ノンセクシャルと性嫌悪の違い

アキ女性/10代

回答 1

有り難し 22

私には今付き合っている人がいます
最初は友達で、お互いに色々な話題で話し込むのが好きで付き合うようになりました
と同時に私は大人の女性のように丸みを帯びた体になり体重が増えていくことに対して嫌悪感を持ちダイエットをしました
今は彼があんまり変わんないから無理しない方がいいと言ってくれて標準体型に戻りました

私は彼と手を繋ぐのが好きです
なんとなくですが身近に自分を肯定してくれる人がいると感じられるからです
でも、性行為が苦手というよりも気持ち悪いと感じられやりたいとも思わないし、そういった対象として見られたくないという思いが強くあります
メディアでは男性は皆少なからずそういったことをしたいと思い、行為自体が気持ちの良いものだという考えが前面に打ち出されています
私はこのようなメディアに触れることや話題に出すことも苦手で、話題に出てきた時はあえて「それ、何?」と聞いて無理矢理終わる様に仕向ける程です
学校でLGBTについて習い、恋愛感情がないアセクシャルという人がいることを知りました
恋愛感情があっても性欲や性行為に対して苦手や気持ち悪いと感じる人はノンセクシャルといい、私以外にも同じ思いをしている人がいることを知りました
ですが、同時に性嫌悪という言葉を知り、調べてみると行為に対して嫌悪感を抱くとありました
私が自分自身の体の変化に対して認められないからこの様に思うのでしょうか
ですが、私の今までの経験で性的に嫌な思いをしたということはありません
また性嫌悪について調べると克服方法ばかりが出てきてその感情を認めるといった考えがありませんでした
まだ学生だからわからないのでしょうか
そもそもノンセクシャルと性嫌悪の違いとは何でしょうか？

また、彼に自分がノンセクシャルかもしれないからこのまま付き合っていても手を繋ぐのが最大かもしれないということを伝えると
そういうことをしたくて付き合っている訳じゃないから大丈夫だ
と言ってくれました

元々自己肯定が苦手だったのですが、自分が普通じゃないかもしれないということで更に自分を否定してばかりのような気がします

稚拙な文章で申し訳ありません
ですが親に言うのは気が引けてしまい質問しました。

アキ女性/10代

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お坊さんからの回答 1件

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多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の変化も楽しむように

アキさんへ
拝読致しました。
女性は１０代でホルモンのバランスが大きく変化し
体型にも心にも常に大きな変化を与えるのです
そんな　身体の変化に戸惑うのは当然だと思いますよ
丸みを帯びた身体に変化するのも
綺麗にくまなく成長すればよいですが
先ずは　お尻だけ胸だけから成長してしまい
全体のバランスが取れるようになるのは
２０歳を過ぎてしまうこともあるのです
途中で変化の場所に不安を感じて無理なダイエットをすると
成長の妨げになるので　オススメできません
でも、多くの１０代は悩んでいるんです
お気持ちわかります　
蝶になる前の『さなぎ』と言えば
分りやすいかもしれませんね。

恋や性行為についても
身体が性行為を行える準備ができていなければ
そういった行為を受け入れられないのは当然です
また、悲しいですが若い間は
一人の女性ではなくオンナとしてみられてしまい　
「人間としてみて欲しい」
という心の要求に答えてくれない男性も多くいます

学校で学んだように、性にはLGBTQなど様々な形があります
そして　これらの学びは自分を決めつける学びではないのです
学ぶ事で楽になれ、自分以外を理解をする学びであって欲しいと願います
性嫌悪も克服したければすればよいし
困らないのであれば、そのままで構わないと個人的には考えています

人は自分の人生場面や
成長過程　ホルモンバランス
パートナーによって
性的な感情も変化します

いつでも自分を決めつけずに
自分の人生で自分の立っている所は
「このように悩んでいる時間なんだ」
と理解して
これからの変化を少しでも楽しみながら
進んで頂けたらと願います。

合掌

有り難し

おきもち

中川龍伽

宝池寺八大龍王宮

大阪府にある山の頂上で小さなお寺を守っています一般家庭に生まれ ...

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有り難し 10

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もう、時効かもしれませんが

昨今いろんなメディアで報道されていて、今更気がついてしまって、どうしたら良いかわからなくなってます。小学生の頃に上級生に、身体をおさえられて、デリケートゾーンを触られたことが何回かあります。そのときはなにをされてるか、わかりませんでした。たぶん3年生くらいの話です。田舎の学校だったし、親同士も知り合いで、親に話すことはできませんでした。それが気持ち悪いという方向じゃなくて、そこをさわられたら気持ち良いという方向にインプットされてしまい、中高生〜20代前半、いわゆるヤリマンと言われてもおかしくないくらい、経験を重ねましたし、自分でもストレスを感じたら、自然とさわるようになりました。それから結婚し、子供を授かり育てていくうちに、性について学ぶ機会があり、そして世間で騒がれているニュースを見て、ようやく確信が持てました。けど、確信を持ったところで何になるのか。もうそのような性癖は治ることはない（家庭を持ったので、あちこちには行きませんが、いまだに自分で触ってしまいます。）しかも、小学生のときの話はもう時効のようなもの、だれにも打ち明けることができない。大型掲示板だと冷やかしでコメントする方がいると思い、初めてこのように書くことができました。カウセリングを受けるといっても、合うか合わないか、話してみなければわかりませんし、それを毎回打ち明けるのは苦痛です。忘れた頃に思い出してしまい、どうしたら良いのでしょう

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二次元についての悩み（1）

かなり私の実体験を基に考えた二次元に関する悩みや苦しみなどを実体験などを交えて語りたくなってそれを理解を示してくれる人はいないかと色々考えた結果ハスノハで意見をお伺いしたいと思い至ったという経緯があるのですがちょっと煩悩の塊っぽくなって申し訳ないですが話を聞いていただけますか？正直この話、無駄になっても良いから生きているうちに誰かにこの二次元に対する萌え上がるような想いを伝えたいと思い質問を書きました。かなりの長文になりますので何回かに分けますのでよろしくお願いします。まず私は生涯二次元好きを貫き通すために迷いがあり、それは三次元に対する考えが完全にまとまっておらず、三次元の利点はSEXできることやおっぱいの柔らかさを感じられるなどですが本気で現実の女性を好きになった経験は少ないのでただ単純に見た目が魅力的で可愛い二次元美少女でSEXやおっぱいの柔らかさなどを体験したいだけなんですがたまに安易な考えで三次元のAVを見て抜いてしまっています。何だかAVで抜くのは三次元に引き戻されるような気がして非常に屈辱的です。三次元が普通って常識という名の洗脳は我々二次元派には意味がないぞ。三次元なんてコミュニケーションがめんどくさいだけのクソゲーですよ。それに三次元は好きになる人の振れ幅が大きすぎて人を選ばなくてはいけないという条件に嫌気が差して二次元美少女たちのエロ絵で抜くことしかしていません。それに現実のSEXなんて子供を作るための繁殖行為にしか過ぎず、そこに純粋で確かな裏切られない愛ってあるの？というか大きくみたら人類の歴史を歩むためだけに子孫を残す必要ってあるの？残された子孫をこの世の苦しみの中で無理矢理生きさせるのはかなり残酷な話だと思ってしまいました。これなら子孫なんて作らない方がいいという結論に至ります。それにただ本能に身を任せて子供を作るのには抵抗があります。それじゃ動物と何ら変わらないじゃないかと感じてしまいます。

有り難し 20

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婚約者とのセックスレス

お世話になります。質問させてください。付き合って4年目、そのうち1年半同棲をしている彼がいて半年前にプロポーズ、両家顔合わせも終えて婚約中です。ただ、1年弱、セックスがありません。セックスだけではなく、手をつないだり、キスをしたり、身体的な接触自体全くありません。私は父親がとてもスキンシップが好きだったため、子供の頃から頬にキスやハグは当たり前で、なんとなくスキンシップ＝愛情ととらえている節がありました。３週間ほど前に「自分はこの状況がつらい。セックスもスキンシップもないから愛情を感じられず寂しい。このまま何も求めてもらえないなら、女として扱ってくれる人をパートナーとしてほしい」という内容の話をしました。相手からは、別れるのも嫌だし他にパートナーを作られるのも嫌。セックスレスという認識はなく、最近してないなーくらいの感覚だったといわれました。結局話はうまくまとまらずに終わり、その後なんとなく性的な話はタブーのような空気となりました。セックスもないままです。なんだか今は毎日一緒にいることがつらく、私自身メンタルの浮き沈みが激しくなり躁鬱っぽくなっています。なんでしてくれないんだろう、と毎日悩んでは仕事中でも涙が出ることもあり。。こんな状態のまま、結婚すべきか悩んでいます。あきらめて別れるべきか、なんとか回復の見込みはないのか。ぐるぐる悩んでは苦しい毎日です。アドバイスいただけると幸いです。

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ネカフェでいけないことをしてしまいました

彼氏とネットカフェで公然わいせつまがいのことをしてしまいました。以前、小部屋状態の同店舗のネカフェで同じことをして何も言われなかったため、完全に勘違いしてしまいました。先週、以前とは別の店舗に入店し、服を脱がずにキスしたり抱き合ったり触り合ったりをしていました。すると、店員さんが来て公然わいせつで通報すると言われました。勘弁して欲しいと言ったが取り合ってもらえず、身分証明書を提示し、結局初回であっため、すぐに退店すればよい、次やれば警察に通報ということになりました。ネカフェに行くということを提案したのは私であり、相手とその家族、私の家族の人生を壊しかねない軽率でモラルのない行動であったと本当に深く反省しています。何をするときにも脳裏にこのことがちらつき、私のようなモラルのない人間は幸せになる価値がない、生きるのをやめてしまいたいと思ってしまいます。また、それ以降、彼は落ち込んだ私を気遣ったり、彼自身も落ち込んでいるのに気丈に振る舞ってくれていますが、彼が心に傷を負っていないか心配です。彼がトラウマで私と性的な接触ができなくなったり、関係にヒビが入ってしまうことをとても危惧しています。この状態で何を言っているんだと思うかもしれませんが、今度からは場所に気をつけて、また彼と性的な接触をしたいと考えてしまっている自分がいます。付き合い始めて彼に性交渉はまだ待って欲しいと言ったら、待っててくれるような人であるため、私も彼がトラウマを負ってしまったら待つのが人として正しいと思っています。ただ、私のその態度が出てしまい、彼を傷つけることになってしまわかないか心配です。このことは本当に深く反省しています。私の気の持ち方はどうあるべきでしょうか。また、彼は本当に好きな相手であり、彼の助けになりたいと強く考えています。実は思ったより私が考えすぎているのかもしれませませんが、現状、私が彼のためにできることはありますでしょうか。

有り難し 19

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性に対して軽率な行いをする自分への嫌悪

以前自慰行為を投稿してから自分が変になったとご相談させていただいた者です。あれから自分の投稿は削除していますが、また自分の性欲を満たす為に同じサイトへ行き色んな人の音声を聞いてしまいます。元々声フェチだった事もありますが、先日好みの人を見つけてしまい、自分からその人へ軽率にもDMを送ってしまいました。無料通話アプリを使って雑談したり、電話越しに自慰行為をし合ったり…私には夫がいますが相手にも彼女がいる事は分かっていたので、自分達の性欲を満たす為だけの関係でした。その人も慣れているので、まるで恋人のような甘い時間を過ごし、性欲も心も満たしてくれる彼の言葉に私はどんどんのぼせていきました。夫に隠れてコソコソするのは気が引けましたが、実際に会う訳ではなく通話越しなら不倫にはならないとどこかで高を括る自分に慣れてしまったのも事実です。止めなきゃいけないと思う事と、もっと続けたいという気持ちで自分がぐちゃぐちゃになり、嫌悪と執着がずっと自分の中で渦巻いていました。そんな中、彼の言動でどうしても許せない事があり、一気に私の気持ちが冷めた瞬間がありました。「あー、所詮こんなものか」とやっと現実が見えて、自分はなんて浅はかなんだろうと後悔しています。自分は浮気が出来なくて本気になってしまうタイプだと分かり、２度と同じ事をするまいと心に誓いました。ですが、私の性欲が収まる事はありません…また衝動的に同じ事を繰り返して、自分の大切な家族まで壊してしまうんではないかと恐ろしくてたまりません。性欲なんかに負けたくありません。私は家族を大切にしたいです。軽率な行いをする自分を止めたいです。自分が最低な人間なのは事実です。どうしたら私はこの苦しみから解放されるのでしょうか…

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私は現在33歳子持ち既婚女性です。私は独身時代、結婚するまで処女にしようとしました。4年付きあった彼ともせず、3週間付き合った彼ともせず、結婚するまで処女と言うと両思いっぽい人からも去られました。また周りの男性から結婚するまで処女は浮気されるなど言われ、ひどく気に病んでしまい、25歳の時に付き合ってた男性としました。最後は別れてしまいましたが、結婚を意識してた彼なので全く後悔してません。だけど、結婚するまで処女なんかにしなければあんなに苦しまなくて良かった。何で一度でも結婚するまで処女にしたんだろうと、悔やんでしまいます。両思いっぽかった彼と付き合えなかったことが今でも引っかかります。親にも結婚するまで処女でいろとか言われてました。親にも文句言いたくなります。

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