お坊さんが回答「自分・人生に絶望しています」の相談252件

2025/01/11回答受付中

目の前が真っ暗な感覚

具体的な悩みは勝手ながらプロフィールに書かせていただきました。自分1人で考えていると苦しいのでここで相談させてください。仕事を初めて数年たち他人から感化されたりいろいろな経験からしてだんだんと自分の仕事の責任に自覚を持つようになりました。本来であれば仕事についた時から自覚を持っていないといけない仕事です。以前も害を与えようと思って仕事をしていたわけではなく頑張ろうと言う気持ちでしていました。しかし、今考えるとなんでそんな不潔なことができるのかととても恐ろしいことです。私のせいで害を被った人には大変申し訳ない気持ちです。私は昔から地獄を信じていたので、死後地獄に落ちるだろうと思いました。自業自得だし申し訳ないことをしたので当然だと思う一方で、地獄がなければ、罪悪感は感じながらも普通の日常を送れそうなそんな自分も嫌です。本当の意味では反省していないように感じます。あるか分からない死後のことよりも、反省を生かして仕事に当たって行くことが最善だと頭では分かっていますが、同じことをぐるぐると考えてしまいます。こんなことをしときながら何かを楽しむ自分にも嫌気がさすので生きていくのが苦痛です。

2025/01/11回答受付中

搾取されるだけ

成長しろ、がんばれと言ってくるのは必ず他人です。成長したところで自分のためになったと思えません。出した成果やできるようになったことは、他人に搾取されて感謝されることもなく、自分に残るのは徒労感だけです。なんで他人に搾取されるために成長し続けなければならないんでしょうか。そこまでして他人のために生きなければならないんでしょうか。自分のために生きるというなら、何もしたくありません。成長とか変化とか不要です。どうせ何もいいことなんかありません。骨折り損のくたびれもうけです。どれだけ苦しんだところで過程は0と見なされるし、結果を出したところで他の人と比べられてマイナスで評価されるだけです。それで努力していないと言われ、もう生きたくなくなりました。

有り難し 21

2025/01/10回答受付中

コロナ感染で妹の結婚式に出れず絶望

こんにちは。コロナに感染し妹の結婚式に参列できなくなってしまいました。月曜の会社で、向かいの課長が咳鼻水がひどく（本人曰く熱もないから病院には行かない、と）彼はマスクしていたものの鼻をいじった手で私のパソコンをさわったりしていて嫌な予感がし…（私も消毒＆マスクで気を付けていたものの）水曜になり私も鼻喉に違和感。熱はなかったのですが念のため耳鼻科で検査してもらったら陽性に。医者曰く月曜あたりにもらったんじゃないか？と。子供も夫も元気なので、多分感染源は向かいの課長だと思っています。もう絶望感しかなくて、上司の顔も見たくないし（お大事にの一言もない）死にたい消えたいです。このまま会社を辞めようかと思えてなりません。（もともと子育てとの両立に理解がある部署でもなかったので転職は考えていましたが）ただ今は絶望の淵にいるから正しい判断ができてないだけかもしれませんが、このやり場のない気持ちをどうしたらいいか、教えてください。消えたいです。

有り難し 30

回答 3

2025/01/09回答受付中

いくら解決してもキリがない

私は物心ついた時から精神疾患を持ち、いつも病気の自分に劣等感と、病気なのに理解されずにもっと頑張れと完璧を求められ続けたことに恨みや怒り、希死念慮がつよいです。大人になりたくさんの人たちに助けてもらうようになり、病気は良くなったそうですが、自覚がありません。私は今だって苦しくて苦しくて仕方ないし、死にたいです。でも周りは回復したと、もう教えることは無いと言われます。回復スピードが早すぎるとも言われました。でも未だに1人でいられないし、一人でいると不安や恐怖に押しつぶされそうになります。今ここに居られることも増えたらしいですが、ぐるぐる思考もとまりません。ただ、私が不満を言い過ぎてる気もします。根幹にある「完璧傾向」が強すぎるから、回復した！ていうOKて言える高さが高い気もします。どうしたらもう少し心穏やかに頭を静かに生きれるかわかりません。いつも不安です。よろしくお願いします。

有り難し 4

2025/01/09回答受付中

自分は存在してはいけない存在

世の中には必要ない命などない真理があります。この真理は絶対的な物だと私は今まで思ってました。ですがある事に気づきました。それは実は我々全生物の記憶、歴史、森羅万象から消された存在が居るという事実です。存在そのものを無かった事にされてしまったので全生物はその事実に気づかない。だから当然、生まれてきて良い生き物しかこの世の中に存在しないという錯覚に陥ってしまう。私は今まで何で俺みたいなゴミが生きてるのか分からなかった。クズなりに一生懸命考えた結果、何故全ての命は平等なのか？という原点に戻った甲斐もあり真理の裏側を悟るまでに至ったのだ。私は森羅万象の真理の一つである平等な命という絶対的な物にこんな裏側があったのかと心底絶望しました。私はいつになるか分かりませんが恐らく森羅万象から存在ごと消される人間です。無駄な足掻きですが感謝の言葉を言わせて頂きます。お坊さんの方々ありがとうございました。

有り難し 3

2025/01/05回答受付中

何故苦しい時期があるのですか？

苦しい時期って…良いことがあったと思った瞬間に「うわまたかぁ」と思わされる出来事が多いというか。ぬか喜びをさせられて、また地獄に突き落とされ、さまよっている感覚になります。昔はそんなことなかった気がするけど…これも思い込みでしょうか。過去は美化するといいますし。それとも過去の刺激に慣れてしまい、何も楽しめなくなってるのでしょうか。目の前の楽しいことを見たり、幸せを感じたりするのがいいと聞きますがたまに自分が酷く惨めに感じてしまうのです。心が折れそうになります…。けど誰もがそうなのですよね…？100人いたら100人中…。人間は苦しくても、もがいて生き延びるしかないのですか？どうやったって自分に自信は持てないです。

有り難し 10

2025/01/04回答受付中

深く考えられるようになりたいです

私は深く考えるのが苦手です。何でもフィーリングで選んでしまいます。食器や家具などはともかく、問題は自分の進路もふわふわとした動機で選択してしまい、当然のように失敗や微妙な結果が返ってきて後悔を繰り返します。自然が好きだから環境系の学科を選び、楽しかったもののこれといった学びや実績は無いまま卒業。文系だけど営業は性格的に向いていないからプログラミングの基礎すら触ったことがないままIT系に行き1年で適応障害に。ほぼ無趣味だったのが山登りを始められるくらい元気になったものの仕事へのトラウマが抜けず、家族の勧めもあり易きに流され実家に戻る。求人が少ないこともあり、営業が苦手だと分かっていたのにルート営業なら大丈夫かと思い再就職するも業務も人間関係も耐えられず3ヶ月で退職。山登りがしたくて、どうせ移住するなら身軽な若いうちにと思い長野に移住。仕事を決めないまま(最終面接はリモート不可が多く遠方だったから面接の度に行くのも大変だからもう行っちゃえ的な…)、車も無し(一応都市部だから生活は出来るけど)、長野の冬は冷えると聞いていたのに真冬に訪問しないまま、と勢いだけで来て精神的に不安定に。第一志望の求人が全国転勤ありなのを何故か見落としていてそれだと移住した意味が無いので応募を取り止めに…。これまで大きな不運に見舞われたこともなく、大学にも行かせてもらえて、心はともかく身体は健康で、仲の良い家族がいて…と、私は幸運な人間だと思います。それなのに自分の考えがいつも信じられないくらい浅いせいで、地に足のつかない人生になっています。計画を立てたり長期的な目線を持つのが苦手で、ごく短期的な目線ばかり持ってしまいます。他の人達のように、深いところまで考えて人生設計をすることが出来るようになりたいです。ふわっとしていて捉えどころが無い文章ですが…、助言や喝など、何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 23

2024/12/31

自分て

つらいです。家庭でも職場でも自分はフォローばかりしていて、時にすごく辛くなります。当たり前ってとても幸せな反面、ありがたみを忘れてしまう人達。都合が悪い事は自分のせいにしてくる人達。僕自身は1人で生きてるつもりなんてないので、周りには出来る範囲で感謝は伝えています。自分の時間や労力を周りの為に使って、周りからはそれを当たり前に思われていて。男だから？立場だから？〇〇だから？？労いの言葉がほしい訳ではないんです。気付かれていない虚しさが、時に孤独に感じます。利他という言葉を耳にしてから、自分の人生は変わりました。それまでは何でも良いので、目でみてわかる結果を出したいと思って生きてきましたが、それもうまくいかず、あきらめました。自分が関わる周りの人達は、成果を出しています。それは自分にとってもとても喜ばしい事なんですが、、時に虚しさに苛まれます。以前の質問で、自分のマイワールドで生きてるだけで何も失っていなく、自分の思い描くマイワールドが上手くいかなくて凹んでいるだけと、ご教授いただきましたが、決して思い描いてる理想を生きているのではなく、今現実を生きていて日々打ちひしがれる苦しさからくる孤独を相談させていただきました。陰日向に咲く花だって、誰にもきずかれないまま、一生を終えていく事だってあります。それもまた人生ですが、やはり寂しいです。胸の内をまとめただけの文章ですが、こちらにそれを書かせていただき、ありがとうございました。

2024/12/20

幸せを数えられなくなりました

過去の嫌な事、無くした時間（あったかもしれない幸せ）ばかり数えてしまいます。最近、子宮の病気や腫瘍の検査等で落ち込んでいますが、それにしても私の人生には不幸が多いと感じています。若い頃は母の虐待に悩み「どうせ世の中の役に立たない人間なんだから早く死になよ」と等と言われ続け。姉が時代劇ごっことして私の手を縛り頭を押さえ湯船に突っ込むのを母は笑って見てました。その母の介護を20代で終えて、死のうと思っていたところ主人と知り合い結婚しました。その頃は人生やり直せるかも知れないと一生懸命でしたが、義両親の酷いモラハラと借金でめちゃくちゃになり、借金を押し付けられた主人は務めながら私と副業して何とか返済もしてます。。数千万その果てに今回の病気です。あの親元に産まれなかったら、心身共に真っ当に歩めたかもしれない。結婚しなければ、せめて私にとって貴重な友人達と遠距離にならなかったのに。贅沢を望んでるわけじゃないのだからお金に困るなんて事も無かったはず。落ち着いた家庭を持てていれば子供も産めたかもしれない、家も建てられたかもしれない。この思考でいっぱいです。食べるのに困ってない、借家だけど大家さんと仲が良い、猫も居る、夫婦共通の趣味もある。何が不幸せなのかと主人に言われます。言いたい事は分かります。無いものは無い、今ある幸せを見る方がずっと良いですよね、でもこの幸せの数え方が最近むなしく感じるんです。多くの幸せ、大きな幸せを望んでる訳じゃないのに、一般的な幸せを感じる事が許されていないみたいで、その中の残された幸せを数えるのは涙が出ます。猫が居るのも、今日もご飯が食べられるのも良い事ではあるけれど、私に残された最後の砦はこれか‥それすら危うい道の上に居るから、それを幸せに数えようとしてるんだろうと考えてしまいます。私が贅沢なんでしょうか‥ 例えるなら。数人で一つのポテトチップを食べている時、私が食べよとした時には最後の袋に付いた粒だけ、それでも食べたんだから良かったねって言われてるみたいな気持ちでしょうか。

有り難し 4

2024/12/16

自分は社会のゴミ

思えば自分は幼少期の頃からゴミでした。幼稚園児の頃、大袈裟でもなく人一倍出来の悪かった私は周りから避けられてました。幼稚園に入園してから卒園するまでずっと1人でした。小学校に入学したら小学1年にしてイジメを受けました。同級生1人と中学生位の柄の悪そうな人に暴力や暴言を受けました。これらの経験から私の人間性は少しずつ変わっていった様な気がします。勘違いする人も多いと思うので予め言っておくと幼稚園に居た時も、小学生のイジメ体験も自分に非がある訳ではありません。こういう事を言うと必ず自分の非を認めないだけでなく被害者意識してるのか？なんて言われちゃいますけどね。話を戻します。転校してからイジメを受ける事はなくなりましたが人と接するのが怖くなったり、友達の作り方を学んで来なかった私は当然友達も出来なかったし人付き合いは上手くいってなかったです。中学生になって部活に入りましたがやはり周りの子より劣るみたいでよく同期から「お前雑魚すぎw」とおちょくられました。それが嫌で部活の顧問に注意してもらう様頼んだのですが、「悔しかったら結果出せ」と言われたので朝練、自主練頑張ったのですが結局、部員最下位という現実を突きつけられました。高校に入学しても私の異質な部分を感じ取ったのか？ 1年の時から、日常的に悪口を言われる様になりそれが嫌になり学校に行くふりをしながら休んだりする事をしたりしてました。結局、休んでる事がバレたので学校に我慢して通い続けましたがその間、皆んなが当たり前に味わっていた青春を過ごす事は出来ませんでした。何とか良い大学に行って人生逆転しようと1日10時間も勉強したのですがセンター試験は2割位しかとれずFラン大学に進学する事になりました。そこでも友達、恋人(彼女居た事ない)も出来ず、しまいには統合失調症という病気になりギリギリの単位で卒業した後、新卒で会社に入るも周りのレベルについていけずに短期退職、その後、転職を繰り返し今の会社に勤めてるのが現状までの流れです。自分は元々、能力も低く環境にも嫌われて生きてきたので何の為に生まれてきたんだろうって思いました。周りは幸せそうでほんと羨ましいです。最近の話になりますが家族ととある商業施設に買い物に行った時、幸せそうな男女カップルや女性から「うわー、あいつ超キモいw」って言われた。なんなの？

有り難し 24

2024/12/13

私の人生ってなんなんでしょうか。

ふと思うことがあります。私の人生ってなんなんだろう。今は風俗店に勤務しています。たまに褒めてもらえることが嬉しくて褒められたくて働いていますでもたまに全身で人の欲を浴びて、お客さんにしか褒めて貰えなくて、誰に何を求められてなんのために生きているのか分から無くなります。誰かに私という存在を認めて欲しくて、必要とされたいのは何となく分かっています。でも所詮お客様。一時の感情で褒めていることも分かっています。でも愛されたい。そう思いたい。自分は必要な人間なんだって思いたい。そんな自分が無性に気持ち悪くて、消えたくなります。私の存在意義って何なんでしょうか。

有り難し 1

2024/12/06

寂しくなる気持ち

家族が近くにいるのに、家にいるのに、急に何故か寂しくなってきます。以前からそうで、理由は分かりません。寂しくなって胸が苦しくなると言うか、ギューとなります。ハスノハで言うといつも落ち着きます。

有り難し 1

2024/12/05

死ぬ前に自分の人生に納得したい

私は後悔ばかりの人生を送って来ました。今更今までの失敗を取り返せるはずもなく、周囲からも見放され、これからどう生きて行ったら良いのかわからなくなりました。後悔ばかりの人生でも、納得出来る答えを得たいのです。それから生まれつきダウン症を疑われたり、学生時代や社会に出てからも見た目の奇異さから、見下される様な言動を少なからず受けて来ました。こんな境遇でも、自分の人生ですから納得して受け入れられる様になりたいです。自分の人生を思い返してみて、人間不信になったり、自分の存在自体に失望して、生きる気力が無くなりました。こんな者でも仏教に救われて、生まれて来て良かったと思える様になるでしょうか？

有り難し 13

2024/12/05

この世にもあの世にも居たくないです。

この世にもあの世にも天国にも地獄にもどこにも居たくありません。もし本当に居心地の良いところがあれば紹介してください。存在しなければ一切の苦は生じません。ブッダの「一切皆苦」が真実であるのなら、この世やあの世は苦でしかなく、トータルとしてマイナスですので存在しないほうが得です。存在しない＝ゼロですから、マイナスよりはマシです。このように考える人は世の中にたくさんいるのに、なぜ私たちは存在しなければならないのでしょうか。

有り難し 36

回答 3

2024/12/03

頭から離れません

高校2年生です。 9月末にあった全道大会で、私だけ唯一、基準点に達しませんでした。詳しく話すと長くなるので省略させていただきますが、私のやっている部活のスポーツには、練習のために基準点が必要なことがあります。私だけでした。それに達してないのは。でも、私より圧倒的に部活もサボっている人は、悠々とその点数を超えていました。許せませんでした。もうどうしていいのかわからなくて、自分の努力がゴミ同然だとどうしても思いたくなくて、感情の整理がつかなくて、初めて人に向かって「嫌いだ」と叫びました。私より部活にも来ないくせに、部活自体も練習もサボるくせに、私よりメモをとったり研究したりするわけでもないくせに、そのスポーツが楽しくない、嫌いだと言っていたくせに、私よりずっと上手いのがどうしようもなく憎かったです。 2ヶ月近く経った今でも、その人の顔を見るとふとそのことが思い出されて、辛いです。一度だって謝罪すらできていません。そのせいで、ここ2ヶ月ぐらいは練習にもどうにか身が入らず、とうとう直近の土日、初めて部活をサボりました。苦しいです。私の才能がないのが悪いなど百も承知です。私の才能がないことも、子供みたいに感情的な当たり散らかしてしまったことも、ぜんぶしんどいです。楽になりたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 1

2024/11/30

人生との向き合い方

現在35歳になります。今年誕生日を迎えた際に自分の人生は何だったんだろう、今まで何をしてきたんだろうと、後悔が一気に押し寄せてきました。 10代は実家での祖父の暴力が酷く落ち着ける時がありませんでした。 20代は3.11とリーマンショックが重なり就職がうまくいかず、なんとか就職したものの、仕事がうまくいかなかったこと、残業が月100時間を超えてしまい、新卒で入った会社を1年半で辞めてしまいました。その後も2番目に入った会社でも人間関係がうまく続かず離職を繰り返してしまいました。なんとか派遣会社にも入ったりしましたが、勤め先が不祥事を起こして仕事がなくなったり、派遣先をクビになることもありました。 31歳からは福祉施設で社会復帰を目指して事務の業務を行なっています。ただ、31歳から心労なのか思い喘息を患ってしまい、コロナ禍もあり、引きこもるようになってしまいました。特にここ数年間は喘息もあり、家にいる時はほぼ寝たきりで過ごしました。今年になり、喘息が寛解してきたと同時に、何にも成せなかった、何にもなれなかった人生を歩んでしまったことに絶望しました。今の事業所から独立したいと考えるようになりましたが、年齢的にも就職では足切りに該当する年齢になりました。最近は将来に対する不安や今までの人生何だったんだろうという後悔でパニック発作を起こすようにもなりました。若くして成功されている人達を見ると悲しくなる時があります。福祉施設で働いていますが給料はかなり低いのでお昼ご飯は食べずに働いています。恋愛もうまく行きませんでした。ボーナスも今までの人生もらったことはほぼありません。ただ、20代に諦めてしまった趣味に再度挑戦してみようかなと思います。ただし年齢的な部分があるのでどこまで続けていけるのか不安はあります。最近は加齢からか時間の体感時間が早くなり、このまま何も成せず絶望したまま独身で1人で死ぬのかと絶望感が大きいです。今後の人生に絶望せずに歩んでいける指標があればお願いします。

有り難し 5

2024/11/24

感謝について

精神的につらい日々を過ごしている中で、そのような状況なのはあなたに感謝の心が足りないからだと指摘されましたどんなことも感謝しかない、とにかく感謝するしかない感謝できないからそうなのだと感謝が大切なのはわかりますが指摘されるのはわかりきれていないのだと思います精神的に辛い中当たり前のものや望まない状況、状態に対して以前より感謝するのが難しくなった自分が確かにおり人として何か欠けているのではと悩んでいます当たり前ものやどんな状況にも心から感謝の気持ちを持つためにはどのような心がけが必要でしょうかアドバイスいただけましたら幸いです

2024/11/21

死を選ぶ選択が最も合理的だと思います。

私は女ですが、顔や体の造形が非常に醜いです。コンプレックスが酷く、とても卑屈で遠慮がちな人間になってしまいました。「顔が全てじゃない」という文言は通用しません。例えば、生まれつき顔に吐瀉物が付いている人間がいかに優しくても誰も近づきたくないですよね。人が気持ち悪いもの見ると不快感を覚えるのは至極当たり前で、私自身も吐瀉物のような自分が生理的に無理で、自分が何をするにも不愉快です。世の中には楽しいことや美しいことが沢山あって、私は色々なことに挑戦して世の中の素晴らしいことをめいっぱい体験したかったけど、顔のせいで何をしても気持ち悪くなります。挑戦する前に諦めたことも数え切れないほどあります。周りに拒否されたことも。ブスなりに社会から排除されないために、人一倍優しくなりました。気遣いも思考も、周りの同世代よりも何倍も大人になれる自覚があります。自惚れではなく、客観的に見てそうなのです。おかげで私を慕ってくれる友人はいます。それでも、普通の人達の方が社会に受け入れられ、より親密な友人ができ、自由に遊んで自由に学んで自由に笑っています。私が顔で悩んでいる時間分、普通の人は他のことに挑戦できるのかなとか、私がブスじゃなかったらこの子ともっと仲良くなれたんだろうなと思うと、苦しくて虚しくてしょうがありません。身体、特に顔の悩みは解決策がありません。整形にも限界があります。地球の裏まで逃げても、自分の顔はついてきます。自殺が、1番効果的でコスパの良い解決策なのではないかと思います。気持ち的にもこれ以上苦しみ続けながら生きることはもうやめたくて、本気で終わりにしたいと思っています。みんなが0をプラスにするために性格を良くしたり外見を磨いたりしている中、私は永遠に埋まることの無いマイナスを何とか0にしようともがいています。こんな人生をあと何年も続けるなんて無意味でただただ自身を苦しめるだけです。しかし私はとても怖がりで、擦り傷の想像をするだけで身震いするほど臆病です。そんな人間が自分で首を括れる訳もなく、また親を悲しませたくないという気持ちも少しだけあります。でも本当に死にたいのです。何度考えても、解決策の無い人生は終わらせるのが1番合理的だと思うから。なかなか一歩を踏み出せない私に、言葉をください。

有り難し 14

2024/11/18

楽になりたい

生きているのが苦しいなにもできない自分が苦しい消えたい生きていても迷惑死んでも迷惑もうどうすればいいかわからないです