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今すぐ死にたい 今ぬまえに

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有り難し有り難し 15

流産後2年間不妊です

職場の年上の人がデキ婚し
毎日お腹の中の赤ちゃんを自慢するのがストレスで、死にたいです。

そのことで夫とも喧嘩し、心中して
流産した赤ちゃんの元へいこうかと
いう話にもなりました。

養子の話は夫にもしましたが、
私と一致していて、養子は嫌との答えでした。

ありがとうございました

2022年1月12日 1:52

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一度一呼吸なさってみて

拝読させて頂きました。
あなたのお辛いお気持ち悲しみを読ませて頂きました。旦那様と共に本当にお辛い思いをなさっておられるのかと思います。あなたや旦那様のそのお気持ち心よりお察しします。
おっしゃる通り身近でその様に見せつけられると本当に辛いですよね、悲しみも怒りも憎しみも妬みもうらみも湧き上がってくると想像します。
何で自分達はそうならないのかとあらゆるものを憎み恨みたくなるでしょう。
私もそう思う時やことがありました。私も妻も実の子供は授かりませんでした、身体的な病いにより子供が生まれることはできませんでしたからね。わかっていることではありますが身近な周りの人達が子供達に恵まれてとても楽しそうに生活している姿を目の当たりにしていましたから、顔には一切出せませんけれどもとてもさみしく辛い思いをしていました。私達夫婦は決断して里親になる為にいくつも研修を受けて里親として登録しました。そして何年も何年も待って3歳の子を引き取ることができました。それは様々な方々や仏様や神様やご先祖様方から恵まれたご縁です。本当に有り難いと思っております。

実子でも預かった子でも本当に大切な子供に変わりはありません。またご存知の通り里親は社会情勢下でも本当に必要とされております。今も様々な事情で子供達を育てられない方々もいますし、或いは虐待等によって本当に大変な状況下にある子供達もいます。どの子達も大切ですし、大切な授かった生命です。

ご夫婦それぞれのお考えや思いはつのるでしょうけれども、今一度ゆっくりと見つめ直してみて下さい。

必ずあなたや旦那様にもお子様達は恵まれることでしょう。
ゆっくりと一呼吸なさってみてお二人の大切なご縁を思い返して下さいね。

私はあなたや旦那様がこれからの未来を本当に素晴らしいご縁に恵まれてお子様と共にお健やかに心豊かに、皆様が笑顔幸せに生き抜いていかれます様に切に、切に祈っています。

もし宜しければ一度近隣の児童相談所にご相談なさりお話しだけでもお聞きなさって下さい。

あなたと旦那様を心より応援してます。
先に往かれた子もきっとあなたと旦那様を優しく見守っていて下さいます。その子は仏様のもと安らかに清らかにご成仏なさっていますからね。至心合掌 南無阿弥陀仏
お返事ありがとうございます。またあなたのお気持ちお聞かせ下さいね。心よりお待ちしております。

2022年1月12日 12:19
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます!!!
心に留めて精進いたします!
しかし、新たな問題が発生いたしました!

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。 そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。 自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった,死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。 しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

死に方がわからない

何度もこちらであたたかい言葉をいただき 何度も読み返しなんとか生きてきました。                    やはり私には生きづらく毎日苦しいです。                                    自殺をする人はかまってほしいだけだと何かで目にしました。          言われてみればそうなのかとさらに苦しい思いをしています。                    私には本音を話せる人が1人もいません。                    今離婚調停中で相手から離婚拒否されています。                    外に出ると他人の行動が気になり、なぜこんなことをするのかとかそんなことばかり気になります。                    もう嫌です。                    自殺したら残された子どもがどうなるのか。大人とはいえ、母親が自殺するなんて子どもの心にどれだけの傷をつけてしまうか。                    それを考えると自殺なんてと思う反面、楽に死ぬ方法、迷惑かけず死ぬ方法を毎日ネット検索している自分がいます。                    楽になりたい。                    助けてください。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

死にたいです。

最近ほんまに、死にたい気持ちになっています。何もかも日本で生きてたら楽しくありません。自殺の方法まで考えています。僕は日本に生きてたら30歳で死にたいです。早死したいです。死ぬのが怖くて自殺すらできないのが悩んでいます。 自分は日本はあまり好きではありません。日本は治安がいいのと日本の電車の時刻正確性ぐらいです。 僕は明光義塾北巽教室しか楽しい思い出ありません。アメリカに行きたいぐらいです。アメリカというと僕のイメージでは楽しいのと盛り上がるのが当たり前の環境で本当に憧れます。 Jリーグ観戦しましたが楽しくはなかったです。ガンバ大阪VS柏レイソルでしたが…。面白くもないです。アメリカのNFLのスーパーボウルが憧れるくらいです。 僕は日本の大阪市生野区に住んでいますが静かすぎて寂しいぐらいです。日本って真面目すぎてそういう環境嫌になるくらいです。一人ぼっちで本当に本当に寂しすぎます。 また、運転免許がないことも不安です。学科試験のやり方分からなくて教習所退校しました。なぜやめたかも後悔しています。また、教習所行きたいですがお金なくて行けません。勉強法もわかりません。運転免許ないのがコンプレックスに感じます。 仕事完璧に集中できません。やっぱり自分の中では考え事が出てしまいます。人の姿も勝手にイメージで見えてしまいます。暴言や呟くこと心の中で言ってしまいます。イヤーワームという耳から音が自然と流れてしまいます。仕事であんなことしたら解雇されるのかなと思い、心配です。ゾーンに入る集中ができません。 まとめとしましては本当に今は非常に寂しいし自殺の方法まで考えて死んでしまいたいぐらいです。また、携帯のアプリで電話で喋ったことがありますが寂しさなかなか解消されません。 以上がお坊さんに伝えたいことです。

有り難し有り難し 3
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死にたいのに死にきれない

死にたいと思います。 生きていると不安なことが多く、中でも孤独に生き続けるという不安と何者にもなれないという不安の二つから抜け出せません。誰かに愛されること、何者かになることを諦めるにはどうすればいいのでしょうか。 小さな頃からあまり人に好かれる人間ではないです。友達にも異性にも。社会人になってからは顕著で、会いたいと声をかけなければ一切向こうから誘いはありません。一方SNSやテレビを見ると他の人たちは自然と人に囲まれています。なぜ生きてるだけで好かれる人間とそうじゃない人間がいるのか。わたしはきっと後者で、何十年も孤独感をかかえて生きることになる。あまりに辛いです。 何者かになりたいというのは浅ましいプライドからきています。何の努力もしないくせに、何者かになりたいと空想し、現実との乖離に勝手に苦しんでいます。 孤独で、性格も悪く身分は相応な理想を持って現実を醜く生きていくくらいなら死にたい思います。自殺を決行しましたが軽い怪我で終わりました。怖いので決定的な方法を取らず中途半端になりました。 誰かに愛されたいと思うこと、特別な何かになりたいと思うこと、死にたいと思うこと、どれもみんなが思春期に卒業する痛々しい願望をまだ持って抜け出せず可哀想な自分に酔っている。非常に醜いです。本当は精神に何も異常なんてなくてこの状況が主人公のようで気持ちがいいからちゃんと治そうともしていないんだ思います。中途半端な方法をとったのも、心配して欲しいからその程度にしたんだと思います。どこまでも気持ち悪い自分が嫌になります。 諦めて現実を生きたいです。

有り難し有り難し 24
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永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。 暗くて前が見えない。 景色が灰色に見える。 何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。 人など信用するべきじゃなかった。 男も女も、人間という奴は嘘つきだ。 もう、どうでもいい。 どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。 皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。 もう誰も信用したくない、何も理解したくない。 もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。 死がもたらす恩恵は大きい。 死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。 生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。 今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。 傷付く事に疲れてしまった。 夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。 嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。 本当に疲れた。 永遠に眠りたい。

有り難し有り難し 8
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