じものでも、しんどいと感じたり、楽しいと感じたり・・・・・

今は、一歩が踏み出せない状態です。
だったら、進むとか考えず、足だけ動かしてみて下さい。
まずは行動してから考えてみる。
麻雀と同じです。

時が満ちれば自然と一歩が踏み出せるようになっています。
今は苦しいだけかも知れません。”その時”が来るまでは。

あなたは素直な人です。
だからこそ、その心で人生の苦しみと向き合い、心静かに、自分が動き始める時を待たれてはいかがですか?

今だけで判断するのはもったいなく感じます。

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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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ご自分の人生ですから

拝読させて頂きました。
ぐうたらにのんびりと過ごしていくのも人生ですし、自分の能力を最大限に発揮して一生懸命に生きるのも人生です。
どちらもあなたの人生です。どうか後から悔いの残らないようにしっかりとご自分の人生や未来にお向き合いなさって選択なさりながら生き抜いて下さいね。
頑張りすぎたらゆっくりとお休みなさり心身ともに癒してリセットなさることも人生では大事なことですからね。

あなたのこれからの未来がひらけていき心身ともに充実した毎日を過ごして成長なさっていかれますようにと心よりお祈りさせて頂きます。

光陰矢の如し、少年老い易く学成り難しですからね。

どうかご自分の人生や時間を大切になさって下さいね。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

真摯にお答えいただき、ありがとうございます。
こうして自分の気持ちを文章にしてネットに書き込み、それに対する暖かいお言葉を頂けて大変ありがたいです。
自分の気持ちは間違ったものではない、と確認できました。

「心構え・生きる智慧」問答一覧

ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相(に見えました)で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。 葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。 マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。 こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。 施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。 私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。 夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。 そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹(三十代前半)が同じ家で暮らしています。 数年前から義妹の体調が優れず(原因不明)身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。 またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。 義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。 そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。 亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。 そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。 私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。 なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。 父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。 義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。 なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 10
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賢く生きるのが難しいです

 春休みが長期間あったので、バイトをたくさん入れました。しかし、一日数時間しか入れないので、1ヶ月で合計すると、そんなにバイト代はもらえません。  しかし、バカな私は、いつもよりたくさん入れたら、たくさんもらえるというように考えていました。  バイト代が入ったときに、春休みにしては全然稼げてなかったので、シフトを入れた時に計算しなかったことに、自己嫌悪に陥りました。  新しいバイトを探そうとはしていますが、周りの人が当たり前にできてることにつまずくのが悔しいです。  高校までぬるま湯で生活していたので、社会の厳しさを垣間見たのもあります。  もともと、生活やあらゆることをうまく賢くするのが苦手だったのですが、周りが賢く生きている話を聞いたり、今回のつまずきで、一気にこの先の自信がなくなりました。  周りの人が考えたら失敗しないようなミスを、私は失敗しないと間違えることに気づけなかったりなど、全部失敗していって学んでいくスタイルが嫌です。  春休みは、資格も取ったり、友達と遊んだり、バイト以外にもしましたが、バイトで稼げなかったことで、自信とやる気を失いました。  どうしたら、賢くうまく生きれて、失敗しても立ち直れますか?全部失敗していって学んでいくスタイルは、なおせますか?

有り難し有り難し 6
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普通の幸せを手に入れたけれど。

 こんにちは。 30代後半の専業主婦です。  私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。 子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。  普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。 なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。 人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。  実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。 あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。  しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。  友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。  どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか?

有り難し有り難し 12
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ