就活失敗しました。 大学院にも全く行けていません。 たとえ就活に成功し、大学院に進学できたとしてももう将来に希望はありません。 ここまで育ててくれた親に顔向けできず、周りのレベルについていけず、死ぬしかないです。 でも勇気が出せません。 どうか僕に勇気をください。
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
私は今年新社会人で医療事務の仕事につきました。しかし、ミスばかり連発してしまい院長先生に怒られてしまうこともあり、萎縮してしまいます。周りは優しいのですが元々の性格がネガティブな為自分に自信がなく何か言われているんじゃないかと思ったりしてしまいがちです。そんな今日は会計担当で一日の最後のせ精算で2000円合わないというミスをしてしまいました。全部確認しましたが間違っているところは無くなぜ足りたいの結局分かりませんでした。私のミスだと思うので仕方ない事なのですがまた院長先生に怒られてしまうのかと思うと怖くてたまりません。死にたいとも思うのですが勇気もなく死ねずにとても辛いです。
はじめて相談させてもらいます。 私は、これまでの人生あまりいいことがなくて神様から嫌われてるのかなっていうくらい苦しむことが多かった気がします。今もそうで、だから消えてしまいたいし、ある日車に轢かれて死んでもいいかなと思ってしまいます。幼少期に遡ってみてもやはり不運続きで、私は、こんな子はいらない。と父親に捨てられて、離婚後預けられた先の母方の祖父母の家でも虐待に近い暴力を受けて育ちました。全く別の地域から引っ越して学校に入学したので、周りからも浮いていてものすごくいじめられました。仲良くやってくれる子が少数でもいたのは数少ない良いことでしたが、それでも、どがつくほどの不器用さで成績も悪く、加えてコミュ障、家庭環境も良くなかったためか本当に性格がひねくれてしまってほとんどは困った子。として孤立していました。それでも優しくしてくれる子たちは、可哀想な子という気持ちもあったのでしょう。 つらい環境で居続けることは続きましたが、母親とふたりなんとか頑張ってきて大学を卒業後、なんとか見つけた会社で就職して働き始めました。やっと人生を変えられる。そんな気持ちで頑張っていましたが、仕事は全然覚えられず失敗ばかり。同期にはどんどん先に行かれ、私の職場での扱いは厄介者という立場にすぐに落ちてしまいました。職種や環境がダメなのかと思って派遣社員となり転々と仕事先を変えいろいろやってみましたが、どこでも失敗ばかりでした。特別愛想悪くしていたわけでもありません。逆に私は必死にそこに馴染もうとどうしたら嫌われないか自己啓発本なんかで勉強して、無駄にサービス精神を出して頼まれたことも断るということもせず、つまり、とてもいい子をやっていました。でも駄目でした。どれだけ印象よくしても、やっぱりどこかでドジをやるのです。そのうち適応障害になり、お世話になった精神科で発達障害とも診断されました。 障害から出る症状の対処法も試しながら、障害者雇用でもまた働いてもみましたが、爪弾きにあうばかりで鬱になりそこも退職しました。私の人生って何だったんでしょうか。なんで生まれてきてしまったのか…。毎日毎日、もうどうしようもなくて死にたくて仕方ありません。この先にも希望が持てません。もうどうしたらいいのでしょうか。誰か教えてくださいどうすれば、こんな地獄のような人生の流れから開放されるのでしょうか。
大阪府内のホテルで働いている者です。 昨年の大阪万博の影響で突然残業時間が3倍以上になり歩けなくなり救急搬送されたりしましたが、なんとか10月まで働きました。そのあと限界が来てついに適応障害と診断され1ヶ月休職しました。 その後元のポジションで復職はしましたが、元々別の病気で対お客様ではない部署に異動したこともあり、今回の休職でそこでももたないと判断されてしまったようで、遠回しに辞めろという圧力をかけられている形になります。 わたしは就職と同時に大阪へ赴任したので親族は全くいないからか、親からはこれを機に地元へ帰ってこいと言われています。(現在の赴任地からはかなり遠いです。) 正直言ってそうするしかないとはわかっているのですが、逃げているとしか思えません。なのでなんとかこちらで働こうと転職活動をしています。 休職中に貯金は使い果たしさらにそれを超えたクレジットの支払いでかつかつ、それをもらった給料で支払っているから状況は変わらず、なんならマイナスで引越しをする余裕がないので、もうこちらで働いて立て直すしかないと思っていますが、どうしてももうだめだ、逃げたい、消えてしまいたい、死にたいと思ってしまいます。 わたしが悪いのは分かっています。 でももうどうしたらいいかわかりません。できることなら消えてなくなりたいです。 それでもなんとか前向きになれるお言葉をいただきたいです。こんな人間ですみません。
状況と背景： 精神的な疾患を抱えており、昨夜から一睡もできていない極限状態でした。そんな中、今後の自立のために一人で片道1時間以上かけて、病院、役所、そして就労支援事業所の見学を必死に回ってきました。心身ともにボロボロで、誰かにすがりたい一心でした。 事の経緯： 遠距離恋愛中の彼に、今の限界な気持ちを「死んだ方がマシかも」とSOSとして伝えました。私としては「大丈夫？」「よく頑張ったね」という言葉が欲しかったのですが、彼からは「死ぬくらいなら（見学を）やめた方がマシやね」と冷たい正論で返されてしまいました。 突き放されたショックから、つい感情的に「あなたに言ったのが間違いだった」と強く言い返してしまいました。その後、彼からは「心配して言ってるのに」「死ぬという言葉は重いし、嫌な思い出が蘇るからシャレにならない」「距離を置くなら別れたい」と言われ、最終的には「鬱の時の言葉の棘がキツイ」と指摘されました。 今の悩み： 結局別れずに済みましたが、彼からは「察せなかったのは謝る、〇〇(私)が正しいよ」と投げやりな謝罪をされ、モヤモヤが消えません。 確かに私の言葉には棘があったかもしれません。でも、死に物狂いで頑張った直後に正論で殴られ、突き放された孤独感に耐えられませんでした。 このような状況で、私がもっと冷静になるべきだったのでしょうか？ 私の言い方が、彼を追い詰めすぎてしまったのでしょうか。客観的なご意見をいただけますと幸いです。
仕事も日常もさまざまな失敗やミスが起こって死にたいです。 起こった問題そのものより、それがきっかけで子どもの頃からあった「自分は生きる価値がない」という気持ちがかま首をもたげるのです。 私以外の人の命は大切で、宝石だと思います。でも、私の命は生ゴミという感覚があります。時間が経っても良くならず、悪臭を出し、汚い汁を垂らす… 果たして、これが大切なのでしょうか？ その考えが抜けません。何かこれを払拭する知見があれば教えてほしいです。
十代も20代も、大してなにも努力していません。このまま生きても、希望が見えない、釈迦は34位で悟りを開いたらしいですが、私の場合そこまでもちそうにありめせん。 空っぽで、虚しいオッサンになりました。 今世は駄目だと何度も聞こえてきます。 何かやろうとしても動かない、メンタルブロックが機能する、高校生の子らからこんな感じで、何も変われないならもうダメじゃ無いですか。 仏教の教えもよく分かりません輪廻を止めるために執着を無くせと言う癖に、念仏だの教えだのに執着をしているじゃ無いですか。 辛い修行をしなきゃ極楽に行けないなんてこの世はクソでしか無い。執着を無くせば良いなら自殺が一番手っ取り早くないですか、
今日熊本の叔父が亡くなりました。(母方の。母は去年他界私は東京住み。)９５歳でした。交通事故だそうです。2/6に叔母の一周忌であった時は元気でした。 その後電話で話した時も元気でした。先週熊本から従姉妹が来ていて一緒に食事をし、手土産を渡して叔父さんにも分けてあげてね。と話したばかりでした。 今日の午前中何故か叔父の事を思いだし、100歳以上まで長生きしてほしいと考えていた矢先の出来事でした。 私と姉は関係修復不可でもう私もあの人の事は、もうどうでも良いので、ただ法事で私達が会うと皆に迷惑がかかるので、 今後は私は法事には行かず叔父と従兄弟に連絡して、ひっそりと墓参りをするのが得 策だろうと思った矢先の出来事でした。 また迷惑だから、籍を抜けた方が良いんだとも、最近考えていました。母の時と同じです。私が母の事を考える、私がいると皆に迷惑だから、何処かに行こうと思っていた矢先亡くなりました。ここ一年少しで叔母2人そして母、叔父と4人もいなくなりました。姉は私とは話もしたくなく目も合わせたくないようです。関係修復は諦めました。つい先日、同い年の従兄弟も脳内出血になりました。幸い命に別状無く、言葉も話せ、文字も打て詳しくは分かりませんがマヒも重くは無いようではありますが、こんなに一度に不幸が重なるって事はあるのでしょうか？ 結局、ゴミのような私が生きてるから、楽しい目に合ってるから天罰として皆が亡くなったり病気になるとしか思えない。前に幸せだったから今皺寄せが来てるとしか思えない。ゴミクズなりに頑張って国家資格に合格しました。姉にも伝えるつもりでした。(手紙で)もちろん叔父にも言うつもりでした。今日は友人と出掛けて楽しかったです。その後、上記を連絡が来て知りました。ゴミクズは頑張るな、おまえ1人がいるからこうなるんだ、お前なんか天涯孤独になれば良いとそういうことだと感じました。叔父が亡くなったので長距離の事もあり従兄弟達とも合うことも無いと思います。(ずっと仲良くしてくれましたが)天涯孤独になりました。もう良いや。私がいると人を不幸にするしその人の事を考えると、死んでしまうとしたら、私自身が死んだ方が良いと思いました。きっと自分は悪魔か何かなのだと思います。同じような人をご存知ですか？
2度目の精神科入院をしてしまいました。死にきれなかった。けど主治医に癖にならないために区切りとして入院を勧められ入院しました。ですが、私がバカすぎて、異常過ぎて浅い話で診察が終わり退院しました。日頃の洗濯、料理、家族と協力すればいいものの、それすら協力できない、あっあっとなる。思考停止なのです。 自分に甘く人に厳しい人になってしまい 看護師からも干されて患者からも病院からも干されました。 そんな言い方はおかしいけど。 たまたま同じ部屋の患者さんを、私がバカすぎて、疲れさせてしまいました。だから、迷惑かけないために早く退院するバカっぷりです。 人を疲れさせてしまう 人をイライラさせてしまう のんびりで思いやりもない これから、障害年金も受給できるか分かりません。 就労移行支援は期限だけ消費する現状だからやめようと考えています。 ですが、自分で就活も難しいので、B型作業所の在宅で慣らし特例子会社や障害者枠のパートに行けたらと思っています。 ASDを受け入れればそれですんだものの、ややこしくさせてしまっています。 人が怖い人と関われないがために。 人を避けすぎて思考鈍化が凄まじいです。 3年見てる支援者にもいつまで経っても人が怖いと避けているから、もう、どういいところを見つけてあげたらいいかわからないと、経験が少なすぎて救いようがないみたいなことを言われました。 もう、人との関係性築く前にきらわれてしまいます。自分から離れる癖が、、、 いつも孤立します。 どう接していいか分からないだけなのに 空回りで終わり。 バカすぎて弱すぎてスルーされて笑われて終わる存在すらなかったことにされて終わる それを繰り返し、何事も続かず身につかず 自分の頭が終わっています。 中学生の頃から根性腐っています。 気にするところがおかしい。 やっぱりものすごく薄情者です。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
お世話になっております。 私のご相談は、プロフィールの通りです。この世に未練もなく、ただ出家したいですが、現代では叶わず、逃げ場もなく、法律に基づき無償で莫大な財産手にした、介護しなかったが、主権を誇示したがり、私を貶め、祖母が亡くなりますと介護の私を捨てた両親と、いいなりの妹、何より、亡き祖母と私の「生存と労働」で、ケアマネと上にいたブローカーの奴隷として、散々稼がせてあげ家庭も私も壊されました。 なぜか、昔から、努力や、良き結果が出たら、すぐに必ず破滅的妨害が力づくであるのが私の人生です。なぜなのか仏教に答えはありますでしょうか？（プロフィールで私の過去を家系をご覧ください）、 先日両親から、突然認知症保険の代理人に指定されましたと有名会社から一方通知がきました。通常時ならともかく、異常です。私は許可してないし話聞いていない。 亡き祖母は一年たっても、よく夢に出て、寂しがり苦しがっています。私の深層心理もありますが、「息子を助けてほしい」とメッセージを繰り返しいいます。 疲れました。地域にもよりますが、少なくとも我が家の地域では、介護保険制度は詐欺の合法と家庭崩壊させるカルト宗教の制度だと、つくづく感じます。 私は、両親や、元ケアマネに謝罪をさせ、ケジメをつけさせると決めております。両親と業者は、今も繋がりがあると疑っていますが、ないとしても、家族が家族をうたがうことが悲しいです。両親にけじめをつけさせたい。でないと、両親妹も、ご先祖様の手をつかめない。家族使いワルばかりして、祖父母が死んだら、神様仏様助けてね、ご利益よろしくなんて通用しますでしょうか？ 母方親戚には、ほとんど同情はないですが、肝心の、私の優しいや妹、あんなに思いやりがあり、偉大な両親や妹が「消えて」しまい悲しく可哀想でさみしいだろうなと思い、自分には悲しい人生だなと我ながら思います。 私も未熟ですから、人のことはいえません。しかし、お釈迦さまは私になにをしてほしいのか、お教えください。どうか宜しくお願いします。
どちらかと言えば、あまり恵まれない人生だったきがします。詳しいことは私のプロフィールを見ていただきたいです。 気づけば28歳になるけれど、7:3くらいの割合で人生で起きて欲しくない理不尽な出来事が立て続けに起き続けていました。 なんだかもう、心が折れてしまったのです。 人に打ち明けると「あなたより大変な人もいるから」と言われてしまう。 じゃあ、私のこの気持ちは？いままでの辛さは？ 娘と共にあの世に行くことも最近は、よく頭によぎります。 娘の成長を生きがいにすればいい。そう、そんなの分かってます。分かった上で疲れたなと思ってしまうんです。神様は乗り越えられない試練しか与えないと言いますよね。私はもう無理です。試練ばかりで助けて欲しい時には、なんの助けも無かった。削られるばかりの人生だった。もう試練を乗り越える気力が無くなってしまいました。どんなに努力しても、自分ではどうしようも無い課題ばかり降ってくる。 神も仏も無いなと子どもの頃から思っていましたが、この歳になっても思い続けて生きるなんて夢にも思いませんでした。 もうさすがに辛すぎるので、生まれ変われなくてもいいしあの世に行けなくても良いから消えようかなと、ぼんやり思います。 この世は辛すぎる。娘もそんな世界に置いておきたくないです。娘も一緒に母と、現世から離れて揺蕩ってずっと一緒にいよう。そう思う日々です。 相談でもなんでもないですね。 誰かに聞いて欲しかったのです。 ありがとうございます。 合掌
タイトルの通り、30歳の誕生日に死のうと計画しています。理由は、この人生でできることは一通り終えたからです。 アラサーと呼ばれる年齢になり、今後の人生に訪れうる「楽しい」は、30歳までの人生で感じてきた「楽しい」の、劣化版焼き直しに過ぎないであろう、と気づき始めました。 これまでの「楽しい」と別種の幸福を得る手段は二択。結婚・出産の道か、バリキャリの道と考えています。 ですが、どちらもわたしには実現不可能と思えます。というのも、バリキャリになるにはあまりに低学歴かつ無能で、異性に選ばれるるにはあまりにコミュ障かつデブスだからです。 バリキャリ人生を歩める企業は、わたしのような経歴非正規オンリーのゴミカス人間を選ばないでしょう。 子どもを作りたいのに、低スペ極まりないわたしを選ぶ男はアホの極みでしょう。そして、アホ同士がまぐわった間に生まれる子どもは、遺伝&経済力ガチャ失敗確定。そんな無責任なことはできない、とも思います。 であれば、今後の人生は衰える一方ではないでしょうか？過去の「楽しい」の面影を、ぼんやりと夢遊病者のごとく追いかけながら、独身”貴族“とは程遠い貧しい生活を、老いてゆく肉体と病苦と共に、惰性で過ごすだけではないでしょうか？ そのように生きながらえるくらいなら、心身健康な若きうちに、死に場所と死に時を自ら選んで、人生を終えたいのです。腰が曲がる前に、まっすぐ立って海へ向かいたい。海沿いの坂をおのれの足で下って、太平洋に呑まれたいと、心から思っています。 このような考えは不自然なのでしょうか？鬱病のような激しい希死念慮ではなく、自分自身にとって理想的な人生の在り方として、自死を選択したい、と感じています。 なお、身内や知人の感情に配慮する意思はありません。特別に親しい知人がいないので、わたしから連絡を取らなくなればそれまでです。最低限、赤の他人様のご迷惑にならないよう、また、海に惹かれるわたし自身の心のために、自宅と線路では行わない所存です。 綺麗事でないご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
自然の流れで両親を見送ったとして、そのあとどう生きるべきか何年にも亘りずっと考え続けてきました。しかしこれをするまではどうしても死にたくないという目標がありません。いまの人生の目標は、両親より長生きすることです。無理やりその後を生きる理由を探して、これだと思うときもあるのですが、正直他の目標はそこまで深く望んでいません。どんなに考えても、いつも同じ考えにいたります。両親が亡くなったら、本当にいつ死んでもいいです。オーバードーズして入院したことがあるので、量を増やしまたそうしてみようかなとも思います。まったく悲観的に考えているのではなく、本当にもう自分の人生に満足しています。十分生きました。無理に生きたいとも思わないです。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
転職活動中何回も面接で落とされてもう疲れました。こんなゴミを受け入れてくれるところなんてありません。今働けていること自体が奇跡のようなものなのに、それを棒に振って無駄にした自分は生きる価値もないです。こんなゴミとして生まれるくらいならさっさと自殺した方が良かったのではないかとも思います。もう生きたくない。努力も何も出来ない自分なんて死んでしまえばいい。最底辺のゴミ人間に救いがあるとでもいうのでしょうか。
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
去年の11月から今年の1月まで母の遺産と土地の収入と株と父の収入を全部持っていかれ、ほかの人が父の名前をを使って詐欺して父が訴えられそうになり、今家はめちゃくちゃです。今は父が働いてるからいいけど、最初は「クロサギになる」って思ってました。みんなから止められ「君には無理」と言われました。毎日自分の死亡保険のことを気にして、自殺を考えるか詐欺師を呪い殺してやろうかと思っています。友達が励ましてくれてるけど、なんだか遠い世界のようで。私は世界から飛び出ちゃったんだなって思いました。詐欺師が憎い、同じような目に遭った人は「一生分の不幸がおわったんだよ」とかいうけど・・ 社会は権力がある人には優しく、一般市民には優しくない。なぜ詐欺という罪があるのに、それに対して救済措置が充実してないのか。詐欺は「自己責任」なのか 友だちとも遊びの約束もできなくなったし 今は就労移行支援に行ってるけど、正直就労移行支援じゃない。風邪ひいてても無理やり行かされるし、体調は悪くなるし、行政との手続きとかもしないといけないし。父が起こしたことなのになんで私がこんなに動かないといけないのか そこには感謝も謝罪もないし。 子どもだからって許されるもんでもないし 父は７８歳。私と統合失調症の姉が心残りだというが、もう正直早く死んでくれたらいい。死んでもお金も残らないし、ただのかすだけど この毒両親！！ これから先どうなるんだろう。障碍者枠で生きていくにも２０時間だったら月８万円だし、障害年金で生きて行かないといけないし。それだったら、もう人生を終わらせて、しまった方がいいんだろうなって思う 生きていればなんとかなるとかはほんとうにきれいごとだと思う もし、天皇家だったらこういうことがあっても、国民の税金が入るからそんなに生活に困らなくてサポートもしてもらえるんでしょうね。 いろいろあるけど、自殺しようかなって考えてます。それで保険金が下りないかなって
有り難し 22
回答 5