以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
私は現在、金融と保険の外務員をしております。 こんな悩みを投稿するまでもないのではと感じられると思いましたが、恐縮ですが投稿いたします。 元々、日本の歴史や文化が好きで、大学は文学部歴史学科に進学させてもらい、歴史学の博物館学芸員の資格を取得しました。どうしてもその職種には就くことは難しく、民間企業を経て団体職員となり、現在は金融保険の外務員として日々ノルマに追われています。 昨年度、県での総合表彰に該当して目標を無事達成しました。多忙な中でＦＰ2級を取得できました。体調を崩したり、うまくいかない辛い状況もありましたが、何とか達成！といった具合です。今まで転勤、転職や住む場所やら業務の忙しさやらで本当に仕事を中心に生活してきたなといった具合です。おかげでそれなりの年収になり、やりたいことにも資金を回せるようになってきました。 今年は、捨てきれていない日本の歴史や文化に関することをしたいという夢に一歩でも近づきたいと思い、社会人になってストップしていた書道を再開しました。また、合気道を嗜んでいるほかにずっと夢だった剣術や殺陣をさせてもらう機会をいただき、こちらもスタートしたばかりです。もちろん史跡名勝をめぐることや調べること、寺社仏閣に参拝に上がることも大好きです。心持が全然違うのです。 常にではありませんが、着物の着付や、伝統的な織物で仕立てたりして細々やっている事もあります。 他に、オンラインで英会話をはじめたり、生成ＡＩの勉強もしていますので、和風なＡＩ画像を作成したりと、とにかく寝ている暇がないくらいやりたいことが沢山出てきてします。 仕事に影響が出ないようにするつもりですが、計画性や時間配分があまり得意とは言えません。しかし、だからこそ、熱中したりその世界に入りこむようにして、技能や技術や作品にしてきたと言っても間違いではありません。 また、むなしくもなります。周囲からの、なにをやっているの？という異常者を見る目で見てくる人もいますし、こんな活動をしてこれから先に何になるんだろうと思ってしまうことがあります。 また、今までは恋愛でつらい思いばかりでした。どうかご縁を得て結婚したいと思います。婦人科の疾患もありますし、私を親として選んできてくれる子がいるかわかりませんが、子どもを産み育てる夢もあります。 まず、これから先、自分にできるだろうかと不安です。
私がもし、病気になって余命宣告を受けたとき、真っ先にやり残したことをやりたいですね。これは例えばの話かもしれませんが、今回の事故をきっかけに自分自身と向き合うようになりました。しかし、死ぬまでに本当に会いたい人がいません。本当に信頼できる人がいないのです。今まで、いじめや家庭不和、差別など散々あってきたから、人間不信になったのは当然のことではありますし、本当にこの人に合いたいといえる人がいません。私はおそらく人に興味が薄いかもしれません。だって心から許せる人なんていないから。こんな私がホントに幸せになれるんでしょうか？でも、今回の事故で、自分の人生を考え直さないといけない、つまり自分の人生に区切りをつけないといけないと思うようになりました。その時に、死ぬまでにやりたいことは、叶えられなかった夢をもう一度叶えることで幸せになることだと確信しました。私はこれまで成功体験が少なかったから、やっぱり後悔せずに生きたいよねと思うことが私の本音です。
私男32会社員、妻38と同居中。 妻身体障がい者無職、母キリスト系新興宗教、父鬱、兄とは過去暴力があり今は疎遠、義父鬱、義母死別、義姉鬱、 私は今までキリスト系新興宗教への信仰はなかったものの、家庭環境から自己犠牲や奉仕する事が美しい事だと思い人生の軸にして生きてきました。 しかし、最近、その生き方を妻や周囲に否定されるような事や、過度に１人で抱え込み過ぎて失敗をしました。 さらに良いと思っていた考えはけっして綺麗に作られた事では無かった事を最近知りました。 私は4才の時に十二指腸潰瘍になって半年間入院したのですが、それがおそらく母親が私を1〜3才の時に宗教的理由によりムチ打ちした事が原因、また自分が過度に人の為に奉仕するのも恐怖によるうえこみがあったのではと考えるようになりました。 私は30年大事にしていたアイディンティを失いどう生きていいかわかりません。 妻を選んだのも、純粋に好きだからというわけではなく、障がい者という記号だった事に気が付きました。 私はそういう選び方を嫌悪していたので、凄く後悔をしています。 自分で選んだ事なので、自分が悪いのですが、自己犠牲的な生き方に後悔しています。 だからと言って、妻や家族のせいにして恨みたくありません。 私は私の人生を肯定するためにも、 自分に誠実でありたい人生を送りたいと思っています。 犠牲にならず、もう少し自分の本心に沿った生き方をしたいです。 自分の本心を大事にする為に、生きたいのに、それをすると妻と対立します。 妻には幸せになってほしいですが、自分の為に生きると対立します。 どうしていいかわかりません。 わたしは将来的には子供が欲しいです。妻はほしくないです。 妻と別れる事も検討しております。 ただ責任の取り方もわかりません。 また私も妻も周りに頼る相手が誰もおりません。 自分の本心を叶えて生きていく為には何からはじめたらいいのでしょうか。
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
私はいま40代前半です。 この先、10代・20代・30代のときのような、ドラマチックな生き方はできないような気がします。 もう自分にとって人生が丸ごと変わるような、感動的な出来事はこの先ないだろうと思います。 いまは毎日色々ありますが、充実した日々を送っています。ただもう人生が良い意味で、ひっくり返るようなことはもうないかなと思います。 40代にもなれば、そういうものですか？ 40代以降に、人生が劇的に変わった僧侶の方はいますか？もしあればどんな出来事だったか教えていただければ幸いです。
今まで相談したように、私は失敗をしてきてしまいました。 これからは、失敗を認め受け入れて毎日に感謝しながら他人を大切にできる様に努力していきたいと思います。 このように生きていけば今までの事は生かされるでしょうか？
母が難病にかかっています。 昨年まで仕事もしながら数年間在宅介護をしてきました。 母は病気にかかるまではパワフルで、風邪もめったにひいたことがないような人でした。 家庭環境が少し複雑で、ほとんど女手一つで育ててもらったので、母も大変だったと思います。 母が器用で何でもできるタイプなので、これまでキツく言われることも多かったです。 （不器用、堪え性がない…など） そんな母を介護する立場になり、今まで自分に自信がありませんでしたが、日々の積み重ねで料理もできるようになり、色んな手続きも一人でやるようになり、少し自分に自信がついてきたところでした。 母の介護も重くなり、施設入所となったので これからは自分の人生を歩んでいきたいと思い、現在転職活動をしていますが 転職回数が多いので（ほとんどアルバイト勤務、正社員経験ありますが半年ほどで2社退職しています）、全ての退職理由を聞かれて話していると、やっぱり自分はダメなのかな？という気持ちになってきます。 正社員を目指していますが、働いていれば雇用形態は何でもいいのではないか？という気持ちもあります。 ですが、学歴にも職歴にもずっとコンプレックスを持っているのは確かです。 母の介護で自由な時間がなくイライラしていましたが、介護することで自信も生まれたり自信がついていたような気がします。 以前ご相談しましたが、最近ペットも亡くなってしまい、心の拠り所や張り合いがない状態になっています。 （燃え尽き症候群みたいな感じです） 母には今まで何でも相談してきました。 もう相談することが難しいので、いい年齢ですが、この先人生にどう向き合っていけばいいのかなと思います。
いつもハスノハでの暖かい回答に救われています。 具体的な悩みはプロフィールに記載させて頂きました。 自分は過去に大変なことをしてきたと思うようになりました。 その時はそんな風には考えておらず、頑張って日々楽しく暮らしていたと思います しかし、仕事に対する責任感や自覚を持ち始め過去の行いが大変なことだったと思うようになりました。 過去の行いについては、いくら仕事を初めたばかりでもいけないとわかることだと思います。 自分は殺人犯と同じではないかという気持ちに支配されています。 地獄があるのなら間違いなく地獄行きだろうと思います。 最近そのことばかり考えてしまいます。 そんなこと考えても何も良くならないことは分かっているのですが…。 地獄に落ちる覚悟を持って、これからの人生で少しでも償えるように頑張るしかないとは思うのですがなかなかその覚悟が持てません。 どこまでも自分のことしか考えられない自分が嫌になります。 地獄に落ちることでしか罪悪感を消せそうにありません これからの人生どのように生きて行けば良いでしょうか？
お久しぶりです。 前回モラハラ、パワハラについて相談させていただきました。その節は心強いお言葉を頂きありがたく存じます。 私はついに心を病み医師から【就労不可】の診断を受け去年8月に精神科に入院する事となりました。 その旨を当時働いていた会社に連絡すると即、【9月で契約更新になるから契約満了にします】と言われ仕事を失いました。 ちなみに傷病手当を申請しましたが不受理の通告も受理したという報告もないまま年が明けました。 本題ですが、 私は今大きな分岐点にいます。 端的に申し上げますと、お金が無いのです。 その上、過去に携帯代を滞納したお金を払うために消費者金融からお金を借りていて今踏み倒しております。 額は退院してからのケータイ代を含め30万円ほどです。 主治医に相談したところ自己破産して生活保護受けるか？と言われました。 自己破産のメリットデメリットを調べて読んでも難しく理解ができません。 そして生活保護になることに特に後ろめたい気持ちがある訳ではありませんが、パートナーと同棲する予定だったのですが無理そうで、 (生活保護になると同棲は難しいのと、同棲してしまうとパートナーの扶養に入って負担になってしまうことが嫌なのです。) これからどうして行こうか、どう生きるのかモヤモヤをずっと抱えています。 残された課題は 借金をどう片付ければ良いのか？ 生活保護の簡単なメリットとデメリットはなんなんのか？ 自立支援制度がちょうど更新月になったが、その状態で自己破産、そして生活保護が受理できるのか？ 私はこの課題に向き合わないといけません、しかしながら心は退院してからも変わらず低迷期のままです。 自分がまいた種だとは重々承知しています、理解はしてます。 ただずっと悩む訳にもいかないし、頭も弱くただただずっと有耶無耶にしていた私が1人で直面し解決できるわけもございません。 これを考えるだけで勝手に具合悪くなり勝手に自己嫌悪に陥ります。 自堕落が招いた結果ですが、どうかお助けたたくだと幸いです。よろしくお願いいたします。
母が心の病を抱えています。２０年くらい兄弟の世話を含めて、家事は私がほぼ担って来ました。 色んなこと、諦めてきました。全てまず母を、そして私のしんどさを弟妹に味合わせないことを優先に考えてきました。 『私が踏ん切りをつけて家族から離れようとしなかったから、他の生き方を模索しなかったから』と言われたらそれまでなのですが、小学生の頃からスタートしたこの生き方の変え方を、私には見つけていく余裕も知識もなかったのです。 弟妹もそれぞれ独立し、１年前くらいから今まで仕事で、ほぼ家にいなかった父が退職して家にいるようになったことで、母がみるみる回復してきたんです。 今まで見たこともないくらい明るくなって、久しぶりに母の手料理が食べられて、すごくすごく嬉しかった。本当に『良かったな』と言う気持ちと、両親への『どうしてもっと早くこうして助けてくれなかったのか』『私は結局介護要員でしかなかったのか』と言う怒りや憤りがないまぜになった気持ちが渦巻きます。 こんなこと思う私は最低な娘だとも思います。 母のサポートをしなくて良くなった今、これから私、何を軸にして生きていけば良いのかわからなくなってしまって、毎日がなんとなく過ぎ去っていきます。ふと涙が溢れて止まらないことがあります。 文章がまとまって無くてすみません、良かったら何かお言葉頂けたら嬉しいです。
こんにちは 自分は４７歳独身フリーター男性です。 今後の生き方について日々悩んでいます。 ２３歳の時にうつ病を患って３０歳手前まで療養していました。 今は薬も飲まず元気になりましたが、克服過程で年も取り人生観も変化して生き方を変えようと思い自分の意志でフリーターを選択しています。 現在、貯金は６万円、月収は約１０万です（週３日程度労働） 職歴も多かったり、旅行なども転々として極端に言えばやり尽くした感があり、日々楽しみを感じる事が少なくなっています。 今後の生き方、目標もない、話し相手もいないので辛いです。 過去投稿も見たら同様の悩みを書いていましたが、今も悩みが変わりません。 何かアドバイスを頂けると嬉しく思います。
現在、家に引きこもりの生活から抜け出し、短い時間ですが農家さんをお手伝いさせて頂いています。 日光を浴び、一心不乱に農作業している時間は何もかも忘れさせてくれます。終わると、とても充実感があります。 ただ結婚をせず、両親も年老いて来てしまい、独りで生きていくようになるのも、遠い未来ではないなと思います。 今までの人生にはとても満足しています。過去に戻りたいとは思いませんが、これから持病を抱え独りで、どう生きていくべきなのでしょうか。私の場合、何かこうして生きていくと良いのではないか、という具体的なご提案を頂けないでしょうか？何卒よろしくお願い致します。
何度も質問してしまい申し訳ないのですが僕はこれまでにたくさんの犯罪を犯してしまいました。これからの人生をどうやって生きていいのかわからずまた懺悔は毎日しないと仏様や神様に怒られますか？これからはボランティア活動に積極的に参加していく予定です。こんなダメ人間ですがこれからも今まで通りに生きてもよろしいでしょうか？ご回答お願いいたします。
少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。 私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。 そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。 中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。 大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。 突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。 アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。 今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。 また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。 子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。 フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。 以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。 今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。 しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。 何も辛くないはずなのに辛いです。 休んでいる時も休みたい気持ちがあります。 おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。 でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。 雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが 疲れました。 悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。 だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。 ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。 今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。
１人で抱えきれず、ご相談させていただきます。 私は現在京都府で仕事をしており、結婚して滋賀県に住む予定です。 元々地元は神戸で30年実家や一人暮らしで住んでいました。 婚約者と話し合ったところ、 ○転職するなら別れる（定年まで京都で仕事をしてほしい） ○定年後も一生滋賀に住んでほしい ○月１回帰省するのはいいけど子育てなどを優先してほしい ○実家が空き家になったら処分してほしい との回答でした。 現在の仕事は可もなく不可もないですし、家事子育ても優先したいです。 しかし、神戸の街に愛着があり、帰る居場所（拠点）が将来なくなってしまうことにものすごく抵抗があります。 実家は古いのでいずれつぶすのはやむを得ないですが、貸家やシェアオフィスにする、ペンションなど安いレンタルスペースを借りる、暮らしは滋賀で余暇は神戸での二拠点生活にするなどの方法がないか模索しています。 友人知人は地元に多いのでなおさら神戸に住めたらいいのに、と思います。 滋賀だけしか拠点がない状態にならないように神戸での人間関係づくりに力を入れようと思っています。 遊べる場所や思い出がたくさんあり、利便性もいい地元の拠点を残したい。 年をとっても奥さんと滋賀で暮らす時間と、神戸で仲間友人と趣味や思い出にひたる時間のどちらもしっかり確保するには、どうすればいいものでしょうか？ これまでの経験や考え方もあわせてお伺いできましたら幸いです。
ドイツで修士課程にいる者です。 私の留学をサポートして下さった大学時代の指導教官と、研究室の先輩に近い日に会うことになりました。 問題は、私が過去にその指導教官に人格否定のようなことを言われてしまいそのことが頭から離れないことです。私は留学の際周りの方々に迷惑をかけてしまいました。当時の私が大人の常識のようなものを全く分かってなかったことが原因です。そのことは反省しております。しかし、先輩や同期の前で心理テストのようなことをされ、私だけ間違えたことを理由に、その場にいる先輩にボソッと、"こいつ病気だよな？"とか、他の同期にも、"君はこいつよりもひどくはない"。また先輩が答えを間違えても、"まあ大丈夫。"など意味の分からないこと。僕の目からは、まるでみんなの前で僕を公開処刑して、いかに僕がやばい人間かを知らしめるかのような言動でした。 私は幸運なことに、海外で研究者として生きていきたいと思える環境にいます。しかし、その道に行く限り、その指導教官や先輩方と付き合っていかなかくてはなりません。 今こうして相談を書いている時も手が震えております。友達に相談してはいけない、まるで黒歴史みたいに。 ここ1年間、研究者になることにこだわる必要はないと考えております。いつでも帰ってきて良いと言ってくれた母のいる日本へ帰り、彼らと関係を断ち、新しい人生を探す道はないのかと考えています。 このままだと、彼らに対して復讐しようと思う悪の心が育ってしまいそうです。そんなもの乗り越えろ、甘えるな、素直に指摘は受け入れないと研究者にはなれないと神様が僕を試しているような気がします。でも、私の心は指導教官にそのことを言われた頃から枯れてしまっており、過去の情熱がすっかりなくなってしまいました。空虚です。 こんな情けない私ですが、私の将来の人生に関して、皆様のお言葉頂ければ幸いです。
文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。 入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう？と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。 人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。 わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。 ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。 いまは自分でも自分のことを信用できません。 他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。 今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。 でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。 唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。 これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。 ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。 今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。 正直もうどうしたらいいのかが分かりません。 多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。 今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。 友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。
初めて質問します。 不安から立ち直る方法を教えてください。 会社ではパワハラを受けていてなかなか元気がない日々が続き、落ち込んでしまいます。上司は自分からLINEを教えてくれましたが、昨日ブロックされていました。会社に行きづらいです。 私が残業し会社に迷惑をかけたからなのか、考えてしまいます。今は先輩や上司に挨拶をしても無視されることもあります。そして、新人ですが頼まれた業務が終わらず残業をしてしまうと、業務命令、帰って！と先輩方の前で怒鳴られました。 仕事でプレッシャー感じるのはあなたが病気だからと言われたこともあります。社内は静かなので、怒鳴られる時に響き渡っていた声がいつまで経っても忘れられないです。 残業で怒鳴られた際、仕事を指示した先輩は定時であがりましたが、先輩にはここまで終わったら残業を終わって帰っていいからねと事前に話し合いをしていたため、上司に説明しようと思い、分かりました、申し訳ないですが残業の理由として…とその旨説明しようとすると、 私の話を遮られてしまい、命令だから！いまやることか？明日聞くから、早く帰って！と言われたこともあり、翌日は話を聞いていただける時間がなく、無視されるようになりました。上司を見るたびにその声や顔がフラッシュバックしてしまいます。 また、母もよく溜め息をつくので不安になります。言うことを聞かないと、早くして、何で言うこと聞かないの、お母さんは死んだ方がいいみたいねと怒鳴ったり大声を出します。 休日の朝に、母にこれからすぐモーニング食べに行こうと言われても、会社で辛いことあって元気がないから少しきつくて眠らせてちょうだいとお願いすると、何で言うこと聞かないの、と何度も怒鳴って耳が痛くて怖いです。 追い詰められてすごく過呼吸やパニックになります。今も書きながら誰かに助けてほしいと思いながら頭痛がしてしまいます。足音が聞こえるだけでも怒られるのではないかと辛いです。 楽しいことや幸せを感じた翌日でも、親や会社で怒鳴られると辛くなってしまい、自分を責めてしまいます。 病院に行く以外で、日々の努力で自分自身が立ち直る方法がありましたら実践していきたいので教えてください。頭痛がすると頭痛薬に頼ることもありますが、健康のために治します。立ち直るために時間をかけて良くしていきたいです。よろしくお願いします。
有り難し 28
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