「死にたい・死にたいほどつらい」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

2020/01/20回答受付中

人と関わりたくない。助けて下さい

私は人と関わることが恐ろしくてたまりません。仕事もそのせいで上手くいかず、家族でさえも恐ろしいです。こんな私はきっと普通ではないのでしょう。死んでしまいたいと何度も考えます。死んでしまえたら楽だと、何度も考えます。だけど、飛び降りたりする直前、どうしても足が竦んでしまう自分が酷く滑稽で気持ち悪く、愚かでなりません。私は死にたいです。こんな欠陥品の私は生きていても意味がありません。社会に貢献できない私は生きている価値などありません。死にたいのに死ねません。親不孝者だとなじられたとしても私には今の世の中では生きているのが辛いです。苦しいです。心がいつも悲鳴を上げています。苦しくて苦しくて死んでしまいたくて、だけどできなくて。地獄でいいから逝かせて欲しい。こんな私には、救いなんてないのでしょう。欠陥品で、普通じゃない私は生きている価値なんてないでしょう。どうか、私が上手く死ねるように祈ってはくれませんか。お願いします。

有り難し 17

回答 1

2020/01/19回答受付中

理由もなく死にたい

こんにちは。特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害？(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ？なんで生きてるんだろう？って思う時があります。私、まだ生きてるのかって。死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。でも本当に死にたい。どうしようもなくてしんどい、ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

2020/01/16回答受付中

死にたいと思う自分を変えたいです

はじめて書き込みさせていただきます。わたしは1人でいると、すぐに死ぬことを考えてしまいます。電車を見ると、「飛び込んだらどうなるかな？」とか、高いところに行くと「ここから飛び降りるとどうなるのかな？」など。よくないことだとは分かっていますが、仕事や人間関係で少し疲れてしまうと、すぐに死にたいと思います。死にたいと口走ったせいで、親や主人を悲しませたこともありました。定職にもつけず、精神疾患も発症し、今まで迷惑しかかけていない人生です。なので、どうしてもいなくなったほうがマシだと考えてしまうのです。自分で死ぬと、二度と生まれ変わることはないと聞いたことがあります。生まれ変わることができないなら、今からでも生きているこの人生を変えて、強く生きたいです。この思考を変えるには、日常生活でどのような気持ちで過ごせばいいのでしょうか。いっそのこと、何も考えずに目の前の出来事を全力で感じるといいのでしょうか。支離滅裂な上、長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2020/01/09回答受付中

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し 20

回答 3

2019/12/16

死にたいのに死ねない

死にたいけど勇気がなくて死ねません。明日にでも事故で死にたいです。小さい頃から死にたい気持ちを持って生きてきました。もう限界です。周りに頼れる人はいないし、私が死んでも悲しむ人はいません。死ぬのは贅沢なことだと分かっています。わがままでごめんなさい。人は平等ではないですよね。周りとの格差を肌で感じしんどい人生でした。死んだら楽になれるとは思っていません。ですがもう死にたいのです。どうか自ら行動に移せる勇気をください。

有り難し 19

回答 1

2019/12/05

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 157

回答 6

2019/11/29

死にたい

昨日から薬を飲んだりして、ずっと迷惑かけずに死ぬ方法はないか考えています。旦那さんにも昨日ずっと電話したけど、出なくて薬を飲んだ事、遺書を書いた事も伝えたけど、心配もしてくれず、今も普通に仕事に行っています。私の命より仕事の方が優先のようです。私は、親とも絶縁してるし本当の事を話せる人が誰もいません。ずっと寂しくて私を必要としてくれる人は誰もいません。私が死んでも誰も悲しまないと思います。どうやったら迷惑かけずに確実に死ぬことができるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2019/11/13

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、彼氏に暴力を振られたこともありました。でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、一生懸命関係改善に務めました。そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。今の環境や金銭面でも難しいだろうし、何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。ですが、やはり好きな人との間の子。降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。ですが、降ろしても尚そんな事は無くむしろ悪化していくばかりで子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に更に彼の浮気についてのことが重なり心の中がパンクしてしまっています。毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」とその言葉、その行動、それだけでいいんです。私の気持ちを痛みをわかって欲しかったそして寄り添って欲しかった。なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、頑張らなくてはいけないのに、彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。もう辛いです。こんな毎日苦しいです。でも、死ぬ勇気はないんです。そんな自分が情けないです。

有り難し 31

回答 1

2019/11/08

もう死にたい

もう死にたいです。ずっとがんばってきて、人生に疲れました。でも将来のこと考えると頑張らないわけにはいきません。しんどいことばっかりです。もう死にます。

有り難し 28

回答 3

2019/11/05

死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。そしてそう思えば思うほど、そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。大切な彼にはラインもブロックされました。相談した人には悪いやつに引っかかったんだと思ってもう手を引いたほうがいい。なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。それにあなたが死んだところでそんなやつらはなんにも感じないし逆に喜ぶかもしれない。そんな無駄なことはやめな。と言われます。死んだら喜ばれるような命ならもうなくなってもいいのではないか。平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、死にたい、殺したい、の間から抜けられません。このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、笑いながら生きているのが許せません。相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。とも言われます。迷惑はかけたくないのですがこのまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか？どうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2019/10/18

死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか？夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか？

有り難し 51

回答 1

2019/10/09

辛くて死にたい。

　タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。　今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは？」と強く感じます。　もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか？　また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。　また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。　色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し 36

回答 1

2019/10/08

死にたいという思いが消えません

こんにちはなつと申しますいつも丁寧なご回答ありがとうございます　ここ半年ほどずっと死にたいという思いが消えません。何をしていても頭の片隅に死にたいという思いがあって仕事や遊びなどにも集中できません。本当に死にたいわけではないのに死にたいという考えが頭のなかをぐるぐるしてしまいます。どうしたら考えないようにできるでしょうか。

有り難し 69

回答 1

2019/10/07

ただただ死にたい

以前からご相談させてもらっている者です。弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。　普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2019/10/02

死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 13

回答 1

2019/09/29

いつも死にたいです。

20代男です。最近はずっと死にたくてたまりません。仕事が続かなくて2日で辞めてしまいました。こんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。人が怖くて人に怯える毎日です。それを変えたくて引っ越ししてきたけど、現実は厳しくて何にも変わらないように思います。毎日涙を流しています。どうしても先が真っ暗のような気がして考え方をちゃんと変えたいです。

有り難し 4

回答 1

2019/09/29

明日の朝までに自ら命を絶つ予定です。

月曜日に130万円程支払いがあり、首が回りません。目処も立っておりません。更に会社もクビになります。理由は横領です。会社をクビになるのはこれで2回目です。過去の自分の行いは清算出来るものではないと分かっております。しかし、死ぬ以外に道が見つかりません。これ以上、家族にも迷惑掛けられません。家族には相続放棄してもらい、関係を絶つ旨の遺言を書きます。でも、死ぬのが怖いのです。明日を迎えるのはもっと怖いのですが、乗り越えられるなら乗り切りたいです。子供が成人になるまで見届けたい… 自分では打開策が見当たりません。 130万の内訳は会社への返済、闇金への返済、友人への返済です。こんな自分でも生きる意味は、打開策はあるのでしょうか？

有り難し 52

回答 2

2019/09/27

死にたいという人たちに怒りが湧く

初めて質問をさせて頂きます。分かりづらい点などあると思いますが、よろしくお願いします。人それぞれ人生があって、それぞれの悩みがあると認識していますが、死にたいと口に出したり、文章にする人に怒りが湧いて仕方ないんです。先日、酔った勢いだと思いますが、友人にも「わたしは死んだ方がよかったんだ」と泣かれました。お子さんが流れて何年か経っていると聞いていましたし、心が弱くなっているんだろうなとは思えど、その発言が許せませんでした。そんなこと言っちゃダメだよと、当たり障りなくフォローしていても、話がヒートアップし、次第に「そんなに言うならとっとと死ねば良いじゃん、死ぬ勇気もないくせに！」と苛立ちが湧いてきて。（勿論言ってません）それ以降、その方とお話しをするのが怖くなりました。いつ自分の口から傷つける言葉が出るかわからないのが怖くて。文章であれば、目に入れなければ良いのですが、彼女の様に言葉にされた時、どうして良いかわかりません。怒りが湧いた時、どの様に考えるべきか。どんな言葉をかければ良いのか、もしくは放置という逃げをとっても良いのか、教えてください。

有り難し 23

回答 1

2019/09/27

死にたい気持ちに勝てません

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は幼稚園から高校までずっといじめられていました。容姿や性格など様々なことを馬鹿にされました。いつからか人とのかかわり方もわからなくなり、社会人になって働き始めても職場でもいじめられ何度も転職しました。何度か不眠やこの気持ちをどうにかしたくて病院にも行きましたが、親にばれてしまい「病院に行ったってどうにもならない金の無駄」と言われ行くのもやめてしまいました。親からも呆れられ頼れる人もいません。変わろうと努力もしました。明るく振舞ってみたりしましたがそんな自分に嫌悪感を抱いてしまい変われませんでした。現在も仕事はしていますが、メンタルが落ちてしまい体調にまで影響し始め仕事ができない日が続いています。どうしても人と関わるのが怖くて何もうまくいきません。少しの会話も嫌になります。お金も尽きてきて生活もままならなくなってきたので死のうとずっと思っています。一度自殺も考えやってみましたが失敗しました。死ぬこともできない。でも生きようと頑張ってみてもうまくいきません。失敗してからも死ぬことが頭から離れず、次はどの方法で死のうかと毎日考えてしまいます。生きるにしてもこんな状態では生きていけません。どうしたら私は普通に生活できる人間になれますか。人とのかかわり方も何もわからないのですがこんな状態で生きていけますか？私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2019/09/19