ありえない事を言いますが、もう女として生きたくないです。書類等で性別を選ぶ時に、男か女しかないと、女を選ぶのがとても辛いです。女であることと障害者であることの掛け合わせで、何度も理不尽に遭わされました。
女性同士の関係が築けず、幼少期からいじめられてきました。
母は自分の結婚を後悔しており、父似の私は「何から何までパパに似やがって」とよく言われ、男に負けない強い女にならなくてはならないと教えられてきました。
中学、高校は女子校だったのですが、友達を作れず、生徒たちから悪口を言われたり、嫌がらせをされたりでした。また、教師たちからも、学校の環境に適応できず、成績が落ちていくことで奇異な目で見られることもありました。
母からは、女子同士でうまくやっていくには、誘いや頼みは断ってはいけないと教えられ、週末は仲良くない子たちと嫌々出かけることもありました。
そのような出来事が重なり、「人をいじめるのもコミュニケーションの一つなんだ」と思うようになったのか、自分もいじめをするようになってしまい、今はそんな自分をとても恥じています。
どうにか人生を変えようと遠い大都会の大学に入学しましたが、入学早々、女子からの陰湿な容姿差別に遭いました。
男子、男性からも幼い頃からいじめられたり、からかわれてきましたが、特に恋愛では、初めて彼氏ができたことを母に報告するとからかわれ、その彼氏からも理不尽なことに遭わされてきました。
大学は卒業したものの、コロナ禍や就活失敗によって、大都会から故郷の実家に帰らなくてはならなくなり、私はどんどん落ちぶれて、今は「ママがいないと何もできない子」、つまり、自分で人生を選ぶと必ず失敗するので、母に何でも決めてもらわないと生きられない存在になってしまいました。
就労移行支援や初めて働いた会社でも、性的な嫌がらせや差別を受けてきました。
そして、恋愛、結婚、出産も私には不可能で（性トラブルのリスク、子への障害の遺伝や育児能力によって）、ただ月経の苦しみがあるだけなので、女性としての身体的機能も私には不要だと思っています。
女性✕障害者であるせいで、人生をより良くしようと何かに挑戦したり、頑張ってみたりしても、何も生み出せず、選択もできず、理不尽に扱われてどんどん不幸になってしまいます。いっそ女を辞めて、性を定めない存在として生きられたらと思います。