友人のお仏壇参り
回答 2
有り難し 19初めての質問お願いします。
15年来の友人が今年病気で亡くなりました。
亡くなった友人は、性同一性障害であり
両親と実の親子関係ではないのですが実の家族のように仲は良いです。
家族にはカミングアウトはしていません。
その状況もあり、入院中のお見舞いや葬儀やお墓参り仏壇参りは
家族に迷惑がかかるので接点を持つような事は遠慮してほしいと生前から上記の事を言われていました。
ですが、私自身の気持ちとしては内緒事は言わず、せめて１度だけでもお仏壇参りをしたいと思っています。
勿論お墓参りもしたいと思っております。
お坊さんに相談したい事とは、
生前の友人の気持ちを尊重するべきか
自分の参りたいと言う気持ちを優先しても良いべきなのか迷っております。
先日、他の友人は、亡くなった人の気持ちを尊重しお墓参りのみされ仏壇参りはされなかったそうです。
その方からはやはりご家族とは会うべきではないし、仏壇参りは控えるべきではないかと言われ、ほんとに悩んでおります。
お坊様、私の勝手の気持ちを押し付けて良いのか、友人の気持ちを尊重するべきなのか
このような時どうするべきか
ご教授いただけませんでしょうか？
相談事が混みあっているのは重々承知しているのですが、お坊様のご回答が頂けしだい友人のご家族に手紙出をそうと思っています。
お忙しいと思いますが、行こうとしてる日にちが近いので早めの解答を頂けると嬉しいです。
長文となりましたがお返事お待ちしています。
宜しくお願いいたします。
お坊さんからの回答 2件
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お参りは、自分の心の中でもできます。
しんさん、こんにちは。
友人がなくなっても友人の遺言でお参りができないのですね。
日本はまだまだLBGTはまだまだ理解が浅いので、友人もその中で生きてきたのでしょう。
だから育ての親との関係を大切にしてお参りに来ないで欲しいといわれたのでしょう。何か例えば会話などのきっかけで姓同一性障害がバレたら育ててもらった親に申し訳ないという気持ちも、差別に負けたのではなく、親への感謝の心です。あなたが友人の思いを感じるなら、友人の遺言通り実家へのお参りは避けるべきだと思います。
そしてあなた自身のお参りは仏壇やお墓だけが正解ではありません。お寺に行ってあなた自身が施主となって友人の回向供養をしてあげればいいのです。もし本当の友人であれば、友人はあなたの心の中にいるはずです。真の慰霊は友人を思い出してあげることです。霊界で友人は一番喜んでくれていると思います。合掌
合掌
行かない方が賢明です。
亡くなられた友人の意思を尊重してあげるのが一番の供養かと思います。
様々なことを想定して、亡くなっていかれたのでしょうから、友人のことを思うなら、行かない方がいいと思います。
それに、ご供養は、お仏壇の前でなくても通じます。わざわざ出掛けていき、相手の家族の方に余計な心配、詮索をして頂くのは、友人の本心でもないと思います。
＞生前の友人の気持ちを尊重するべきか
自分の参りたいと言う気持ちを優先しても良いべきなのか迷っております。
ここで自分の意見を優先する必要はないと思います。
いずれ、墓地など建立されたら、ゆっくりと語らってあげてください。
それがいいと思います。
質問者からのお礼
お忙しいのに色々と教えてもらい
有り難うございました。
今後ご家族に会わずお墓参りのみしてきます。
