お坊さんが回答「我慢できない・我慢すべき？」の相談54件 - hasunoha[ハスノハ]

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「我慢できない・我慢すべき？」問答(Q&A)一覧

物欲と我慢

一度欲しいと思ったら買って手元にないと気が済みません。しかし、買うことに満足してしまい結局ダンボールの中や押入れにしまったままになっています。毎回それの繰り返しですがとにかく我慢ができません。現在売っていないものは中古ショップやフリマサイトで探し回ったり数時間置きにアクセスしたりもしています。その時に欲しいと思っていなくてもたまたま見つけてしまい限定や値引き中と言われると今買わなければと思って買うこともあります。自分が持っていないとずっと気にしてしまい、もやもやしているし落ち着かないので時間とお金を無駄にしている気がします。買ってから後悔することはありませんがお金を使ったことには反省しますし、すぐ忘れますが使った直後は気にします。我慢できず買えるものは買っているので貯金は減って行く一方でなかなか貯められません。ですが、ある程度貯金がないと不安という思いもあります。バイトで稼いだお金はほぼ趣味に使ってそれ以外で使うことはないのでまだ今のところ問題はありません。買わないこともストレスだし買ってもストレスです。もともと本などいろいろなものをシリーズや作品ごとで集めたりと物を揃えることが好きだったのですが最近買う量と金額が一気に増加してしまいこのまま悪化していったらどうしようと不安に思っています。本当にこのままでいいのかと思い改善したいというよりかは一度だれかの意見を聞きたいと思ったので投稿致しました。

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がまんはどこまでするべきなのか…

自分と他人とは合わせ鏡だといいますが、特に伴侶となった方は自分の鏡なのだといいますが… 結婚当初から夫の不貞に悩まされ、その度にきっともうこれでやめてくれるだろうと、許そうと、３０年が過ぎました。数年前、あまりにもひどい不貞行為や社会的に迷惑な行為までしていたことがわかりました。不貞を繰り返す夫は精神を病んでいるのでしょう。合わせ鏡なのなら…私自身を振り返る？いや…もう自分自身の幸せのために離れる？と、悩みます。ほんとうのところは離れたいと思いますが、起きたことは私自身の学びなのでしょう…と、がまんをしていくことが私にあたえられた人生？私には辛いことのがまんが必要なのか…どこまですればよいのか… わからなくなってしまった今日この頃です。このような私にアドバイスをくださったら…と、書かせていただきました。

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我慢なりません。

我が叔父の発言について20数年間我慢してきましたが最近言われた言葉でもう、怒りが収まりません。どうか対処法等ご享受ください・・・。私家族は犬も飼っているのですが、それを「○○(拙宅の飼い犬)をコロす注射を打っちまえ」と冗談交じりだとは思いますが言われました。「何も考えずに」「ふざけて言った」言葉であっても、私は凄く嫌な気持ちになりました。またこの叔父なんですが、何かと私を比較対象にして我が子を成功作・私を失敗作呼ばわりします。私は確かに行政書士の補助者で従姉は公務員です。ですが私は元々公務員志望でも無く、自分が何れ資格も取って仕事をしたいからこの職に就きました。まさか失敗作呼ばわりされるとは思ってもみなかったので、言葉を失いました。私は失敗作なんでしょうか？言われたのは数日前ですが、ずっと言葉が頭に残ったまま腹が立って悔しくて仕方がないです。聞き流そうと思ったけれど、どうにも其れが出来そうにありません。こういった事を平気で言う人に対してどう接れば良いのでしょうか？怒り任せの稚拙な文章となりましたが、此処まで目を通して下さり有難うございます。

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我慢の限界です

いつもお世話になっております。前回の質問に続き、義両親との関係についての相談です。私はもうすぐ出産を迎えます。出産予定日間近は、出来れば産院の近くに居たいと思ってますが私の意見は無視で義両親に日帰り旅行に連れていかれそうです。(親戚から計画があることを聞きました) もし子供が予定日よりはやく産まれたとしても産後すぐの私と子供を連れて行くそうです。 (義両親が新生児を抱きたいからとか、連れて歩きたいとかそんな理由だと思われます) 姑の母親も一緒に行くはずなので、姑が母親にひ孫を見せたい!抱かせたい!とかそんな理由もあると思います。母親が喜ぶから、とこちらの意思は無視で物事(姑母が入ってる宗教に入れようとしたり、七五三も宗教の関係で神社を指定、姑母との旅行を強要などです) を決められてます。私達は全てお断りしてますがこちらの意見は無視…… (私達は宗教に入ってませんし、姑も入ってません。なぜ曾孫だけを宗教に入れたがるのか不思議です) 旅行の件は主人も知らず、伝えたら激怒し迎えに来ても玄関で追い払う!と言ってました。主人は100％私と子供の味方で、守ってくれてますが正直、産後この義両親と付き合うことが苦痛で仕方ないです。産後子供にたいしてまた「すぐに死ぬ」といったら二度と会わないと言ってくれましたが産まれても会わせたくないんです。主人の配慮で、産後もしばらくは義両親と会わないようにしてくれたりしてますがいつかは会わないといけないと思うと辛いです。旅行の件で、私の身体なんかどうでもいいと思われてるみたいですし、自分勝手すぎる義両親とはもう関わりたくないです。産後離婚…まで考えるようになりました。でも主人は本当にいい人なんです。必死で子供と私を守ってくれてます。でも義両親と紙切れ一枚でも関わっているのが不快で仕方ないのです。私がわがままなのは十分わかってます。私達の家庭のことまで口出しされ、私の悪口を親戚中にいいふらされ、色々我慢してきましたがもう我慢の限界です。子供も義両親が育てたい、と勝手に言ってます。ただのマタニティブルーかもしれないですが…… 愚痴になりましたが、どうしたら私の不安はとれますか？

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我慢の度合いがわかりません

人と関わるのに、我慢する事もあると思うのですが、その我慢が私は苦手です。ネットもリアルも何か言われてその言葉を飲み込むけど一時的な事で、何かの鬱憤で爆発。我慢をするとは、どのていどでしょう。

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もう我慢も限界、でも

お世話になります仕事しながら91歳になる義母のお世話をしていますが不満があるようで私に聞こえているとも知らずに主人に私のことをうわべだけや！性根が悪い！みんな周りの人はわかっとる！と言っていました今までも何度も悪口を言われているのを聞きましたとても情けないですどんどん溝が深まり親身にお世話できなくなりますでも年寄りの言うことだと聞き流しもっともっと満足いくような介護をしないといけませんか？まだトイレ、食事、着替えなどは自分でできます汚れものの洗濯など嫌な顔もせずにさせてもらっていますそれでもいちいち文句を言われ、義母のことを思って言ったことも悪く取られどうしても少し距離をおかないと私も身がもたないんですどうして気持ちよくさせてもらえないのでしょうか？私がいけないのでしょうか？どう切り替えたらまた気持ちよくお世話できますか？ 3日前から熱があり寝ていても主人も義母も何の言葉もありません何も期待しないと思ってますが情けないです

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自分の我慢の容量の少なさが情けないです。

最近、友達とうまくいっていません。私はいつも5人グループでいるのですが、そのうちの1人とうまくいっていません。その子は話を盛り上げるのが上手ですが、どこへいってもその子を褒める人はいないほどの自己中な性格の持ち主です。その子は、自分がされて嫌なことを平気で人にします。私がその嫌なことをされています。他の友達もされています。今までは、その子にやり返したらその子と同類になってしまうと思っていたし、お互い気分は良くないしで、良いことが一つもないので、ずっとやり返さないようにしていました。なにかされても、軽いノリで済まして忘れよう、忘れようと思っていました。でも夜寝る前とか、ふとした時に、あぁ、こないだあの子にあんな事されたなぁ、などと思い出してしまい、1人でどんどん、どんどん、どんどん、イライラして、怒りが収まらなくなって、涙が溢れてきたり、ものにあたったり、家族にあたったり、ヒステリックになってしまいます。ですがこの間、我慢できなくなって、衝動的に、ちょっとやり返してしまいました。やり返してしまったことは後悔しています。私がもっと心が広ければ、そもそも嫌だな、とも思わなかっただろうし、私がもっと我慢すべきだったと思います。結果、その子は私に怒ってしまいました。正直、いつもあなたがしている事に比べればまったく気にならないぐらいの事だよ？と思ってしまった自分もいましたが、何も言わずに、謝りもせずにその場から一旦離れてしまいました。他の友達は私の味方をしてくれます。みんなあの子が好きではないので。でも、それであの子をハブろう、とかいじめに発展してほしくないです。昔、実際に私がバブられた事があり、その時とても辛かったので人にそんなことはしたくありません。また、そういう事をする人なんだ、とクラスの人に思われたくないし、そんな人になりたくありません。でもあの子が苦手です。いつものメンバーでいても、あの子がいるとあまり楽しくいれません。あの子と距離を置きたいですが、そうするとあの子をハブるような形になったり、喧嘩してるようになったりしてしまうのでできません。どうしたら、こういう子と卒業まで良好な関係を保つ事が出来ますか？また、私があの子を好きではないと思わないようにする心はどうやってつくればいいですか？

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我慢の限界

宜しくお願いします。なぜ自分はこんな目に遭っているのだろうと思うことばかりです。人から利用され、私を利用した人は上に上がっていく。私の周りにいる、自分がよければ人の事はどうでもよい、自分の思い通りになれば他人はどうでもよい。こんな考えの人は自分の思い通りの人生がずっと続くんでしょうか？私はこれまでできる我慢は我慢して頑張ってきたつもりです。頑張ったと思っているのは自分だけなんでしょうか？頑張ってるのに報われない→努力が足りないんですか？もっと頑張ればいいんですか？感謝の気持ちが足りないんですか？うまく行かないときはどうすればいいんですか？私にも気持ちが晴れて毎日楽しい日が来るんですか？どうしたらきますか？今、こんな自分が惨めです、情け無いです、どうしたら前向きになれますか？その方法が分かりません。考え方が分かりません。教えてください。お願いします。

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我慢

PCが不調でそのメーカーに相談しているのですが、やっと半年以上かかり問題が特定されたのですが、次の修理でまた不良の機器に当たってしまい、メーカーの上の方とお話をしています。1年近くPCが、ほぼ使えなく困っています。ただメーカーの方も物凄く真摯に丁寧、迅速に対応して頂いているので嬉しのですが、良い方向に持っていくのに僕もメーカーも最善を尽くしている状況ですが、明日は解決するかな？良くない方向に向かっちゃわないかな？また何かあったらやだな。と怖い気持ちがあります。良い方向に持っていく方法？心構え？はありますでしょうか？

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【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

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我慢が出来ない

以前も質問させて頂きました者です。自制心が働かない事が多くなり、自分でも判らないことが増えました。妻と喧嘩する→妻の叱責で心が辛くなる→他の誰かに頼りたくなる→妻に内緒で人と会う→これが原因でまた喧嘩するという悪循環に陥ってます。内緒でというのにも問題があり、相談や発散目的で男友達と会ってもです。ただ、以前この男友達とは色々女遊びみたいなこともしているため、良い印象は持ててないようです。その友人と内緒で会って遊ぶ、お互いの家に泊まり合うということをして何度となく激怒されました。内緒でというのが問題なのもよく分かってますが、数少ない友人ということで大目に見て欲しいとは思ってるのですが、無理なようです。この様にクズな私ですが、離婚されずに居るのも妻のおかげと思ってます。ただ、妻の言葉が精神的苦痛です。自分のしたことを棚に上げて言うのは簡単なのですが、辛い者は辛いです。それこそ、妻以外の方も「こいつはクズな男」と思うかも知れません。確かにやってることはクズ同然ですから。謝り、自分の非を認めることしか出来ず、それすら意味無しと突きつけられるため、どうしようもありません。妻と子供の人生滅茶苦茶にしたと自覚はありつつも、締め付けられると逃げてしまうクズな私ですが… どうしたら、この我慢が可能なのでしょうか。幼少期の頃から我慢が出来ないから、一生出来ないのでしょうか。相談出来る友人がその男友達以外におらず、同僚上司にも打ち明けられず、カウンセリング行こうにも結局何かにつけて行けてない… 後は効果的な謝罪や反省が本当に分かりません。怒られたことのない家で育ってしまった罰なんでしょうか。生まれてくること自体間違った考えみたいになることもあります。異常性癖がある人間は、このまま抹消されるべきなのでしょうか。他の人に迷惑がかかる前に、死んだ方が良いのか。支離滅裂で申し訳ございません。簡単では無い思考回路、救いようのないクズな私ですが何か良いお言葉などがあれば…お願い致します。

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感情を抑えられず、我慢ができません。

ルールを守らなかったり人に迷惑をかけている人を見ると、イライラしてしまいます。既婚でありながら、好意を持った女性に恋人ができると嫉妬してしまい、もやもやしてしまいます。自分とは関係のないところで起きている問題でも、見聞きすると『自分ならばこう対処するし、解決できるのに』と考えてしまい、イライラしてしまいます。自分と違う考え方の人がいると、『自分はこういう考え方なのだ』と口を出さずにはいられません。世の中にはいろいろな考え方の人がおり、また誰しも自分の思うままに生きていく自由があります。また、当然ながら何もかも自分の思い通りになるわけではありませんし、自分が世界の主人公でないこともなんでもできるスーパーマンでないことも分かっています。すべては『我慢』が足りないせいだと思うのですが、どうしても自分の感情を止められません。どうすればいろいろなことを受け流して穏やかに過ごすことができるのでしょうか。

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もう我慢出来ませんその２

不本意なことばかり受けて28年間すごしてきました。本当は行きたい大学にはいりたかったのですが、精神的に苦しく、受験と向き合い切れなかったです。その後、底辺の無名な大学に入り頑張って過ごしました。しかし、同級生による金銭トラブルに巻き込まれ、友達失うつらい面もでました。それから人生うまくいかず、自暴自棄になったこともあります。専門学校で掴んだ就職先もクビになり、本当にどうしようもなく外道に向かって自分の思いを痛みでぶつけようと思うようになってしまいます。その他、研修先のバイトでも２ヶ月でクビになっていました。自分のツキのなさに呪いたくなる程です。また、以前診断された発達障害も母に理解してもらえず、最近「気づくのが遅かった」と言われたときに物凄く激昂してしまいました。本当に許せない気持ちでいっぱいです。今私の心はぼろぼろになっています。先日ハローワークで適性検査や面談の時に、落ち着きがないと指摘されました。理解してもらえない辛さに堪えたのでしょう。相談員はなだめてくれましたが、心が極限状態にあります。私の目標は貯金したら大学入り直そうと決めているのですが、最初の時点でとても厳しそうです。一日もはやく仕事先を掴むために、精神福祉手帳を取って就労に挑んだ方が良いと思いますが、同時に大学入り直しを実現したい気持ちも強いです。両親はやりたいならお金だしてやると言っております。しかし、それでも私のためにそれまで何百万のものを出してくれたので、本当に申し訳ないです。希望する大学通えたら卒業し、海外で就職するつもりです。タイかオーストラリアを考えております。大学入り直しか就職が先か悩みどころです。どうかアドバイスを頂ければ幸いです。

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もう我慢出来ません

（編集部より。利用規約に基づき質問の一部を編集しています。）心から話します。私はフリーターとニートの狭間にいる者です。人生うまくいったことありません。嫌なことも我慢してきました。特に高校時代の教師とエフラン時代の者に今までよく耐えたな、と強く思いました。しかし、今はもう無理です。事件起こしたくなるくらいヤバいところまで来そうです。平気で悪事を行う奴らに痛め付けてやりたい気持ちで一杯です。最悪ギロチンでやってあげようかと思う程です。人生挽回するにはそんなクズから全てを奪っても気持ちよくなりたいくらいです。今家庭でギクシャクしています。お金のことが心配です。心が寂しい気持ちと急にムシャクシャして、浪費しがちです。家にはなかなか安らげません。父が冷たいです。でも話聞いてほしい。どうか助けてください！

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我慢しているのかどうか自覚がありませんが。

こんばんは。今日(月)は気疲れしたので就労支援は休みましたがスタッフさんとの面談だけ行ってきました。スタッフさんはすごく力を貸してくださいます。別のセンターへの移動を希望しましたが空きがなく、ゆっくりの時間から個人作業をするためにまた再開することになりました。困ったことがあったらいつでも言ってくださいと言ってくれます。もうちょっと休みたいけど休んでいる暇もないし休んだらまた家から出られなくなる気もするしと思いました。火曜日から時間を縮めて遅めから再開です。頑張りすぎだと思えたらまた休みをとって回り道しながら進もうと思います。

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そこまで我慢しなければならないのか？

以前相談した職場の後輩のパワハラ的な威圧的な言動や行動に悩んでるという相談をさせて頂きましたが、ある知人(80代の女性)は、「今の時代は仕事がないから、それくらいは我慢して働くのが当たり前。」といつも言います。今の時代、わがままを言えないのも理解出来ますが、精神を病んでもまでも、我慢しなければならないのか？疑問です。どうかお坊様方のご意見をお聞かせ下さい。

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我慢はどこまでするべきでしょうか。

仕事に対して住み込みで働いており、1日12時間、月2日のお休み、月給3万円ほどで２年働いてまいりました。事業を立ち上げたばかりで軌道に乗るまではいう思い出これまで続けてきました。また自分自身、独立起業したいと思っており勉強になればという思いもあります。２年やってきましたがオーナー（オーストラリア人）の人を見下す態度や一つの事業に集中しない態度、厳しい予算の中で自身の家族や家に多くの経費を割いている（そのように見える）ところを見て、この２年間辞めるべきか、頑張るべきか考え続けています。自分で事業を起こせば昼夜問わずに働くのは当たり前のこととも思います。ですが人に仕えてそのような働き方はしたくないというのが正直な所です。しかし、結果が出るまでは、、、という思いもあります。結果が出たら大金が入るかもしれないという欲もあります。このような状況では、まだ頑張る方が良いでしょうか。それとも思い切って新たなことに挑戦したほうが良いでしょうか。お知恵を頂けましたら幸いです。

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我慢しないといけないのでしょうか？

再婚6年目の夫婦です。先日、主人が職場の女性とLINEをしていることがわかりました。内容は話したいけど話せないなどといった内容でした。主人に聞いたら、浮気じゃない、そんな気持ちは全くないと言いましたが、そんなLINEを何年か続けていたそうです。以前にもおかしいなと思うことがあり、問いただしたら何もないと言ってはぐらかされたような感じがあり、ずっともやもやしてました。もうLINEはしてないと言いますが、職場で話してるみたいです。私は主人と一緒になるために、やりたい仕事も子供も諦めました。子供は1人居ますが兄妹をつくってあげたかったです。主人の子供を産みたかったです。そんな寂しさや我慢をしていたときに、主人は他の女性と楽しく過ごしていたのかと思うと悲しくなります。私の存在がいらないものに思えてきます。職場は変わるつもりはないそうです。これからずっと我慢しないといけないのでしょうか？

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言いたいことを我慢してしまう癖を直すには？

お世話になります。主に職場での事ですが、言いたいことを我慢してしまう事が度々あって後から「ハッキリ言っておけば良かった」と後悔することが多いのです。もちろん、言い方には気をつけないといけないので余計に疲れます。上司、同僚に対しての事ですね。相手に対してどこまでは言ってもＯＫなのかが分かりにくいのです。相手もコミュニケーションがあまり上手いような人間ではなく言葉が時々きついのです。なんとか話しやすい状況へ持っていきたいのです。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

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我慢をし続けると言う事

怒りの感情を何の躊躇もなく外に出す方に対して、どう接したらいいのか、自分の気持ちをどのように整理したら良いのか考えています。尖った言葉を遣ったり、物を乱暴に扱って壊してしまったり、人に当たって傷つけたり振り回したりします。「やっている本人が一番辛いんだ」とか、「そういう人を反面教師にして自分が成長せよ」と思い、受け止め我慢をして来ました。しかし、大事にしている物を壊されてしまったり、懸命に尽くしてもいとも簡単を心を折られてしまいます。「やり返したい」とふと思ってしまうだけで、すごく後悔してしまう性格だし、罰を与えるのは人間の仕事ではなく、神様や仏様にお任せしたいと思うので、結局我慢ばかりになってしまいます。この気持ちをどのように整理したらよいのでしょうか

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