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アダルト動画の視聴による害悪

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有り難し有り難し 10

重ね重ねの質問、誠に申し訳ございません。

以前、アダルトビデオの件で質問させていただき、大変ありがたいご回答をいただいたのですが、あれから1ヶ月半ほどレズのエステサロン(青山猥褻エステサロンという作品など)の動画を見ないようにしていました。

しかし、先日、不意に見たくなり、視聴してしまいました。

アダルトビデオを見ることは悪いことではないというご回答をいただき、とても安心したのですが、時々(週に1~2回ほど)見る分には問題ないものなのでしょうか?週に何分くらいであれば見ても問題ないものなのでしょうか?

同じような質問をしてしまい申し訳ございません。お応えいただけると幸いです。

2020年8月10日 23:18

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お坊さんに決めてもらうような事でもないでしょう。ご自分で決めてください。

似たようなご質問が続きますね。もしかしたら何らかの心の病気にかかってしまっているのかもしれません。私は専門家ではないのでわかりませんので、内科などかかりつけでいいので、一度相談してみてください。

2020年8月11日 19:00
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有り難し
おきもち

おきもちが累計1300件を超えました


・曹洞宗/静岡県/50代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが、...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
一度内科などに受診することも検討してみようと思います。

「セックス・性・自慰」問答一覧

煩悩(性欲)を消す方法はありませんか?

私は不倫をしています。 妻が嫌いとか誰か他の人を好きになったとか…そんな事ではなく、エッチがしたいのです。 妻はそういったことに全く関心はなく、付き合っていた当時から誘うのは私。ハグもキスも私から。 同棲を初めて半年ほどは毎日のように誘ってましたが、妻の乗り気ではない態度に徐々に私の気持ちも萎えて、誘わなくなりました。 それから1年も経たないうちにSNS上で知り合った子とエッチをしました。 しかし、罪悪感や妊娠への恐怖で体調を崩し、2度と浮気はしたくないと思いました。 その頃から妻も私が夜のお誘いをしなくなったことに疑問感じ、2人で話し合うことに。 妻は生きてきた上でエッチな気分になったことは無いそうで、嫌じゃないけど…といった感じ。 私も本音を言いました。 「自分が誘ってばっかりで、疲れてきたし気持ちも盛り上がらなくなった。更には同棲を始めたことで、女ではなく家族のように思えてきてしまった」と。 結果的に妻からのスキンシップに積極性を出すということで話は終わりました。 が、やはり妻はそういったことが苦手らしく全く変化はありませんでした。 そうこうしてるうちに、私の性欲がまた抑えられなくなり…今度は風俗に通うことにしました。 相手は性処理のプロ。恋愛がしたい訳ではなかった私にとっては、とてもありがたい存在となりました。 しかし、家にお金を入れて残った分をお小遣いとしていた私にとって、この遊びは高くつきました。 結局半年ほど通った後、金欠で行けなくなりました。 その辺りから、職場の人間関係で軽く鬱病発を症。 職場を変えて落ち着くまでの半年程は性欲がどうのと言ってる場合ではありませんでした。 しかし、それが落ち着くとまたそういう相手を探している自分が居るのです。 あれだけ痛い目をみたはずなのに。 自分でも引いてしまうくらいに煩悩に支配されています。 病気なんだろかと思います。 「愛する」とは何か分かりませんが、妻は大好きです。 恥ずかしがって絶対にイチャイチャしたことはしない妻ですが、お互い「友達のような夫婦でいたい」と思い合ってます。 こんなクズみたいな私と一緒に居てくれる妻は傷付けたくありません。浮気の事実と苦しみは墓場まで持っていくつもりです。 ですが…なんとかこの煩悩を消す方法はありませんか? 助けてください。

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自己管理能力の低さとこれからの歩み方

お見苦しい質問だと思います。 もし不快になられたらすいません。  自己管理能力の低さと題名に書きましたが、正確には自分の性欲をコントロールできなくて悩んでいます。 4ヶ月前の話になるのですが、自分は見知らぬ女性と自慰行為を見せ合ってしまいました。 その時の自分は後先の事も考えずただただ自分の欲求を満たすことだけを考えていました。 僕自身この性的欲求の強さを良くは思っておらず、自分自身でも醜いと思っていました。  行為が終わってよくよく考えると自分がとんでもない失態を犯してしまっていることに気付きました。 『もしこの行為を録画されてしまっていてネットに晒されたらもう人生は終わりだ』という考えに結局は至りました。 自分はまだ未熟で親孝行などしてもいないです。  ただ今まで僕は人様や親に迷惑をかけたことがありません。  それどころか、人に迷惑をかけることが大嫌いです。  ただ自分が今回行ってしまった行為は非常に卑しい行為であり、確実に自分以外の人にも迷惑をかけてしまいます。  『いっそう死んでやる方がマシだ』と考えましたが、それでもやはり、親に迷惑をかけてしまいます。  正直、私は自分のことを大事にはできません。 他人に何かを与えてこそ自分の存在を肯定できる唯一の方法だと思っています。  でも今回の件で私自身が誰かのためになっても、こんな卑しい人間は誰かのためにならないんじゃないかという気持ちもあります。  私自身これからどのように人生を歩んでいけばいいんでしょうか もうこのような過ちを犯さないようにしても、この失態は消えず、どんなに人のためになったとしても、認めてもらえないんじゃないかと思います。 私はまだ10代で自分自身で考えるのも限界があると感じ、お坊様方のアドバイスが聞きたいと思いました。  長文失礼致しました。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
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性器への嫌悪があり、性別をなくしたい

空行が反映されていなくて読みづらかったらすみません。 戸籍上は女、性自認・性的指向は分かりません。昔から性別に違和感がありましたが、ここ最近特に性別を無くしたいと強く思うようになりました。自分に性器があることの嫌悪感があり、気持ちが悪いのです。 子供の頃から男の子とも女の子とも遊ぶのが好きでした。しかし、周りが小学校高学年ぐらいから性への関心を持ち始め、女と男に境界線が引かれ始めた頃から、何故自分は女というものに振り分けられるのだろうと違和感を感じ始めました。その頃から一人でいることが多くなりました。 また、同時期に私は自分のことを僕と言ったときがあったのですが、姉や母からは止めなさいと言われました。胸が膨らむのも恐ろしくて潰していたので、胸の横には常に擦りすぎてついた傷がありました。生理が来たときも恐怖と嫌悪感しかありませんでした。 中学校は性の楽園のような恐ろしい場所でした。皆が色恋の話をして、誰が好きだとか性器の名称が飛び交うだとか息苦しくてたまりませんでした。その話題に笑顔で返さないといけない、好きな人がいないとおかしいとでも言うような空気で。 とある授業で教師が将来皆さん結婚したいですか?と聞いたとき、全員が手を上げて私だけが上げませんでした。皆普通は誰かを好きになるのだろうかと不思議に思いました。 小学校では孤立していたので、中学では男女とも仲良くしようとしていましたが、男子と仲良くするにはどうしても性が絡むのが嫌でした。 男の子に告白された時に、なぜ好きになるのか全く意味が分からず固まってしまいました。 その後は同年代の男性とはあまり関わらず生活してきました。男性になりたいわけではないけど女性にもなりたくありません。 また、今後結婚することはないと思いますし、自分の好きなことを死ぬまで続けていきたいと思っています。 その上で性別が邪魔だと思ってしまいます。猥褻や性暴行のニュースを聞くたびに女性の現状が嫌でも分かりますし、どこにいっても女であるのが付きまとうのが嫌です。 胸も子宮も自分にあるのが恐ろしいです。生理痛もひどく、自分のやりたいことが思うようにできない日があるのも嫌です。 手術をすると本来ある物を無くすのですから後遺症が出るということも分かります。だからこそどうすればいいのか分からずにいます。

有り難し有り難し 13
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私は性的欲求が強いです。女性が大好きです

はじめまして。 私は性的欲求が非常に強いです。 毎日、かなり頻繁に女性のことを考えてSEXしたいと考えています。 最近は出会いアプリなどが増え、私のような者でも、女性と出会える機会ができました。 ですが、会ってもなかなか性行為にまで踏み込めません。 ・相手が怖がったりすると、かわいそう ・もし、女性が怒ってその場から一人で帰るとなると、夜道など大丈夫だろうか? ・付き合う を前提に相手が考えていた場合、申し訳ない ・この子のご両親は自分の娘が性のはけ口にされて悲しむのではないか など、様々なことを考えてしまいます。 たぶん、私はそのような生き方は向いていないのかもしれません。 しかし、ネットや本で「アプリで女性をお持ち帰り」「〇人セフレがいる」 などの記事を見かけると、たまらなく羨ましくなり、自分もそのようになりたいと思います。 私はどうすればいいのでしょうか? 相手のことを考えず、強引にいけばいずれは私もそのような少し悪い男になれるのでしょうか? また、もう1つ相談があります。 そのような汚い考えを持っている私ですが、会社などで不倫の話を聞くとすごく不快な気持ちになります。 ・不倫できている男が羨ましい ・不倫している女はなにを考えているのだろう ・世の中の女は真面目そうに見えても、そういうことをする人が多いのかな? など、ずっと関係もない人間の不倫について考えてまいます。 これら2つのことを、最近は仕事や勉強が手につかないほど考えてしまっています。 どうか、なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

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性への執着

私は昔から性の執着が凄いです。誰でもいいからSEXしたいと思ってしまいます。 また、私はSEXの最中いじめられたり、叩かれたりするのが好きです。なのに今の恋人とはSEXが微妙です。正直つまらなくて浮気したくなります…。 浮気したら大変なことになるのでしませんが。 それから、よく他人を甘やかしたり、頼もしい目で見られることが苦痛でなりません。相手は受け身になり、私がSっぽくなると媚びてきます。正直死ねって思います。 相手が、私の役割を奪うことに嫉妬してるのかもしれません。私の方がMになりたいのに、と。 私が色々決めたりするのが面倒で嫌です。なんかもう疲れてきました。 孤独になる勇気もなく、私はずっと愚痴と不平不満を連ねて生きるのでしょう。自分を責めたり治そうと何度も試みましたが、私はどうしても愛する幸せ、与える幸せをすると死にたくなります。 私は卑しいのでしょうか。愛することも愛されることも向いてません。死にたいです。もう、私を求めるな!!とおもいます。静かに孤独に死にたい。 私はクズでもいいからただ生きて、死ねたらいいと思うのに、勝手に理想化されてそれに当てはめて生きてます。私の屑な本性を愛さないくせに、キレイなところだけ見て愛する奴らが憎いです。だったら愛するなって思います。 もっと自由に自分を大事にしたいです。私の中の何かを奪おうとするやつは皆嫌いです。これから先どうやって生きればいいですか。執着をなくすにはどうしたらいいですか。教えてください。

有り難し有り難し 8
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わからない、どうすればいい?

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、次第に頭の中でレイプする映像が流れ、遂には頭の中でレイプする映像だけが流れ続け、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 もうわからないんです、もう正直に言って自分でもしたかしてないかわからなくなってきた、この3ヶ月間、頭の中でバックの姿勢で当てた記憶を思い出す度に流れるようにレイプする映像に切り替わる、その度に違う違うと否定する、朝起きて胸が苦しく頭の中でレイプする映像が流れる、そして否定して考えて考えて、時折心がスッキリするような、頭の中から毒が抜けるような清々しい感覚を感じ、当てただけだと考えられるようになる、でも次第に今度はその当てただけだという考えに猛烈に不安や恐怖が頭を襲い、最近だと体が震えるようになり、そして上記に戻るの繰り返し、昼寝したりするとリセットされまた考える。 調べたらお尻の穴を使った性行は凄まじい激痛が伴い、性病や痔のリスクも高いらしく、知恵袋でも寝込み襲われて入れられた痛みで目を覚ました女性がいる、だったら妹も目を覚まさないとおかしい、そう考えても全く落ち着かない 私だって考えすぎだと思いたいです、沙門様が仰ったようにそういう時期だと信じたい、でももし本当にしてしまったら妹にも家族にもどう説明すればいいのかわからない、自分に話しかけてくる妹に対して過去に自分は本当にそんな事をしたのか、こんなに手塩にかけて、愛情深く育ててもらったのに、どうしてこんなに歪んで育ったのか、申し訳なくて仕方がないです。 この3ヶ月間、ずっとこれの繰り返し、朝苦しくて、散歩したり体を動かすと、落ち着いて、夜になる頃にはレイプする映像が流れなくなるも、朝になればリセットされる、いい加減この負の連鎖を断ち切りたい、自分が人として兄としてどれ程最低な事をしたのか自覚しています、でもそこまでは堕ちていない、堕ちていない筈なんです。 どうか御回答お願いします。

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本当に最低な自分

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 私は本当に堕ちました、転落院様からお叱りを受けて漸く思い出しましたが、本来こういう事の際、自分の心配ではなく、被害者である妹の心配をすべきだと、一番重要な事を思い出しました、私だって分かっています、でも当てた事を後悔しようと考えると、だんだんと入れていないかと不安になり、そして頭の中で入れたか入れていないかと議論になる、いつも頭の中で入れたかかどうか不安で一杯になって、時折落ち着いたり、頭から毒が抜けたようにすっきりして、当てただけだと考えられる様になると、その当てた事を後悔するのではなく、よかった、当てただけだと安心する、最低だとわかっています、本来はそんな事をした自分を悔やむべきだと、でもそうでもして自分に言い聞かせていないとまた入れたんじゃないかと不安になり、また頭の中で議論が再開するのです。 認めたくありませんが、もし仮にも、本当にしていたとしたら、とんだサプライズプレゼントです、2年前盗撮した事を後悔した、何故あんな事をしたのか、過去に戻ってあの日の自分を殴りたいと思った、遂に母に打ち明けて、論されて、ハスノハにも相談して前向きになり、少しでも償おう、恩返ししようと思っていたら、実は盗撮どころか昏睡レイプしてましただなんて、どうしろと、だとしたら自分は何の為に生まれてきた、妹を傷つけるだけに産まれたのなら最初から産まれない方がよかった。 書いている自分でも何が言いたいのかわかりません、どうしてほしいのかわかりません、ただ一つ分かるのは自分は自己保身の塊、ただやり直せるのならやり直したい、知らない、忘れているのなら打ち明けない事が最善の選択、でもだとしたら自分はのうのうと生きて、死んで地獄に行くのか、結局自分の身しか考えていない、最初にハスノハに質問した時は妹の身を案じれていた。 御回答お願いします。

有り難し有り難し 14
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息子が性的画像の交換をLINEでしている

高2息子の相談です。 ひとり親家庭の母です。 今年の初め頃に友達と性的な(自慰行為)などの写真や動画を交換し、それをその相手に学校にバラされてしまい特別指導を受けました。 1週間個別で反省文など書いたりし誓約書を書いたにもかかわらずまたすぐ同じようなことをしていました。 私はまさかまたとは知らなかったです。 それが2ヶ月後にまた学校にばれ、再び特別指導になりました。 その都度私が呼ばれ注意、今後しないことを約束しています。 本人もきちんとした反省文を書いています。 2度目の時は自主退学を促されるところまで行ってしまいました。 繰り返し反省ががないと判断されたからです。 その間にもSNS上で知り合った知らない人とそういったやりとりをし、補導されました。学校には知られていません。 普段、いわゆる目立つタイプでもなく普通の子で家でも私とコミニュケーションをとりよく話もします。 今まで心配に思うようなことは何もありませんでした。 また、こういうことがないようにと2度目の特別指導から携帯電話には制限をつけ、SNSも全て辞めさせました。 私が見てる範囲では特に問題があるようには思えていませんでした。 すると先週、ふと部屋にあったiPodを見るとLINEを普段持っているアカウントとは別のものでやっていて、彼女とやりとりをしていました。 その子とは以前に問題を起こした時、別れるということになり私は別れたと思っていました。 その中にまたそういった画像のやりとりがあり、ものすごいショックを受けました。 即刻アカウントは削除し、画像も削除しました。 彼女に自分が置かれている立場を説明させ、投稿、動画などの削除をお願いして連絡を取らないようにしました。 本人は隠れてでも彼女と付き合いたかったといっています。 2つのことで心が穏やかではありません。その動画が学校にバレてしまわないか不安で仕方ありません。(彼女は同学校の先輩で今は社会人です) 今度指導になれば退学は間違いありません。 もう一つはなんで同じことを何度も繰り返してしまうかということです。 決して一日中そればかり考えているわけではなく、受験勉強を頑張ってもいます。 私にはそういう部分しか見えないので、なぜ?という気持ちでどうしたら良いのかわかりません。 ご教示お願いしたく思います。

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