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想いを伝えるのに忍耐が足りない気がします。

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こんにちは。
こちらで質問をさせていただくのは2回目です。

悩みとは表題の件ですが、その前に背景を話させていただこうと思います。

性別の女性とは体の性ではなく、性自認です。
また、性自認とは別に性指向と言うものがありまして、私はパンセクシャル、全性愛者です。

また、関係あるかはわかりませんが、発達障害者です。

本題です。
私は2年前に2週間ほど、お付き合いをしたレズビアンの女性がいます。
お付き合いを持ちかけ、OKの返事をもらったので、2週間とは言え、確実に付き合ったといえます。

お付き合いを始めるにあたって、彼女からこれだけはしないで欲しいこととして「気を引くために、嫌いだと嘘をつくこと」と提示され、了承しました。

その後、相手から友達関係に戻る提案をされ、了承したので、それ以後、それは傍らに置いて、他の方へアプローチなどもしました。

当時、恋人関係を取りやめることとなった心当たりは、相手の準備ができていないうちに、立て続けに想いを伝えたために、相手から急に距離を詰められても困ってしまうという旨の言葉をいただいておりますので、その一つにはなると思います。

その後は友達関係として、時々映画を見たり、お出かけをしたり、相手に恋人がいた時期なども含め、そのように過ごしていました。

最近はお互いにひとりであったため、再び付き合うことを持ちかけましたが、彼女が私のことを好きとわかるまで待って欲しいと言われ、了承しました。

私はLINE上で「2年間片想いで、想いを伝えてある人がいるんだけれど、毎日連絡したらその人は面倒だと思うかな?」と訪ねてみました。
返事は「直接普通に聞いてくれたほうが手っ取り早い。友達としてのやり取りなら歓迎。」というものでした。

私は普通という言葉に引っかかり、2年前の約束を思い出して謝罪しました。
「あれに該当するかもしれない。あの言い回しは君に私の想いを意識させようとした打算があった。本当にごめん。」

その返答は「そこまで深くは考えていなかったが、勢いよく間合いを詰められると怯んでしまうのも事実かな。」だそうです。
2年前と同じことをやってしまったようです。

同じミスを減らしてゆくには何を心がければ良いでしょうか?
裏読みも要因と思いますが、どのように付き合っていけば良いでしょうか?

文字数の関係でかなり省略しています。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人の心を求むること無し

今月、2月15日はお釈迦様のご命日です。
お釈迦様は亡くなる直前、遺言を残されました。
それが「八大人覚(仏遺教経)」です。
道元禅師様も亡くなる直前にこの八大人覚を記されておられます。
その中の第一番目に少欲という教えが出てまいります。
少欲とは、一般的には欲を少なくしなさいという意味で捉えられていますが、本当はそういう事ではないようです。
道元禅師は次のように説かれます。
「彼(か)の未得の五欲の法の中に於いて広く追求(ついぐ)せざるを名づけて少欲となす。」
つまり人間関係にしても、出くわした出来事にしても、私の目の前でウサ公のモコちゃんが部屋のアチコチにウンコをしたり、わたしのスマホケーブルをかじって使えなくしてしまったにせよ、その通りのことを、その通りにそれだけのままでいて、それ以上追求(ついぐ)せず、余分なつけ足しを心の中でしないのです。
すると、物事はワタクシナイズされません。私的に自分の中に取り込まれませんので、相手が男でも女性でもただのその人です。愛すら沸き起こる前、欲得の心の起こる前の様子のそれとして接するのです。ものがモノに対して過剰に擦れ合えばどちらかがすり減るでしょう。人間関係においても、どちらも擦り減らないように傷つくことすらない様に【追求せざる】ままに接するのです。
すると私であれば、このウサ公、大事な充電ケーブルを食いちぎりやがって仏ッ殺してやるぅぅぅという心が毛ほども沸きません。
動物はモノや相手に向かう時、過剰がありません。
本当に必要な分しか摂取しません。
人間界は人間心がある故に、互いに欲得の心が煽られるようなことが起こります。
だからと言って、お釈迦様は「無欲」と説かれてはいません。❝少❞欲なのであります。
私のこの伝えでもってあなた様に伝わらなくとも、私も少欲なので追求せざるままに処しています。
「少欲の人は無求無欲なるが故に、人の心を求むること無し。」
最初から無欲になりなさいという無茶な教えではありません。
❝広く追求せざる❞ままに居れば、自ずから無求無欲になって、他人様の心を求めようとする心が無くなるのです。
人間は、元々の本来性が少欲なのです。
相手に対しても、今だ何も求めざるままに処している自己の身心のありようを見つめてみてください。
少欲ある者は涅槃あり。
自の本来が少欲性を自覚し、男性女性でもなく少欲性であれ。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

何となくは気持ちが分からないでもないかな

 レズビアンの女性をAさんとしましょう。
 あなたはAさんが好きだけど、Aさんはあなたに対して好意は持っているが恋愛まで踏み切れないとりかいします。あなたは情熱的ですが、Aさんは慎重なところもあり自分がマイノリティーなところが後ろめたさなところもあるようです。社会的にあなた方の事を特別視する傾向があることが色々な生活の場で思い切った行動が出来ないのではないでしょうか?
 私はあなたの行動が失敗かなと思えば第3者の私からしたらそうは思いません。あなたはAさんの良き理解者でもあるのです。でも、あなたは理解者ではなくて恋人になりたい。それはあなたの気持ちだけでAさんの気持ちを無視した行動です。本当にAさんの事が好きならAさんの気持ちを大切にし、どうしたらAさんが幸せになれるかを考えて行動してください。相手にあなたの気持ちを理解させるのは時間と労力がかかりますが、あなたが相手の気持ちを理解するのは決して難しいことではないと思います。
 先ずは、自分がされて嫌なことをしない。常に自分が言われた嫌かなと行動や発言する前に考える。そこからはじめてみましょう。
 恋愛に関しては私もたぶん同じような経験はしております。自分がグイグイ行き過ぎて後ずさりされました。これは別の話しですね。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

>人の心を求むること無し
まずは、ご回答ありがとうございました。
ただ、ここはお礼を書く場ではあるのですが、もうしわけありません、クロストークになっているように思います。
つまり、質問の意図とご回答が食い違っているように思います。

場を荒らすつもりはないのですが、前回の質問の件を以て少欲でないともうしているのであれば、この質問とは無関係ですし、今回の質問の問題はもし仮にこれが欲と言われるものであれば、一人の方に向いていると私自身は思っています。

駄目なら諦める。
駄目でないなら求める。
その期間があったことが多欲ということでしょうか?
段階を踏むことも、何がしかに反しているのでしょうか?

それとも、全性愛のことでしょうか?
字数の問題で説明を省略しましたが、全性愛は全ての性を相手に求めることではなく、求めるものの性を問わないことです。
それは何がしかに反しているでしょうか?(一般的な道徳には反しているかもしれませんね。)

不平、不満ではなく、文章がつながっていないように思え、純粋に理解できませんでした。
これは論理…理の問題です。

お話自体はとても勉強になることと思います。
某所で仏教上の煩悩について解説されていた方と大筋で同じことをおっしゃっておられると思います。

もしかしたら質問にはご回答なさっていないのではないかと思い直してみました。
大局的なアドバイスかもしれません。
この理解で正しいかはわかりませんが、それはそれとして、そのような解釈として受け取っておきます。

度々ですが追記です。
「追求」が主題であったことの理解まで、少し時間がかかりました。
考えてみます。
問題はその実践方法かと思います。

>何となくは気持ちが分からないでもないかな

わかりやすいご回答をありがとうございます。
たとえ意中の方であっても私以外の方の感情、思考はわかりませんが、発言前に考えるというのは重要ということが身に沁みています。

訓練、習慣付けが重要と思いました。

言葉が足りないかと思い、追記いたします。

自分がされて嫌なことと、相手がされて嫌なことは必ずしも一致しないと思う前提がありました。
失礼しました。

すみません、更に追記です。

相手が恋人関係を望んでいないのに私はそれを望んでいることの問題という点にも目を通しております。

この点を含め、お礼を申し上げます。
ありがとうございます。

「LGBT・同性愛・性同一性障害」問答一覧

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。 年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。 両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。 ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。 田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。 長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 42
回答数回答 1

これを恋愛感情と呼んでもいいのか。

初めまして、長文と拙い文章ではありますが、回答いただければ幸いです。 まず、私は身体は女性で他人に自称する性別も女性です。しかし、自分の中では「性別=自分」であるという認識の恐らくXジェンダーに近いものだと思っています。 それを前提として、最近私と同じような性別の認識を持っている女性に恋愛感情のようなものを抱いており、それを恋愛感情だと言っていいのかが分からなくなっております。 私も相手も、パンセクシャルというのが一番近いかと思います。 その人とは価値観や趣味、味覚や様々な感覚が似通っており、お互いにそれが心地よいと思っています。 先に言っておきますと、二人の間柄は「名の付けられないもの」になっています。といいますのも、私も相手も恋愛感情というものがいまいちわからず、「恋人」になるまでは至っていません。しかし、スキンシップも取りますし、キスや手をつないだり、その先の関係も正直なところあります。 私たち二人は、「恋」を飛ばした「夫婦愛」のようなものに近いのかもしれないと、この感情を模索中です。このような関係になった経緯としましては、文字数の都合上省くので、想像はしにくいかと思いますが、所謂感情のせめぎあいなどはなく、いつの間にか自然とこのような関係になっていました。 お互いに、一緒に生きていきたい。と感じていたりそれを言い合ったりもしております。一緒に食べるご飯がおいしい、一緒に見る景色が綺麗…など一緒にいることを心地よく思っています。笑っているのも弱って泣いているのさえも愛おしい、と思っていますし相手からも言われます。 お互い模索はしているものの、この感情と関係に確かな名前を求めていないことも確かです。 途中から半ば惚気話のようにはなってしまい申し訳ないのですが、この感情は「恋愛感情」なのでしょうか?また、お互い一緒にいてドキドキすることはなく、とても安心できます。 そして、この関係に名前を付けるべきでしょうか?それとも名前をつけなくてもいいでしょうか。 様々な方の意見を聞くことができればと質問した次第です。 重ねて拙い文章、長文で失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

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友達からカミングアウトされました

私は今高校生なのですが、今日、小学校のころから親友から、自分は女の子が好きなんだと言われました。もともとボーイッシュな女の子で、その子から恋愛の相談は受けたことがなかったため、興味がないのかなとおもっていましたが、好きな人が女の子だから言えなかったとのことでした。私以外、親にも誰にも言っていないそうです。私は、内心すごく驚いたけど、だからといって嫌いになることは絶対にないし、その子の恋を、異性の恋と同じように応援してあげたいと思いました。 その子と話したときは割と冷静に受け止められていたつもりだったのですが、その子と別れたあと、やはり心の整理がついていない自分がいました。態度を変えるつもりは全くないし、これからも友達でいたいと思っています。でも、いざ本人と会うと行動にぎこちなさが出るんじゃないかと思うと、せっかく話してくれたのにとても申し訳ないなと思います。また、誰にも秘密にしておいて欲しいと言われたので、秘密は守りたいと思っているのですが、自分の中でかなり衝撃で、言うつもりはないけどLGBTの人がこんなに身近にいることを知り、いろいろ考えてしまうのに、誰にもこの気持ちを言えず、1人で考え込むのはきついなと思います。LGBTの方に関しての話は授業で習ったことはあったのですが、自分にはそういうつもりはなくてもやはり心のどこかでそれを当たり前として受け止められていない自分がいるのだと思いました。色々調べてみて、何とか受け止めようとしてはいますが、ずっと考えてしまうので勉強もままなりません。これからも仲良くしていきたいと思っているのに若干の偏見があるんでしょうか、まだ当たり前として受け入れられない自分が腹立たしくもあります。話されてまだ数時間しか経っていないので、この違和感は時間が解決してくれるのかもしれませんが、どういう気持ちでこれから向き合っていけばいいのが分からず、困っています。

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恋人に期待したくありません(ゲイ)

遠距離恋愛をしている同年代の恋人がいます。ゲイの30代男性です。 直線距離で200kmほど、バスで片道8時間ほどの場所との遠距離です。 彼は仕事熱心で上昇志向があり、「もっと働いて稼ぐから、いつかは一緒に暮らそう」と言ってくれます。 自分の目標だった職に就けてスキルアップしていく彼を見ると 「よかったな」と思う反面、「自分には頑張れることがないな」と劣等感を抱いています。 自分は上昇志向はなく、仕事でも生活でも「出来ることを精一杯やりたい」と考える性格で、お金も必要な分だけあれば十分です。 そういう性格の自分を好きですが「二人のために頑張って稼ぐ!」と言っている彼をみると 「頑張っていない自分」にへこんでしまいます。 また、彼が頑張って仕事をしているため、なかなか二人の休みが取れず寂しい気持ちになります。 自分はあまり他人の言うことを期待したくありません。 「いつかは一緒に暮らそう」という彼の言葉も、 本心ではあるのかもしれませんが、実現していないことは現実ではないと思うので、期待したくありません。 なので、彼の言う「いつか」の話を、二人の共通の目標にして、 「仕事が忙しくて会えないけど、今は我慢して頑張ろう」とは思えません。 家族や友達、仕事相手の言うことに期待することはあまりありません。 「いつか一緒に○○しよう」と言われても「そういう気持ちを持ってくれているんだな」と 有難く受け取りはすれど、言われたことをいつまでも気にかけていることはありません。 ただ、恋人に対しては「いつか」と言われると期待してしまい、とてもつらいです。 彼に「期待していない」と伝えると、間違ったふうに捉えられそうですが、 実現するかも分からない話をされるのは苦しいです。 一人で平穏に生きていきたいとも思いますが、彼のことは大切に思っています。 まとまりがない質問で恐縮ですが、ご助言をいただきたいです。

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