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懺悔の思い、でもまだ恨みが消えません

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有り難し有り難し 10

三度目の結婚と開業前の破局で渇いただきましたが、本当に懺悔の思いでいっぱいです。

同棲始めてからも彼が子供を連れてきて一緒に遊んだり、その目の前でトラウマになるようなことをしたり、何をしてきたんだろうと、私だけ幸せになるなんてできないのは当たり前だと、本心思いました。

彼からも、自分の思い通りにはならないからと荷物を取りに来た昨日言われました。

本当に本当に今は懺悔の気持ちを持って過ごしています。ついている弁護士にも、謝罪したいと伝えました。

でも、一方でなぜ彼だけ自分の思い通りに、店を開いて、私が海外から仕入れたお気に入りの壁紙、選んだ食器、手作りのドリンクメニューに囲まれて仕事、ブログを見れば毎日来客が、とか食事招待だとか、楽しくやれるのでしょうか。私の方は、将来は俺がついてるから安心して仕事もやめて一緒にやろうと言われて信じてやめて、離婚もして。

採算はこのくらいなら取れそうだけど、これから成り上がるんだとばかり言っています。成り上がることは目標ではないと私は思いますが、私が毎月貯めてきた相手の子供らへの生活費も、開業資金に使ってしまったようです。
突然別れると言われて、賃貸物件の保証人も、私が用意していた資金も全部抜いた為、顧客に借りたものの足りずそこまで使ってしまっています。
私には言えないことをしている、すでに始めているから後戻りできない、お前を巻き込めないから別れたんだし、俺は成功するとも言われ、何をしているのか考えるとおそろしくてなかなか眠れません。

自分の子供をこれからちゃんと見ていこうとそれだけはしっかり向き合えるのです。子供も、お母さんと一緒にごはんが食べれて嬉しい(これまでは一人で食べさせて私は帰宅した彼と食べていました、本当に子供にも放ったらかし、だらしない格好でも気にもかけずひどいことをしていました)一緒に寝れて、お風呂も入れてほんとに今楽しいと言ってくれますが、残された荷物や出かけて何を見ても思い出して涙がこぼれたり恨みが込み上げてしまいます。

神様仏様は皆平等に…などと聞きますが、私も懺悔の思いだけで、余計な恨み払拭したいです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懺悔なと入りません!這い上がってください。

成り上がるためには手段を選ばないやり口、まあ、呆れるばかりです。啞然としますね。人を踏み台同然に扱っている。真実はわかりませんが、パトロンを替えたという疑念を禁じえません。彼が自分の夢を追いかけるのは自由ですが、あなたの夢を潰す権利は無いはずです。潰すならそれなりの謝罪と受けたものは全てあなたに返済するべきでしょう。最低限、あなたにはその出資した限度で果実、すなわち利益を享受する権利があります。弁護士がついていらっしゃるようなので、これ以上は言いませんが、懺悔など入りません。
また、彼を憎んでも、恨んでも、また、因果の通りを説いても仕方ないんです。何故なら、あなたとは縁がきれたんですから。これから、彼がどう生きるか、そんなことはどうでもいい。それは神仏が決めること。今世か、来世か、知りません。善因善果、悪因悪果。あなた自身が、道を正していきたらいいんです。そんな人を踏み台にするような輩の本性が事業を始める前にわかってよかったんです。事後は弁護士に託しましょう。
あなたは、お子さんと2人でしっかり、未来を見つめたらいいんです。幸い、セラピストの資格と経験をお持ちのようだし、この業界は腕1つで定年もなくバリバリ稼げます。大丈夫!お客様に囲まれて、予約がなかなか取れないくらいになってください。頑張って独立しましょうよ。ご活躍を祈念します。合掌。
追伸
お返事ありがとうございました。
私も腕1本で稼いで整骨院を軌道にのせ、お寺を自力で建てました。お困りの時は遠慮なくご相談ください。
あなたは才覚と根性があるから、必ず成功します。大丈夫!
再追伸
うちは以前、ジェルネイルもやってたんですよ。美容師さんも居ましたよ。いまは、整復師ばかりのむさ苦しい職場ですが(笑)ネイルとセラピーをマッチングさせたら絶対に稼げます。
ガッツありますね!外資はシビアですからね。渡り歩いて来たんじゃたいしたものた。ちなみに、法律関係ですよね?行政書士、社労士など。一応、私は、ある団体で法務を10年以上担当してました。稼ぐのは厳しいかな。私なら、ネイリストとセラピストやりながら、チャレンジしますね。

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有り難し
おきもち

浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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質問者からのお礼

浄光寺
康昭様

お言葉ありがたく拝読致しました。
自分が楽しければ、それしか頭になく、自分の子供にも相手のまだ離婚できない子供たちにも申し訳ない気持ちで毎日まだ涙しておりました。

私はパトロンなどではありません。
確かに彼の以前の美容室はデパートで顧客も富裕層ばかりです。
でもいざ連帯保証人となると誰もお願いはできませんでした。

私は、彼の言葉を信じて、美容の世界へ飛び込み、経営を一緒にと社長に言われるも、彼との将来を取り退職した自分を愚かに思い、何もかも失い自暴自棄になっています。

善因善果、悪因悪果、その言葉を胸に、相手を恨むのはやめて、自分の正しい道を模索しながら前進していきたいと思いました。

このようなお言葉をいただけることを待っていたのかもしれません。
本当に、ありがとうございました。
這い上がってみせます。

浄光寺
康昭様

こちらこそ、ご丁寧にありがとうございました。
私は、金融業界を渡り歩き、独学で英語を学び外資でも働き、そして彼と出逢ったことで、将来一緒にやれたらいいねという話から、お金、為替というモノを扱う仕事から、接客業、人を綺麗にする彼の仕事ぶりを尊敬し、またそのフィーリングに惹かれていき、関係をもちました。

お互いの両親にも(彼が離婚できないことも話した上で、私の親は勘当だとも最初言いましたが)紹介、そして回りにも、一部の顧客さんにも、離婚できたら籍を入れますと
同棲始める一年半前には結婚指輪もつくり、デパートで、知り合いが立ち会いのもと事実婚という形にし、店を一緒にやってくれと言われた時にはこれで意思を固めてくれると安心して、私は賃貸物件の保証人もなり、資金は(彼が以前に民事再生や勢の滞納で融資がおりなかったため、滞納は2年かけて私がお金管理し綺麗に払い終えました)私の保険を解約して準備をしていたのです。

私は家を持つのが夢でしたので、外資銀行員のかたわらがむしゃらに書道講師や民謡をうたったりかけもちもして、土地と家を買いました。
そこへ転がり込んでひもだとか言われていたようで、私は何の金持ちでもない、まだ家のローンも残るような身分です。
それが、思われるのがいやだと、一人立ちしたいと、店も壁からなにから全部(センスで決めていいと言われたので海外とやりとりし輸入しとやったのに)なにもかも、俺の店なのにその感じがしないと言い出して、パンフレットも名刺も二人の名前をいれて作成していざというときに離れたいと言われたのです。
本当にひどすぎます。
顧客のてもとには、私の名前も一緒に印刷されたパンフレットが、届いているのです。
悔しいです。
でも、いただいたお言葉にずいぶん救われました。
すみませんセラピストではなく私はネイリストとしてこの4年ほどやっていまして、ただこれでは食べていけないことはわかったので、これから国家試験を目指して勉強しようと決めました。
一生勉強、学びや知識は裏切りません。
絶対に合格して、士の仕事を定年退職なく、ローン払い終えるためにも子供にあった教育を受けさせるためにも頑張ります。
本当に今回のお言葉に、生きる力をいただけました。
ありがとうございました。

上記、投稿あとに見直しでも誤字が多々ございました。
読みづらい箇所がございますこと、お許しくださいませ。

再追伸までありがとうございました。
税務の方です。
これまでもなにかしら携わってきました。
特に一緒にと決めてからはセミナーなどで再度勉強しなおし、確定申告やら助成金やら学びながら実際やってきました。
職種を変えても、節税やお金のことはやはり執着があるのかでおもしろいと思えます。
そうですか、厳しいですか…
ネイルは実際は接客はしておらず学校勤務で、経営や自分のブランド立ち上げ海外での交渉などしていましたので、実績はないのです。

彼は、私名義で組んだローンの返済が数年あります。一括は無理だから毎月返す、一生髪もただでやると(返済は弁護士相談済み)
それから弁護士は、もとは彼の元嫁から、慰謝料請求されたことからつけています。
成り上がって稼げるようになれば、私も賠償請求しようと、すでに弁護士相談済みで証拠を残しています。
こんなことをしている自分が恐ろしいです。
ただ、自分だけ楽しくうまくやろうなんてやっぱり許せないのです。
ホストに徹したいから、女のかげがあるとやりにくい、俺のファンが逃げると
え?技術じゃないの?心のなかで思いました。30代後半です。
ホスト?浪費癖の嫁と、計画性のなさで滞納、再生、滞納を繰り返し独立できなかった人にレールをしいてくれたのはお前だ、そうじゃなきゃ俺は店を持てなかった、はっきり言われました。
一人ではできなかったはずです。
保証人も、資金も、私がすべてやってそれをあとで入れ換えるだけで審査を通り抜けオープンしたんです。
その上で自分でぜんぶやりたかったと、だから甘えたくないから離れると

すみませんまた込み上げてきました。

自分のことですね、考えるべきは。

まだ考えたりする時点で頭のなかに彼がいるのが嫌ですが、お言葉の一つ一つに重みを感じて気力がわきます。
ありがとうございました。

「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

罪を犯してしまいました

高校二年生です。もう少しで三年生になります。 昨年の夏に著作権侵害を起こしてしまいました。人の絵を複写して販売しました。ネットに載せてしまいました。 悪いことだと分かった後も少し続けてしまいました。 それがどれほど悪いことなのか、身に染みて誰かに指摘される前に、アカウントも作品も消して、逃げてきてしまいました。 罪の償い方が分からず弁護士さんに相談をしたところ、なにかあるまで、黙っていた方がいいと言われました。やれるだけのことはやりました。 当時は見てくださる第三者の方に下手だと思われたくない、もっと見てほしい、そういう理由で悪事に手を染めてしまいました。 甘い考えで起こした私の罪は到底許されるべき行ないではないと思います。自業自得なのですが死んだ方がマシだと思うようになりました。 死んでも罪が許されるわけではないので、そのような行為をすることはありませんが、罪悪感なのか、後ろめたい気持ちか、色々な気持ちがぐちゃぐちゃになり、眠ることもできなくなりました。 自分は幸せになるべきではないのだと思います。 絵を描くことも大好きで生きがいなのですが本当はそのようなことも、するべきではないと思ってしまいます。 誰かにこのことが露呈してネットで言う炎上のような案件が起きたら、そう考えると涙が止まらなくなります。何も解決しないのに。 私はどう生きるべきなのでしょうか。 生きていてもよいのでしょうか。 まだ絵を描いていてもいいのでしょうか…。 被害者の方たちのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。 謝罪する勇気も何もないです。 身内や友達にも申し訳ないです。 今は1から絵を描いていますが、自分の絵を好きだと言ってくださる方たちにも、申し訳ない気持ちを抱きます。 自分はこれからどうしたらよいのでしょうか。

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最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

有り難し有り難し 6
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過去の過ちと罪悪感について

私は子供の頃から二十代前半まで、人に対してかなり不誠実な対応をしてきました。 (詳細は伏せますが人には言えないような悪い事もしてしまいました) 十何年か経過して、結婚をして家庭を持った今、過去を思い出し自己嫌悪と罪悪感で頭がいっぱいになり、ついには「いつか過去に復讐される」「お前は幸せになってはいけない」という強迫観念のようなものに捉われるようになりました。 今はできる限り他人に誠実に対応すればするほど「これで許されると思うなよ」と考えてしまいます。(実際そうだとも思います)。 皆、私みたいに矮小で卑怯な人間ではなく、今までの人生を誠実で真面目に生きてきたのだろうな…と友人や同僚と話す度感じますし、実際そうなのだと思います。 ただ、これから先もずっといつか来る(もしかしたらもう来ている)罪悪感や「過去からの復讐」に怯えて生きていくのは苦しいです。 過去の言動や行動は今更取り消せないことは十分承知しております。居直ることだってできますが、それでは行けないような気もするのです。 今後、そう言った感情や出来事と向き合っていく勇気が欲しいです。 支離滅裂で読みにくい文になり申し訳ございません。 ご助言頂けますと幸いです。

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相手からの好意を利用してしまった

自身が過去に犯した過ちによる罪悪感で、幸せに生きることに抵抗があります。 大学生になり、高校の頃と違って友人の間で「セフレ」や「お持ち帰り」などが当たり前になっていた私は性行為に非常に強い関心を持っていました。 そんな時に、ある女性と知り合いました。 彼女は私に対して好意を寄せてくれていました。好意を寄せてくれていただけでなく、知り合ってすぐの頃に、一人暮らしをしていた私の家にあがるほど、私のことを信用してくれていました。 しかし、当時の私はそれを自分に都合よく捉えて、数回会った後に、セフレの関係へと変えてしまいました。 しばらく、その関係が続いた後に彼女から「もうやめよう」と言われ、2人の関係は終わりました。 それから数年後、再び彼女が連絡をくれました。それが、真っ当な関係を築く最後の機会だったのに、性欲が溜まっていた私はあろうことか、また彼女と体の関係を持とうとしました。最低です。 それから、彼女と距離を置き自分のこれまでの行動を振り返ると、相手からの好意を利用した自分の最低さに気づきました。とっさに謝罪しようと連絡を取りましたが、彼女からの返信はありませんでした。私のことを見限ったんだと思います。 私も「謝罪なんてただの自己満、本当に彼女のためを想うなら、もう関わらない方がいい」と思い、連絡先やSNSを外しました。 もう二度と同じ過ちを繰り返さないように、現在は、その反省から友人や新しくできた彼女に対して、できる限り誠実なお付き合いをすることを心がけています。 しかし、ふとした瞬間に思い出し「人の心を踏み躙った私が、幸せに生きていいはずがない」と罪悪感にかられます 長文となってしまい申し訳ありません。今後、この過ちと向き合って生きていくうえでのアドバイス等を授かりたいです。

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隠し事は罪でしょうか

以前こちらで過去にした罪、不倫との向き合い方について質問させて頂きました。 向き合い方を知る事で、私の中で整理できていなかった気持ちと向き合う事もできました。 しかし、一つ解決できていない事があります。それは親友へこの事を話せていない事です。不倫相手は親友も知る人。いつか親友の耳に入るかもしれない。そう思い、話そうと思っていました。 そこで匿名の掲示板でも相談したことろ、 話される側への配慮が足りない。 自分の罪悪感を楽にしたいだけで、相手を巻き込んではいけない。と指摘を受けました。 この事を話して楽になりたいと思っていたのは確かです…。そして、受け止めきれなくて嫌われてしまっても仕方ない。でも、騙しているようで会うのが辛い。なら、いっその事嫌われて楽になりたいと甘えた事を考えていた事に気付かされました。 今は過去にした事と向き合い、今をしっかり見つめ、良い行いをする事に努めています。その姿を見せる事が親友や私を支えてくれた人たちへの償いと考えています。 いつか未来に親友の耳に届いてしまった時は隠さず話すと決めています。 こんな私の考えはずるいでしょうか。 隠し事をしている今、この時点でも裏切りでしょうか?

有り難し有り難し 22
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過去の罪悪感が消えない

結婚12年目。現在、不妊治療中です。 子どもが欲しいと思うのですが、ふと「自分のような子どもになったらどうしよう」と考えてしまいます。 物心がついた時から家庭環境が悪く、学校でも周りと馴染めなかったのですが、中でも強く記憶に残っていることがあります。 小学二年生の時に同じクラスの子たち数人と遊んでいました。私は学習誌の付録本を持っていたのですが、一人の子(以下A子)に「ねぇ、その本ちょうだい!」と言われました。「まだ読んでいないから」と断ったのですが、「じゃ、読んだらちょうだい!次、家に来る時に持ってきてよ!」と言い、周りも「いいじゃん、あげなよ」と言い、あげなくてはいけない状況になりました。 後日、A子の自宅へ数人で遊びに行った時に「本は持ってきた?」と言われ渡したところ、A子は「やったあー!」と言いながら本を学習机の引き出しに入れ、周りも「良かったね〜」と言っていました。 しかし、遊んでいる最中に「やっぱりあげたくない」「我慢してあげなきゃならないのはおかしいのではないか」と思いながら、A子の学習机から本を取り出して眺めていました。 その後、本をこっそり自分のカバンに入れたと思うのですが、帰宅後にカバンを見ると本は入っていませんでした。 翌日、A子に学校で「昨日くれた本知らない?机から出して読んでたよね?持って帰った?」と聞かれたのですが、「読んだ後に引き出しに戻したと思うよ」「私のカバンの中には無かったよ」と答えました。 その後、A子から問いただされることは無かったのですが、不本意とはいえ一度あげたものを黙って持って帰ったことは盗みと同じだと思い、心苦しくなりました。 本はカバンの中に入って無かったので、もしかしたら私は引き出しに戻したのかもしれませんが……記憶が朧気です。 その後、暫くしてA子や周りの子とは嫌われて遊ばなくなり、私も遠方へ転校しました。それからはA子たちとは一切連絡は取っておりません。 30年以上前のことですが、思い出すと罪悪感が込み上げます。はっきり「あげたくない」または「やっぱり返してほしい」と言えずに盗った自分に腹が立ちます。 そして、幼少期からこんなに非常識な私が母親になりたいと思うのは甘いのか…と悩み続けております。 この過去を区切るにはどうするのが良いのでしょうか。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

過去の罪 地獄

長文になります。現在中一です。僕は今まで生きていて色々悪い事をしました。 ①幼稚園の頃に友達の上履きを隠した。その後謝って許してもらいました。 ②小一の頃にいじめをした。内容は酷く、蜘蛛の巣に近ずけたりしてました。その後謝り許してもらいました。 ③小四の頃にまたいじめをした。小一の子とは別の子です。内容は、エレベーターで先に上がったり。エレベーターのボタンを全部押したり。悪口を言ったりしてました。その後、僕のいじめが原因で多分引っ越してしまいました。その後母親に言ってメールで謝りました。けれど返信は来ませんでした。当たり前です。 ⑤小五の頃に学校から貰った手紙をトイレに落とした。まだバレていません。謝ってもいません。 ⑥小五の頃2人の子のノートを奪って捨てた事です。なぜ奪ったかと言うと、ノートを全然書いてなかったからです。その後謝って許してくれました。 ⑦小六の頃塾の友達のキッズ携帯と教科書を川に落としたり。その子の教科書に落書きしたりしてました。ですがこれは、やられたからやり返してしまいました。僕もスマホを壊されたりしてました。だからと言ってやってはいけないです。その後謝って許してくれました。 ⑧小六の頃に友達の通学帽子と計算ドリルをトイレにわざと落としたことです。この子の事が嫌いだった訳でもなくて、面白半分でやってしまいました。その後バレてないし、謝ってもないです。 ⑨隣の家に落書きをした事です。その後謝って許してくれました。 ⑩中一の頃にいじめの自作自演をした事です。自分の机に自分を誹謗中傷した紙を入れて虐められた風にしてました。まだバレてないし。謝ってもいないです。 ⑫中一の頃に学校のオープンチャットで匿名だから大丈夫だと思い、クラス皆の悪口を書いたことです。その後書いたことがバレて私立中学を退学になってしまいました。なので今は公立に通っています。その後母と、精神病院に行きました。そうしたら、ADHDと自閉症の合併症でした。 お母さんにも迷惑かけて本当に申し訳ないです。僕は、これからは、人の愛を奪う人ではなく、人に愛を与えられる人になりたいと思いました。 1、⑧の子と学校が一緒です。その子を見る度に心が痛くなります。その子の方が何倍と辛いのも知っています。 2、僕は、死んだら地獄行きですか?最近八大地獄と言うものを知ってしまい、怖いです。助けてください

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ