好きな人は既婚者です。 今まで好きになった男性とは違い、これ以上、彼以上に好きになれる人は、もう現れない気がします。 彼が私のことを好きだとしても、不倫や離婚することはないと分かっています。 世間体をとても気にする人だからです。 私は現実を受け入れており、 胸が張り裂けるほど苦しいわけではありません。 ただ、毎日が退屈で、仕事をしていても、趣味に取り組んでも、身なりを整えても、何の意味もないように感じます。 自殺する勇気はありません。 でも、今日眠って、そのまま目が覚めなければいいのにと思ってしまいます。 彼と一緒になれないのに、働いてお金を稼ぎ、生き続けなければならない。 このまま、あと少なくとも三十年は生きていかなければならないと思うと、あまりにも長く感じます。 私にとって一番の苦しみは、彼と結婚できないことではありません。 彼と結婚できないまま、それでも生き続けなければならないことです。 私はこのまま早死にできますか。
そもそも生まれなければ、苦しみもありませんでした。苦しいから、乗り越えるために一生懸命生きて来ました。でも次々苦難があります。 差し当たり、作品を世に出さなければ、始めから波風が立つこともないのです。でも書かずには生きていられないくらい、毎日が苦しいのです。 いままでの経歴も、傷に薬を塗ってきただけです。光が強く見えるのであれば、それだけ影があったということだけの話です。 今作は特に疲れました。違約金を払ってでも、廃棄するべきかとまで考えます。
心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
私は家族（妻）に自分の心を全て理解してもらいたいようです。妻が私の想像通りに行動しないとひどい癇癪を起こしてしまいます。娘が2歳になりますが娘の前でもやってしまいます（大声をあげる、泣く、自分を殴る）。 外（職場、友人、親戚関係）では有難いことにたくさんの人が良くしてくださいます。外に向けてはいい顔をできて、悪い部分を隠せているいるが故なようです。4月からの良い転職先にも出会えました。 相手が妻となると隠している悪の面が全て出るようです。 以前から自分をコントロールできなくなることに悩んでおり、これまでに、仏教の本を読んで心穏やかに過ごせる方法を探し、本を書かれたお坊さんのお寺に家族3人でお邪魔して直接お話を伺ったり、私一人で菩提寺の住職さん相談をしたりしましたが治りません。 脳や心の病気を疑って心療内科に通い、発達障害の疑いありとの事で薬を飲んで数ヶ月経ちますが、同じことを繰り返しています。心療内科の先生にも日頃からこのこと（感情の暴走）がメインで困っていると伝えています。 なすすべがありません。自分が命を無くせば解決すると思いますが、自分で命を絶つ勇気は湧きませんし（痛い苦しいのが嫌、脳震盪で倒れたいと思いながら自分で頭を殴り、顔を腫らすのがやっと）、他人に殺してと言って叶えてくれる人を知りません。楽に人生を終えたいです。 死ぬ前段階で、もし、まだ他にも家族が笑顔でいられる方法があったら、アドバイスがいただきたいです。 追伸、爆発してから一夜が開けて落ち着きを取り戻しました。緊急性は無くなりましたが、今後繰り返さないために、生き方についてご教示いただけますと幸いです。
真剣です 他に相談できるところないので、 死んだ方がましと思います。 何もかもうまく行かない、お局はうざいし、 仕事も見つかりません生き地獄です 行きたいところとかもないです ライブが当たったのでそれ行ったら死にたいです 止めてほしいとかではなく、どう思いますか？ 私の人生なので、仕事やめるみたいに人生やめるとかだめなんですかね？ 見ず知らない人幸せそうで羨ましいです のんきそうでわたしはなぜそちらにいけない？ こんな恥ずかしい文章すみません いのちの電話とかでしたっけ案内はいりません 過去に使ったことあります、効果なし）
いつか寿命がきてしぬ しんだら悩みも何もかも全てが終わる 夢も目標もやりたい仕事もない 大好きな人がいるけど叶わぬ恋とわかっている じゃあ今生きてる意味はなんだろう 50年後に消えても今消えても同じじゃないですか？
転職活動中です。ついさっき不採用通知が届きました。転職活動して1回目の面接結果です。たったそれだけで「どうせ上手くいかない」「自分は無能だから」「受からなくて当然」と無価値の自分に呆れるような言葉ばかり頭に浮かんで力が抜けます。今働いているところでも真面目にしていたつもりがそう評価されていなかったため、契約を切られる形になりました。どうしようもないゴミなんでさっさとくたばったほうがいいのは確かで、でもやりたいこととか遊びたいこととかは思いついちゃって死にたくない気持ちが芽生えちゃってむしり取れたらいいのにどうしようもなくて、もう疲れました。私は生きてていいんですか。よくないならいっそころしてください。
前の質問にもあるように行き詰まりを感じています 考えた結果しにたいです だめなのでしょうか？ 考えた結果です。(文のままですが) 会社でいい顔するの疲れました正直周りムカつくし ここだから書きますが、私たぶんブスじゃないです なんかもったないですよね 芸能人とかレベルはいきませんが 進展ないまま年取るの花が枯れてくみたいです 進路希望調査で書くとしたら 逃亡や、死を選択って書きたいです だめなのでしょうけど 私の進路先なのに‥ 生きててもいいことないです、 最近本当にないんです 気休め程度にそのうちいいことあるよ！って言葉ありますが本当に無い。 怪我しないくらい？ 怪我してる人なんてまわりにいませんけどね あとお局が悪口言っててうざいです 落石でも落ちないですかね
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
タイトルの通りですが、私はこれまで色々あって、かれこれ30年間希死念慮が消えずにいます。けど、自殺未遂と精神疾患が理由での入院は一度もした事ないです(別に自慢とかではありません)。 中学生の時に親に無理矢理精神科を受診させられ、当然反発しましたし同級生達からも白い目で見られ噂されたのがトラウマで高校から行かなくなりました。が、成人後に一度心の底から死を望んだのがきっかけで再び同じ病院に通う様になりました。 でも、院長先生が高齢でコロナ禍に入ったタイミングで閉院してからはどこにも通えてません(私の症状が落ち着いてた事から紹介状を書いてもらえませんでした)。でもどうせ死ぬんだからちょうど良かったとさえ思ってしまいました。 私は独身で子供もいませんし、友人も前述した通院できなくなった頃から皆疎遠になりました。求職活動中で今年に入ってから何回か面接を受けましたが連敗中ですし、先日単発バイトでも1年以上定期的に通わせてもらった職場から突然出禁を言い渡されました。理由は私が他の従業員の私物を自分のと間違えて持ち帰った事でしたが、それを故意にやったと決めつけられたからでした。 勿論謝罪はしましたが抗議も弁明もせずに去りましたけど、帰宅後に涙が止まらなくなりました。 理不尽で殺伐した世の中を生きるのにもほとほと疲れました。なので、キリの良い45か50歳でこの世を去れれば本望です。 それなのに、昨年末閉鎖病棟に入院中の親に代わって実家に関する相談をしに市役所を訪ねたところ、開設して間もなくて新患の予約が取り易い(多分)という精神科の個人病院を紹介されました。 病院の名前と住所だけしか教えてもらえず予約は自分で取ってくださいと言われたものの、最初は久々に私なんかをそこまで気にかけてくれる人がいたと感激しましたが、今は気が滅入る一方で結局まだ連絡できてません。 どうせ一人だし、誰にも何も言わずに失踪したところで当分バレないでしょう。それに、前述した通り今の私にはこまめに連絡を取り合う友人も恋人もいないですから、家族も気がつくのが遅いと想定し身元不明の遺体で発見されるというのも悪くない気がしています。 こんな私が生きてる意味はあるのでしょうか？
私はこの世でもうたくさんの経験をさせていただきました。恋愛でも、職場でもたくさん幸せや苦しみを味わいました。 もう学ぶのは充分だと思うのです。 これ以上この世の汚い部分を見たくないし聞きたくありません。 あの世にいっても大好きなおばあちゃんには会うことはできないと思います。 きっとおばあちゃんは幸せな所にいるはずだから。 私みたいに自死をする人間はきっと今よりも辛い目に合うことでしょう。ですが、今ある全てを捨てて今週私は、服毒自殺を選びます。 とあることを聞いたことがあります。 自殺した人は、同じ経験をまた学び生きるためにこの世に落とされると。 それは本当でしょうか？それだとしたら、周りの方にまた迷惑をかけたくないので考え直そうかなと思ったりもします。 今まで家出や本当に家族に迷惑をかけてきたんです。次もまた同じ事になるなら、私の周りに産まれた方があまりに不幸に感じます。どうでしょうか？ もう心も身体も傷だらけで生きたくありません。
交際相手から別れて五年経過しました。 相手からの接触はなく一応平和に暮らせてると思います。 でも生きる意味とか価値とかが自分で見出せません。 自分が変わったりもっと強くならないと苦しみから抜け出せないのは頭では理解していても過去の出来事の人間以下だ、今すぐ死ねの言葉が残響で響き、理不尽な扱いや暴力への怒りがいまだに熾火のように燻っています。 愛と言う名前で私を虐げられた記憶でただ寿命を消費している存在としか思えず、アルコールが止まりません。 復讐しても多分この感情は無くならないと思います。 食べたいとか思えずスーパーでぐるぐる何を食べるか徘徊したり、面倒でご飯を食べない事もあります。 お酒がダメにしていると理解していても誰かに辛いと言えない、もとい、ここで言ってますが現実で誰かに言えません。 宗教的観点ではなく、社会的観点では私は結婚していない、子供も持てる可能性ばゼロ（養子は除く）、1人で生活するには余裕のない年収。 仕事では製造で前工程と後工程の狭間で仕事がない時間と仕事が集中する作業がありほぼ8時間の時間内で終わるけど、ピーク時を1人でほぼこなさないといけないプレッシャー。 せめて一つは時間制限がない仕事を回してくれと派遣元から要望を出したら人員は出せないのと、急ぐ必要ある？ 別に残業になってもいいよ？ と言われて壊れるか辞めるしかない。と思っています。 とりとめないですけど複数の要因でかつての鬱の症状がでかかっていて苦しいです。 壊れたら良いのかな？
自罰感情との折り合いの付け方についてアドバイスを頂きたいです。 私は過去、関わってきた相手の心を傷つけ無下にしたりと、私の存在のせいで周りに散々な思いをさせてきてしまいました。 そんな自己中心的で無神経な方に皆さん一度は会った経験があると思うのですが、関わるとこっちの体力を悉く削ってくるだけの迷惑な人に対して、正直少しでもいて欲しくないなって思ったことありますよね。 そのいて欲しくない自分をどうしたらこの世から消すことができるのかと最近まで考えを巡らせていました。 けれど、どう考えても自〇行為は生きて迷惑をかけるよりも遥かにめんどうをかけてしまいうものですよね。 ですが、こんなどうしようもなく性格の悪い自分を早く消したいです。 すみません前置きが長くなってしまったのですが、氏なないように、上手に自罰感情と付き合うにはどんな思考でいたらいいのでしょうか。 アドバイスを頂けると助かります。 どうか、ご回答よろしくお願いします。 本当なら人に幸せを分け合える人間になれたら良かったのですが、生まれてきた特性上かなり難しく、それは諦めてできるだけ他人と関わないように心がけています。 冗長な文をここまで読んでいただき、誠にありがとうございました。
今年半ばにあった人間関係のトラブルで、 自分のことを責めるようになり、 心を壊して仕事から逃げてしまいました。 今までやってきたことを、水の泡にするようなことをしてしまいました。投げ出してしまいました。 続けてきたフリーランスの仕事を失いました。新しい仕事を探さなければいけません。 それなのに最近は死ぬことしか考えれなくなりました。取り憑かれたように、死ぬ方法を考えてます。 朝起きると怖くて体が震え、恐怖で頭がいっぱいになります。 現実から逃げているからだと分かるのですが、何から向き合えばいいのか分からない状態です。 どうすれば死ばかり考えるのではなく、 現実と向き合っていけるでしょうか？
いつも懇切丁寧なご返事有難うございます。 決意しました。いつになるかはわかりませんが。 すべて遅すぎたし、頭がおかしくなってしまった。体もボロボロです。 身から出た錆です。 動画を見て楽しい、感動する心はまだあるけど、生きるのが厳しい。
パートで働いています。シフトの休み以外で精神的に行けなくて当日欠勤が多くなり管理職員からこのままでは辞めてもらうことになると言われました。親は60歳を迎え私も親を支えれるようになりたいとは思っています。でも心が無理でーすってなっててでも本当にやばいんです何もかもギリギリで。田舎だから職もそんなになくて。甘えもあると思います。もう死にたいんです。
今年も残り1ヶ月になりながら何一つ楽しい事なかったなと何の意味があって毎日生きてるんだろうと日々思ってます。 街中や電車で幸せそうな方をみつけると何で自分はこんなに孤独なんだろう、色々事件あるこの世の中、私が代わりに殺されれば良いのにと思ったり、他者物件等迷惑かけないように死ねるにはどうしたら良いのだろうなど朝が来る度に上記のようなマインドになります。 色々楽しかった頃に戻ることは出来ない、過去の自分を羨ましがる自分自身が情けないです。 未来をどう見据えたら良いのでしょうか？
今日いきのびるのに精一杯で、将来のこと考えると不安で不安でしかたありません。 夫を信じたい、そう思っても信じきれない自分がいます。 助けてほしいのに、自分はもうなにも考えられなくて、死にたい消えたいと思うばかりです。 生きていくのが辛いです。
小学生の時のいじめ（暴言、金銭詐取、閉じ込め）が原因で、人生の半分以上「死にたい」と思いながら生きてきました。いじめが終わっても、この気持ちは消えません。むしろ年々「頑張らなきゃいけないこと」が増えて、生きるのが本当につらいです。 「どうせすぐ死ぬから」が口癖。学校に行くだけ、人と話すだけで死にたくなってしまいます。周りは「もっと頑張れ」と言うけど、どうやっても気持ちがついてこない。頑張り方が全く分かりません。 去年の春から、学校のある日だけ昼ごはんが食べられません。人前で突然話せなくなることもあります。病院に行くべきなのは分かってるけど、面倒だし、変な心配されるのが嫌で誰にも言えません。 周囲の大人（先生、親）は、私の「勉強すると死にたいほど追い詰められる」状況に全く気づいてくれません。 模試の点数が悪いと「もっとやれ」「お前だけじゃない」の一点張り。進路指導の先生には「平日5時間、休日10時間やれ」「環境のせいにせず工夫しろ」と精神論を押し付けられています。 先日、先生に怒鳴られ泣いていたら「なんで泣いてるんだ。こっちのほうが泣きたいに決まってる」と言われました。 過干渉な母と暮らしていて、自分の時間がなくストレスが溜まっています。 勉強しなきゃいけないのに集中できず、成績は下がる一方。このままじゃ周りが望むような大学も無理。親の期待も重い。模試が増えて自分の時間が削られるのが本当に苦痛です。模試は理系科目が壊滅的で、国公立・私立ともに諦めムードです。 添削課題をため込んでしまった自分にもイライラするし、文化祭でミスして友達に「邪魔だ」と言われたことも引きずっています。「こんな自分はいないほうがいい」と本気で思います。 これ以上頑張れるわけがありません。人に迷惑をかけたくないから実行しないだけで、自分の存在をなかったことにしたい。 勉強しようと思ってやっているのですが集中できないし夜更かししているわけでもないのに疲れがずっと取れません。1年くらい何もしないでゆっくり休みたいなと思いますがそんなこと言っている状況でもなく小学生の時から休んだら学校にいけなくなるかもしれないなと思っていたのでよほどのことがない限り毎日無理やり学校に行っています。 本当に生きているのが疲れてしまいました。
初めまして、少々長い文章になりますことご容赦ください。 私は大学を出た後、都市部でホワイトカラーをしております。 私自身は平地の田舎に生まれたのですが両親が山奥の廃村の出身で、私も幼い頃から連れられて度々そこにまだ残っている家や集落の手入れに行っていたのですが 私が過ごしたわけでもないその家を見るにつけ、遥か昔から人間がこの地で生きてきた証、紡いできた物語が消えていくことに虚しさを感じていました。 諸行無常の世の中でそれ自体は詮無きことだとは思っておりますが、この集落の姿を守り続け、かつ日本全国にある消えゆく土地と人々の記憶や記録を一つでも多く残し伝えるために何か行動を起こしたいです。 ただ私という人間はその地の人々からすれば結局は「外部」であり訪問すること自体が迷惑なのではないか、またそもそも都市に住んでおきながら山村を憂うということ自体がその土地をダシにして懐古の感情を「消費」しているだけなのではないか、そのような思いにかられ絶望しています。 (そのような場所をセンセーショナルに紹介して金銭を得ている動画投稿者の方々にも上記のような理由で思うところはありますが、それは主題から外れるうえ私が口出しできるものではないと思います) また私は軽度ではあるものの身体に障害を抱えているため、移住して農林業に従事して…と決断する勇気が湧いてきません。独り身なので巻き込む人はいないのですが。 このような理想だけ語って何もできていない自分が腹立たしく、またこうしている間にも山村が現在進行形で消えていっていることに無力感を覚えています。 私のこの感情に折り合いをつける方法、こんな私に何かできることはないか、何でも構いません、何かお言葉を頂きたいです。
有り難し 26
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