「LGBT・同性愛」を含む問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

2020/07/21回答受付中

大好きな友達への愛情が友情か分からない

はじめまして。大学に入り、ある女の子とすごく仲良くなりました。その子は私と趣味や趣向が一緒で、初対面の時から打ち解けていました。一緒にいてすごく楽しいし、無言でも心地よいです。相手も○○(私)といるのが一番楽、と言ってくれてます。出会って間もないですが、私にとって本当に大好きな友達です。ですが最近、この友達への愛情が友情なのか分からなくなってきました。気持ち悪いと思われるかもしれませんが、私はその友達の全てが好きなんです。容姿も性格も、存在自体が好きです。会えない間はすごく寂しくて友達とツーショットの写真を見たり、友達が別の誰かと仲良くしてると嫉妬しちゃったり。 LINEの返信が遅いと、私以外の仲のいい友達と楽しく遊んでるのかな、と勘ぐってしまったりしてしまいます。友達にここまで執着するなんておかしい自覚はあるんですけど、気持ちが抑えきれません。実際、友達と恋人同士がするような事をしろと言われたら出来ると思います。でも女性を好きになったことがないので、この気持ちが恋なのか行き過ぎた友情なのか分かりません。恋にせよ、友情にしろ、この重い気持ちが友達にバレたくありません。けれど隠しきれてない気がして、いつかバレてしまって私から離れていかないか不安です。今も友達のことを考える度に胸が苦しくなります。やっぱり恋愛的に好きなんでしょうか？長くなってしまいすみません。なにかお言葉をくださると嬉しいです。

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2020/06/30

自らの体に満足できない心

こんにちは。性別違和を抱える身として一つ、疑問に思っていることがあります。自分自身の体に違和感を持ち、自らの望む性別で生きる為に体を変えたいという願望があります。しかしながら、生まれながらのこの体を自らの意思一つで変えたいと思うことは欲望でしょうか。今こうして生きられるだけでも掛け替えのないことであるというのに、これ以上のことを望む必要はあるのでしょうか。足ることを知ろうとしない、自らの我が儘であると感じるのです。回答の程、どうか宜しくお願い致します。

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2020/06/22

体への嫌悪感、存在したことの悲しみ

はじめまして。最近自分のことを考えるなかで思い詰めてしまったため、なにかご教示頂ければと思い質問させていただきました。私は自分の体全身がとてつもなく嫌いで、生理的に受け入れるのがつらい状態です。例えば、今この文章を打つために視界に入っている手が憎かったりします。人間は体がなければ存在できないため(霊魂とかそういう点は除いて、です)、もうどうしようもないのです。自分自身のことが嫌いで、生きているのが悲しいです。このような状態で思い詰め、今次のような悲しみに苦しんでいます。 1. 私はなぜ存在してしまったのか 2. 私はなぜ今も存在し、そして存在が続いてしまうのか 3. 今の私を終わらせたとしても、私が過去に存在していたことは消せない。だから今を終わらせたとしても悲しみは癒えない。 3番目の内容によってとりあえず生きていますが実感はなく、とりあえず生が続いている、というような状態です。生を消費している、というような感覚です。これらの悲しみに、どのように対処すればよろしいでしょうか？

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2020/06/19

好きな人に依存してしまいます。

こんにちは。私には好きな人がいます。同性の子です。ここではMちゃんとさせてください。私はずっと男性が好きで彼氏もいました。 Mちゃんとは特別仲良くしていたためlikeの意味での好きだと思っていたのですが、2年ほど前に初めて恋愛対象として好きだということに気がつきました。自分で自分に驚いて、もしかしたら一時的なものかもしれないと思い彼氏を作ってみたのですが、彼氏にもMちゃんより愛されている自信がないと言われてしまい、私自身もSちゃんより好きになることができず別れてしまいました。 Mちゃんとは周りからみても付き合ってるものだと思っていたと言われるほど仲が良かったです。相手は一度も恋愛をしたことがなく恋愛がなにかわからないというタイプの子です。好きになる前から何年も毎日12時間以上いっしょに過ごして家にいる間は電話をしてとものすごく依存した生活を送っていました。今思えばお互いに依存していたのだと思います。ところが4月からお互い新しい生活が始まりとてもすぐ会えるような距離ではないところに住んでいます。ほとんど毎日電話をしたりラインで話したりしていますが、物理的な距離が遠いこと、心の距離も離れてしまいそうなことが不安で時にはイライラしてしまいます。 Mちゃんはルームシェアをしているのですがそのルームメイトに対して私の方がずっと一緒にいたのにと、とても嫌な気持ちになってしまう自分が情けないです。どうしてもなにかに依存していないといられないということが何年か生きてきてわかりました。依存癖を治したいという気持ちとMちゃんと離れたくないという気持ちがぶつかって毎日暗い気持ちです。恋人として一緒になりたいという気持ちよりは、ずっと仲良くしていられたら振られて離れ離れになるよりも断然マシだと思っているので告白して振られて諦められる気もしません。同性であるMちゃんを好きになったことによって依存度合いが増してしまいました。 1人の人間として自分のために生きられるような人になりたいと思っていますが沼にハマってしまって解決できません。良ければお力を貸してください。

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2020/05/21

自分の性別がわからなくなります

自分の性別をどう認識すれば良いのかわからなくなりました。生物学的には女で、小学生の時には６年間ほど片想いしていたという過去はありますが、それ以来男性に好意を持つことが無くなりました。その後中１の時に女の先輩に似たような感情を持っていましたが、途中で精神面に支障をきたしそれどころでは無くなった為、それから同姓に対しても異性に対しても恋愛感情を持つことが無くなりました。家庭内でも特に父親とのトラブルが多く父親に酷い嫌悪感を抱いてましたが、次第に同年代の男性やバイト先の先輩後輩、さらにはお客様に対しても生理的な嫌悪感が沸いてくるようになってしまいました。恋愛に関しては、以前は少女漫画等の一般的な恋愛ものは当たり前のように読んでいましたし、それとは別に男性同士のものも呼んでました。元々同性愛や異性愛に対してなにも思うことがありませんでしたが、こちらは異性恋愛ものが気持ち悪く感じてしまうようになり、代わりに女性同士のもの(同性愛)しか見られなくなってしまいました。(ドラマはより一層気持ち悪いです。) 他に、下ネタ等は普通に聞けますが実際の性交に関しては(異性のみ)とても気持ち悪く感じるようになりました。自分の性別は女だと理解していますが、女であること、そして自分に性別というものが存在しているのがとても嫌で仕方がありません。これは思春期特有のただの拗らせなのでしょうか。長文になってしまい、大変読みづらいかと思いますが回答お待ちしています。

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2020/04/06

親と疎遠で入院や死ぬのが怖いことについて

こんにちは。LGBTsの相談ができると知り、相談させていただきます。私は25歳くらいまでFtXで、今は38歳の時に家族とほぼ絶縁状態(LGBTsではなく、私の未熟さに辟易した親に呆れ見捨てられました。一人っ子で親戚とも疎遠です。)で家を出て3年弱が経ち、24時間使っていろいろ考察や音楽活動などをした結果、現在、自分はFtMなのではと揺らいでいる状態です。男装をしたりすると、男だと認識されるのがとても嬉しいです。女性からはもちろん、男性からかっこいいと言われるととても嬉しいし、男友達と思われたくて、パス度を上げる工夫をしています。男性のことが同性として好きなのですが、私は知的好奇心を通じてしか相手を見ることができず、他人と一緒に住むことなど考えられないのです。多分、アセクシュアルも持っていると思います。今は良くても、今後なんらかの病気が出たりしても、まだ親のことを考えるとパニックが出るので、事故や事件、自然災害などに巻き込まれた時に、意識のないうちに親の手にかかることを考えたり、LGBTsの自分のくくりがはっきりするまでは、戒名の男女差なども気になり、1年前から鬱を持っているので診断を受けることもできず、働くこともできず最低限のお金でやりくりしています。その際の手続きの途中も、事情を話して親に連絡しないでもらうことができ、親は何も知らずのうのうと生きていると思っていると思います。友情婚などもあると聞きますが、他人を自分の人生に巻き込むのは怖いし申し訳ないです。また、LGBTsの、自分が信頼できそうな仲間が近く(京都市)にいなく、見つけようと思って京都の交流会に行こうと思ってもコロナで中止され、八方塞がれて困っています。まだ2度か3度しかお会いしたことがないです。どうすれば、私のような人もしくは理解者と「契約」という形で、緊急時の対応をお願いできるのでしょうか？知恵を頂戴できれば幸いです。よろしくお願いします。

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2020/03/20

同性愛者は劣った存在なのでしょうか。

私はゲイです。世の中ではLGBTQ+の理解も広まってきて、私も自分のセクシャリティを見つめて、向き合ってきました。ですが、どうしてもゲイであること自体に引け目を感じてしまって、何をしても苦しいです。自分に自信を持てなかったり、自分が嫌いだったりするのも、少し辿っていけば、自分がゲイであることに原因があります。同性の友人から彼女の話をされたり、将来結婚して子供を産んで、、、などの話をされると、彼らが当たり前だと思っているようなことが私はできないんだ、と悲しくなります。以前、好きになった同性の友人に告白してから彼の態度や発言に傷つき、結局疎遠になってしまった件を相談させていただきました。彼が私に対して悪意があったかは分かりませんが、見下されてる気分になったのも、自分・自分のセクシャリティに引け目がある故に色々と感じ過ぎてしまってるのだと思います。頭では彼らとは私は違うんだから、、と割り切らなきゃと思っても、辛くなります。かわいそうな人、孤独な人、報われない人、みたいなイメージを持たれそうで、異性愛者のふりをして生きる毎日です。なによりそんなイメージを自分で持ってしまっていることが問題だということはわかっているのですが、よく考えればそんなイメージを植え付けたのはこの日本社会に他なりません。みんな心の中では思ってるのです。顔や態度に出したら差別だ差別だと言われるので、出さないだけです。当事者である私ですらそうなのですから。

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2020/03/11

公務員試験(就活)の不安

私は、警察官になりたく専門学校に通っています。以前、勉強の事でご相談した事とは別に不安に感じる事があります。それは、性(LGBT)の事についてです。身体的性別や性自認は多分女だと思うのですが、調べてみると〝Xジェンダー〟なのかなと…… 髪型も短く服装はボーイッシュな服を着るのが好きで｢女の子らしくしろ｣や｢女の子なんだから…｣、｢彼氏つくらないの｣など、女性として求められる事を言われると少し違和感を感じでしまいます。公務員試験を受けるにしろ、性別の枠に縛られるの確実でしょうし、1次が通過できたとし2次試験に行き面接の時にカミングアウトして落とされたらどうしよう、言わずに内定してもこの先カミングアウトできず劣等感を抱いたらという不安もあります。地元警察のHPなどを見ても性に関するものは載っていませんし、大々的に｢女性警察官が〜｣と書いてあるトピックもあり、自分自身は結局どっちなんだろうと悩んでしまいます。担任の先生にも話しずらく、言えたとしても多分理解してくれないと思います。ですが、将来に関わる事なので相談した方がいいでしょうか？また、他の職業を考えた方がいいのでしょうか？何かアドバイスを下さると嬉しいです🙇‍♂️

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2020/03/04

自分はLGBTの何なのか

私は自分での性の認識はパンセクシャルとクエスチョニングです。去年まではバイだと思っていましたが、パンセクシャルの存在を知り、自分はパンセクシャルだと思いました。けれど、私は男性が怖いです。性自認ではなく、身体的な性別の男性が怖いです。でも、男性を好きにならないわけじゃありません。過去にも男子を好きになったことがあります。私の性はパンセクシャルなのでしょうか。それともポリセクシャルなのでしょうか。また、みんなと好きになる性が違うからと差別を受けるのを嫌がっているのに、見た目だけで男性を怖がってしまう私はどうすればいいのでしょうか。補足としてですが，男子は大丈夫なんです。背が高かったり、声が低かったりするとちょっと怖いです。複数の質問、乱文失礼します。

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2020/03/02

同性の友人から性の対象にされてます。

こんにちは。中学時代の友人のＳ君からカミングアウトされました。僕で性に目覚めて、ずっと僕をおかずにしてるそうです。僕は戸籍上男です。でも、よく女の子に間違えられます。間違えた人に理由を聞くと、「ショートパンツにハイソックスなんて女子の恰好してる」「財布とかスマホケースとかピンクで可愛い」「雰囲気が女子」と言われます。Ｓ君も特に同性愛者ではなく、僕を女子として見てるそうです。詳しく僕のどこが良いのかＳ君に聞くと、「むちむちの太もも。今もそんな短い半ズボンはいてて嬉しい」「ぽかんと半開きの口」「軽く叩いたりしただけで、『うわぁ』とか『あぁ』とか喘ぎ声出して悶えるところ」「さらに攻撃すると倒れて失神したフリをしたり、ビクンビクン痙攣するところ」最初は中学の体育の授業。基本的に皆ハーフパンツですけど、僕は一人だけめっちゃ短い短パンで太ももだしてました。Ｓ君はそんな僕が気になって仕方がなかったとのこと。そしてボールが僕のお腹に当たって、僕がお腹を押さえて「あっ…あっ…」と苦しんだのを見て、興奮したのが始まり。その後も体育のとき。僕は毎回、ストレッチされたり、マット運動失敗したりして、悶えたり、うつろな表情になったり、倒れて痙攣してたみたいで。彼はそれを見て楽しんでたそうです。しかし、散々楽しみながらも、Ｓ君は罪悪感とも戦ってきたそうです。「僕が本当は男の子だから？」と聞くと、「というか、お前のせいでおかしな性癖になったからって、ついお前を恨んでしまって」そして「責任とってほしい…」と言いました。「僕はどうすれば？」と聞くと、Ｓ君は僕に締め技をかけてきました。もちろん軽くです。僕は大袈裟に苦しんで、失神したフリをしました。Ｓ君は倒れてる僕の太ももを触ってきました… やがてＳ君は満足したらしく、「ありがとう」と言いました。実はＳ君だけでなく、何人かの男性から同じような目で見られています。別の友人に相談すると「ショートパンツ履いたり、倒れたりするの自分でしょ。そういう目で見られたがってようにしか見えない」と窘められました。そう言われると…そうかもしれませんが… 正直、『嫌か嫌じゃないか？』と聞かれると、『どちらかと言えば嫌じゃない』です。僕は今後も性的対象にされ続けて良いのでしょうか？

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2020/02/17

女として見られることが嫌です

自分は女性の身体に生まれましたが、中学生頃から身体や制服、周りからの扱いに違和感を感じ始めました。完全に男という訳ではなく、具体的に言うと真ん中〜真ん中より少し男寄りあたりをふらふらしている状況です。メイクやお洒落は好きですが、、両親には話してあり、尊重してくれたように見えていました。しかし、トイレ、更衣室に入る時に一瞬躊躇してしまうことを話すと、母に｢考えすぎ｣｢お前が一番性別に囚われている｣｢男子トイレに入りたいのか？｣と言われてしまいました。更には｢お前の友達は女の子が多いよな。それも嫌なのか｣とまで。友達の性別は関係ないよな、と言っても、聞いてくれません。そもそも自分は友達の性別を気にしたことは無いですし、好きなバンドが同じだとか、すごく付き合いやすいさっぱりした性格だとか、そういうところで好きになった友達ばかりです。自分が気にしたのは、二つの性別で区切られた空間にいるのが居心地が悪いというだけで。男子トイレも女子トイレも、自分にとっては等しく居心地が悪いのに、それを説明したところでわかってくれません。結局、母は自分のことを女にしたいのでしょうか。男になってほしくないという思いが言葉の端々から出ていて、そもそも男でも女でもないって何度も言っているのに残念です。もう母には相談するのはやめましたが、自分は見た目や口調も大体中身と一致しているので、新しく出来た友達に性別について聞かれることがあります。その時になるべく今回のように角が立たないように説明する方法はありませんでしょうか色々な考えを持つ人がいると思うので、難しいと思うのですが、アドバイスお願いします。長文失礼致しました。

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回答 1

2020/01/27

身体の性別との折り合いの付け方

はじめまして。戸籍上は女で、女でも男でもない性別を自認しているものです。生理が重いため飲んでいたピルを、副作用などの関係でやめました。休薬期間がないものを処方して頂いていたため、ピルを飲んでいる間は生理がこなく、自分が女の身体をしていることを少しは忘れて(着替えの時は思い出したりしますが…)生活していたのですが、ピルをやめるとなった途端、自分の身体が女であること、それがいやでいやで仕方がないことを強く思い出してしまいました。女性特有の身体的特徴(胸の膨らみや体の丸み)は、隠したり、筋肉をつけたりで対策をとっているのですが、臓器まではどうにも… まだ二十代前半ですので、これからしばらく生理があります、それも毎月。それが終わってももしかすると、更年期の症状などで自分の身体の性別を思い出すかもしれません。こんなことを言ってはいけないのはわかっていますが、女性特有の臓器を摘出したいというのが本音です。ですが、現在女でも男でもない性別というのは法律に存在しません。いまのところは手術もできません。ジェンダークリニックも近場にありませんし、中々遠くまで通うというのが他の持病もあり難しいです。ホルモン治療も考えましたが、男にもなりたくはありません。自分の身体が女なのだと思い出してしまうと、どうしようもなく涙が出ます。長くなってしまいましたが、自分の中にある女性特有の臓器、ついでに身体的特徴との付き合い方をどうしていったらいいか、というのが質問です。自分と違う身体の性別と、上手に折り合いをつけていきたいです。長い文を読んでいただきありがとうございました。ご回答、何卒よろしくお願いします。

有り難し 34

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2020/01/29

「性別：どちらでもない」は許されるか？

私は自らの性別に違和感を抱えております。第二次性徴で成長した女性の体、女性向けの服装、自分自身が女性たちとして扱われることに嫌悪感を感じながら過ごしております。かといって男性として生きたいというよりは、男でも女でもない人間として生きていきたいと思います。しかしながら、この社会ではいずれかの性別で生きる事を求められます。仏教も戒名が男女で分かれていたり、数珠の形など性別で違いがあるようですが、「どちらでもない」という状態は仏教において許されるのでしょうか？それとも、どちらかにならなければいけないのでしょうか？自分自身の生き方は自分自身で考えていきたいと思います。ただ、私はこれから先仏教に帰依したいと考えております。生まれた性別とは別の立場で生きていきたいという人間が関わってよいのでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 42

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2019/11/04

職場の男性同僚を好きなってしまいました

　４６歳独身です。　自分は男性でありながら好きになってはいけない人、職場の既婚男性同僚を好きになってしまいました。　人柄も好きですし、一緒にいて、ものすごく楽しい。2人で旅行する仲でもあります。　この一年で好きという感情も出てきて、四六時中、同僚の事を考えてため息が出る毎日です。胸がくるしいです。　なぜ、これ程までに同僚を好きになってしまったのだろう？と思います。　　前世的な事も考えたりします。　自分は女性とも付き合った事もありますが、正直、こんなにまで好きなった事はありません。同性愛者傾向があります。　正直、辛いです。　普通に女性を好きになれれば楽なのにと思います。同性を好きになる意味ってあるんでしょうか？　ご意見をお聞きしたいと思います。

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2019/10/30

知ってもらえても理解はされない

クエスチョニングです。LGBTの団体に参加することがあり、そこで同じような人を探しますが滅多に見つかりません。見つけたとしても気持ちを分かり合うことができません。どこかクエスチョニングはクエスチョニングでもそれぞれの人で男女や不明な所の割合が違うように感じます。友人に話してみても否定はされませんが、肯定や理解しようというのは全く見えません。完全な理解はどんなことであっても難しいのは分かるのですが、性別という点で常にどこに行ったとしても孤独に感じられます。はっきり男か女か自分で性別がわからないことが自分でも受け入れられないでいます。このまま誰にも本当の意味で受け入れられないままでいるのかと不安に思っています。

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2019/10/15

ニューハーフの欲求

私は性転換欲のある人です。家族から子孫が欲しいと頼まれましたが、私はまだ幼いです。まだ赤ちゃんを買う余裕のない子供だと感じていますが、この2年間で手術を本当にやりたいです。どうすれば家族を説得できますか？

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2019/09/28

「普通」の恋人と付き合い続けるべきか

自分が性嫌悪寄りのノンセクシャル（恋愛感情はあるが性的感情がない）だけでなく、Xジェンダー（自認する性別が男でも女でもない）ことが判明しました。体は女性ですが心は無性、または中性です。事情を恋人にカミングアウトしたら許容してくれたものの、相手は自分を性的対象に見ているので「男の生理現象だから仕方ない」と無理矢理襲ってきて、未遂ながらとても傷つきました。後でそのことを打ち明けたら泣きながら謝ってくれましたが、今後も彼と付き合えるか自信がありません。爪を噛んで剥がす癖や、野菜嫌いの偏食、言葉足らずな暴言を注意したり、恐怖を感じると自分を盾にしたりどこかへ逃げてしまうので探したり… こちらのことはしっかりしてて頼もしいと言いますが、まるで恋人でなく母親のような対応ばかりで頼れることが少なく、少し疲れてしまいました。何より彼はLGBTでない普通の男性で、性欲がある。性交できない自分に付き合わせてしまうことが申し訳ないのです。無理矢理襲われたと思うのも自分だけで、普通の女性なら恋人との営みは嬉しいはずなのに…と思うのです。お互い苦しくなる前に、彼には普通の女性と普通の恋愛をして欲しいと思う一方、一年余で別れていいのか、自分勝手ではないかと後ろ髪を引かれる思いがあります。彼は自分とずっと一緒に居たいと言っています。ご理解もご回答も難しいかもしれません。でもどうすればいいのかわからないのです。こんな相談してごめんなさい。

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2019/09/16

無性別になりたいです

私は無性別になりたいです。 4、5年の頃は普通の女の子でした。 6年に上がり自分の体に違和感を持ち男になりたいと欲望をだきました、今中1になり男になりたい欲望は変わり無性別になりたいと思い始めました。周りは自分のことを女と認識していて女の子扱いされるのが嫌で女の子だからとやりたいことを妨げられるのが嫌ですでも男にはなりたくない女にもなりたくない、無性別になりたいとずっと思っていてどうしたら良いのでしょうか、学校の制服のスカートも履きたくないです。親にも相談しづらく、昔に「男になりたい」なんて言わないでねと言われて相談しづらくなってます。もし、子宮全部摘出するとしても心臓病、認知症、骨粗鬆症のリスクが高まると言われて迷っています。どうすれば良いのでしょうか

有り難し 14

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2019/08/12

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

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2019/08/20

友達の死と自分の性別

わたしは友達を去年亡くしました。その子は幼馴染で、小さい頃からとても仲良くさせてもらっていました。高校からは別の道でそれぞれ生活していました。その子はその頃からトランスジェンダーとして周りにもオープンに生活をしていました。その子が亡くなってから何故か自分の性別に自信がもてなくなり分からなくなりました。私が目指す職業は助産師という女性のみがなれるものです。自分が女性である、と言い切れず本当になってもいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか…

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