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沢山の人を裏切りました。

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有り難し有り難し 64

こんにちは。初めて相談させて頂きます。

私は自身の不貞行為により婚約者を裏切ってしまいました。
当然、婚約は破談となり彼の家族、友人、そして私の家族を裏切る結果となってしまいました。

当時の私はバレなければいい、いつか辞めればいいという安易な考えを持っていました。結婚に対しても、今までの生活が変わるわけでもないと思っており覚悟が甘かったと思っています。

彼のことが好きで結婚したいと思っていたのに、目先の欲望を満たすために軽率な行動を取ってしまいました。今思えばどうしてこんなことをしてしまったのか自分で自分が分からないです。

家族からの信頼も失いました。今私がするべきことは、まず家族からの信頼を取り戻すことだと理解しています。その為には日々を誠実に生き、感謝の気持ちを持ち、自分の身の丈に合った生活をする他ないと思っています。

私はこの罪を一生背負って生きていかなければなりませんし、彼もまたこの出来事を思い出しながら生きていかなければならないと思うと本当に苦しいです。
私と彼は職場が近かったので、私が転職をし今後彼に毎月慰謝料をお支払いすることになっています。

一生この罪を背負い、家族からも信用されず、自分のしてしまった罪を詫び、反省して生きるしかない私は今後の人生、生きる意味はあるのかなと考えてしまいます。
かと言って、これからの人生を新たなものと捉え、誠実に生きることでいつか幸せになりたいと願える立場ではないと自負しております。

後悔ばかりしていても先に進めないという意見もありますが、沢山の大切な人を裏切って傷付けてしまった私は前向きに生きる資格はないと思っています。

誰からも信用されず、必要とされていない今、生きる指針が見出せません。
1年後はおろか、1週間先の自分の姿も思い浮かぶことが出来ません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懺悔滅罪(前仏にて懺悔すればすなわち滅罪する)

ロンさんこんにちは。
一生罪を背負って生きなければならない。
今、大変お辛い事と思います。

しかしどうでしょう、貴方は反省もして、慰謝料を払うという事も考えられております。
懺悔滅罪。
法的にも倫理的にも貴方は罪を償っています。
それ以上罪を問う事こそ私は正義で人を責める行為だと思います。

誰からも信用されず、必要とされていない。
それは一時の事、今貴方がそう感じているだけです。

バレなければ良い。目先の欲望に流された。
それが人間です。
詳細は知りませんので私は何とも言えませんがそこに貴方の大切なものや価値はありませんでしたか?

人間は矛盾の塊です。ひとつの誤りでご自分の全てを否定してはいけません。
その痛みはきっと貴方を成長して進ませる為に貴方の所に来たのだと思います。
ご自愛ください。

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有り難し
おきもち

春日井 律舟
1977年生まれ。 愛知県、春日井市にあるお寺で副住職をしています。 ...
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自分から見た自分ではなく

こんにちは、初めまして。

ご自身の過ちにより、人生を大きく変えてしまったのですね。
文面からは、深い悔恨の情と反省が伺えます。

「生きる指針が見出せません」とのことのなので、一緒に考えていきましょう。

今後の「指針」を考えていくならば、やはり何が自分にとって問題だったかという原因を明確にする必要があるでしょう。原因に対する対策であり、指針なのですから。

あなたは、そのあ過ちの原因を「バレなければいい、いつか辞めればいいという安易な考え」に基づいて、「目先の欲望を満た」した、と言っています。

仏教では、煩悩という自分を中心とした心が迷いの根本だと捉えています。自分の都合に合うものを善良とし、合わないものを邪悪と判断します。つまり、自分を中心に世界が回っているという傲慢さが、人間の基礎にあると考えるのです。

今回のあなたの件も、この例に漏れないと思います。
勿論、実際に心の中で起こる欲望を、心の中に止めおくことと、実際に行動に出してしまうことには大きな開きがありますが。

つまり、あなたの問題は昔から仏教で繰り返されてきた人間の本質的問題なのです。だから、これを仏教的な観点で見ていくことが今後の「指針」になるのではないでしょうか。言葉を変えると、自分から見た自分を問うではなく、仏様からどう自分は見られているかを仏様に尋ねるという方向転換をするという事です。

この先は、各宗派で具体的な煩悩の向き合い方は変わってくるので、あなたのご縁の有るお寺だったり、書籍を見てみるなり、youtubeの法話動画なりを見ていくのはどうでしょうか。

「沢山の大切な人を裏切って傷付けてしまった私は前向きに生きる資格はないと」後悔する気持ちはあるでしょう。しかし、自分で自分に「生きる資格はない」と結論付けるのは一旦お休みにして、仏様に自分は「生きる資格は」あるのでしょうかと問うべき段階にあるのではないでしょうか。

「誰からも信用されず、必要とされていない」日々は長く続くかもしれません。
でも、あなたを信じ、あなたを必要とされる仏様がいらっしゃることを心に留めおいてください。仏縁深まることを願っています。

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有り難し
おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

温かなお言葉、本当にありがとうございます。
仏様から自分はどう見えているのか、これを心に留めてこれからは生きていきたいと思います。
消えてしまいたいと思う日もありましたが、仏様は私を信じて下さっているのですね。時間はかかっても自分を受け入れられる日が来ると願っております。

本当にありがとうございます。
この痛みが私の成長に繋がるものだというお言葉で、今まで思い詰めていたものが一気に溢れ出しました。
もう二度と同じ過ちは犯さない事を誓います。

「浮気をしてしまった」問答一覧

浮気しました、失望されるのが怖いです

失礼します。 彼とは高校から付き合いでもうすぐ知り合ってから10年を迎えそうです。8年前に一度目の浮気で破局、復縁しました。復縁してからもずっとぎくしゃくしていて居心地が悪かったのもあり彼からもう終わろうと切り出され数カ月連絡をとれない状態にありました。(もう終わったものかと思っていましたが、本人にはこちらを試す意図があったと後に教えられました) その後またやり取りをするようになり付き合っているのかわからないまま元鞘に戻りました。 離れているその間に仲良くなっていた別の男性といい雰囲気になっていたのもあり気持ちが傾き遠距離でしたが会いに行き行為もしました。二度目の浮気をしてしまったことになります。 内容がばれてから連絡先も消し、男友達の交友関係も共通の友人以外無くしやり直していくことを伝えましたがずっと思い出してはイライラしているらしく毎日叱責されます。 こちらが20代後半で田舎住まいなのもあり時間をとらせた責任で結婚はすると言っていますが双方の両親には全部言うこと、そうでなければ遺書にすべてを書いて自殺すると言っており毎日眠れません。 すべて自業自得ということは理解していますが親から失望されることが怖くてたまりません。彼の自殺だけは耐えられないので言うことに同意していますが未来が怖いです。 許されないことをしてしまった罪悪感と親にばらされる恐怖で早く死んでしまいたいとも思います。これは反省していないからですか?失望される恐怖に打ち勝つにはどうしたらいいですか?

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浮気への罪悪感を告白すべきか

20代学生です。付き合って1年ほどの彼氏がいます。 先日、私は彼氏に黙って、彼氏と私の共通の知り合いである先輩と2人でご飯に行ってしまいました。 なぜ彼氏に黙っていたかというと、私と彼氏はサークルで知り合い、その先輩もサークルの人であるため、知り合いなら大丈夫であろうという慢心でした。行く前に先輩とご飯に行くよ〜とは伝えていましたが、詳しい日時などや報告はしていません。 私は先輩とのご飯で泥酔してしまい、介抱してもらいました。そこで私の酔っ払うと人にベタベタする癖が出てしまい、気づいたら1回キスしてしまいました。その後は何もなく、終電で帰宅しました。 酔いが覚めた後、彼氏への罪悪感で押しつぶされそうになっています。共通の知り合いに一線を越えかけるような行為をしてしまったことをひどく後悔しています。 先輩に対する好意は無く、彼氏を大切にしたいと言う気持ちが強いため、今回の行動をとても反省しています。 また、彼氏に黙っていること、先輩とのLINEの履歴を消してしまっていることで、自分の行いにやましさを感じ、自分勝手ですがとても辛いです。 彼氏に正直に言うべきか悩んでいます。私は正直に話して、その後を彼氏に判断してもらいたいと考えています。 しかし、正直に話したことで私の罪悪感は晴れても、彼氏を傷つけてしまいます。彼氏を傷つけないように、このことを黙って、彼氏に行動で示していく方が良いのか迷っています。 彼氏のことは、情けないですが今回のことをきっかけに、きちんと大好きであることを認識できました。 そのため正直に言わないと、彼氏と誠実に向き合えないのではないかと考えています。 ご意見お聞かせ願いたいです。

有り難し有り難し 10
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浮気をしてしまいました

彼氏と交際して一年が経ちました。 彼氏と付き合い始めた頃、私は元彼と浮気をしていました。 元彼には何度か浮気をされて別れましたが、まだ好きという気持ちが抜けきらず、遊びに誘われると断ることができずにいました。 今の彼氏とは、元彼のことを忘れたいと言う思いで始めたマッチングアプリで出会いました。 今の彼氏と付き合い始めて数ヶ月経った頃、浮気がバレました。その時の気持ちは完全に今の彼氏のところにあり、別れるつもりでいたところでした。当然ですが、彼を深く傷つけてしまい、自己嫌悪しました。2人で何度も話し合い、彼氏は私の浮気を許してくれました。私はそこでもう彼氏を傷つけない、信用を取り戻していこうと誓いました。 しかし、そこで固く誓ったのにも関わらず、そこから彼を2度も傷つけてしまいました。 内容は、長くなってしまうので詳しくは省きますが、男性関係です。 本当に悪気もなく、気をつけて、信用を取り戻そうとしてした行為が、逆に彼氏を傷つけてしまいました。 そのことで彼氏のお母様にも浮気のことが知られ、「もう2度と息子に近づくな」と怒鳴られました。 私は彼のことを愛していたので別れたくはありませんでしたが、これ以上傷つけてしまうのは申し訳ないという想いや、私が何かを言う資格はないと思い、別れることを約束しました。 後日、彼氏から「別れたくない。2人でもう一度話そう。」と言われました。と話し合いをし、もう一度お付き合いをすることになったのですが、彼氏のお母様に誠心誠意謝罪をし、お付き合いを認めてもらわないといけません。 私は重度のうつ病患者で、自分の考えていることや、自分の気持ちがよくわからなかったり、言葉が出てこないことがあります。また、相手の気持ちや常識と言われていることがよく分からないことも多々あり、非常識なのかなと悩むことがありました。 私は反省しているつもりでしたが、計3回もも傷つけてしまったことで、自分が反省しているのかも分からなくなってしまった状態です。自分の気持ちと言葉と行動がずれすぎていて、どれを信じればいいのか、どれが本当の私なのか分かりません。 こんな状態で、彼のご両親に上手くお話ができるのか、とても不安です。 どうしたら自分の気持ちをうまく伝えられるでしょうか?どうしたらご両親に認めていただけるでしょうか? お願いします。

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繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。 浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。 こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。 仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。 しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。 このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。 しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。 私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。 彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。 自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ