今年で30歳になりました。
30歳になって、家族を許せない自分に気がつきました。
自覚してから、すごく辛いです。
アドバイスいただけますと幸いです。

両親は不仲でした。
子供の頃から仲のいい様子は見たことがないし、母親から父親の不満を聞いて育ちました。

小学五年生の時に、母親の妹から「貴方が生まれなかったらお姉ちゃんは離婚して自由に生きていけたのにね」と言われ、人生が変わりました。

その後、騙し騙し生きていきますが、家族に本音を話せなくなりました。
家族を好きになれない自分に蓋をして、みんなから認めてもらうことだけを考えるようになりました。

そのうち大学受験に際して母親の弟の嫁から「そんな聞いたことない大学に入ってどうするの？お金の無心はしないでちょうだい。私たちに迷惑かけないで」などと言われるようになります。
また、大学進学し就職が決まった際には「有名企業に就職出来ないのに、大学に行った価値はあるの？お金がかかっただけじゃない？うちには迷惑かけないでね」などと言われました。
（この人には従兄弟たちへお金の無心をされました。）

妹は大学進学、就職共に成功し、家族の自慢になりました。

全ては私が生まれたせい、生きているせいだ。
嫌なことがあっても受け入れなければならない。
生きてるだけで罰当たりだ。
私は、生まれてきたことの罰を受けているだけだ。
保険が降りたら、奨学金やいろんなお金が足りるかな。
貯蓄型保険適用になる30歳になったら死のう。
そこまでは生きよう。

どんどんこういった思考になっていきました。
家族に認められたい、愛されたい。
ただそれだけだったはずなのに、生きる意味や希望を見失っていきました。

その後、紆余曲折あって結婚をしました。
旦那の前で、私の家族は「こんなのと結婚してあんたも損したね」「何も出来ないでしょ」などと度々言いました。

その度に私は悲しい気持ちになって、「こんな私でごめんね」と旦那に謝りました。
旦那はそんな私に「言いにくいけど、君の家族は変だよ。離れた方がいい。」と言ってきました。

そこから、私の家族のかたちが変わっていることに気がつきました。

家族のことは好きです。認めてほしいです。
だけど、許せない気持ちが込み上げてきます。

許せない気持ちがひたすら苦しいです。
どう折り合いをつけたらいいでしょうか？