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苦しみから解き離れたい

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ただ今双極性鬱病とADHDという発達障害の治療中です。

仕事は昨年の12月末から休みが融通の利くところで少しずつ始めていましたが、4月から保育園が決まり、さぁちゃんと働こうかと思った矢先にその職場が潰れました。
病気のことも合ったのでゆっくり探し、3か月前から新しい職場で研修生として働き始めました。
そして無事に研修期間は終わりちゃんとパートとして契約をしてもらえました。

今の職場は良い人に恵まれ昔トラウマになった長時間労働、休みがもらえない、寝る時間がない、嫌がらせなどもなく過ごせています。正直楽しいとは思います。

しかし、仕事が終わり子供を迎えに行き適当なご飯を与える…。そんな毎日が続き、昔のトラウマ(時間がない、寝たらあっという間に朝でまた嫌な一日が始まる、無理して笑顔を作る)などが急に襲ってきます。
休日の日もそうです。なにもやる気が起きず、外にも出れない、ご飯も食べる気力がない。
天井を見つめていたら気づけば数時間がたっていて無駄な一日が終わる…。子供を迎えに行く時間が来る。夕飯。風呂。寝る。朝…
その繰り返しが、とても怖くてパニックになり、明らかに症状が悪化しています。
病気に勝ちたい…弱い自分が嫌いです。でも病気に勝てないこともあります。
どうしたらこの気持ちから解き放たれ自由になれるのでしょうか。

2015年10月26日 13:45

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

病気には勝たなくていい。

病気には勝たなくてもいい。
負けなくてもいい。
病気は自分がなろうと思ってなったのではないから、波が変化しただけ。
その波を無理やり変えようと思わないことです。
自然に治るべきものは自然に治ります。
私もマイコプラズマにかかった時は、どう頑張っても治らない時は治りません。
このお命様、体が治してくださるのです。
あと、暗示にかからないことです。
アタシは病気だ、病気だ、ビョーキだと思いこむことが本当に心が病むのです。
シャレじゃないですが、海外アーティストでビョークという方が映画「ダンサー・イン・ザ・ダーク」の主演をやりました。
主人公は悲しい人生を歩む女性です。その役に感情移入しすぎて、演技に没頭して、本当に心が病んだそうです。
人間「そうだ」と思いこむことで本当に脳がばかされる。病気は病気。それは仕方ない。でも病苦は思いの上で病むこと、心の中でそれを病むこと、問題にすることです。ちゃんと分離しましょう。
シャレじゃないですが、シャレになりません。
坊主が屏風に上手に病苦の絵を描いた、ならぬビョークが病気で病苦の女性を上手に演じたらホントにビョークだけに病苦になっちゃったのです。ん、シャレ?
自分で自分の思いにつまづくという事は本当にあります。
「ダンサーインザダーク」だけに、暗い闇の中でつまづくのですね。あ、そりゃ、ダンサーじゃなくて段差ね。「ゴン」
フラッシュバックもトラウマも、出てきた時点ではそこに病苦はない。
ただの思いです。
それを嫌がるアナタを発見してください。
いつも出てきた時点でつまづいている自分がいる。
問題にして、問題視して、問題化させているのは、実はあなたなのです。
本当に病気を治したければそれをやめることです。
病気は病気。
病気だからと言って、病苦のレベルを上げるのは自分。
私は病気になった時は、体病気なだけです。
心は楽しんでいます。参考になさってください。
病は気からではなく、
病は病。気にする病は、体の病ではなく、心で病んでいるのです。
自分が、病化しなければ、思いがポンと出ただけ。
アナタは、今日から治せるきっかけを得ました。多くの人を治せる希望を与えるためにもモニターになってください。(^

2015年10月26日 16:26
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お忙しい時期にすみません。 はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。 普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある 「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」 という思いが払拭できません。 どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。 大したことのない人生ではありますが、これまで 保育士に虐待され 同級生にいじめられ 年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ 専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり 社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。 幼少期からの夢も叶いませんでした。 転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり これではいけない、自分がレベルアップしなくては こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ と看護師になったのですが 仕事はまたもパワハラの嵐。 その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。 挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。 悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。 しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。 こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。 人生や幸せは他人と比べるものじゃない わかっています。そんなことは。 でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。 愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも 豊かな富も、健康な身体もありません。 もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。 でも、どうして、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。 私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか? あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。 (もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが) それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。 愛する人と共にありたかったです。 グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。 どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。 お力をお貸しください。

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