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苦しみから解き離れたい

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ただ今双極性鬱病とADHDという発達障害の治療中です。

仕事は昨年の12月末から休みが融通の利くところで少しずつ始めていましたが、4月から保育園が決まり、さぁちゃんと働こうかと思った矢先にその職場が潰れました。
病気のことも合ったのでゆっくり探し、3か月前から新しい職場で研修生として働き始めました。
そして無事に研修期間は終わりちゃんとパートとして契約をしてもらえました。

今の職場は良い人に恵まれ昔トラウマになった長時間労働、休みがもらえない、寝る時間がない、嫌がらせなどもなく過ごせています。正直楽しいとは思います。

しかし、仕事が終わり子供を迎えに行き適当なご飯を与える…。そんな毎日が続き、昔のトラウマ(時間がない、寝たらあっという間に朝でまた嫌な一日が始まる、無理して笑顔を作る)などが急に襲ってきます。
休日の日もそうです。なにもやる気が起きず、外にも出れない、ご飯も食べる気力がない。
天井を見つめていたら気づけば数時間がたっていて無駄な一日が終わる…。子供を迎えに行く時間が来る。夕飯。風呂。寝る。朝…
その繰り返しが、とても怖くてパニックになり、明らかに症状が悪化しています。
病気に勝ちたい…弱い自分が嫌いです。でも病気に勝てないこともあります。
どうしたらこの気持ちから解き放たれ自由になれるのでしょうか。

2015年10月26日 13:45

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

病気には勝たなくていい。

病気には勝たなくてもいい。
負けなくてもいい。
病気は自分がなろうと思ってなったのではないから、波が変化しただけ。
その波を無理やり変えようと思わないことです。
自然に治るべきものは自然に治ります。
私もマイコプラズマにかかった時は、どう頑張っても治らない時は治りません。
このお命様、体が治してくださるのです。
あと、暗示にかからないことです。
アタシは病気だ、病気だ、ビョーキだと思いこむことが本当に心が病むのです。
シャレじゃないですが、海外アーティストでビョークという方が映画「ダンサー・イン・ザ・ダーク」の主演をやりました。
主人公は悲しい人生を歩む女性です。その役に感情移入しすぎて、演技に没頭して、本当に心が病んだそうです。
人間「そうだ」と思いこむことで本当に脳がばかされる。病気は病気。それは仕方ない。でも病苦は思いの上で病むこと、心の中でそれを病むこと、問題にすることです。ちゃんと分離しましょう。
シャレじゃないですが、シャレになりません。
坊主が屏風に上手に病苦の絵を描いた、ならぬビョークが病気で病苦の女性を上手に演じたらホントにビョークだけに病苦になっちゃったのです。ん、シャレ?
自分で自分の思いにつまづくという事は本当にあります。
「ダンサーインザダーク」だけに、暗い闇の中でつまづくのですね。あ、そりゃ、ダンサーじゃなくて段差ね。「ゴン」
フラッシュバックもトラウマも、出てきた時点ではそこに病苦はない。
ただの思いです。
それを嫌がるアナタを発見してください。
いつも出てきた時点でつまづいている自分がいる。
問題にして、問題視して、問題化させているのは、実はあなたなのです。
本当に病気を治したければそれをやめることです。
病気は病気。
病気だからと言って、病苦のレベルを上げるのは自分。
私は病気になった時は、体病気なだけです。
心は楽しんでいます。参考になさってください。
病は気からではなく、
病は病。気にする病は、体の病ではなく、心で病んでいるのです。
自分が、病化しなければ、思いがポンと出ただけ。
アナタは、今日から治せるきっかけを得ました。多くの人を治せる希望を与えるためにもモニターになってください。(^

2015年10月26日 16:26
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

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よく分からないけどとてつもなく苦しい。

大学4年生です。 両親と大学の学費のことで喧嘩をしてしまいました。 と言うのも、これまで何度も親に奨学金で足りない部分を出してもらっていたのですが、とうとうお前に出す金はもうないと言われ、公的機関から借金をすることを検討し、勝手に申し込もうとしていたということがありました。 結局何を言ってあそこまで発展したのかよく覚えていないのですが、母親が、時間帯がもう深夜だったので、もう寝ると言って、部屋を出て行った時、自分は何とも言えない焦燥感と、屈辱感、それと、殺意を抱いてしまっていました。 気付けば手にカッターナイフを持って危うくリビングに突撃してしまう勢いでした。 しかし、階段で思い止まり、自分の部屋に戻ったのですが。 本当に自分でも何に怒って、何に悲しみを覚えて、何に絶望したのか、今でもさっぱり分かりません。 なので、喧嘩している時の感情を文脈を気にせず吐露します。 俺が全部悪い。そんなの知ってる。 いい加減被害者ヅラやめろって? 大学の学費現状払えないんだったら、もう借金するしかないじゃん?何で俺の意見を尊重してくれないの? 俺が苦しむだけなんだからいいじゃん。絶対家族に迷惑かけないようにするから。 お前のこと嫌いでこんなこと言ってるんじゃないって、だったらいつもいつも説教垂れてんじゃねえよ。お前のその汚い心の内を知ってるから嫌いなんだよ、分かれよ。 耳障りなんだよ。もうこれ以上俺のこと責めないで。本当に手が出そう。 もうちょっと時間経ってクールダウンしてしまってるのでまだ思ったことあると思いますが、よく覚えていません。 しかし心がモヤモヤして、人間不信やら、自己嫌悪やらになって今、死んでしまいたいと思うぐらいに追い詰められています。 どうか助けてください。 と言っても、俺の心にはもうどんな言葉も届かないかも。

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長男の激昂に苦しいです

希死念慮に飲み込まれそうになりながらも、薬を多量に飲むことでなんとか生きております。 今日は高校1年の息子の事で相談させて下さい。 息子は発達障害グレーゾーンの子です。診断がついていないし、私達も診断をつけて欲しくなかったので、健常者として育ててきました。 小さい頃から私にべったりで、疲れても誰も助けてくれませんでした。普段は素直で甘えん坊の可愛い子でしたが、私と離れる事や私に対してゆずれない事は泣き叫んでいました。どうしようもなく、叩いた事もあります。 学校でいじわるされる事はあってもいじわるする事はなかった。しかし、その分、妹に当たる事はよくありました。 小学6年の頃からでしょうか。少しずつ嘘をつくようになりました。部活をさぼる為の嘘でした。時期が経ってから聞いてみると、「事情を説明したって聞いてくれんかったやろ」と言われてショックでした。息子は私が聞かないと言うよりは主人が聞いてくれないからと言ってましたが、信頼されてないことに気が付きました。 思春期にいう事もあり、どんどん話さなくなってきてますし、適当に誤魔化されてる事も増えてきました。 詳しく聞こうとすると、キレます。 落ち着いているときは、簡単ながらも学校の愚痴や社会情勢の話等話しかけてくれます。私の体調や病気の事も「どんな感じ?」と聞いてくれます。娘に関する悩みも聞いてくれる事もあります。 しかし、イライラをぶつけられ、喧嘩になって殴られたりしたこともあります。「お前も叩くやん」と言って悪びれる様子はありません。私が泣いてしまうので「追い込む気はないねん。俺もイライラしてるときはどうしてもとめれないんや。」と謝ってはくれます。 根は小さい頃から変わらず優しい子なんだとは思うのですが、他人の気持ちの共感が薄いように感じます。「殴られたから殴り返した」とか正論を言って「俺、悪くない」とよく言うようになってきました。 「世の中、色んな人がいる。それぞれに正論がある。自分の気持ちを殺す必要はないけど、折り合う事は大事だよ」と言うと「お前たちだって、俺の意見聞いてくれないやん。我慢してる事いっぱいあるよ」と返されます。 今は息抜きのゲームをしてるときにイライラして「殺すぞ」と怒鳴ったり物を蹴ったりします。 鬱のせいか怖くてたまりません。犯罪者にならないだろうか?虐待する親にならないだろうか?不安です。

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