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生は諦め、死に意味を求め始めた。

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有り難し有り難し 19

中2女子です。
工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。

・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。
・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、「この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか」と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。
・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に「お前が騒いでストレスを与えるからだ」と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。
・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。
結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。
・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。
当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。
・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。
・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。
・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。
それくらい親友に依存してしまっている。
・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。
・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。
辛くても頑張って生きた結果がこれ、?と消えたくなる。

自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。
これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。
死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。

でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。
生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。
助けてください、

2021年8月30日 6:01

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の居場所

こんにちは。

一生懸命に受け手に分かるように工夫して書いてくれたのですね。
自分のことを伝えたい、という気持ちが伝わってきます。

あなたは、とても辛い思いをしてきたのだと思います。
学校での先生や同級生に、温かい思い出がないこと。
一方、あなた自身が「親友」を傷つけてしまったこと。

あなたは、とても公平ですね。
自分がされたことと共に、してしまったことも正直に書いています。
ご自身では気が付いていないかもしれませんが。

「口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった」お祖母ちゃんが亡くなられたのは、とても悲しかったでしょう。「口喧嘩」ができていた、ということは思ったままを言い合える人がいたということですね。文章のニュアンスから、相手を非難するために「口喧嘩」したというよりも、素の自分で向き合えたからこその「口喧嘩」だったのだと思います。良き理解者を失った、その落胆の大きさがうかがえます。

そのおばあちゃんが亡くなった際に、お父さんに「お前が騒いでストレスを与えるからだ」と言われたようです。何とも一方的な酷い決めつけのように聞こえます。あなたは「仲の良かった」お祖母ちゃんだからこそ「口喧嘩」していたのでしょうが、お父さんにはそれが理解できていなかったのかもしれません。

そして、そのあなたと心の距離があるお父さんといる家庭(文中にお母さんの存在は不明)では、自分の居場所、心を落ち着ける場所がお祖母ちゃんが亡くなって以降なかったのでは、と想像します。

私は、浄土真宗の僧侶で、仏様(阿弥陀如来様)を心のよりどころ、居場所にしている者です。私が気づいていない時でも、思っていない時でも、仏様は気づいていくださる、想っていてくださる。あなたのことを引き受けて、決して手放すことはない。私をよりどころにしてくれよ、居場所にしてくれよ、そう仰るお方です。

私は、文面からあなたを理解したいとは思っていますが、あなたを直接に助けられる能力はありません。ただ、お話を聞き、あなたを直接助ける仏様のお話をすることはできます。

手を合わせて仏様を想ってください。
悲しい、苦しい、今そこで仏様はご一緒です。
人のいるところで恥ずかしかったら、心の中でもいいのです。
そこに孤独にさせない仏様がいらっしゃいます(字数制限)

2021年8月30日 8:09
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有り難し
おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

有難いご回答ありがとうございます。
母親は居ますが、不器用で、私に対し性的な対応で愛してくるため、私から距離をとっています。
色々な理由で後悔や反省、希死念慮がありましたが、ご回答をいただくことができて自分を少しでも許せるような気がして、涙が出ました。
本当にありがとうございます。

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きていて申し訳ない

僕は25年間生きていて本当に申し訳ありません。大声出してパニックになることが25年間時々続いています。心にたまればそうなってしまいます。女の子も好きすぎて行き過ぎてストーカーしてしまう部分もあります。日本に生まれなければ良かったなと思う部分もあります。 僕は日本に生きていることが限界すぎてhasunohaのオンライン利用しようかなとも思います。イライラが限界すぎて当たり散らしそうです。パニックは収まりますよって何とか収まってますがなかなか収まる気配が見えません。僕はスマホ依存です。スマホ見て音楽聴きまくったりネット調べたりすることが多いのでパソコンの資格勉強1日3時間出来てなかったりすることがあります。パソコンの資格勉強も努力したいです。 僕は節約が苦手であまり出来ずに苦労してます。交通費や食費や趣味のお金などに使いすぎてだんだんお金が無くなっていきます。節約もあまり出来ずお金溜めるのに苦労してます。親に借金してばかりで苦しんでいます。節約頑張りたいんですけど苦戦して苦しいです。節約も昼食に金使うのでフォーカスしがちです。節約はメンタルが9割なのでなかなか節約のメンタルが出来てなくて苦しんでいます。 僕はあまり体重50kg台になかなかなってないのでホンマにダメ人間だなとも思っています。悔しいです。 僕は学生時代にも大声出して怒鳴ったり人にストーカー行為ばかりして暴力と同じことをしてしまい退学されてしまったことがクズ男だと思い、僕は生きる価値があまりないなとも思いました。僕はかなりのクズ男だと思い、生きるのが辛いです。 僕は大声出して怒鳴ることや節約が全く出来ないこともあり発達障害なので生きる価値のない人間なんかなとも思います。 Excel VBAの資格も取得したいですがなかなか勉強につまづき、苦戦しています。 僕は25年間人に迷惑かけまくってるのであまり生きる価値のない自分だとも思います。 自分が行動しなきゃ変わらないんで本当に悔しいです。節約も行動はしてますがなかなか出来ずに悔しいです。 どうしたら生きる価値のある人間になると思いますか?

有り難し有り難し 3
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自分の人生に嫌気がさします

私は現在25歳で、正社員経験が無いフリーター7年目です。 最近、フリーターでいる自分に嫌気がさします。夢も目標もやりたいことも特に無く、ただフリーターとして毎日何となく生きています。 世の中の大半の人達はきちんと就職して正社員として独り立ちしているのに、未だに私は実家暮らしでフリーターという社会的に考えて不安定な立場にいる...。 専門学校も中退してしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで両親に話したら、「仕事して働いて家に少なからず生活費を入れているだけで偉いと思う」と言われ、いつも甘えてしまいます。 正直、今の職場環境が私は大好きでこの先もずっと今の職場で働いていきたいなと考えているのですが、やはり7年目となると「私はフリーターを続けてもう7年も経つのか...」と悲観的になってしまいます。最近では、私より後に入った後輩が正社員になったりしているので、更に悲観的になってしまいます。 ですが、正社員となると金銭面や社会的立場の安心感と同時に責任感や立場等背負うものが変わって、更にそこに昇格等の話が出てくるのを考えてしまうと、萎縮してしまいなかなか正社員に踏み出せません。 第三者の方から見て、フリーター7年目の私はどう思われますか?思い切って正社員になるべきでしょうか?それとも今の仕事を辞めて、全く違う職種を考えてみた方が良いのでしょうか? ご回答よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 5
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毎日の心苦しさ

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。 私は自分の人間性に嫌悪感を感じており、この先の人生を送っていくことに強い絶望と疲労を感じています。 歳を重ねる毎に年々、その想いが強くなっていく気がします。 流されやすく、いい加減で無責任、こんな歳なのに精神的にとても未熟だと感じます。 独身なのですが、仕事も長く続けることが出来ず、不安定な生活を送っています。 元々内向的な性格で、幼少の頃から人と接することに強い緊張を感じるタイプでした。 仲の良い友人などは居ますが、会社など社交的な場が苦手で、20代で不安症を発症し、現在も治療を受けています。 これまでも身体に症状が出て悪化する度に、せっかく就職した会社を辞めての繰り返し。 その都度自分はダメな人間だと思い悩み、情けないという気持ちで尚更自分への嫌悪感が募っていきました。 現在は、知人の社長が経営する会社でリモート勤務をさせていただいているのですが、実はこの仕事も、仕事に困っていた私が社長と体の関係を持ってしまったことをきっかけに、社長が私に対して温情を向けてくれるようになり、社員として仕事の場を用意してくれました。 けれど、そもそも増員が必要な職場でもなかったため、仕事の量もなかなか増えず、会社にあまり貢献出来ていません。 自分の弱さとだらし無さから最低なことをして会社に入ったという事実と、会社の役に立てていないという罪悪感で心が重くなる毎日です。 この苦しさから逃れるために、退職をしたいとまで考えるようになりました。 けれどそれも無責任な事だろうか、せっかくここまでしてくれた社長に対して不義理だろうかと…答えを出せずにいます。 ここまで書いて、自分が本当にどうしようもない人間だと改めて実感します。 とりとめの無い文章で長文となりましたが、どなたかの目に止まっていただけたら嬉しいです。

有り難し有り難し 8
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ