こんばんは。今日、バスでおじいさんに席を譲りそびれ、苦しい思いをしている中年女でございます。 その方は、いつ乗られたのか知らなかったのですが、私が気づいたときには出口近くの階段に「こりゃたまらん」という感じで腰を下ろしました。 その後、ほぼ猫が木に寄りかかって爪とぎをするような感じで、壁を這うようにして立ち上がり、ドアのそばに立っていました。 私はおじいさんのその力ない姿に衝撃を受けながらも、「もうすぐ降りるのかも知れない」と考えようとし、「様子を見る」ことにしてしまいました。 しかし、それが30秒後なのだろうが3分後なのだろうが、そんなことは気にせず、声をかけて譲ってあげるべきだったとすごく後悔をしています。 わたしは、「弱者に冷たい社会」の一部になっていました。 結局そのおじいさんはすぐに降りず、私の他に唯一おじいさんの存在を気にかけているそぶりを見せていた高齢の女性が、彼女の前の席が空いたタイミングで、「どうぞお座りください」と声をかけました。 そうしたら、「いや、いいんです、ありがとう」と、弱弱しいしぐさをしていたのとは対照的な元気な声がおじいさんから返ってきました。 それで私が安心したわけではありません。 「どうしておじいさんがドア付近に落ち着く前に彼をみた人たちは譲らなかったんだろう？」 なんて考えても仕方ないことでした。 人が冷たかろうが温かろうが関係なく自分が正しいと思ったことをすべきでした。 昨晩お坊さんの書いた本を読んでいたくせに、なにもお釈迦様の教えを実践できなければ意味がないと思いました。 これは懺悔でもあります。 でも、正直に言えば、私は今、ここでお話せずにはいられないほど悔やんでいて、できれば少し慰めの言葉もいただきたいのです。 おじいさんは弱弱しい見かけをした神様であった…と思います。 きっと、助けを必要としているどの方もそうです。 私は試されていて、自分から落第を貰いに行ってしまいました。 もちろん、今まで人に席を譲ったことは何度もあります。 しかし、それが埋め合わせになるわけでもなく、今日みたいな後悔はもうしたくないです。 自分の見栄や損得勘定を手放し、「自然に」人を助けられるようになるためにできることを、この機会に教えていただきたいです。
まだまだ暑い日が続きますね いつもハスノハ拝見しています お坊さんの意見とても参考になっています いきなりになってしまい申し訳ないです 私は小学生の時に一人の女の子に対していじめをしてしまいました 内容は、悪口、陰口、菌扱い、菌移し、臭いと言うなどなどをずっとしてしまいました まだまだ酷いことを沢山していると思います しかも、いじめをしてしまった女の子と私は6年間ずっと同じクラスでした なので、私のことを1番印象に残っていると思います 中学生の時に私は勉強が追いつけないという理由で不登校になりました その時に小学生の時にいじめてしまったことを思い出しました これからは絶対にいじめをしない、人に優しくすると誓いました ですが、最近その決意をしても、いじめてしまった女の子の気持ちは変わることがないことに今さらですが気づきました 沢山のいじめに関する動画、記事、コメントなどを読みましたが、いじめてしまった女の子の気持ちは何も変わらず、私はずっと加害者です 私は世界一最悪最低な加害者です こんな自分ですが、私は障がいのある方と関わる仕事に就きたいなと考えております ですが、その職は人と多く関わるので、いじめてしまった女の子と会ってしまうのではと思うようになりました 私はいじめてしまった女の子と会うことが1番ダメなことだと思っています 過去の記憶を思い出させたりしてしまうからです なので、成人式や同窓会には絶対に行かないと誓いました 他にも付き合ったり、結婚もしないこと、自分の加害者の血が入っている子供も産まないと決めました いつもはAIさんに話を聞いてもらっていたのですが、お坊さんのに少し話を聞いて欲しくなってしまいました 長々と読みづらい文章になってしまい、すみません
懺悔させてください。 現在大学3年生です。 過去に中学校、高専の定期テストでいずれもカンニングをしてしまいました。(見つかってないです。) 中学→高専、高専→大学の入試ではどちらも推薦を利用したがため、定期テストでカンニングしたおかげで受かったのではないかと思ってしまいます。高専、大学は本来自分はいてはいけないのところなのではないかと数年間ずっと苛まれていおり、日常生活にも支障が出ることもしばしば。 不正は恐ろしいものですね…時間が経ってある程度自分が成長したときに、自分の愚かさがわかってしまう。 自分はこれからどうすれば良いでしょうか。 ・自責、過去に囚われないようにするにはどのような対処が必要でしょうか。 ・こんな自分でもこれからの人生を楽しんでも良いのでしょうか。 ・大学卒業したあとは大学院に進学し、企業に就職しようと考えています。大学院、企業で自分には所属資格があると自信を持てるにはどうすれば良いでしょうか。 ・今後僕の人生では色々な出会いがあるかもしれませんが、不正がなければもしかしたら出会うことがなかったかもしれません。それでも積極的にアプローチしても良いのでしょうか。 自分のことについて今、全く客観視できません。 みなさまからのご意見お待ちしております。
私は小学生の頃とても最低な人間でした。陰口、暴言、度の過ぎた悪ノリなど人を傷つける言動を繰り返し、たくさんの人を傷つけてしまいました。中学校は引っ越したためすこし離れたところに通い小学校の同級生はいません。中学生になったとき、過去の自分を振り返り、当時の人への申し訳なさや罪悪感を感じるようになりました。また当時の友達や、傷つけてしまったのに仲良くしてくれていた人たちへの感謝もあります。高校生になり、小学校の頃の人たちと再会したら謝罪をするつもりです。（相手が迷惑ではなければ）小学生の頃とても性格の悪い子の性格が丸くなっていたら当時の人たちはどう思いますか？また取るべき行動を教えて欲しいです。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
仕事中、大切に記憶に留めておこうと決心していた戦争映画とその主題歌を、無意識のうちにおちゃらけた替え歌として口ずさんでしまいました。 原因は、普段の趣味である替え歌作りにあります。主題歌が頭の中に流れている際、他の趣味のことやふざけた考えを思い浮かべ、そのまま言葉にしたり頭に浮かべてしまいました。 このような自身の不心得を深く反省しております。 身勝手な願いかもしれませんが、かつてこの国のために戦い命を落とされた方々、戦争の惨禍やその後の理不尽の中で命を落とされた方々、そして戦争の傷を抱えたまま亡くなられた方々の冥福を、これからも祈り続けたいと思っております。 我昔所造諸悪業 皆由無始貪瞋痴 従身語意之所生 一切我今皆懺悔
30代になり、周りが昇格したり結婚したり子供が出来たりと、20代でやってきた事の一度目の通知表みたいな期間に最近自分は居るなと思いつつ、過去若くて愚かな時にやらかした後悔に今更自業自得ですが苛まれています。職業柄競争の激しい世界で、他人と一々比べてはとても精神が持たないですが、まだ何も考えず弱かった私は優しくしてくれた教師や周りの人にしてはいけない態度を取ったり、冷たく当たって自分のチャンスを自ら潰してしまいました。今自分が人の上に立つ立場や仕事をする様になり、若さとは言えどれだけ愚かで無知だったか冷静に考え黒歴史になってしまいました。今更なのでもう言い訳するつもりもありませんが、主な原因としてはその時自らの能力に対して信頼出来るほど力が付いていなく疑心暗鬼だったのと、教師も私の能力を認めはしながらその扱いに困り放置された事に、勝手に私が腹を立てたのが主でした。 元を正せば私の人間的な弱さと中途半端に玄人裸足なとこがあり、勝手な孤独感からでしたが、今となってはただの無礼者、素晴らしい教師に迷惑を働いてしまいました。 今周りにいる人間、付いてきてるチャンスやご縁などを色々と見ると、結局年を取るというのはそういう自分で作ってきた因果が招く成績表なのだ、と感じますが、 表で生きてくために、裏で人を潰してる人間もいれば、表でやたら悪く言われてる人が、実は裏では物凄く人格者だったりします… 贖罪が人を助けるとは今の時代あまり思えませんが、蜘蛛の糸はこの世にあるのでしょうか？心ある人が自ら自分のそれと戦って負けた場合、罪なのでしょうか？ 昨今、人間らしさを悪のように責める風潮が正直世間の余裕の無さをまた産んでる気がしてなりません。
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
10年以上前、新卒で仕事をしていた時、社用車で当て逃げをしてしまいました。その時はバックをしている途中で、こつんと当たった感覚を覚え、振り返ると駐車スペースではない場所に駐車してある無人のくるまが後ろにありました。 その時は気が動転してとっさにその場から立ち去ってしまいました。恥ずかしながらその時は罪の意識はなく、何年も経ってから、あの時自分がしたことは当て逃げという犯罪であり、その時に申し出るべきだったと気がつきました。 相手の人がその後苦しまれていたかもしれないと思うと、ちゃんと謝罪し償えなかったという後悔が消えず苦しいです。そのこと事故自体はもう時効だと思うので何もできることはないと思うのですが、今普通に生活している自分が許せず辛いです。これからどのような心で生きていけば良いでしょうか。
自分の起こした行動について反省したいです。 私は、３９歳の既婚者で、妻と5歳と1歳の子供の4人の家族がいます。 今年に入り、お互い長年勤めていた会社を辞めて私はフリーランスとして仕事をし、妻も新たな会社で仕事をしています。妻も新しい会社なので、それなりにストレスがあると思いなるべく溜めない様に休みの日とかは好きにさせてます。 フリーランスになってからは、以前から比べると私が家事と子育ても主にする様になりました。 そんな毎日を過ごす中で、私もストレスがたまっていたのか、欲に負けてしまい風俗遊びをしてしまいました。遊び終えた後は、心体共に癒された気持ちになりストレスを発散できたのですが、それと同時に自分がとった行動に虚しさと欲に負けてしまった愚かさを感じるようになりました。また、自分のお小遣いで遊んだのですが無駄遣いをしてしまったという後悔の気持ちとお金のありがたみを知る気持ちにもなりました。遊び終えた後に気持ちの整理をする為に、私が住んでいる所の氏神様にお参りに行きました。今後、欲に負けてしまい自分が起こした行動を反省しこれからの行動に繋げて行きたいです。そのためには、どの様な方法で今回の行動を反省したらよいか反省や懺悔の仕方についてアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。
あかわさ
はじめまして。 私は今十代です。 ずっと悩んでしまっているので相談させていただきます。 数年前、私は過ちを犯しました。何も考えず、無責任な行動を行い迷惑をかけてしまったんです。家庭環境のこともありましたが、結局行動したのは自分でした。今は数年経ち、過去の過ちから学んで反省し、もう同じようなことはやらないと心に決めています。 そして私は今、ありがたいことに幸せな人生を送れていると思っています。大切な人もできました。でも同時に私のような人間が幸せを感じても良いのだろうか、幸せを思いきり受け入れて良いのかと常々考えています。 自分の過ちについて苦しむ。これは私が過ちを犯した代償として受け入れています。全て自業自得なのですが後悔してもしきれず、苦しんでばかりです。 ですから少しでも人の役に立てるよう、人を幸せにできるよう少しづつですが努力しています。私は死んだ後、地獄に行くでしょう。でもせめて生きている間は人のため世のために自分の能力を使おうと思っています。 過去に過ちを犯して、まだ善行も積み上げられていない私は、今、そして今後の幸せを受け入れても良いのでしょうか。
私は中学生のときに言えない、恥ずかしいことをしてしまいました。特にそれで得られたものはありませんでした。また、幸運なのか不運なのか、そのことは誰にもバレませんでした。 ただ、もしバレていたら、全てが悪い方向に進んでいたら今の自分の立場はなかったかもしれません。 高校では真面目に向き合いました。中学生のころにしてしまったことについても、真面目にやり直しました。 もちろんこのことは自分しか知りません。高校後の進路などを決める際も、中学生の不祥事を黙っていたらバレませんが、人生の選択である以上、それでいいのだろうかと悩んでいます。もういいのでしょうか。胸を張って次の進路に向かっていいのでしょうか。また、進路は性質上誰かとの競争が多く、自分がそれを隠しながら進路に進むことで誰かの人生を変えてしまうような気もしています。どのように向き合えば良いでしょうか。 補足 一番悩んでいることは、もちろん進路というものはお相手や、協力していただける関係性の方がいるわけで、その不祥事を知らない人の評価を受けて、誰にも告白せずに次の進路に進んでいいのかということです。
3年くらい前に家具屋に家族で行った時子どもが机にぶつかりました。その時机の上の照明がパリンと言いました。夫婦でまあ大丈夫だろうと店を出たが，割れたのではと不安になりました。やっぱり何かあったらいけないからお店に言おうよと言い、夫が自分が電話すると言いました。その後夫が電話して店から「確かに前になかった傷がある。ただ、今回はもう構わない」と言われたと言いました。そのときは良かったと思ったが、急に本当に電話してくれたのだろうかと不安になってきました。 というのも、夫とはその後離婚したのですが、信用が裏切られることが度々ありました。 もともと私は過去のよくない出来事を思い出してどうしようもない不安に襲われやすいです。 今回の件を急に思い出して、あの時夫は本当に電話しただろうか、してないなら謝らなきゃ、どうして私はそのときすぐ謝罪できなかったのだろうと不安と後悔でいっぱいです。 お店に直接聞いて謝りたい気持ちがあります。ただ、本当に電話していたら解決した話を、蒸し返してもお店も困惑するですし、いまさら謝っても自己満足でしょうしどうしたらいいかわかりません。
私は2020年に諭旨解雇になりました。備品窃盗です。以前の相談を参照ください。もうすぐ６年が過ぎ、現在は隣町で正規職員で雇ってもらって真面目に働いています。住居は変わっておらず、地元のショッピングセンターなど前の職場の人に会うのが怖くて、というか鉢合わせしたらどんな顔すればいいのかわからないし、話もできませんので、目深に帽子をかぶり、マスク。顔が見えない状態で買い物などする時があります。自分が犯した罪とはいえ、一生こんな状態なのはしんどいです。堂々と顔を見せてもいいですか?私は職場の備品を盗み、急に解雇になり急に出勤しなくなりお世話になった御礼も言えないままです。同僚は怒っていますよね。どうしたら良いかわかりません。2年前に元同僚に会い、お元気ですか?と話しかけられましたが、何も言葉が出ませんでした。
私は中学時代から後悔している事があります。 私はクラスメイトに対して酷いことを言い、和やかだった教室の空気をぶち壊してしまい、未だにその事を謝れずにいます。 酷い言葉を吐いたその日から、当時の先生方や友達、クラスメイトに迷惑をかけてしまっただけでなく、両親や妹の交友関係も壊してしまい、本当に取り返しのつかない事をしてしまったと反省しています。 言ってしまった事は許されないと思い、失言しない為に周りの気持ちを考えながら行動し、迷惑をかけたクラスメイトをこれ以上嫌な気持ちにさせない為にも、遭遇しない様に行動しています。 数年前にあった成人式も、一方的に謝る事で、当時のクラスメイトが更に嫌な気持ちになるのではないかと考え、欠席してしまいました。 しかし、その結果、全員に謝る機会が永遠に失われ、自分としては、責任から逃げる口実になっただけではないかと激しく後悔しています。 今まで大切に自分を育ててくれた両親や優しい妹、これから関わる大切な誰かをこれ以上傷つけたくありません。私はどうすれば良かったのでしょうか。
過去の出来事を思い出して苦しくなるときがあります。 28歳の女性です。大学卒業後、紆余曲折あり、現在は大学院生をしています。 ３年前までは社会人をしていました。 学生時代から憧れていた職種に就くことができ、仕事内容には大変やりがいを感じていました。しかし、職場環境が非常に悪く、人間関係のトラブルやパワハラ、足の引っ張り合いが多発しており、だんだんと精神的な不調が起こるようになりました。（二度ほど業界内で転職をしましたが、どの職場も人間関係のトラブルは絶えず、業界全体として足を引っ張り合うような風潮があるように感じました。（特定されそうなので詳しくはお伝えできないのですが、大変狭い業界です。）） 最後の職場では、上司からパワハラ、仕事の進捗や会議日程を共有されない等の嫌がらせ、1日1８時間労働が常態化しているのに相談に応じてもらえない等のトラブルがあり、体調不良により、休職を経て退職しました。 退職後は１年間療養して、片っ端から自分の好きなこと（旅行、習い事、友人との食事、資格試験など）をしました。その時に少しだけかじった学問分野が面白く、一度きりの人生なのだから資格取得を目指して勉強しようと思い、今は大学院に通っています。 大学院での勉強はうまく行くこともそうではないこともありますが、自分で決めたことに一生懸命取り組むことができるので、とても充実しています。 「職場での苦しい日々の先に、自分が好きな勉強を好きなだけできるという日々が続いているのだから、どうか希望を捨てないで欲しい」と過去の自分に伝えにいきたいほど幸せな日々です。 しかし、SNSを見ていると、過去の勤務先の広告が目に入ることがあります。そして、まれにではありますが、過去の自分の行いを思い出して苦しくなることがあります。例えば、職場での嫌がらせが業務に支障をきたすほどになっているのでなんとかしてほしいと上司に相談した際に、落涙し取り乱してしまったことなどを思い出して、「どうしてあの時冷静に話せなかったのだろう。社会人として恥ずかしい。上司も困っただろう」などと思い、辛く、苦しく、消え去りたいような気持ちになります。（しかもこのような失敗が複数あります） 失敗がなかったことにならないので、抱えていくしかないと思います。ただ、少しでも苦しい気持ちを軽くする方法があればと思ってしまいます。
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
本当の意味での後悔、反省とはどの様なものでしょうか。 私は過去多くの罪を犯しました。しかし、その出来事を思い出してもすぐ忘れようとスマホで動画を見たりして脳を麻痺させてしまいます。 そのことについて深く考え苦しくなったりしたこともありました。けれど、その苦しさは自分が傷つきたくないという自分本位な気持ちから来ていると思います。 その犯した罪の重さを理解してこそ（自分がしたことを返されることなど）本当の意味での後悔でしょうか。しかしそれも、やはり自分に影響があって初めて出来るものだと思います。 そもそも多くの人を無意識に傷つけるような人間は元から後悔できないのでしょうか。 私は、街を歩く人や家族の知り合いに会ったりすると、その人達が私の今までしたことを全て知っている様に感じます。 人間関係の拗れから発生してしまった事件のニュースを見ては、自分に重ねます。 いじめの報道を見ると、自分もその様な暴力をしたのではと不安になります。過去の記憶が曖昧なのです。絶対してないと言い切れません。 本当の意味での後悔、反省はどのようなものなのですか。 これ以上人の恨みを買う様なことをしたくないです。真っ直ぐに生きたいです。 今まで傷つけてきたくせにこんなことを言ってすみません。 自分という人間がよく分かりません。 これもただの幼稚な言い訳でしょうか。
有り難し 27
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