お坊さんが回答「受験・テスト・進路」の相談359件 - hasunoha[ハスノハ]

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「受験・テスト・進路」問答(Q&A)一覧

受験に失敗した

高校三年生です。共通テストに失敗し、第1志望だった国公立を諦めて私大志望になり東京の私大を2個受け、明日地方私大の受験を控えています。今日第2志望の私大の結果発表で、不合格でした手応えが感じられなかったのでもしかしたら、とは思ってましたがやはり不合格でした。13日に第1志望の結果発表がありますがほぼ望みがありません。去年から勉強に全てを捧げ、周りが遊んだり楽しんでるのを見ながらも机に向かい、大晦日も正月も全て勉強に時間を費やしていました。周りの遊んでいた人、勉強していなかった人が成功している中で私は共テも私大も失敗。努力が報われるなんて嘘、美徳を並べて受かるほど受験は甘くないことを思い知りました。周りのように上手くいかない自分が不甲斐なく、親に塾、教材費、受験費用をたくさん掛けてもらったのに何一つ結果を残せない自分が嫌になります。明日受ける私大は大丈夫だと思うのですが、不本意なので複雑な気持ちです。私はどう生きれば良いのでしょうか。かなり精神が弱っているので何かお言葉をいただきたいです。

修論不合格で留年が決まってしまいました

理系の修士2年の者です。修士論文の審査結果で不合格で留年が決まってしまいました。教授と最低月に一回はミーティングして、進捗報告はしていたのですが解析に間違いが多かったことや、実力不足が故に教授の指示や期待に応えられなかったことが原因です。それでもなんとか修士論文の提出、発表まで漕ぎ着くことは出来たのですが結果的に質，量共に不十分となり、審査に通ることができませんでした。なお、留年については実家も経済的に余裕がないために厳しい状況で、それでも無理してこの一年頑張るか、休学してその間長期インターンなどで学費を稼いで翌々年にもう一度修士にトライするか、退学して既卒として就活するかを迫られています。特に最後に関しては新卒カードでの就活ではないこと、年齢的な問題などで大変厳しいことは承知しています。また、今年研究上手くいかなくて、来年度また就活にも時間を割いて研究がまただめでした、というような同じ過ちを繰り返してしまう可能性も考えられるし、後輩も早期選考などで内定をとっており，精神的な負担を考えるとかなり憂鬱になります。そのため、進路，研究共にお先真っ暗な状況です。今後どうするかは自分や家族、教授などと話して決める必要がありつつもショックや絶望、今後の不安、焦り、申し訳なさなどで立ち直ることができず、このまま転落していく人生のような気もしてしまいます。質問というよりは励まし、前向きになるお言葉が欲しいです。宜しくお願いします。

大学受験について

大学受験について相談です。私立の滑り止めで薬学部を受けさせてもらいました。元々薬剤師志望で、行ける国公立がなかったため、私立でもしょうがないという理由で私立の薬学部を受けることを許してもらいました。しかし、その後の面談や自分で考えた上で、やっぱり国公立大学に行くのがいいのではないかと思い、国公立大学も受けようと決めました。なので、私立大学に入学金を払わなければならず、その額が40万円です。授業料が一括の大学もありましたが、連絡をしてみたところ、入学金だけは収めて欲しいとの事でした。母には私立を止めに行くために入学金を払わなければならない旨を伝えていましたが、額は知らなかったと言われました。一応わかったと言われましたが、とても申し訳ない気持ちになってきました。行くか分からない大学に40万も払うのは普通なのでしょうか。さらに受験料や、交通費などで約10万円は使っています。大学生になって返そうとは思いますが、このような精神じゃ受かる大学も受からなくなってしまうと考え相談させていただきました。国公立は工学部にしたため、工学部の私立で入学金がもっと安かったり待ってくれるところにすればよかったととても後悔しています。そのことを考えるだけで頭が痛くなり涙が出てきます。申し訳なさと不甲斐なさで心が押し潰されます。親孝行は絶対にしたいですが現実的なのかも分かりません。

大学を中退したいがその先は？

名古屋から京都の大学に通っている大学5年生です。 4年で卒業することができず留年をしました。しかしこの1年、殆ど単位を取ることができませんでした。講義も受けず勉強もしていないので当然です。言い訳をさせてもらうと、所属している学部は自分の希望の学部ではなく母親に無理矢理入らされた学部なのです。当然必死に反対しましたが罵声と暴力でねじ伏せられてしまい嫌々通うことにしました。 1年目は友達もできなんとか通い、単位を取ることができましたが2年目からはコロナもあり大学に行くことが無くなってしまい段々と疎遠になってしまいました。嫌々であることとオンライン授業ということも相まってサボりまくりの毎日でした。サボり続けたまま4年生を迎え卒業できないことを両親に伝えると、「卒業はした方がいい」「お前は頑張ればできるだろ」と言われ自分も大学生でも社会人でもないという状態になるのが怖く安易に「頑張って卒業する」と言ってしまいました。しかし結果はこのざまです。講義は内容がさっぱりわからず2，3回行って受けるのをやめ適当にふらふらしていました。自分はもう大学に通う気、勉強をするのが嫌です。でも今まで自分に使われたお金や両親のことを考えると「単位を取って卒業しないと」と思いますが、このまま2留3留としても勉強はしないと思います。この考え自体が甘えなんです。大学を中退しこれから先を生きていこうと考えました。が、大卒と言う資格もなくこれと言って人に誇れる資格・技能を持っていない自分は何ができるのでしょうか？高卒で就職するにしても「23(今年で24)歳ね、今まで何してたの？」の一言で詰みです。このお先真っ暗な人生で生きる価値が自分にあるのでしょうか？自分には自殺する勇気も覚悟もありません。かといってこれから先生きていけるとも思えません。

大学の選択で迷っています

大学の選択で悩みがあるので、読んでくださると嬉しいです。先日、共通テストが終わっていよいよ国公立大学に出願する時期となりました。私はずっと第1志望校を変えずに勉強してきたのですが、結果を見てみると第1志望校と前から気になっていた大学にA判定が出ていることが分かりました。第1志望校は実家から通える距離なので昔からの友達も近くに住んでいて、幼少期から憧れていた大学です。私の学びたい分野に特化しているところです。もうひとつの大学は一人暮らしをすることになりますが、第一志望校よりレベルが高く、色々な都市部に行きやすいところです。私自身、大学で一人暮らしをすることにも憧れがあったので少し惹かれています。ふたつの選択をした後の未来や自分の姿を想像してみたりもしましたが、どちらも違った魅力があって同じくらい心が踊ってしまいます。もちろん判定が良かったからといって油断してはいけないと思っています。気を引き締めて勉強にさらに集中していくためにも決断に未練が残らないように決めたいのですが、自分がどちらに行きたいかをなかなか決められずにいます。両親は突然のことで少し驚いていましたが「まだ時間があるからしっかり考えて自分で決めなさい」と言ってくれています。ふたつの選択で迷った時、どのように決断すれば良いのでしょうか。

進路と経済状況で悩んでいる受験生です

　はじめまして。受験を控えている高校3年生です。進路と家庭についてどう決断すればいいかご相談しようと思いました。初めて人に打ち明けるため、私情も多く書いてしまっていると思います。　私は中学の頃から行きたい海外大学があり、そこで学ぶことが目標でした。しかし中2のとき、両親の離婚と、父が母の貯金、私と弟の学費、その他諸々の貯金をすべて競馬に使ってしまったことを知りました。ところが私は学力はあったため、その驕りと高校生活の楽しさで、進路については「奨学金を取れば海外大に行ける」と楽観的に考えていました。　そして現在、海外大進学を諦めるか迷っています。理由は2つです。 ①経済的課題なんとか第一志望の海外大に合格したのですが、奨学金団体の選考には最終的に全て落ち、経済的に進学は難しいです。春に奨学金の募集はありますが、それに受かる確率も低いです。学費は父親が使った金額で十分まかなえる額だったこともあり、父のせいにしたい弱い自分が出てきてしまっていて、精神的にも辛いです。 ②自分の気持ちの変化現在周囲は皆、受験勉強に励んでいます。私も日本の国公立を併願していたので、海外大出願を終えた今受験勉強をしているのですが、「日本の大学でいいのではないか」と思い始めました。私は日本の国公立であれば国から奨学金を貰えることが決まっており、志望大学は第一志望の海外大までとはいきませんが、十分私の好きなことを研究できる場所でした。また海外大では学費と環境の壁がありますが、日本では安い学費で研究、学びに集中できます。加えて、迷っている中で「その辺は人種差別が本当に酷いらしいよ」とネガティブなことも言われ、見たもの以外真に受けるべきではないのに心が揺らいでしまいました。　しかし、応援してくれた海外大相談員の方、同志の友人に今更「やっぱり行きません」でいいのか、またこれは海外という未知の場所に尻込みし始めた自分の一時の逃げの感情なのか（これが一番大きいです）という思い、何より海外への憧れはあり、まだ海外大辞退の選択肢を捨てられないでいます。また以前父に言われた「日本の大学でもいいじゃん」という言葉通りになるのも正直なところ癪でなりません。海外大を辞退するか、どのように考えて決めたらいいのでしょうか。長文失礼いたしました。

卒論が認められるか不安です…

私は理系大学の4年生です。現在卒論に取り組んでいるのですが、指導教員からは「やることやらなきゃ、卒業は出来ないでしょ」と言われました。しかし、実験で使用する装置を製作し、その装置を使ってデータを取得したときに、指導教員から「良かったね。卒業できるね」とのお言葉を頂きました。私は"研究の規定時間を越えたこと"と"その言葉"で卒業出来ると思いました。しかし、研究をA4の紙1枚にまとめた資料の添削のときに先ほどの「卒論発表までに実機の制御を終えて下さい」と書かれていました。少なくとも自分の実力では間に合うことは大変厳しいと感じています。A4用紙1枚にまとめた資料自体は無事に結受理されましたが、卒業のための研究規定時間を越えたことと「良かったね。これで卒業できるね」と言われたのに「やることやらなきゃ、卒業できない」と手のひら返しで、私は指導教員に対して不信感を抱いてしまっています。周りの先輩や同期の方も私の状況を知っており、"卒業は大丈夫なはず"とは言ってはくれますが、私自身、とても不安です。ここまで話が長くなってしまいましたが、私は卒業できるか心配です。内定先も自分の行きたかった所であり、万が一卒業できないとしたら自分の努力はこの一年はなんだったのか、親に申し訳ないということばかり考えてしまいます。どうか私の悩みを聞いて頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

受験直前の心構え

いつも素晴らしい回答をありがとうございます。励みになっています。私は今、高校受験直前という状況です。生まれて初めての受験、他の人よりも早い受験ということもあり、とても緊張しています。私は緊張すると体調が悪くなったりケアレスミスもしやすなったりしてしまいます。筆記、面接、身体検査すべて一日に詰め込まれており、不安でいっぱいです。今までやれるだけのことはやってきましたが「もし落ちたら」などを考えてしまい、不安や緊張で頭がいっぱいです。受験当日や前日、このような緊張と不安を落ち着かせるにはどうしたら良いでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

大学受験の親子の格闘

国立の難関大学目指して頑張ってきた娘の合格判定が思いのほか上がらず、担任の先生からも他の国立を゙勧められたものの、娘が勉強したい学科が無い大学で、ひどく悩んでました。娘としては今まで頑張ってきたという意地もあり、ある一定の偏差値以下の大学には行きたくないようです。かと言って希望学科の無い大学に行っても意味がない‥。数日間、目を真っ赤にして落ち込んでいたので、流石に痛々しく見ていられなかったので、第２希望であげていた私立に行っても良いよ、と言いました。しかし、その私立は東京で自宅からはもちろん遠く、学費や生活費を゙考えると不安ではあります。父親が子供の預貯金を゙管理しており、奨学金を゙受けるなら良いと了解してくれたとは言っています（恥ずかしながら夫と別居しており、直接私が夫と話すことはありません）そのため気持ちを゙切り替え私立の勉強を゙進めてきましたが先日、難関大学の判定が上がったと言われました。Ａ判定ではありませんでしたが合格の可能性が無い判定ではなかったので、「そしたら受ければ?私立とは受験日は違うし」と言ったら「私立と国立では勉強内容違う!今さら何を言うの！私が決めることでしょ！もう疲れた」と言われました。確かに娘の言うことは理解できますが、最後まで踏ん張れば良いのにと思います。私立の合否は国立の受験日より早いので、受けるだけ受けて合格すればラッキーぐらいの考えで、あと少し頑張ればと良いのにと思います。正直、娘に私立を゙勧めたものの、生活費等を゙計算すると気が遠くなります。夫婦共働きではありますが、夫婦不仲なので老後を゙考えても金銭面の゙不安は消えません。国立大学しか行かせない、ときつく言うべきだったでしょうか。親として、どう動くべきだったのか‥‥悩んでいます

浪人がしんどい

大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。

受験前に体調を崩しました。

いつもご回答ありがとうございます。質問です。私は受験生で1ヶ月後に第一志望の高校の受験を控えています。受験勉強もそろそろ無理をしてでもたくさんしなければいけない時期なのですが風邪をひいてしまいました。治すため、休んでいても受験のことの焦りで頭が一杯になり、休めている気がしません。体調を治すには何も考えずに休むのが一番なのだと思うのですが焦りがなくなりません。一度落ち着きたいのですが落ち着けません。一旦焦りをなくして心を落ち着かせるにはどうしたら良いのでしょうか。教えてくだされば幸いです。拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

大学受験

私は現在海外に住む高校3年の女子高生です。私は1年半ほど前に親の転勤で海外への転勤が決まり中学受験をして受かった中高一貫校を辞め、この地に来ました。私は正直、中学の頃に海外へ留学を考えていましたがコロナの影響でキャンセルになってしまったので、海外に行くことが決まった時はむしろ嬉しかったです。ここに来ることが決まってからは日本で、周りに、ペラペラになれる！海外の授業は簡単と言われ続け、華やかな未来しかないと思っていました。しかし実際来てみると、IBという国際的に認められているネイティブの人でも難しいプログラムを受けなくてはならず、日本の学校のカリキュラムよりもハードだと私は思いました。毎日レポートやエッセイ、そしてテストに追われています。（よくアメリカの大学の1年生で習うカリキュラムと同じレベルと言われているくらいハードです）。それでもなんとか必死に毎日頑張っているものの、点数を上げるのも難しく辛い毎日です。大学は日本の大学を目指しているのですが、私は海外に2年という帰国子女だと認められる最低年数であり、競う相手は1０年以上など海外経験を持つ方や私より海外経験が長い人ばかりです。こればかりはしょうがなく、自分でもそこを妬んではどうしようもないとは理解していますが、帰国子女は高い英語力が求められる手前やはりその方達を越えるのには手応えを感じない毎日でとても辛いです。一方、日本の友達からは帰国子女ずるい、簡単と言われ続け精神的に疲れます。そんなことは決してないです。むしろ慣れない土地で大学レベルの授業でエッセイを書き続ける身にもなってください……と思ってしまいます。毎日課題に追われ夜も寝れません。また大学受験のためにはトフルという外部の試験でも高得点を取らなくてはならないのですが、とても難しく大変です。そして前回受けたトフルで成績が下がってしまい、ついに精神的に参りました。勉強も手につかなくなってしまいました。生きている価値も勉強する意味もわからなくなってしまいました。お坊さんには、心構えを教えて欲しいです。そしてまた勉強ができるような励ましの言葉をいただきたいです。長くなりました。よろしくお願いします。

なんで看護師になりたいかわからない

看護学部に通っている1年生です。突然ですが、なんで看護師になりたいか、看護学部に通っているのかわからなくなってきました。　看護学部に志望したのは中学3年のときです。生活の安定のために、一生ものの資格がほしい、医療系で働きたい、誰かの命を救える仕事がしたいというのが志望理由です。　高校へ入り、「看護じゃなくてもいいかな」と思いつつも、他に惹かれる職業が思いつかなかったため、そのまま看護学部を志望しました。受験期も「なんで看護なんだろう」と思うときもありましたが、「人の命に関わる医療系の仕事がしたい」という思いと「資格ほしい」「ここまできて変えたくない」という理由で突き進んで、看護学部に入学しました。　しかし、入学して、他の医療職についても知って、「私の看護師の志望理由は他の医療職にも当てはまるな」と思えてきました。また、看護の勉強を始めて、患者の身の回りの世話も役割の一つと知り「なんかイメージと違う」と感じました。　加えて、私は超人見知りで、人と接するのが得意ではなく、入学して半年以上たった今でも友達と呼べる人はおらず、看護師の素質なんてなかったと感じます。それに、対人よりも対機械のほうが向いているのかなと思うようになりました。　受験も学費も親に払ってもらっているし、入学したので、とりあえずは卒業して、看護師の資格は取ろうと思っています。しかし、「卒業」が第一の目標になっていて、「看護師になる」ことへのモチベがなく、学校生活がつらいです。　人との関わりが苦手で看護師の素質がない私はちゃんと看護師になれるのでしょうか？また、看護師になりたい理由はどうやって見つければいいのでしょうか？情報が少ないかもしれませんが、なにかアドバイスをお願い致します。

受験するタイミングが分かりません

僕は今、原付免許取得に向けてアプリの勉強をしています。アプリでは何問も問題解いています。また、僕は自動車運転免許がないことが非常にコンプレックスであり、お金が本当に無いのでお坊さんにも言われましたが自動車運転免許取得の専門家に聞くのが1番ですがと言われても自動車教習所に通うことも無理です。だから、お金のかかからない原付免許を取得するしかありません。一刻でも速く自動車運転免許取得したいです。また、門真運転免許試験場に下見に行ったりもしています。原付免許合格したブログには2日や3日で取得したという情報や裏校だけで受かったということがあります。僕は2年ぐらい原付免許時間がかかっています。これで原付免許取得出来た人がいるので悔しいです。僕は原付免許41点で落ちました。まず、お坊さんにも言われましたがやるにも何でも準備が必要や日々勉強するかどうかですよと言われており自動車運転免許取得の準備を毎日模擬問題やアプリの問題をしています。原付免許合格ラインは45点なので40～44点をさまよっています。なかなか合格ラインに行きません。模擬問題で43点１回取りました。隙間の時間にアプリの勉強もしています。それが本当に楽しくて楽しくて自動車運転免許が欲しくて欲しくてたまりません。参考書で勉強する時もたまにあります。参考書を読んで覚えるために何度も何度も書く勉強もたまにしています。自動車運転免許がない自分が考えられないです。何度か言いますが自動車運転免許がないことに本当にコンプレックスであり一刻でも速く原付免許を取得したいです。お金が無いので自動車運転免許取得のために就職するしかありません。それも自分には我慢できないので原付免許の勉強を毎日コツコツとしています。僕は過去に自動車運転免許取得出来なかったのがかなりの後悔です。本当に過去にその事を思わなかったのが自分の後悔です。過去に戻っても自動車運転免許を取得したいです。過去の自分に自動車運転免許ないのが今となって後悔しています。僕が公共交通機関や自転車や徒歩で移動しているのが僕にとっては非常にコンプレックスです。僕にとって自動車運転免許持ってない自分が嫌です。自動車運転免許一刻でも速く取得したくて我慢すら僕には出来ません。僕は原付免許を受験するタイミングが分からないのでいつになれば受けたらいいのか教えて下さい。

有り難し 18

カンニングをしてしまった

はじめまして。相談があります。今日テストがあったのですが、カンニングをしてしまいました。毎回先生がチェックするのですが、バレないと思いました。答案があきらかに似ていると思うので、先生からメールが来ると思います。真実を言うべきというのはわかっているのですが、バレない可能性があることや成績や単位を落としたくなく、どうしたらいいか分かりません。お願いします。

受験勉強が辛い

先の見えない受験勉強が辛く、人間なんていつ死ぬかわからないのにこんなふうに嫌なことに時間を費やしていいのでしょうか。周りの大人は辛いことを乗り越えることが重要だと言いますがそれよりも今の辛さに負けてしまいます。不景気な日本で将来どんなに良い仕事に就いても未来がないのではないかと思うと将来について悩んでしまいます。私はどうしたらよいのでしょうか。親のことを考えると受験勉強を辞めるわけにはいかず、少しでもやらない時間があるとライバルはこんなにもやっているのに自分は何をしているのかと思い悲しくなります。私はどうすればよいでしょうか。お答えいただけると幸いです。

これからの人生・進路に悩んでいます

今４０代ですが、法曹資格（できれば司法試験）の合格を目指そうと思っています。今までいろいろなお仕事をしてきました。民間企業にもいましたし、夢だった高校の地歴公民科教員（常勤講師）もしてきて教育業界で頑張っていこうと思いましたが、なかなか教員採用試験に受からない中で、ここ最近法律家として頑張っていきたいと思い始めました。すごく大きな方向転換でしかも年齢が年齢で今さらこういった方針転換が現実的ではないのではとも思っています。１０代・２０代の時に比べて物覚えもあまり良くなく、体力もかなり落ちました。日本最難関の試験に挑戦するのは無謀でしょうか？それとも教育業界に再び戻り、未来ある子供たちを育てるべきなのでしょうか？私の人生なので好きに生きればいいのだと思いますが、どちらの道に進むにせよ何か煮え切らない状態で相談させていただきたく投稿させていただきました。是非、何かお声がけいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

大学が辛いです

小さい頃から、親の期待に応えたくてそのために頑張ってきました。親の希望する大学の学部を目指して勉強し自分でも私ができることのなかで一番成果が出せるのは勉強だろうとも思っていたので勉強を続け目標の大学に進学できました。ただ、進学が目標になってしまっていたため、モチベーションがないこと入った学部で、ほとんどの人が進む進路・職業に就きたくないこと学部の試験や進級条件が厳しく、毎度ギリギリで通る形になっていることなどがあり学校に通い続けるのが辛いです。試験が近くなるたび、「通らなかったらどうしよう」、「留年したらいくら無駄にするんだろう」などと考えては暗い気持ちになり、この先も続いていく大学生活を思うと暗い気持ちでいっぱいになります。どんなに親が失望するかと思うと学校を辞めることもできないし続けた先もなりたいと思える職業ではないしいっそ自分なんて元からいなかったように消えてしまえたらと思います。将来の自分のことを考えるとせめて大学卒業までは頑張るべきだとは思うんですが気持ちが追いつかなくてしんどいです。親の期待に応えたい気持ちは今も変わらずありますが、この主体性もなくやりがいもない人生を続けていくのかと考えるとうんざりします。乱文、長文すみません。どうかご助言いただければと思います。

受験勉強の不安で夜に眠れず困っています

こんにちは。私は今年受験生なので、毎日課題や受験勉強を進めているのですが夜になると突然受験勉強の焦りや不安が出てきてしまいます。家族と夜ご飯を食べる時や夜寝る前も「どうしよう」とドキドキしてしまって、ご飯を楽しく食べれなかったりなかなか眠れなかったりと困っています。不安や焦りを感じても、メンタルを安定させて生活できるようになりたいのですが、そうなるためにはどのような心構えが必要なのか教えていただきたいです。読んでくださってありがとうございます。お返事いただけるととても嬉しいです。

有り難し 15

大学受験

高校三年生です。進路について悩んでいます。私は高校一年生から京都大学を志望校として挙げていたのですが、とても現役で届きそうになく志望校を下げたいと感じています。浪人は経済的に不可です。高すぎる目標にプレッシャーや焦りで感情がぐちゃぐちゃで学校の自習の時に、涙が止まらなかったりします。塾の先生や学校の先生で応援してくださる人もいるけど、中にはほんとに京大を志望してるの？みたいに会うたびに嫌味を言ってくる先生もいます。それが本当にきついです。本当に行きたいならそんなの気にせずに頑張ったらいいと自分でも思うけど、最近もうなんで京大に行きたかったのかわからなくなりました。とにかくしんどくて志望校を下げたいという気持ちでいっぱいなのですが、今まで個別でわざわざ面倒を見てくださった塾の先生や数学の先生に言うのが申し訳ないし気まずいし辛いです。担任の先生には相談したら別に変えてもいいって言われました。でも親とかは自分で掲げてた目標を途中で諦めるのは良くないと言います。自分でも途中でやめてしまうのは良くないというのはわかります。でもとてもいける成績ではありません。受かる人は死ぬほど勉強してるんだってわかるけど死ぬほど勉強もできない自分が嫌になります。もし浪人できる家庭でも多分自分は耐えられないと思います。京大を目指すと言っても学校の先生に嫌味を言われて志望校を下げても親に嫌味を言われます。自分のメンタルがゴミなのはわかってます。もう精神的に限界です。自分名も何がしたいのかわからないし、これからの人生な希望が持てません。今までは大学生活が楽しみだったけど、何も楽しみじゃないです。これから全てのことに挫折するんじゃないかっていう予感がします。

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