本当の意味での後悔、反省とはどの様なものでしょうか。 私は過去多くの罪を犯しました。しかし、その出来事を思い出してもすぐ忘れようとスマホで動画を見たりして脳を麻痺させてしまいます。 そのことについて深く考え苦しくなったりしたこともありました。けれど、その苦しさは自分が傷つきたくないという自分本位な気持ちから来ていると思います。 その犯した罪の重さを理解してこそ（自分がしたことを返されることなど）本当の意味での後悔でしょうか。しかしそれも、やはり自分に影響があって初めて出来るものだと思います。 そもそも多くの人を無意識に傷つけるような人間は元から後悔できないのでしょうか。 私は、街を歩く人や家族の知り合いに会ったりすると、その人達が私の今までしたことを全て知っている様に感じます。 人間関係の拗れから発生してしまった事件のニュースを見ては、自分に重ねます。 いじめの報道を見ると、自分もその様な暴力をしたのではと不安になります。過去の記憶が曖昧なのです。絶対してないと言い切れません。 本当の意味での後悔、反省はどのようなものなのですか。 これ以上人の恨みを買う様なことをしたくないです。真っ直ぐに生きたいです。 今まで傷つけてきたくせにこんなことを言ってすみません。 自分という人間がよく分かりません。 これもただの幼稚な言い訳でしょうか。
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
悪因悪果で自分にその報いが現れた時、またその結果苦境に立たされた時、どうしても罪の重さと向き合えません。 開き直ったり、憎んだりしてしまいます。 こんな調子じゃあ地獄に落ちた時はどうなってしまうんだろうと心配になっちゃいます。 懺悔の心を今のうちに育てたいのですが育て方が分かりません。 これからも、、そして地獄に行ってからも罪と向き合って罰を受けなければいけないのは分かってますが肝心の懺悔の心が出て来ません。 どうすれば懺悔の心を起こす事が出来るのでしょうか？
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
15年ほど前の中高時代の友達(卒業以来疎遠)の気持ちを無下にしてしまいました。 彼女とは、中高の時共同でお話を作って楽しんでいました。この創作自体は2人だけのもので、SNSもほとんどない世の中。どこにも公開されなかった思い出。ここ最近になって、私自身病気を患いあまり将来長くない事を前にして、あの時の創作を形に残したいと思ったのです。 彼女へオマージュとしてオリジナルを作っていいか、と尋ねたところ、長らく返事がなく…私は熱を上げてしまい既に大量に描き出し公開してしまった。そしてようやく返信が来たと思ったら、元にして別のものを作らないでほしい。それは自分が持ちかけた話で自分だけのものだから。と言われてしまったのです。 でも、私はもう走り出してしまった。凄く楽しい気持ちでいたところに胸に刃物をさされたような心持ちの反面、私は彼女の気持ちを無下にしてしまった、過ちをおかしたという罪悪感でいっぱいです。私のものも含まれている、そしてオマージュなど似ている部分はあれど今私のオリジナルでやっているのに、どうして止められなければいけないのか。 世間体でいえば私が悪いのは一目瞭然です。 別の何かを作らなければ、この話は丸く治らない。でも、私はこれが、描きたいんです。 このまま過去の友人を押しのけて進み、この先それが発端で燃えあがって私は火だるまになるかもしれません。 私はこの悔恨のこる作品を抱えて進もうとしています。止めますか。世間から非難されて、しかるべきですか。
以前こちらで質問させて頂き、心が軽くなり感謝しております。 再度過去の過ちについてご相談させて下さい。 小学生の頃(低学年から高学年にかけて)近所の同世代の子と一緒に万引きをしてしまいました。 当時流行っていたもの(数百円から1000円程)やお菓子等複数点です。 後から怖くなり、お金を払ったり袋がない状態で棚に戻したりもしました。 今はその店舗は違うお店へと変わってしまい、当時万引きしてしまった店舗は存在しません 当時から今まで親にも警察にもお店にも話をしていません 社会人になった今販売職をしているため、値段はもちろん、作られた方々の気持ちを含め万引きの被害は相当なものだと身に染みて実感しております。 ただ謝罪する事も出来ず、今まで生きてきてしまいました。 今は当時の年齢に近い姪甥がいます。 彼らの学校でも万引き等の事件が起きており、警察沙汰になっていたり、親にバレて警察に連れていかれていたりしています。 でもそんな過去を持つ私が彼らに話しても説得をしても意味がないと思ってしまい、再び罪悪感に押し潰されております。 20年以上経ってしまっていますが、警察に行った方が良いのか、こんな私が生きていて幸せになって良いのか… ご助言をお願いします
昔から何かある度に気持ちが落ち込み引きずってしまいます 今から約20年前の高校時代に通学途中自転車で小学生を正面から轢いてしまった事があります 大丈夫？と声をかけるだけで、遅刻してしまうと思いそのまま立ち去ってしまいました 今考え直すと人としてやってはいけない事だと思い反省してます ただ今も後遺症で苦しんでいるかもしれないと思い警察に連絡した方が良いのでは。と考えたりしますが、行動に移せません また私が小学生の頃近所に住む友達と一緒に万引きをしたり、沢山の嘘をついてきました。 後悔しかありません。 大人になった今、後悔で気持ちが押し潰されそうになって 寝れなくなってしまったりしています。 こういう場合私はこの先どう行動すべきか 今後幸せになってもいいのか。 ご助言お願いします
詳細はお坊さんのみの公開としています よろしくお願いします 過去、嫌な子どもでした。あとからどれだけ自分が間違ったことを繰り返してしまっていたかに気づきました。 謝れていないことがほとんどでした。数年前、同窓会や成人式があり、当時の人達に会えるタイミングがありました。ですが私はあんなに嫌な子供だった自分に会いたい人などいないだろうと、行かないことを選んでしまいました。当時姉の病気が重かった時期でもあったのも理由の一つとしてはありますがずっと後悔しています。 自分のした事を後悔したはずなのに、それを謝れなかったからとまた後悔している自分がどれだけ間違いを繰り返しているのだろうと、呆れてしまいます。 そこから自分の中で、同窓会は謝りに行く場所ではないし、このまま反省を続けて行くしかないという思いと悪いことをしてたんだから謝るのが正解だっただろうという思いがぐるぐるとしてしまいます。 同窓会では、ほとんどのクラスメイトがきておりみんな元気で変わり無さそうだったと聞きみんなが笑顔でうつる集合写真もみました。その当時、嫌がられたことはあっても不登校などになった子はおらず、思い返せば嫌な子どもだったにもかかわらず仲良くしてくれる子もいたなと思い、大きな影響はなかったのかもと色々理由をつけて安堵しようとしてしまった自分もその時いて、悪に大も小もないのにどれだけ自分本位なんだろうとまた許せなくなりました。 10年以上経過した今、連絡先がある子もない子もいますが関わりはなく、相手がどこまで覚えていてどう思っているのかも何も分からないので相手に対して直接なにか動くのも、状況的に難しいと感じてしまうのが正直な思いです。 全ては自分のせいであり、罪の意識を抱えていくのは当たり前と思っています。 ですが今、わたしは過去に比べたらとても幸せです。ずっと大事にしたいと思う人達もいます。しかしその人たちは私の過去の全ては知りません 私はこのまま幸せを受け取っていていいのか、有難いことに信頼してくれる人達もいますが、過去の清算もできていない人がそれを受け入れていいのか分かりません どう自分と向き合いながら生きていけば良いでしょうか 時々過去のことを思い返す度に自分は本当に嫌な奴なんだよなと、他の人からのありがたい評価や信頼を蔑ろにしてしまいそうになります。 長くなりすみません
過去の罪の罪悪感と償い方、それに伴う幸せになる権利について 1点目：過去の罪の罪悪感(向き合い方)と償い方を教えてください プロフィール記載の罪を犯しました。当時はストレスフルな環境であったとはいえ、このような罪を犯した自分に今でも罪悪感がございます。 悩んでばかりでは前に進めないので、良い行いをしようと、「人に親切」「落とし物を交番に届ける」「募金する」など小さなことですが、心がけて実践しております。しかし、ふと過去のことを思い出すときがあり「このような人間が生きていていいのか」と考え気持ちが落ちてしまいます。しかし、死ぬ勇気も持てずノウノウと生きています。自分が悪いので仕方ないとは思っています。 ※現在は再犯もなく、約2年が経過しております。 ※周りの仕事仲間や取引先からは、「親切でいい人」と言われており、その言葉を聞くたびに罪悪感でつぶされそうになります。 2点目：幸せになる権利はありますか？ プロフィール記載の罪を犯したこともあり、「恋愛と結婚はしない」と決めておりました。しかし、とある女性がわたしに好意を持ってくれており、わたしも好意を持ってしまいました。 しかし、過去の罪を話すと心証が良くないことは間違いありません。彼女に真実を話さず、お付き合い、ましてや結婚なんかしていいのだろうかと考えてしまいます。バレることはないかもしれませんが(ニュース報道などなし)、このまま黙って付き合い、幸せになろうとしている自分に嫌気がさしてしまいます。 わたしは、恋愛をして幸せになってもいいのでしょうか？ そして、このまま彼女に黙っていてもいいものでしょうか？ つたない文章で申し訳ございませんが、ご回答よろしくお願いいたします。
質問失礼いたします。 私は過去に、あるネットのコミュニティで人を傷つけるような発言をしてしまいました。（調べたところ、誹謗中傷等ではないが、倫理的には問題あり）詳細は割愛させていただきますが、今考えるとどうしてこんなことを言ったのだろうと思います。 当時は想像力が欠けており、面白半分で言ってしまったのだと思います。 それから数年経ちましたが、最近になり、より一層罪悪感が湧きました。匿名化の高いコミュニティであったため、それを受け取った方がどのように感じ、傷ついたのか、今も傷を負っているのか、元気に暮らしているのかの詳細はわかりません。この、確認のできなさが、かなりしんどいです。 また、過去に動画投稿サービスでも、攻撃というより、一意見や、軽度の批判ではありましたが、相手の立場を考えない、場合によっては相手が傷ついてしまうような言葉をかけてしまいました。 いずれも、今となっては、相手の今の状態を確認することができません。 考え出したらきりがなく、やらないといけないことにも身が入りません。 よければ、お悩みに答えていただけると嬉しいです。
いつもお世話になっております。 大学3年です。 中学生の頃の話です。 当時、いわゆる「歌い手」が好きだった私は、同級生によく「ライブに行った」「前の方の席だった」などと嘘をついていました。 今となって、なぜそんなことをしたのだろうと後悔する毎日です。 おそらく、当時の私は同級生より優位にたちたいと言う思いがあり、金銭的な関係でなかなか行けないライブに行ったと嘘をつくことで、それを満たしていたのだと思います。 今となり、非常に後悔しています。 中学の頃の同級生の連絡先は知っていますが、連絡をとるつもりがない(長らく連絡をしておらず、こちらから連絡しようとも思いません)ことが唯一の救いです。 どうすればいいでしょうか？
あと数年で還暦を迎えます。両親に誰よりも何よりも大切に育ててもらったにも拘らず、親孝行しませんでした。遠い海外に住んで滅多に会わず、会った時も優しくせず酷いこと、意地悪、口答え、酷いことばかり親にしてしまいました。 ここ数年で両親を亡くして初めて、自分が親に対してどんな酷いことをしたか、最低の人間だと気がつき後悔の思いで押しつぶされそうです。 しかし、自分はこんな苦しい思いを何十年と親にさせていたのだから、耐えて、それ以上に懺悔し償っていかねばならないとも思えています。 結婚していなければ出家したいと思うのですが、自分のことで今度は配偶者を不幸にするのも非常に自分勝手だと思います。 今の自分にできることで、仏教の信仰ではどう両親の菩提を弔っていくのが最大の懺悔、供養なのかアドバイスをお願い致します。
いつも暖かい回答をありがとうございます過去の過ちが頭から離れません 具体的な過ちの内容はプロフィールに描かせていただきました。 その行いのために地獄に行くだろうという考えがずっと頭の中にあります。 例えば大量殺人犯は地獄に落ちるのを回避するのが難しいように思います。 私もわざと死なせようとしたわけではないにしろ適当にしたり必要な心構えがみについていない状態でいれば危険なことくらいはわかっていたはずです。 だから同じようなものなんじゃないかと思います。 生きていく意味が見出せないです。 楽しさを感じることにも罪悪感がありますし、地獄に落ちるだろうと思うと今生きていることすら虚しく感じます。 また、歳をとって死が近づいてきたとき今よりもずっと絶望感を感じるのではないかと想像してさらに病みます。 楽しみなんか感じる資格がないのはしたことからすれば当たり前のことなのになんだかくるしいです。
プロフィールに書いていることを反省しています。 愚行をやめてから6年以上経ち、たびたび思い出していましたが社会人を目の前とした今人生で一番後悔しています。愛する人ができたからでしょうか。両親に罪を打ち明けて謝罪するべきでしょうか？それとも、黙っておいて親孝行をするのがいいでしょうか？アルバイトを始めてから貯めたお金で父の日や母の日、誕生日にはプレザントを送っています。これは続けていきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
故意過失問わず、何か悪いことをしてしまった時、反省するに至りません。というよりは反省の仕方が分からないのです。 謝罪、再発防止といった基本は当然します。 しかし、反省というのはもっと、人格だとか根本的な改善みたいなものを要すると思うのです。 それがなければ謝罪なども表面上でしかなく、同じ事を繰り返してしまうと思います。現に私はよく繰り返してしまい、その度にどうしたらいいんだと項垂れます。 「反省」とはどうしたら良いのでしょうか？ ご教示いただけたら幸いです。
子供の頃、取り返しのつかない過ちを犯しました。 当時小学生だった私は、近くのコンビニで、お金を払わずお菓子を持ち出しました。つまり万引きです。あの後引き返してお菓子を返した気もしますが、私が自分に都合良く記憶しているだけかもしれません。何にせよ、万引きしたのは事実です。 現在、そのコンビニがあった場所には違うコンビニが建っています。今の店長さんには事情を話し、謝罪して、許してもらえました。ですが当時の店長さんには謝れていません。謝りたいのですが、名前も住所も分からず、探しようがありません。 自分が犯した罪なので自業自得なのですが、罪の意識で頭がいっぱいです。 私はどうしたら良いでしょう。或いはこの罪の意識を一生背負っていくことが、私への罰なのでしょうか。 お答えをいただけましたらありがたいです。
こんにちは。 今自分が人生の岐路？節目に立っており 何かご教授いただけないかとご連絡をさせていただきました。 過去の行いに関してはプロフィール欄に記入させていただきました。 現在の悩みは仕事を投げてしまったことで辞めなきゃいけないことです。 （体調不良だったのですが、一時意識障害になりました）投げてしまったのですが往生際が悪くまだ続けたいとすごく後悔しています。 意識障害になった際、会社の人から恨まれ地獄に行く夢を何度も見ました。 また母に対しても天国に連れていけない夢を見ました。 起きた後に気がついたのですが、 自分の過去の行いがとんでもないことをしたことを改めて思いました。 それまでは自分で悪いことだとあまり自覚していませんでした。調べてみたらパーソナリティ障害のようでした。 それは理由にならないのですが、 今までの過去を話したところ母もショックで 元気がなくなってしまい毎日がしんどいです。 友達もいなくなってしまいました。 私もこれから無職になるのですが、 今までちゃんとやってこなかった分これからが不安です。 私はどうしてこうなってしまったのか、、。 過去の罪を償うにはどうしたらよろしいでしょうか。 母は必ず天国に連れていきたいです。 また私も地獄に行くのが怖いです。 幸せになることは許されませんでしょうか。 他の仕事がうまくいっている人、 これからの子供、結婚している人など他の人を見ると嫉妬と後悔で発狂しそうになります。
幼稚園の時に、数回今思うとすごくひどい、性的ないじめをしてました。 そのいじめてた子とは気づいたら、一か月くらい？で、仲が戻っていて、私が転校する小1の頃まで普通に仲良く遊んでた記憶があります。 最近になってふとそのことを思い出し罪悪感があります。 もう連絡がとれないので、今その子がどうしてるかもわかりません。 今思うとなんでそんなことしたかわかりませんが性的ないじめでした。その子のトラウマになってないか、恨まれてるんじゃないか、バチが当たるんじゃないか、ぐるぐる考えてしまいます。 どうやって罪を償うべきでしょうか？
過去に子供の頃の過ちで何回か質問させて頂いております。 2ヶ月前に相手に謝罪をすることができました。 最近ニュースなどでいじめや犯罪に関する情報がよく目に留まります。 その度に胸が苦しくなり、自分が犯したことの愚かさを実感しています。 SNSなどでも加害者は一生苦しむべき、幸せになるな、といったコメントをよく見かけます。 その言葉すべてが自分に向けて言われているように感じ、罪の意識に包まれています。 今、父と二人で暮らしており、子供の頃味わえなかった安心感をとても実感しています。 母とも、離れて暮らしたことにより、前よりも良好な関係を築けています。 それでも、私が子供の頃犯した罪は許される事ではなくて、周りの人が理解をしてくれても、世間からはとても批判を買う行為です。 自業自得ですが、世間がとても怖いです。 SNSを見るのを避けたりしてみましたが、頭の中でで批判の言葉が浮かび、苦しいです。 私はどの様に生きればよいでしょうか。やはり苦しみ続けるべきでしょうか。なにかアドバイスがあればいただきたいです。
学生時代、両親のお金を盗んでしまいました 買いたいものがあるのにお金が足りないからというクソのような理由で何度も盗み、合計で3万円くらいにはなると思います 当時は罪悪感も無く、信じてくれた母にも「上手くごまかせた」と考えてしまうなど、我ながら最低だと思います 最近になってこの事を思い出し、当時の自分の醜悪さをまざまざと見せつけられています 盗んだ分のお金は家に入れるお金に上乗せして返す予定ですが、やってしまった事は消えません 母はすでに亡くなっているため、母に対しては償うことすらできなくなりました 父に謝罪しようとも考えましたが、同じような事例をネットで検索しても「謝罪すべきではない」「蒸し返すな」「罪悪感を抱えて生きていけ」など 謝罪することそのものに否定的なものばかりが見つかります 私はどうやって償えばいいのでしょうか
有り難し 13
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