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これから先、どうしたらいいですか

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有り難し有り難し 14

私は、新卒でした。けれど、職場に馴染めず、いっぱいいっぱいでした。
父のコネで入社したから、カッコ悪い事は出来ない。
頑張らないとって思ってました。
けど、仕事が苦しくなってきて
誰にも言えずに
気がついたら二階の部屋から飛び降りて救急車で運ばれました。
思い出すと涙が今でもとまりません。
悲しいのか、苦しいのか、痛いのか、後悔なのか、罪悪感なのか…。
結局、仕事を辞めました。
腰の骨を折り、手術していま回復に向かっています。
背中の手術の跡、後遺症が残りました。
周りからは
「どうして、そんな事したの」
「みんなが悲しむのが分からないの」
色々と言われました。
(↓誰にも言ったことないです)
けれど、私は分かりませんでした。
ひねくれてるのかもしれません。
でも、何を言われても
また私は同じことをするんだろうと。
周りを悲しませてるのは分かるけど
多分、飛び降りれば楽になる
この苦しみから解放されると…

私はいま、家で家事手伝いをしてます。
腰に痛みがあるときはベットに寝転んで休んだりしています。
兄妹みんな仕事をしていて、働いてない私は肩身が狭くいつもおどおどしてしまいます。
ずっとやりたい事とか夢とか無かった。
仕事をしてる人は凄いなと思います。どうして自分は苦しみに耐えられなかったのだろうか。と考えてしまいます。
大学まで行かせてもらって結局これ。
父親の顔が汚れた。
色々と考えてしまいます。
知り合いに合うのも嫌で、怖いです。

また、母とも喧嘩が多くなりました。
私のすることを否定してきます。
例えば、料理に目覚めてこれなら
私も出来るかもと思って何か資格を
取ろうと相談するとまず、否定から
入ってきます。決めつけが多い。
(私は4人兄妹の真ん中です。
妹が居るので、親に甘えるって事は苦手でした。褒めてもらった記憶もない。
私は誰かに認めて貰いたいし、褒めてもらいたい。けどそんな事、この歳になって誰にも言えません。)

これから先、どうしたら良いのかと思ってしまいます。文章長くてすみません。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今まで独りで戦ってきたのではないですか?

もう限界だったんですね。
誰にも言えずに一人で悩みを抱えているのは辛いことです。
誰かに話せれば多少楽にもなったと思いますが、話せなかったんですね。。
本当は甘えたいけど妹さんがいるので我慢して、褒めてもらいたいけど話せなくて。。
本当の自分を出さずに抑えてきたんですね。
今までさくらさん一人でがんばってきたのは本当に大変だったでしょう。

お経の中には体(身)と言葉(口)と心(意)の関係について書かれてるんです。
その三つは相互に関係してるということを知っていて下さい。
心(意)に人に言えない悩みを抱えていると、それは体(身)に影響します。
今回さくらさんが(おそらく無意識に)飛び降りたのも、さくらさんの心(意)がもう限界でそれが体(身)にあふれ出した影響のように思います。
もし、この心(意)に溜まったもやもやを信頼できる誰かや、全く知らない第三者に言葉でぶちまけたとしましょう。
そうすると体(身)は楽になるでしょう。
不眠が眠れるようになるかもしれません。
過食拒食が多少マシになることもあるでしょう。

要は話すと楽になるというのは2000年以上前から言われてる事なんです。

一人で抱えてるものを一緒に背負ってくれる人がいつか現れたらいいですね。
もちろんここに悩みを書き込むのも効果ありですよ。

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有り難し
おきもち


融通念仏宗僧侶として得度をして30年になります。 ようやく自分の調え方の...
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質問者からのお礼

有り難うございました。
回答を読んだら、自然と涙が溢れていました。
いつか、この苦しみを嘘なく話せる人に出会って、その人を大切に思えたら良いなと思いました。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

人生とは何なんでしょうか

いつも素敵な言葉に前を向けております。 難しいタイトルで大変恐縮ですが自分の人生の立ち位置について悩んでおります。 私自身は男性の26歳で正社員で働いております。仕事自体は嫌いでもないし、勿論上手くいかないことはあれど仕事自体は楽しく働けております。 また、空いた時間で大学に在学しており勉強をしたり、イラスト、楽器など様々楽しんではいます。 ただ、問題があるとすれば友達と恋人がいないことです、元々引きこもりな性格のため学生時代も不登校や通信高卒という理由があります。 生きる為に友達を必要としていなかったため、特に不便には感じてはいなかったのですが、前からやっているSNSも楽しくなくなりSNSの何が楽しいかも分からなくなりました(よくもわるくも承認欲求が減ったというのはあります) 知り合いも友達の自分の見方によっていくらでも変わるものなのは分かるのですが、今頃友達を作る方法も良く分からないですし、このまま孤独に生きるのも私の幸せに近づくと言われたら微妙ではあります。 努力するのは好きなのですが、何をどう頑張っていいか、目標を失っております。SNSを辞めて一旦心を落ち着かせるのも良いとは思っております。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 15
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どのような研究者を目指すべきか

自分は研究者をしておりますが、どのような研究者を目指すべきなのか、正しい像を思い描けないで悩んでおります。 例えば、一般的には社会の問題を解決する方法や発明をすることが研究者の使命であり、それが仕事だと考えられています。ただ、そもそもそれらの問題は人間の尽きない欲望から生まれるもので、研究者の仕事がそれを増幅させてきた側面もあります。 世界の真理を探ること自体に価値を見出す方も多いですが、実際に自然を相手に研究をしていると、つくづく自分達は未知の世界に住んでいるだと実感させられます。とてもヒトの寿命と頭で知り尽くせるものではないということは明らかです。 一方で、現実の多くの研究者は日々競争に明け暮れています。他人より多くの成果を挙げなくては職を失う不安がある一方、成果を挙げる事で承認欲求や知的好奇心が満たされる快感の虜になっています。少し考えると、この状況の不健全さは分かりますが、一方で少子高齢化が進む社会状況や、本能的な知的好奇心や欲求の発露が肯定されて来た仕事であることを考えると、これらの制御は難しいものがあります。 私はいま、世間の人が持ち上げるほど、心血を注いで取り組む価値のない仕事なのではないかとは考えつつも、今はそれでも自分なりに出来る仕事はするべきだと考えてやっています。 ただ、ここまで書いて来て思ったのですが、結局多くの人も等しく、何が正しくて何が正しくないのかわからない中で頑張ってるのかもしれません。むしろ、自分として生きることの意味や価値、答えが得られないからこそ、他者の苦しみを知り得るのかもしれません。だとすると、この悩み自体にすでに得るべき答えはあるような、そんな気も少しして来ています。

有り難し有り難し 12
回答数回答 2

今後の生き方について

こんにちは、31歳女です。 20代になったばかりの頃、私は初めての恋愛で大失敗をしました。 それは彼の度重なる性的な言動に傷つきつつ、繊細な話題なだけに我慢を重ねた事です。そして辛さから自暴自棄になり、アプローチをしてきた方(彼と共通の知り合い)と浮気をしてしまいました。 そして私が浮気したにも関わらず彼の言動についに限界を迎え、私が連絡を断ち逃げるという最低な破局となりました。加えて共通の方を挟んだ為、彼も私も、好奇の的になったのは言うまでもありません。 それから今年で6年です。別れた(逃げた)直後は次の恋愛に前向きで何なら私は浮気が出来たし誰でとでも寝れる、とさえ思いました。しかし実際はそんなことはなく、誰かを好きになることもなく「1人で生きよう」と思ったんです。 しかし私は今更ながら、自分を変えたく思います。というのも昨年、5年ぶりに彼と接点が出来ました。 この出来事は「1人で生きる」と決意した翌日に起き、直感的に「変わらなきゃ」と感じ、この日を境に心理学や人間関係に関する著書を読み、今はカウンセリングを受けています。 そしてカウンセリングを通し「当時の彼の言動は無知によるものでは?」と今なら思う節が多く、また性生活を除けば彼からの信頼は感じましたし、居心地の良い相手でした。なので、きちんと向き合うべきだったと悔やんでいます。 実はカウンセリングは新しい恋愛をする為に受けましたが、その中で「当時の私がしたのは我慢ではなく彼との対峙の放棄」だと気付きました。 内省の機会を与えてくれた出来事にはご縁を覚え、延いては失敗を経験させてくれた彼には申し訳と同時に感謝もあります。 そして感謝しているからこそ改めて彼が大切だと今更気が付き、そんな彼に勝手に失望し傷付け手放し好奇の目に晒してしまった後悔があります。 過去は消せないし、現在彼と浮気相手は懇意にしていると聞くので私の出る幕はありません。 彼が大切だからこそ、学びを他の方へ還元することが禊であることも納得しています。しかし、改めて関係の構築(双方独身)を望んでしまう身勝手な自分もいます。(なお、浮気相手とは完全に関係を絶ってます) カウンセラーさんはあくまで気付きを導いて下さる方で、私の気付きは「彼は大切である」「彼との対峙を怠った後悔」です。 私は今後、どのように生きていけばよいでしょうか。

有り難し有り難し 19
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大学生活とその後の人生に悩んでいます

現在、地方の国立大学を休学しています。 理由は再受験でした。教育学部に進学したのですが、教員になりたい気持ちがさっぱり消えてしまい、居場所がないような気持ちになってしまった為、新しい環境に身を起きたいと思いました。 しかし、結果は振るわず何処も受かりませんでした。 それもそのはず、出願する際に「やっぱり元の大学に戻って教員になる人生も素敵じゃないか」と思っており、必ず受かるところに出願しなかったからです。 それなのに、いざ復学することになってからは嫌な気持ちになってしまいました。また、同じことを繰り返しています。 仮にもし復学したとしても、1年間休学していた+教育学部ということで就活が上手くいかないかもしれません。 私は大変ワガママな性格なんだと思います。 そこそこの給与を貰いながら都会で会社員をしたいと思っているのですが、努力が全然足りませんでした。 教員になることを考えると憂鬱になってしまい仕方がありません。 自分で決めたはずのことなのに、どうしてこんなに気持ちがブレてしまうのでしょうか。 都会の大学に行った子や、教育学部以外の学部に進学した子が羨ましく見えてしまいます。

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

これからどうやって生きればいいのか

小さな頃から心配性というかネガティブな性格で、物事を悪い方に考えてしまう癖がありました。 最近の世界情勢(戦争等)やコロナ禍で、つらさや不安を感じることが増え、塞ぎ込んだりふと泣いてしまったりする日々です。 1歳の息子の将来や、妊娠中のお腹の子どもの未来を勝手に悪い方に想像し、眠れなくなることもしばしば… そんな気持ちの中、1ヶ月前までは元気だった祖父が先日急死しました。 身近な人の死は初めてで、毎日祖父との思い出を思い出し、伝え残したことを考えては涙が止まりません。 葬儀の時に見た祖父の姿がフラッシュバックします。 身近な人を亡くすことがこんなにつらいと思わず…もうこんな経験はしたくないと思ってしまいます。ならばもういっそ自分がいなくなりたいとすら思ってしまいます。 いなくなれば、不安な未来も、大切な人の死も経験しなくて済むのではと… 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、 これからどのような気持ちで生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。 何かにすがりたくてここに辿りつきました。どうかアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 17
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ