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職場恋愛 突然の別れ

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有り難し有り難し 13

初めまして。
長いですが、どうぞ宜しくお願い致します。

私は離婚経験があり子供が2人おります。

31歳で離婚をし、その後勤め始めた会社で上司とお付き合いをするようになりました。
彼にも離婚経験があるのですが、お子様には恵まれておらず、私は離婚時に子が独り立ちするまでは再婚はしないと決めていること、2人目の出産時に死の淵に立ったので、自分の子を望むのなら私では叶えられないことを伝え、それでも良いと言われ付き合いを始めました。誰にも悟られない秘めた付き合いでした。

彼は、家族と疎遠でいたのですが、父親が軽い認知症になり施設に入るようになって、父親や兄弟とも会う時間が増え、兄弟の方々に、独り身でいることや結婚について諭され、兄弟の勧める女性と見合いをするからと突然別れを切り出されました。
一方的な私にとって都合のいい束縛から解放してくれ。自分ももう45になるから最後のチャンスだし、父親が元気なうちに孫の顔を見せてやりたい。これ以上、お前といて人生を棒に振るわけにはいかないと・・・

4年前にグループ会社の会長が亡くなり、彼は一部の会社を引き継ぎ社長となり、公私共にパートナーとして尽力してきました。ですが別れ話の際に、これからも仕事では必要な存在だから今まで同様頑張ってくれ。だけどプライベートには一切関わるな。と。
この8年間は私にとって都合のいい束縛だった。と何度も言われ、そうじゃないでしょ?お互い様じゃない。と割り切れない思いが渦巻いております。正月や盆に一緒に過ごす事が出来なかった事、父親のことで葛藤のある時に、自分の親や子のこともあり、彼の気持ちに寄り添えなかったのは事実で申し訳ないと思いますが、全てを否定され悲しみよりも、一方的な束縛を受けてきた被害者だという罵声に近い話し方や態度、この8年の付き合いを決断してきたのは彼なのにと憎しみが勝ってしまっています。

会社では毎日顔を合わせます。諸事情により退職することはできません。彼は言いたい事を言って未来を夢見てすっきりとした様子です。私は仕事中は表面上平静を保つようにしていますが心は醜い感情が渦巻いております。
どのようにすれば、気持ちの落としどころが見つかるかお知恵をお貸し下さい。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

醜い感情が渦巻いて当然だと思います。

あいかさん

事情があるにせよ
8年間お付き合いしてきて
お別れの言葉が

自分は一方的な束縛を受けてきた被害者だと言われたら
憎しみが湧いてきて当然だと思います。

彼を許せません
と言ってもいいようなものですが

あいかさんは

割り切れない思いが渦巻いている
悲しみよりも憎しみが勝ってしまう
醜い感情が渦巻いていると

そういう感情を抱いている
自分の内面を凝視し
気持ちの落としどころを探している

とても成熟された方だと思います。

あいかさんは今
割り切れず、憎み、醜い感情が出てこざるえない
状況にいるのだと思います。
今は感情を渦巻かせておきましょう。

ただフォローするわけではありませんが

彼は早くあいかさんと結婚して
子供がほしかったのだと思います。

ただあなたとお付き合いがしたいがために
理解のあるフリをして我慢をしていたのでしょう

お父様の病状を契機に
それが限界にきてしまった
だからお前は自分を我慢させていた、
自分は被害者だと罵ったのだと思います。

子供っぽいですが
彼はあなたが好きだったのだと思いますよ。

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人は所有できない

人間たとえ何かを手にしても、自分のものはありません。
それは親しい人、家族に対しても同じです。
所有という錯覚にくらまされてはいけません。
人間は愛着故に、人ですら所有しようとするもの。
心が相手に取りついているだけです。
もともと自分のものは何もない、何も無かった、という事に立ち返ってみませんか。
所有というものは錯覚なのです。
ものも、人間関係も、自分の命ですらそういうものです。そこに目覚めて改めて自分と「おつきあい」=真実の関係に目覚めて、そのように処するこってス。
確かに費やしてきた時間は取り返すことはできませんし、裏切られたような心情もあると思います。ですが、相手を憎めば、それだけ一番傷つくのはあなた。それはイカンです。
今までの関係を最後に悪しざまに言うことは、楽しかった関係も自分も台無しにしてしまうこと。
むしろあなたはそこに一番傷ついているのだから、最後くらいはきれいに別れたいことを主張すべき。
二人の関係を最後に悪しざまに片付けてしまうと今後も悪い記憶になってしまうのでお互いの為にも良くありません。
彼にも、それを伝えるべきではないでしょうか。
「8年の付き合いの終止符の打ち方が殴り書きのようであってはならない!」とね!(゚д゚)(キメ顔)
彼も人間的に未熟ゆえ、自分愛で悪しざまに言い放つ事くらいしか思いうかばなかったのでしょう。
結婚前に彼の本性が分かっただけでも唯一の救いと取るべきですわよ♡
8年の付き合いで、白黒つけずにパンダ状態で結婚に至らなかったあなたにも責任はあります。
これはまさにお互い様で、良い意味でお互い都合のいい関係だったはずです。
一方から見ればもちろん被害者はあなたでもあります。
ですが、私の結論は、どちらも被害者意識を持たない事。
お互い都合のイイ理由付けを優先させて都合のイイ関係、安全地帯状態のままにさせてきたことこそ反省すべきです。それをキチンと肯定反省し、どちらが悪いとかなしに、今後は各自が生きるべきを生きるほかありまてん。厳しいですが、ハッキリ真実に目を開いて頂くことこそが一番の救いです。
さっさと忘れて、いい学びとして、もっと、イイ男をつかまえましょう。
子供たちの為にもそんな自己中野郎と一緒にならなくてよかったヨカッタ(・ω・ )ガンバレー
花見がてらに坐禅会にお茶でものみにいらしてください。

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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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質問者からのお礼

おはようございます。
解答を見て、涙が止まりませんでした。
渦巻いていてもいいのだと・・・

彼の友達が結婚したこと、兄弟と会うようになり子供は好きじゃなかったけど、姪っ子がかわいく思え、疎遠でもいいやと思っていたけど、血縁は大事で切れないと思ったこと。
結婚したいと願われても、もう少し待ってと断ってきたことが、彼が言うように、私にとって都合のいい付き合い方だったのかと考え、我慢させてきたのだなと負い目はありました。

今の私の感情を肯定してもらえ、醜い感情が渦巻いていても今は許されるのだと、涙が溢れ少し気持ちにも落ち着きを取り戻せたような気がします。

本当にありがとうございました。

丹下住職様

回答、ありがとうございました。
相談した時よりは、気持ちも落ち着いております。

終止符の打ち方については、もちろん伝えました。
ですが、聞く耳持たず、彼の中では終わった話で、私の都合のいい束縛であったという考えは変わらず、今回の別れるに至ったことも、私に否がある。自分にはなんら落ち度はなかったと正当化したのでしょう。彼には、終わりよければ・・・という思考はないのです。
誰かのせいにすれば、自分は正当だ。と気持ちも軽くいられるのでしょう。
彼にとっては自分が正義で、今まで通り仕事のサポートがあれば私の心情などどうでもいいのです。

所有欲もなければ、私が結婚をどっち着かずで伸ばしてきたわけではありません。何度も別れるという選択肢があった時に、別れないと選択してきたのは彼です。
ですが、そこに固執したところで自分が疲れるだけということに気付き、人のせいにして自分は楽なところに身を置くような人と、離れて良かったと思えるようになりました。

私には、家族がいて子供たちと笑い合う事ができ、様子が変だからと、忙しいなか時間を作って会ってくれる友達もいる。とても幸せな事です。

厳しいご回答でもありましたが、今後は真実に目を開き、自分の大事な存在を守るために日々邁進していきます。
ありがとうございました。

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後悔 恐怖 不安に押し潰されそうです

強い後悔と将来への恐怖、不安をここにご相談させていただきます 1年半ほど前、同じ会社のAさんと不倫寸前のところまで踏み込んでしまいました 当時私には長く付き合っていた彼がいましたが、結婚する気がなく態度も冷たくなってきたこともありAさんに救いを求めていた部分がありました 奥様、お子さんのいらっしゃるAさんも家庭での居場所がなく、2人で泥酔するまでお酒を飲み、酔っ払って手を繋ぐ、ハグをするなどをしていました 今となっては言い訳でしかありません 私は彼から結婚する気がないと言われ散々泣いて別れたことをきっかけにさらにお酒に溺れ、Aさんと不倫ギリギリの行為をしてしまいました こんなことは良くない、大切に育ててくれた両親にも顔向け出来ない、Aさんのご家族に対してもとんでもない過ちだとわかっていました ただその時はAさんといる時間が救いとなり、ギリギリの行為を2回はしてしまいました そのころ、同じ会社でAさんとも私とも仲が良い先輩から結婚を前提に付き合いたいと言っていただきました そんなことを言ってもらえる資格も無い私はお断りをしましたが、諦めずに好きでいてくれ、先輩の誠実さや人柄に惹かれ私もこの人と人生を共にしたいと思うようになりました Aさんにはもうこれから2人で飲むことも辞めましょうと伝え、私も先輩に対し誠実に愛していきたいと思ったためそれ以降Aさんと2人で会ってはおらず、仕事で関わる際にも何もなかったようにお互い話しています その後私から先輩に告白し、お付き合いをしお互いの両親にも挨拶して同棲しています 今年中にはプロポーズすると言われているのですが、Aさんとのことが何かの形で婚約者である先輩に知られたらと思うと、彼を失う恐怖で食事も喉を通らず頭痛がしてきます Aさんとのことは私の過ちとして一生反省、後悔しながら墓場まで持っていくつもりですが、婚約者もAさんも同じ会社であり私だけ幸せになることをAさんが許さなければ先輩にあの時のことを伝えるのではないか、酔った際に誰かに話したり、どこかから先輩が知ってしまうのではないかと夜も眠れなくなります 先輩と付き合い同棲し、婚約予定でいることはAさん含め会社の人はほぼ知りません いざ結婚となった際にAさんに伝える恐怖もあります 強い後悔、彼を失う恐怖と不安を一生背負っていくのが過ちを犯した私への罰なのでしょうか

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私は、結婚し子供もいる身にも関わらず、 独身男性と1年間お付き合いをしました。 家庭は円満で、主人はとても穏やかで知性のある人ですが、理解してもらえてない、尊重されていない、いつも自分の仕事ばかりで私の仕事は大事にされない、子供のことは私任せ、というところをいつも訴えていました。 そんな中、同じ仕事の業界の仲間に、食事に誘われ、はじめは仕事のことかな?とも思っていたので、主人に許可を得てから2人で食事をしました。 彼は私が家庭のある人だと知っています。 相手からのアプローチが始まり、最初はかわしていたのですが、「こんなに理解し合える人を逃したくない」という気持ちで、友達として仲良くなりたいと思うようになり、仲の良い友人関係を続けていました。 ですが、私の理性の無さなのだと思います 。久しぶりに女性として扱われた嬉しさや、理解し合える喜びで、その男性との関係を進めてしまいました。 1年お付き合いする中で、幸せな気持ちと裏腹に心のバランスが崩れていくこと、子供に胸を張れないことが苦しく、けじめをつけたいと思い、離婚を考え、彼とも将来の話を何度もしました。 ですが、考えれば考えるほど、お互いに嫌な面が目につき、喧嘩が増え、彼も気持ちが少しずつ冷めていったようです。 彼は、「もう頑張れないし、〇〇(私)から別れを告げられたら受け入れるけど、自分から別れを告げるほどでもない」と言われ 私もこの関係は、皆を不幸にしてしまうと思い、別れを告げました。 理解し合えた、愛し合えた、などと思っていた彼との関係ですが、所詮不倫で、虚な世界のものだったのだと理解しています。 主人とうまくいっていなかったとしても、不倫をしていい理由にはならないことも承知しております。不倫をしたことは私の弱さであり、道理にはずれた行為でした。 人を裏切ってしまったこと、子供の成長のかけがえのない1年を無駄にしてしまったこと、後悔しています。 家族と向き合うことを続けることが、償うことになると思いますが、毎日苦しいです 。いつかこの一年の歪みは、あらわになるのではないかと不安です。この苦しみは自業自得で、当然のことだとは思いますが、今後こんな人の道に外れてしまった私は家族と生きていいのでしょうか。私と関わる人は皆不幸になる気がしてしまいます。 お言葉をいただけますでしょうか。。

有り難し有り難し 13
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4年前から不倫をしていました。 相手は当時、19歳のアルバイト学生でした。 彼女は暗く、大きな陰を背負っていました。 それと取り除ければと思い始めた事がいつしか本気になり恋をしました。 彼女の陰は4つ上のお姉さんを病気で亡くされた事。それとその間ご両親が看護の為、付き添っており、幼い彼女はひとりで留守番をしていた。あとお姉さんの最後に立ち会えなかった事が原因であったと思う。 それから何度か別れ話をされました。 それを了承したら、今度は死ぬと言い出し別れるに別れない状況でした。 それから彼女は子どもを身篭りました。 ※避妊も拒否されていた。 彼女は一緒に遠くで暮らそうと言いました。 しかし、現時点で産んで育てるには色々な環境が整っていない事を理由に堕胎してもらいました。 それが相手の両親にバレて、別れる事になったのですが、彼女に泣いてすがられ、学校を卒業するのを条件に、それからもしばらく内緒でお付き合いをしていました。 結局、看護学校は辞めてしまいました。 辞めた理由を聞くと、何でみんな勝手に決めつけるの?と言っていました。 学校を辞めたのをきっかけに一度別れて半年後、今度は私が頼んで、また付き合う事になったのですが、付き合っていた頃とは別人のような態度で接してきたので、耐えられなくなり別れました。 そして半年後の現在、さよならをいう為に連絡をしました。 しかし私を迷わせる事言う彼女に苛立ち、 最後は彼女を怯えさせてしまい後悔しています。 しかしこれでもう彼女との縁は切れたと思います。 私は寂しくて毎日が空っぽの状態ですが、罰があたったと思い、毎日を過ごしています。 そこで今の悩みですが、不倫していた彼女からもらった、前に貰った彼女の幼少時代の写真10枚位。幼くして亡くしたお姉さんとのツーショットもあります。 彼女からは要らなかった捨ててと言われていました。死ぬから要らないの。と言っていた。 そんな時に、そんな娘に返せるはずもなく、ご両親が必要だろうと思い流石にこれは私が持っている事ができないので返そうと思ってもその手段がありません。 どうすればよいでしょうか?

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w不倫、セクハラ、怖くて別れられない

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有り難し有り難し 32
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不倫をしてしまいました

同じ会社の先輩と不倫をしてしまいました。入社して5年、ずっと憧れの先輩でした。ただ恋愛としての好きではなく仕事の姿勢や考え方が好きで尊敬の気持ちでした。 それが、出張の際連絡を取り合う中で好意を持って接してくれていることが発覚。ずっと憧れの先輩だったからこそ私は嬉しくて嬉しくて、体の関係を持ちました。 仕事帰り週5回は私の家で一緒にご飯を食べる生活。深夜に帰る先輩が、既婚者であることも、守るべき家族、二人のお子様がいることも知りながら、一時の自分勝手な幸せに酔いました。 2ヶ月後、先輩の奥様がGPSを使用し関係が発覚。慰謝料の話や今後の話合いをこれから行います。 こうしたことになっても先輩は、本当に愛してるのは私だと、そう言われ信じてしまいそうです。でも、子供のために離婚はしない、と言われています。 今は全く会わないようにしています。仕事も在宅勤務に切り替えました。一度会ってしまうと、また同じことを繰り返してしまいそうです。引継ぎもあり、来月の退職を考えています。 連絡をとることをやめられません。また落ち着いたら会いたい、どうにかして連絡はとっていたい、長くこの関係を続けたい、と言われています。 やめなければならない、別れなければいけないと分かっています。 自身の父が不倫をした経験もありその時の母の姿をよく覚えています。だからこそ、今奥様と家族がどれだけ苦しい中にいるのか想像を絶するくらいとわかっています。 それでも幸せだった時間を忘れられません。許されないことと知りながら、好きな人に心から愛されてると思えた時間でした。一緒に歩いた道、買い物したコンビニ、どこにいても何をしても先輩のことを思い出してしまい辛いです。 時間が経つのが遅いです。仕事の時だけが何も考えずに黙々と取り組めるので楽になれます。その仕事ももうすぐで辞めることになる。 何もかもなくなってしまうこれから先の不安。お金の面も生活のことも、こんな自分がまた誰かを好きになれるのか。そもそもこの感情を抑えられるのか。 一つの家族を崩壊させた罪。それでも好きな気持ちが抑えられない自分が本当に嫌です。罪を受け止めるには、もう二度と同じ過ちを繰り返さないようにするにはどうしたらいいのでしょうか? この気持ちに踏ん切りをつけるにはどうしたらいいでしょうか。 乱文で申し訳ありません。どうか、よろしくお願いします。

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