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他界した夫に謝り、感謝を伝えたいです。

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初めて質問をさせて頂きます。

アルコール依存から肝硬変、食道癌。
夫の命を守りたくて約10年、仕事で看護師をしている時よりも、全身全霊込めて夫の看護をしました。
在宅で療養しやすいよう、医師達からかなりの協力も受けていました。
夫は療養中、昔の知り合いの女性と飲みに出て動けなくなり、警察に保護されることや怪我で救急車で運ばれていたり、毎日がジェットコースターのような感じでした。
この3年は特に、疲れや高額な医療費の圧迫で、私は余裕がない状態で接していました。

他界する当日、何か苦しく感じたのでしょう。
断酒していましたが、夫は近くのドラッグストアでお酒を購入し、飲み、自宅付近でうずくまっていました。
「いい加減にして欲しい。もう限界。」の気持ちが爆発してしまいました。
夫に罵詈雑言を言い、杖を投げつけて自宅に入るよう言ってしまいました。
夫は全く動く事が出来ず、帰宅した息子に介助して貰い自宅へ入れた直後に心配停止。
息子を指示して心肺蘇生を開始しましたが、あっさりと亡くなってしまいました。

長い闘病生活の中で、飲む、体調を悪化させる、入院、回復してきたので、まさか最期になると思わず酷い対応をしてしまいました。

夫へ「あの時は本当にごめんなさい。」、「一緒に過ごした時間は本当に楽しかった。」、「またいつか逢えることを楽しみにしている。」ことを伝えたいです。

菩提寺様にお話して、納骨はまだ先にさせて頂き、家でいつも話し掛けています。

夫の人生はなかなか破天荒だったので、初七日から四十九日の大切な日には、審判する仏様へ「彼は心根は良い人なので、審判をお間違えのないようお願い致します。」と手を合わせて来ました。

夢にも殆ど現れず、お釈迦様のお弟子さん生活を開始し、頑張っているのかな?等と感じながら過ごしています。

毎日お線香をあげ、話し掛け、節目、節目には菩提寺様へ伺わせて頂くことで、夫へ伝わるでしょうか。

纏まらず、ごめんなさい。
どうぞ宜しくお願い致します。

2020年3月6日 19:49

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

純粋な祈りは必ず届きます。

初めまして、今晩は。

純粋な祈りは必ず届きます。私も、妻を脳腫瘍で看取り、ご縁があった方を東日本大震災で失い二つの十字架を背負っております。

命の時間と私が良くお話をしていますが、亡くなったら終わりではありません。霊魂が生前に愛した人の中にスッと入って・・共に過ごします。思い切り我慢せずに泣いて。想い出に共感をして・・それぞれが、もう大丈夫。そう、思った時に新たなストーリーを描いて歩み出すのです。それが、四十九日ではないのかな?と私は実体験をして思ったことです。

私たちの身体には、何百年と続いて来たご先祖様や、父母の想いや願いが込められています。色々な物が進化をしている現代ですが、目に見える物は信じやすいですが、目に見えない出来事もあるのです。その、目に見えない出来事に私たちは信じようと思ったり出来ないのです。

お仏壇は、此岸(この世)と彼岸(あの世)と繋ぐ電話と一緒です。純粋に祈れば・・愛した人やご先祖様が、時空を超えて隣に現れて、祈る姿に微笑んで応えてくれます。

あなたの事は、決して旦那様は恨んだりしていませんよ。

こっちこそ、色々とめいわくをかけてしまったな・・悪かったのは俺の方だよ。これからは、君らしく出来なかったことをして俺の分も人生を楽しんで!と言っていると思います。

御供養とは、お金をかければ良いのではありません。立派な仏壇も、お墓でもありません。純粋な心と笑顔です。彼岸にいる方は、この世に残った方が下を向いて過去に生きる事は望んでいません。一杯泣いたら・・自分らしさと笑顔を取り戻して今を過ごして下さい。それが一番の供養です。未練があると留まってしまいます。大切な人が一歩を踏み出せる為にも、彼岸に渡った方も私たちも新たなストーリーを歩み出さなくてはならないのです。

人生は冒険旅行と一緒です。運命も人生も、自分自身もいくらでもリスタートが出来ます。あなたらしく今を生きて、心のアルバムに沢山想い出を刻んで行ってください。そして、いつか辿り着く彼岸に渡った時に・・心のアルバムを開いて、想い出を語って、笑顔で抱き締めて上げてください。私は、その日の為に想い出を沢山刻んでいます。

あなたらしく、人生と言う冒険旅行を仕合せに歩めますように。お祈り致しております。

亡き旦那さまに。南無大師遍照金剛

合掌 礼拝

2020年3月6日 20:32
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おきもち

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永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

質問者からのお礼

永寛様
貴重なお時間を割き、導いて下さり、本当にありがとうございました。
永寛様のお言葉を拝読させて頂きながら、涙が止まりませんでした。
他界する直前の頃は、目先の経済的不安、弱っていく夫の姿を見る事の辛さから優しく出来ず、当日も酷い言葉や対応をしてしまい、どうして良いか分からずに居ました。
これからも夫、ご先祖様へ手を合わせ、こちらも元気に生きていることを伝えるように過ごして行きます。
永寛様のお寺は私の住居から近いので、伺わせて頂く目標も出来ました。
言葉では表せない位、有り難く、感謝の気持ちで一杯です。
本当に、本当に、助けて下さりありがとうございました。

「身近・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

祖母の死

本日、祖母が亡くなりました。90歳でした。 一人暮らしをしていて、自宅の台所兼脱衣所で倒れていたところを週に1回訪問するヘルパーさんが発見したそうです。 これといった病気はなかったのですが、数日前から少し体調が悪く、母が木曜日に電話したときは大丈夫だと言っていたそうです。 本当に急です。死因と死亡推定時刻ははまだ警察署で安置されているのでわかりません。が、1人で倒れて亡くなって寂しかったろう苦しかったろうと思うと、やるせなくて悔しくて涙が止まりません。 台所のテーブルクロスもぐちゃぐちゃになっていて、苦しかった時間があったのだと思います。それを思うと本当に本当に悔しくて涙が止まりません。やるせないです。しかし顔は苦しんでる様子はなく穏やかで眠っているようでした。 ここ最近、コロナで会うこともできていなく、最後にあったのはお正月で、電話で会話をしたのは4月のおわりです。 もっと私にできることはなかったでしょうか。祖母に幸せな最期を迎えてほしいのですが、私にこれからできることはなんでしょうか。祖母に私の思いは届くのでしょうか。 2年前の9月に離婚した父が亡くなったばかりです。こんなにも身近な大切な人が亡くなっていくのは、精神が持ちません。ふとしたときにやるせない気持ちになります。 とにかく気持ちを落ち着かせたいです。動転しています。お言葉をください。よろしくお願いいたします。

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母が亡くなったのは自分のせい?

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。 認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。 病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。 私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。 亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね?実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。 ひどい娘です。 そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

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昔好きだった人が亡くなっていました

初めて相談させて頂きたく、宜しくお願い致します。既婚・女性です。 若い頃に好きだった人への想いを引きずり、後悔のまま30年近くが過ぎました。彼が扉を開いてくれたのに、自信や勇気がなく飛び込めませんでした。 その後、彼も私も同時期にそれぞれの人と結婚し、偶然26年前に会ったのが最後です。 何処かで幸せに暮らしてくれてればそれで良いと、心の奥でそれを糧に生きてきました。向こうは私の事など何とも思ってないかもしれませんが 私の願望でしょうが、彼の夢を何度も見て目覚めては、包まれてた様な不思議な感覚になりました。 最近、その彼が15年前に40代の若さで闘病の末、亡くなっていた事を知り愕然としています。 彼のいない世界を15年も知らずに生きてたなんて… 彼が亡くなった同年には、私の父が病気で他界し、下の息子が産まれました。 これから息子の成長を感じる度、生涯、亡くなった彼の年月を感じることでしょう。 誰に話す事もできず、楽しかった日々や、彼の闘病中の心情や、ご家族の無念さを思うと、辛くて涙する毎日です。 優しく前向きな人だったので、よく声がけしてくれた「泣くな、頑張れ」という声を思い出しては涙が出ます。 彼への想いをどう昇華すれば良いのか、まさかこのような結末になっているとは夢にも思わず、わからなくなってしまいました。 長文失礼致しました。 お読み下さり有難うございます。

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元夫の孤独死をどう乗り越えるか

再度の相談です。 10年以上前に離婚した夫は孤独死し、約2ヶ月後に発見されました。子供と荼毘にふし、遺骨も引き取りました。 離婚の原因は、結婚当初同居していた義母の浪費癖と、その後元夫の浮気、私に相談無しの独立でした。 義母の浪費については元夫と話し合い、私たちの貯金で工面しました。その後義母とは別居しましたが、家賃滞納やお金の無心をされることもありました。私も仕事をしていましたし、一回の金額はそれほど高額ではなかったので、元夫には内緒で工面してきました。 その後元夫は浮気したことが発覚したのです。私は気付きませんでしたが、相手の方のご主人から告げられ知ることとなりました。 話し合い、やり直す約束をして新居を購入しました。私はすべてを許す覚悟でした。 しかし元夫は私に相談することなく独立を計画し、全て準備してから私に切り出してきました。 私はこれまで元夫を許してきましたが、そこで愛情が切れてしまいました。しかし子供もいるのですぐに離婚はせず、フルタイムの仕事に就いて、生活を支えるようになりました。 元夫の事業は3年後順調になりましたが、お金を持つようになって、人が変わってしまいました。私を見下す発言も多くなりました。 離婚は私から申し出ました。調停を起こし、養育費の額も決めました。元夫の仕事はその後しばらくは順調のようでしたが、東日本大震災を機に経営が難しくなっていったようです。養育費の支払いも止まりました。 私はフルタイムの仕事、日雇いでのアルバイトで、子供の教育費を貯めていきました。おかげで子供を私立理系大学院まで進ませました。 元夫には、当初憎しみしかありませんでした。 でも時々連絡を取り合うようになり、元夫は子供を本当に大切に思っていたし、経済的に支えられないことを悔やんでいることも理解できました。また、元夫が経済的に行き詰まっていることを知ってから、私は負債を整理できたなら、一緒に暮らしたいとも考えていました。 元夫との最期の会話の際に「離婚なんてしたくなかった」と伝えました。元夫はありがとうと言ってくれました。 体調が悪いと知っていたのに、私は何で元夫を病院に連れて行かなかったのだろう。私が見殺しにしたのではないかと、苦しい毎日を送っています。 どのように気持ちの整理をつけたらいいでしょうか?

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亡くなった方に対して、できること

同じ職場で働いていた先輩が、病気で亡くなりました。 一緒に仕事をした時間はあまり長くなかったのですが、優しくて誠実で、多くの人に慕われる方で、その先輩のようになりたいと密かに思っていました。 ある日、休職明けの先輩に会えたことが嬉しくなってしまい、先輩に「聞いてくださいよー」と一方的に愚痴を話してしまいました。先輩の表情が、私の愚痴に気圧されたように見え、悪いことをしてしまったと思いましたが、きちんと謝れないまま、先輩は再び休職に入り、私は進学し直すために退職してしまいました。 先輩の病状が比較的深刻であったことは伏せられていて、退職してからその事実を知りました。 休職明けで体力的にも辛い先輩に一方的かつ自己中心的に愚痴を浴びせてしまったことを後悔し、いつか改めて謝りたいと思っていましたが、今年の春、先輩が亡くなったことを元同僚から聞きました。 看護職なのに、先輩の体調に配慮できなかったことを後悔しています。 私の「先輩に謝りたかった」という気持ちも、エゴのような、自己中心的な気がして情けないと思います。 私の自己満足でしかないかもしれませんが、亡くなった先輩に対して、何かできることはあるのでしょうか? どのような心構えで過ごしたらよいのでしょうか? 何かご助言をいただけるとありがたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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