以前不倫関係の終わりについて 御言葉を戴き救われた者です。 平常心が乱れそうな時にその時の御言葉を見て 気持ちを落ち着かせています。 ほぼ毎日のように読み返させて貰っています。 逆に捉えると毎日心が乱れてしまいそうな状態が未だに続いており自分の弱さ、甘さ、だらしなさに自己嫌悪が益々大きくなっています。 家族と外出中に元不倫相手の面影を目で追ってしまったり。 思い出す場面々々でフラッシュバックしてしまい無口になった自分を何も知らない家族が不思議そうに見ていたりと 夫としても父親としても役割失格な人間です。 いっそ全てを告白し一人家を出て金銭面だけのサポートをした方が家族は幸せなのかな？など 悩んでしまいます。 これが自分がしでかした罪の報いなのでしょうか？ 毎日苦しいです。 自分の気持ちがわからなくなっています。 乱文になってしまい申し訳ありません。 誰も悲しませず救われる日は来るのでしょうか。
私は小学生くらいの子供の頃から、30代の今になるまで、なぜだかいつも、既婚の男性を頻繁に好きになってしまいます。もちろん、独身の男性にも、恋はします。独身の歌手とかスターにも、憧れたりはしますが。 でも、私は頭がおかしいのでしょうか？どうすれば、独身の男性だけを好きになれますか？既婚の男性が好きになるなんて、罪深いですよね？私の願いは、独身男性だけに恋することです。もちろん、独身かどうかは、聞いてみなければわかりませんが…。
昨年の秋より半年ほどＷ不倫の関係にあった女性と３ヶ月前に別れました。 喪失感が強くこの数ヶ月毎日考えてしまってます。 こんな内容だけに誰にも話せず苦しんでいます。 苦しみの原因は倫理的にも道徳的にも 全て自分の責任と頭では理解しているのですが 心が制御出来ていません。 妻も子供も裏切り 御相手の御家族をも裏切り 人の不幸の上に成り立っていた関係 四十過ぎた大の大人が本当に情けないです。 御相手の女性は自分より一回り以上年下で いつの間にか完全に虜になっていました。 平凡な毎日が一変し忘れていた感情が甦った日々でした。 すれ違いや誤解で関係が終わったのですが 心の一部が欠落したような虚しさと もう一度関係を修復したいと思う欲求と お互いの家庭を壊さずに終われた安堵感など 自分が何を考えているのか 自分の気持ちに整理がつかない日々が続いています。 これから迷いの無い人生を送るために 自分を変えて行きたい。 お坊様の厳しい意見を頂戴して 正しい道を歩んで行きたいです。 どうか宜しくお願い致します。
私独身 彼既婚者 で不倫してしまいました。 必ず離婚するから の言葉に惑わされて。 でも一向に別れる気配はありません。期限も設けたのですが、いつも子供のことを言い訳にして延期されています。 その度に離れるのですが、彼から説得され(覚悟を決めたから等言われて、、、)私もすごく好きなので戻ってしまってました。 今は必ず4～5年後には離婚する！と、、、 でも39歳の私にはあまりにも長すぎて不安になりケンカも増えました。 不安を解消したくて 「待ちきれなくて私が他に好きな人を作ったらしょうがないと思うか、それとも4～5年後には必ずちゃんとするから、待っててほしいか？」 と尋ねたところ、無言でした。 もうこれは無理だと思い、自分から別れました。彼ももう二度と自分から連絡しないと言いました。 彼は今でも私のこと本当に好きだといいます。一緒にいて居心地がよかった、もっと早く出会えてたら、、、と 私も大好きな彼だったので、先がなくても一緒にいられたらと割りきれれば良かったのでしょうか。結婚を押し付けることはせずに、、、 今は彼への思いともう会えない寂しさに負けてしまって連絡してしまいそうな自分が怖いです。 とにかく喪失感と虚しさに押し潰されそうになって苦しいです。 どうしたらよいのでしょうか。
結婚約1年。不倫をしてしまいました。 夫とのセックスに不満があり、少しずつ愛情の薄れているときに夫以外の男性と親しくなりました。直接的な肉体関係は無いものの、親密なメッセージのやりとり、長電話やお互いの声を聞きながらの自慰、写真の交換などをしました。 心が完全に夫以外の男性に向いてしまいました。 未熟で幼稚な私に隠し通せるわけもなく、夫にはあっさりバレました。 私は責められて当然のことをしましたし、反省も後悔もしています。 他の男性への想いを断ち切り、罪を償って夫に尽くすべきであるのは分かっています。 ですがその後の夫の対応で夫への愛情がさらに冷めていってしまいました。 私の人格や人生を否定する言葉、脅すような態度、無理矢理体を触ろうともしました。 勢いよく非難したかと思うところっと態度を変え弱々しく言いすぎたと謝罪…。 私は強く非難されて当然のことをしたと思います。夫婦なのですから性的な接触を求められるのも当然なのでしょう。拒否する私が間違っているのだと思います。 しかしそれでも夫のそのような行為を受け入れることが出来ないでいます。恐怖感と嫌悪感が強いのです。 この先夫に対して夫婦としての愛情を持つことができないようにも感じています。 そもそもの原因は私です。悪いのは完全に私なのは分かっているのです。けれども一度抱いてしまった恐怖感と嫌悪感を拭える気がせず、離婚したいと思ってしまっています。 自分のしたことを棚に上げておかしなことを言っているのは分かっています。 夫は何が何でも離婚しない、一緒にいたいと言っています。 私自身は離婚したいと思っているはずなのに、部屋に一人になると、付き合っていたころ、結婚してすぐなどの楽しく幸せだった頃を思い出し、何で私はこんなことをしてしまったんだろう、と思うと同時に、男性への想いを断ち切れないままでいます。本当に最低です。 どんどん自分がどうしたいのか、どうするべきなのかわからなくなってきて気がおかしくなりそうです。 一体私はどうすればいいのでしょう。
私と主人は結婚して10年ほぼセックスレスで子供もいてません。ある日ある男性と出会い、そういう仲になりました。始めてはそれだけで満たされてたんですが、性の欲望には勝てず主人に対しても悪いと思い、離婚前提で家を出ました。その彼とは最初から交際などする気は無かったんですが、だんだん身体だけでなく毎週のようにお会いするようになりました。そのうちに私の中では本当に大切な友達になっていました。感謝の気持ちも大変ありました。 しかしいつも車は私が出したり彼の気分次第でした。それでも私は彼を手放したくないとの一心で、彼に尽くしました。彼も大切な友達だと言ったくれていたので。 それから3年程経ち、お互い近づ来すぎたせいもあるのか頻繁にケンカになり、険悪な状態に。もう無理だと彼から言われました。今になって私に甘えすぎていたや、負担をかけ過ぎたや、構われるのがイヤだとか、楽しく生きたいからケンカするんだったらもう無理だとか、これから先俺に好きな人ができたらどうするの？とか、あまりにも無神経な事ばかり言われました。私は、本当に友達として彼の事を心配し、彼の役に立ちたいと思い今までやってきました。これは何の情かは自分でもわかりません。 もともと人に対して何でもやってあげたいタイプなんで。そんな私の気持ちが重かったのもわかってます。私の悪い所でもあるんですが、自分の気持ちを相手ににも求める所があるんです。でもそんな言い方しなくても。私のの3年間は何だったの？私はこんなに真剣に向き合って人間関係作っていこうと努力してたのに。と思うと情けなくてたまりません。 極端な話、私はこういう性格なので、再び人に尽くし、相手に求め、裏切られて、傷つく。の繰り返しの人生になるでしょう。そう思うと、またこんな辛い思いをするのなら死のうと本気で考えています。しかし翌日になるとこの恨みを何とかして晴らしたいと思ったり。そんな日々を繰り返しています。 恨みを散々言い、別れて前向きに生きるか、こんな性格だと同じ事の繰り返しなので命を絶つか、どうしていいかわかりません。 大前提に私はまだ主人とは離婚できてません。主人を裏切ってます。その天罰なのもわかってます。やられた事はやり返される。のもわかっています。 そう思うと命を絶とうかと。身寄りも居ないので死んでもいいんです。 本当に自分勝手なんですが。
いつもお世話になってます。 お陰様で、正社員になる事が出来そうです。 まだまだ仕事に慣れず、あたふたしてますが頑張りたいと思える会社なので、一生懸命働きます！ 今回は、職場の人間との距離の取り方に悩んでいます。 私の会社は、2人組のチームで仕事をしているのですが相方は既婚男性で少しだけ年上です。 この相方とは、馬が合うようですごく仕事がしやすく、話も合うので楽しいです。 周りのスタッフからも、2人は合うね〜と言われてます。そんな感じなので、私も甘い部分が出てしまい相方にボディータッチ等を普通にしてしまうようになりました。(相方とは、ボディータッチの一般的な概念を話した事があります。) 正直「付き合うなら相方みたいな人だなぁ」と思っています。が、既婚なのでそこは私なりに壁を作って踏み込まないように気をつけてはいますが、相方からは私を気に入ってる風な発言や行動があり嬉しい反面戸惑います。 本題としてですが、相方が言うには夫婦関係は冷めきってて会話もないとずっと聞かされていました。今回、奥様が「女とメールしている！」と疑い喧嘩になったとの事。どうやら、私が仕事の件でメールでやり取りしていた事を疑わられたようです。この話を聞いた時、相方には申し訳無いのですが笑って誤魔化すしかなかったです。そして、奥様は相方を愛しているからヤキモチを妬いたのでは？とフォローもしました。もちろん私も感情があるので、私なら即離婚するけど！と言ってしまいました。奥様への配慮が足りなかったと反省はしています。 相方に対して恋愛感情があるのかハッキリしていませんが、相手は既婚者なので今後も恋愛感情が芽生えないよう重々注意して、仕事を続けていけるようにしたいです。 そうすると、今までみたいにフレンドリーに接する事が出来なくなり、素っ気ない素ぶりをするかもしれない。 気になっている既婚男性に、どう対応していけば良いのかアドバイス頂ければと思います。 説明が下手で、尚且つ長文になり申し訳ございませんが、よろしくお願いします！
2015年にネットで男性と知り合い、お付き合いしています。 当時私が会社の人間関係で精神的な病気になり辞めたあとの時期だったこともあり、色々相談した時なども支えてくれました。 ですが、付き合った当初から個人情報を教えてくれなかったり、免許証を見せて欲しいと頼んでも見せてくれませんでした。 ふと一昨日相手が寝ているあいだに初めて免許証を盗み見てしまったのですが、教えてくれていた名前、生年月日、どの辺に住んでいるのかの記載が全く違いました…。 相手が既婚者なのかも当時から聞いていて、本人は否定はしていましたが、全てが嘘なんではないのかと悩んでいます。 嘘を長年つかれていた事もショックですが、本人の口から真実が知りたいです。 相手の目的もハッキリ知りたいのですが、どう伝えれば良いのかアドバイス頂ければと思い相談させて頂きました。 まだ自分の中で整理できていないので雑文、乱文で失礼致します。 宜しくお願い致します。
今日１年間不倫していた人と別れました。 １年間すべてが嘘だったのが分かったので。 離婚して迎えに行くからって言われてました。 嘘でした。 今まで散々騙されてきて、二度と誰も信じないって誓ったのにまた騙されました。 奥さんとお幸せに、さよならってLINEしました。 せめて返事か電話くらいくるかと思いましたが 無視されました。 何回も死のうと思って、でも子供達の為にって考え直して生きてきましたが、今回はそれすら思えません。 本当に信じていました。 今でも彼を愛しています。 だから彼が一番大切にしている家族と幸せになってほしくて別れを決めました。 なのに、心が納得してくれません。 死んでこの苦痛から逃れられるならと思っています。 相談出来る人も、話を聞いてくれる人もいません。 どうすればいいのかも分かりません。 ただただ死にたい、消えてなくなりたいだけです。
約2年、不倫をしてきた彼から別れを切り出されました。原因は「今更だけど、後ろめたい。」という気持ちになったそうです。彼は私に飽きて冷めたのでしょう。いつかは終わりが来るのを承知で始めた不倫でしたが、彼のことが本当に好きで、彼と過ごす時間は大切で、毎日が幸せでした。私にとって彼の存在は大きかったです。今、想像以上の喪失感で、想い出が重すぎて辛さと苦しさで心が乱れています。ラインも電話番号も消して、想い出のものも捨てました。既婚者同士の不倫の罰でしょうが、涙が止まりません。罪深い私ですが、この苦しみから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？
お世話になりますｍ( )ｍ 昨日衝撃的なブログを読みました 男性は本能で浮気したくなる生き物と よく聞きますが 世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで 浮気したくなるものですか？？ 理性のある男性はちゃんといますか？ 私はシングルマザー歴１８年で 彼氏も旦那もいませんが このブログを読んでとても悲しくなりました 年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん 不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています 今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます 奥様は大変気丈な方で 旦那さんと話合いやり直す方向で向かっています しかし葛藤したり苦しんでおられます 下がその方のブログです 悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。 ただそれだけのことなのに・・・ 何でなの？ 若い子が良かったの？ どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？ 締まりも良かったでしょう？ 気持ち良かった？ またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？ 嫁の身体には飽きた？ ダブダブな身体に欲情するわけない？ 俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？ ３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？ イケませんか？ 嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？ 排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？ 自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？ 今の私は痛々しく見えますか？ 憐れに見えますか？ 可哀想ですか？ 俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？ 本当は私の片思いなのではないですか？ 子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？ 私のことをどう思っていますか？ ウザいですか？ キモいですか？ 本当は別れたかったのではないですか？ 彼女の方が良かったのではないですか？ 私のことが好きですか？ それは愛ですか？ それは恋ですか？ それは情ですか？ 私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする 悲しみの沼へ ズブズブと 引き摺り込もうとするんだ
旦那の友人と不倫して、旦那と別れました。 その後不倫相手と一緒に一年暮らしました。 一緒に生活しているうちに、彼の暴言と束縛が激しく、耐えられず、前の旦那のところに逃げてしまいました。 前の旦那は私のことをずっと思い続け、受け止めてくれました。 そして不倫相手と別れました。 しかし、その不倫相手は別れてから半年以上ずっと、3日に一度のペースでLINEを定期的に入れてきます。 友だちのいない私を心配しています。 元旦那の存在を言えずにいます。 何故なら、彼は、元旦那の元にだけは戻ってほしくないと思っているからです。 それでも彼に、元旦那と一緒にいると、はっきり言うべきでしょうか？
再会した音信不通だった元不倫相手のことです。 同じ会社にいる彼女とは不倫関係でしたが、2年前突然「恋愛感情が無くなった」というメール一文でが送られて来てフラれました。 恐らく、私の配慮の無い身勝手さと不倫の関係が嫌になったのだと思います。 当時の私は人間関係によるトラブルが頻発していて、彼女に癒してもらう事ばかり考えていて、彼女のことを配慮する余裕がなく、愛想を尽かされたのでしょう。話し合いをしようとしましたが、電話すら拒絶され、メールも数回返信されるだけでした。 そして、配慮の無かったことへの謝罪と感謝を伝え、別れを承諾したのですが、彼女の気持ちは既に決まっていて「わたしになにをもとめているのか？何をしてほしいのか？」と罵ったメールが帰ってきました。 以来、2年間一切音信不通で、事務的な用事で1回だけメールをしましたが、それも返信もなく、たまに彼女とすれ違っても私がしても彼女は会釈すらしてきませんでした。 そんな彼女と仕事で再会したのですが、どうやら最近移動になったとのことで、それ以来彼女と仕事をすることになりました。 再会後は以前の様に親しげに話しかけてきましたが、ちょっとした会話から急に固い態度になり、私が「不倫していた頃」の話を持ち出したと受け取ったようで「配慮がない、失礼だ」などと、またも罵ったメールが届きました。 直ぐに誤解であって、そう取られるような話し方を謝罪しましたが、現在も固く不愉快を前面に出し続けていて、謝罪を聞き入れた様子はみえません（ただ以前と違うのは音信不通ではありませんが…）。 もちろん彼女とは終わったので、仕事以外の関係はもちたくありません。仕事を気持ちよくしたいだけですが、それは以前同様に私の身勝手な、都合のよい考えなのでしょうか？ 間違った謝罪は自分を正当化しているだけと思いますが、どのように謝罪してよいのでしょうか？ ただ最近は、怒っている彼女を見ていると、付き合っていた頃、彼女の家族、友人の問題、就職、仕事の問題、そしてお金の問題と相談に力になって、何度も感謝のされたことを思い出しては、「あれは全て嘘だった」と、心の狭い考えが浮かんでくるのです。 色々と考えていると、腹立たしさが増えて来るばかりです。どうか、お坊様、ご指導、ご教示ください。
初めまして！ハマサキと申します。 私は既婚者の男性によく言い寄られます。 断っていますが彼らはシツコイです。 しかも彼らのほとんどは家族と仲が良いと言われている人たちです。 LINEのアイコンは我が子の写真だったり、facebookでも奥さんの出産に立ち会ったとか子どもたちと遊園地に行ったとか、家族愛アピールがたくさん。 職場でも子どもが可愛いだとか奥さんとラブラブだと言い、周囲も彼らを家庭を大切にする人だと思っています。 なのに、彼らは平気で不倫しようとします。 「奥さんと上手くいってないの？」「子どもは可愛くないの？」と聞くと「嫁とは仲はいいし子どもも可愛いよ」と言うのです。 私も将来は結婚しようと考えていますが、こんな状況を見ると男性を信用できなくなりそうです。 家族と仲が良いアピールする男が簡単に不倫するのはなぜですか？
結婚して2年、2年間は浮気もせず夫だけを見てきましたが今年の春に職場の男性と不倫関係に陥ってから男遊びがやめられません。 その人を好きになり遊ばれ、精神がボロボロになりその穴を埋めるために不特定多数の男と遊び、寂しさを紛らわせてる状況です。 不倫をする前から主人とはセックスレスで私の方がずっと拒否していました。 今でも主人とはレスですが他の人とはしています。 主人は私の事をとても愛していて、それは私も感じます。 でも満たされない気持ちが無くなりません。 元々主人と結婚する前も何人もの人と遊んでいたので、元の自分に戻ってしまったようです。 元々私は自分のことが嫌いなので自分のことを好きな人のことは好きではなく、私のことに興味がない人を好きになる傾向がありました。 その傾向がまた復活してしまいました。 本当はこれ以上家族を裏切り続ける生活は続けたくないです。 どうか私にこの苦しさから逃れるすべを教えてください。
こんにちは。 私の友人(女)は結婚して子供がいます。旦那様は外面は良いのですが少し気性が荒く、お仕事で上手くいかないと友人や子供の前で暴れるタイプです。モラハラDVであると私は感じます。(うちの旦那もそういうところがあるので、本物のDVかそうでないかは分かっているつもりです。) 実は友人は少し惹かれてる男性がいるようで、その彼は学生時代からの知り合いでお互い気持ちがあっても、思い合うだけ、だそうです。彼が思っていてくれる、それだけで心が救われるとのこと。二人で会ったりもしていません。 そんな友人を見ていると、彼女をちゃんとした人間として尊重しないようなひどいな旦那さんなら、少しの浮気心も良いんじゃないかと思うようになりました。気持ちだけなら尚更、応援してしまいたくなってしまうのです。 私は既婚の女性です。なので不倫はもちろん反対派です。でも彼女は子供もいて、生活もあって、旦那から脅されて、なかなか上手に別れられない、離婚なら子供を奪う、地獄を見せてやると言われている。こんなパターンなら彼女の心の逃げ場としてそのような男性の存在がいることは私も少し心が軽くなり嬉しくなります。無責任な事はいえませんが、もっと彼女を支えてあげてほしいとすら思います。 どんな状況でも不倫は不倫、許されませんか？ 家族をとっくに壊してるような旦那様でも彼女は罪深いのでしょうか？
既婚者の男性と毎朝一緒に通勤していて、 次第に彼に惹かれて、今は片思いの状態です。 以前、一緒に通勤するようになったのは、私の所為なので、申し訳なくなり、通勤時間を変えようと思っていることを伝えたのですが、変えなくていいよと言ってくれました。 彼は私に好意はないと思うので、ただの職場の人とたまたま通勤時間がカブったとしか思っていなかったのだと思います。 最近では些細な優しさが増え、職場に着いてからも、私の部署に着くまで一緒にいるようになり、彼が既婚者だということを忘れてしまいがちでした。 そんな風に過ごしていると、やはり職場の人に目撃されるので、彼氏とラブラブだねと言われたりしています。 一方的な私の片思いのせいで、彼の負担になっていることが申し訳なく、奥さまにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ただ、通勤時間を変えると、もう彼と会う機会がなくなるので、踏ん切りがつきません。 相手が既婚者なので誰にも言えず、苦しくて辛くて、どこかに吐き出してしまいたく投稿しました。 こんな最低な私ですが、彼への思いの断ち切り方を教えてください。 そして通勤時間を変える勇気をください。
なんで親のことで、子どもがこんなに嫌な思いをするのでしょう？ 母によれば、私が悪いみたいです。 なんにも悪いことやったつもりないのに、 いい子でいるのも、疲れました。 不倫なんて、世の中から消えればいいのに。 なんで生きているのか分からなくなりました。 涙が止まりません。 いろんなことから、さよならしたいです。
今まで何度か投稿させて頂き、苦しい日々を送っていましたが...今はお陰様で環境が変わり何とか生きていけるようになりました。本当にありがとうございます！ 今回も、悩み事を聞いて頂きたくよろしくお願いします。 今々、結婚を前提にお付き合いをしている人がいます。歳は歳離れていますが、育った環境や苦労したことなど、共感出来る所が多くとても話が合います。しかし、その方はバツイチで尚且つ今結婚しています。子供はいません。また、今の奥様とは結婚したものの家事全般全くしてくれず、性格も合わないそうです。私と相手の方は職場で出会ったのですが、周りにバレないようにお付き合いしています。 私は不倫とか略奪とか...あまりしたくなく...何度か今の不倫という関係はよくないし、奥様との関係を見つめ直した方がいいのではと、聞いたのですが... 相手の方は、もう離婚するように進めており、私とは結婚したいと強く思ってくれているようで、来月、相手の方のお墓参りに連れて行ってくれることになっております。相手の方の過去は色々ありますが...私は相手の方のことを尊敬していますし愛しています。しかし、やはり不倫は不倫ですし…道徳に反してますし…幸せになれないのかなと...不安が募ります。でも...今まで辛い思いをしてきた分...二人で幸せになりたいと心から思っています。こういう場合はどうすればいいのでしょうか…？やはりこのような関係では例え結婚しても幸せにはなれないのでしょうか…？ 出来ればアドバイスをお願いします。
こんにちは。 相談に乗っていただきたいことがあります。 既婚者の上司を好きになってしまいました。いつも気にかけてくれて、時には怒ったり、私の少しの変化にも気づいてくれたり、笑わせてくれたり、どんな時も前向きで本当に人として尊敬できます。が、好きだと気づいてからその全てが嫌です。気にかけてくれても大切にしてるのは奥さん、どんなに笑わせてくれても大切なのは奥さん。だったら私に構わないでほしいと思います。そう思って私から距離を置いて、あまり仕事の話以外はしないようにしましたが、それはそれで様子がおかしいと心配され、こんな人が彼氏だったらと嬉しく思う反面、悲しくて仕方ありません。叶わぬこの想いはどこへ行けばいいのでしょうか。ただただ、想いが自分の中で大きくなるだけです。
有り難し 10
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