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夫に無理矢理押し倒されました

回答数回答 3
有り難し有り難し 152

出産は拷問なのに。
子供はいらないのに。 
男は身勝手過ぎる!
夫は押し倒したあと、俺も子育て手伝うから一人ぐらい生んでよー、と言ったのです。
ふざけるな、手伝うってなんだ、子育ては男女両方やること。
手伝うということは子育てのメインは私ということになる。
女は子育てマシーンじゃないし、子供を生む機械でもない。
私の仕事のキャリアと命を奪う行為を平気でする夫。
本当に信じられない。
今週末に警察へ相談する予定です。
以前ここで質問したら、子作りを拒否するのは男にとって無い物ねだりだと言われました。
黙って犯されないといけないんですか?

2017年12月7日 0:12

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「私は絶対こう思う」という主観を捨てた冷静な話し合いを。

こんにちは。
心がおつらい元山本さんを何とかお助けしたくて私も苦しいです。
元山本さんの今後の明るい未来のためにもあえて申し上げますが、時折文章が怒りや反発に満ちているように感じます。別に悪いことではないですが、大切なことですのでゆっくりとお受け止め下さい。
怒りや反発やご自分の意見・主張が正しいと思っておられる時に、私どもが何を言ってもおそらく聞き入れてくださらないでしょう。質問される方と回答する側がそういう間柄ですと私共と致しましても、正直あまり気が乗りません。反発的なご姿勢をこちらにも向けられてしまいますと、ここのお坊さんたちが善意であなたに「良くなってほしい」「幸せになってほしい」と願っての回答まで揚げ足取り的に悪者扱いされてしまうからです。
ものの受け取りにも善意は必要ではないでしょうか。
そうでないと、正直こちらも無償回答ですし、リスクも高くなり、善意の世のお助け精神も打ち砕かれて「答えたくない」というのが本音です。
坊さんも聖人君子でも都合のいい便利屋さんでもありません。私も先ほど(AM5:39)娘が起きておむつを替えて自分の時間を減らしながらの回答です。
あなたが苦しいのならその苦しみに対して手を差し伸べることは致しますが、私は苦しいとき、人に悩みを解決してもらいたい時には、相手への礼節・節度・マナーを重んじます。
自分が助かりたいのにもかかわらず、自分の目線、自分は被害者・自分は正しいと姿勢で自分の主義主張ばかりを認めてもらおうとする姿勢であっては人生に向上はありません。
ここをワンクッションとしていただいた上で、お話申し上げます。
旦那さんを警察に…、の前に離婚されてはいかがでしょうか。
相手はお子さんが欲しい。
今後もそのジレンマがずっと続いていくのもどちらも苦しいと思います。
物事に自分の考え色をつけて眺めないことをお勧めします。
出産経験者の私の妻は「出産は地獄」とまで言っていません。確かに苦しい面はあり男性には絶対に理解できない苦しさがあります。
現代では医療も発展して苦痛のない分娩もできるようになってきています。
人間の誕生それ自体を人間のもの言い、人間の個人的な価値観や怒りで評価評論したり、悪しざまに言うと心が苦しくなりませんか。
人生は幸せになるための努力や対話も必要です。
心をより良く豊かにされたいと願う時、私共は力になれます。

2017年12月7日 6:49
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

お気の毒に…

”出産は拷問なのに”
”子供はいらないのに”
"男は身勝手過ぎる”

おたくらは夫婦なんでしょう?嫌がるあなたを無理やり押し倒したのならたしかに旦那さんはマズかったかもしれませんが、あなたの主張も旦那さん以上に身勝手だと思いますが?

”私の仕事のキャリアと命を奪う行為を平気でする夫”
一般論として、もしホントにこんな夫なら、妻は夫を到底愛せないと思いますが、一体なんで結婚したの?

”子作りを拒否するのは男にとって無い物ねだりだと言われました”
”黙って犯されないといけないんですか?”
この点については、私は違うと思います。あなたにも何か事情があるのでしょうし、夫婦間とはいえ、過度な性交渉も立派なDVだと聞いております。

”今週末に警察へ相談する予定です”
そうですか。どうぞ、ぞうぞ、試しに思う存分やってみてください。

2017年12月7日 9:12
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有り難し
おきもち

となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

過去の質問も拝読いたしました。
元山本さんは、出産に対し猛烈な拒否反応を示されていると、私は感じました。

それはそれでいい。
あなたの意見は、ひとつの考え方です。
同じ価値観を持つ人は、たくさんおられます。

ただ、私が思うに、あなたは自分の価値観を否定されることにより、自分の心の奥底にねじ込まれた感情を爆発させているのではないでしょうか。
自分の抱いている悲しみを訴えたいのではありませんか。

だから、お子様を望んでおられる御主人と離れられない。
hasunohaにも、自分の悲しみと怒りを訴えてくる。
自分を否定される事により、自身の想いを確認し強化する。

傍から見れば、もうそんな闘いから降りればいいのにと、御主人と離婚すればいいのにと感じますが、あなたは訴え続けたい。

これだけは伝えたい。
あなたの価値観と同じ人は数多くおられます。
ただ、何も言えないので分からないだけです。
だって、社会的少数者ですから。
ストレートに発言すると、あなたのようにマジョリティから猛烈な批判を受けます。

警察に行くと書いておられますが、それだけ「その事」に対し、猛烈な怒りがあなたには存在し、そのような表現をされているのでしょう。

あなたは子供を生まなくてもいいし、子育てする必要はありません。
それは、あなたの問題です。
また、あなたとの結婚生活を選択している御主人も、あなたの意見を尊重する必要があります。

しかしながら・・・・・・・・
この世の中には、様々な意見があるのも事実です。
身長や容姿、生まれてくる環境、変えようのない、受け入れがたいけど受け入れざるを得ない事実。
それを公の場で発信する。
逆の立場になってお考えいただければと、私は思います。

ご自身を愛して下さい。

もう傷つけないで欲しい。
子供の頃のあなたがそう叫んでいるように、私には思えてなりません。

2017年12月7日 13:15
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

「夫・妻の暴力・暴言・DV」問答一覧

旦那から暴言を受けても強く生きたい。

主人と結婚して14年、今まで度重なる暴言、経済的的DVを受けてきました。 主人は、私の電話のかけ方、家事、子育て…友達関係など全て口出ししてきて、スマホや日記、手帳など盗み見されたりことあるごとにダメ出ししてきます。 例えば片付けなど、口先ばかりで何もしない、週に2日しか働かないくせに偉そうに、また怪しいものみてるだろ。などなど、 主人は、雨が降ったり、晴れても仕事がないと週に2日とか3日とかしか仕事に行かず…子供の、進級でお金がかかっても親に借りたり子供に我慢させたり危機管理がありません。 私もパートをはじめたのですが、義父の病気や自身の、体調の悪さから無理して辞めました。 制服や菓子折をもって挨拶に行きたいのですが、金銭的に厳しく動けないでいます。 そんな自分に嫌気がさして情けなくもあり、どうしたら堂々と生きれるか…答えが見つかりません。 主人と離婚も視野に入れていますが、二人の子供を1人で養って生きていく経済力と精神力がなく動けません。 今は、子供の行事が終わったら前勤めていたパート先に挨拶に伺う予定ですが、主人に早く行け!となじられ最低、常識がないと言われてしまいました。 この先、自信を取り戻すにはどうしたらいいのか、私の生き方が間違えているのか、教えていただけたらと思い書き込みました。わかりにくい部分もあるかと思いますがよろしくお願いします。

有り難し有り難し 27
回答数回答 2

夫の暴言の対処法について

先日は大変お世話になりました。 引き続き、ご相談させて頂きたくよろしくお願いいたします。 お坊様より、旦那様を全面的に受け入れた上で、攻撃的な言葉や責める言葉を使わず、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。言葉は悪いですが手のひらの上で転がす。 との尊いお言葉を頂き、感謝いたします。 夫の借金発覚後、2年間に渡り夫からの暴言を受けて来ました。 ①全面的に受け入れるとは、具体的にはどういった事でしょうか? 夫の暴言を受け入れるという事ですか? 正直、私自身、精神的ストレスと金銭的問題により心の余裕がない状況です。 夫が暴言を吐く際、私に対して責任転嫁する事が私にとって最も許せない行為です。 また、夫は返事をしない。私の話しを途中で遮る。私の話しを最後まで聞かない。 大事な話しすら出来ない状況で非常に困ります。 ②また、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。との事ですが、具体的にはどういった事でしょうか? ③手のひらの上で転がす。とは具体的にはどういった事をすれば良いのでしょうか? 本来、夫の借金も暴言も夫の問題であり、夫自身が解決するべきだと私は思っております。 夫に対して、色々とサポートをしていて自分なりにあらゆる努力をしておりますが、夫のメンタルの弱さゆえに2年間に渡り暴言を吐き続ける行為が、私には理不尽でなりません。 未だに、非を認めて、受け入れて、よし頑張って行こうとポジティブに捉えられない夫を、私はどういった心持ちで接すればいいでしょうか? 皆さまのご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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離婚

結婚して二人の子供がいます。旦那は年下で思い通りにならないとところ構わずキレてすべてをわたしのせいにする人で一緒に出掛ける事が嫌になってしまいました。 そんな中私が職場で声かけられ不倫関係になってしまいました! 私は自分がなぜ家族と向き合わず逃げてしまったのか…旦那の不満は旦那と解決していくべきだったのに、違う形で逃げてしまっていた…それによって旦那を、傷付けたし家族にも迷惑かけたと反省してます… 旦那がわたしの携帯を見てバレてしまい、そこから暴力を受けながらの毎日が続きました。  救急車で運ばれた日もありました。 そんな日を続けて行くのが辛く私は子供を連れて家を出ました。 何回も私が暴力を受けているのを子供に見せたし、喧嘩ばかりの両親では悪影響だと考えて離れることにしました… しばらくは旦那も仕方無しに納得下様子だったのですが子供の面会の件で電話で喧嘩になり、殺すぞと言われ恐くなりずっと相談に乗ってもらっていた警察へ連絡しました。 すると、警察の方がこれは稀に見る狂気的だから直ぐにでも逮捕しないととゆう事で逮捕されてしまいました、 私はそこまでするつもりもなかったのですが結果的に、そうなってしまい彼の人生を狂わせてしまった自責の念にかられています… このさきどのような気持ちで子供達を育てていけばいいのか、どんな形で償えばいいのか…悩んでいます。 アドバイスお願いします…

有り難し有り難し 18
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夫の借金発覚後の暴言の対処方法・問題解決に繋げたい

私は40代の専業主婦、夫40代の会社員です。子供はおりません。結婚生活15年間です。 現在、私は病気の為、会社を退職し治療に専念しています。 数年前に夫のギャンブルによる多額な借金が発覚して、また家計の貯蓄も全額使い込みが発覚しました。 しかし借金発覚後、夫からの暴言が日々絶えません。 暴言は主に3つあります。 ①お金に関わる事での暴言→金銭感覚がない 夫は営業職の為、会社経費の立替払いをしています。 ・発覚後は夫からの依頼により私が会社経費の立替払いをほぼ毎日している現状です。 ・お小遣いは数日で使い込む。 ・会社行事→夫のお小遣いで管理出来ないとの事で家計費からサポートしています。 ・夫は、事前報告・領収書提出・会社申請写しの提出が出来なかった際、謝罪して改善する事がなく何度も同じ繰り返しをします。 「複雑なシステム化だ」「お金を管理している人が偉いんだ」「ウチは2馬力じゃないから」「◯子は、憎しみしかないんだ」「サポートをしないならクレジットカード等一式返せ!」 ②家の事(家事以外)を依頼をした際の暴言→協調性・思いやり・感謝の気持ちの欠如 「時間のある人がやればいい」「当たり前にやってる人がやればいい」等。 ③会話の際の暴言→コミニュケーションスキルが低い ・私の話しを、会話を遮る、最後まで話しを聞かない。 ・夫が会話する際は、主語がない、内容を伝えない、話しの結論がない。 ・事前に報告・連絡・相談が出来ない。 ・夫は思った事をすぐに口に出す。 ・責任転換をする。 ・非を認めない。 ・憶測で勝手に決めつける。勝手な思い込み。 ・不都合な話しを別の話しにすり替える ・感情のコントロールが出来ない ・客観視出来ない ・協調性がない ・コミニュケーションスキルが低い ・思いやり、感謝の気持ちがない 夫は非を認めず、「私に怒られるから不毛な時間に突入しない為に暴言を吐いてしまう」との理不尽な発言です。 夫と修復したいと切に願い、家計の立て直しと夫のサポートを頑張って来ました。精神的・肉体的に疲憊してます。 最後になりますが、 ・夫が非を認め、受け入れる為にはどのような方法がありますか? ・また、夫の暴言を回避する為に私が出来る対処方法や、私自身の心得等はありますか? どうか未熟な私にお力を貸して下さい。 ご教示の程よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

危機感のない旦那で相談した者です。

主人は、まだ小学生の子供に暴言を浴びせ、泣かせます…上の子供は、家は安心できる空間ではないとパパがいると落ち着かないと、月1で面談にきてくれる児童支援センターの方に言っていました。 主人は、結婚してから、数々の暴言で私を傷つけてきました。 例えば…お前は疫病神だ。どんな金銭感覚しているんだ。母親として甘やかすからこんな我が儘で女王様ぶった子供になるんだ。 お前みたいな奴が仕事は勤まらない。俺なら雇わない。幼稚園でもお前は浮いていてみんなに嫌われている。 一番嫌だったのは、子供とともにゴミだ!と言われたこと… 私自身、子供を守りたくても怖くて庇えなく…結果泣かせてしまっているのが現状です。 原因は、主人のやってるゲームをいじったとか姉妹喧嘩してるとか、行動が、幼いとか…つまらないことです。 1度なぜ傷つくことを言うの?と聞いたことがあります。お前が傷つくからと笑いながら言われました。 私も唖然としましたが子供を守れない自分が情けなく母親失格かなって遠距離の実家に帰りたくなることもあります。 主人は、私から自信を奪い、数少ない友人も連絡できなくなるように、私のスマホを見てメールや通話履歴など見て、ロックをかけると、そういうことする奴信用できないと言われました。 離婚することが一番いいとは思うのですが、滞納金など生活のことを、かんがえると動けなくて…子供と、平和に、楽しく過ごしたいと思うのはいけないのでしょうか?何度もすいませんがよろしくお願いします。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

子供を怒鳴る夫

夫が、子供を些細なことで怒鳴ります。そんなに頻繁ではないのですが、今回は辛くなってしまいました。 先日、夏祭りで、夫が型抜きをしようと言い、6歳の次男はうまくできずに手で割ってしまいました。それに腹を立てた夫は、「何で途中でやめちゃうんだ、勿体無い!それ50円するんだよ、タダじゃないんだよ!」と怒り出し、「立ってなさい!」と、お祭り会場で人が見てる中、異様な光景になりました。 子供にねだられたわけではないですが、確かにタダじゃないし無駄にして欲しくないのはわかりますが、怒り過ぎです。 場所を変え、「何で途中で割っちゃったの?言いなさい!」と何回も怒鳴り、次男は萎縮して何も言えず怒りはエスカレート。 私が「やり方が分からなくて割っちゃったんだよね。」とフォローしたつもりが、更に夫を怒らせてしまいました。 せっかく楽しみに来たのに、雰囲気ぶち壊され、息子は泣いてしまって可哀想で、私は息子の手を繋ぎ、「もう帰ろう。」と言いましたが、夫は、「何で甘やかすの?長男もお前が甘やかすからあんな風になった!」と私を怒鳴り始めました。 長男は、優しくて特に問題ありません。育児を私に任せっきりの夫に育児のダメ出しされたのが悔しくて涙が出てきました。 すると、急に次男に優しくなり、抱っこしたりくすぐって笑わせたりし始めました。 1年前も、次男が言った言葉が少しだけ大げさだったのが許せなかったらしく、「ウソついたな!」と怒鳴り顔を叩きました。その時も、叩いた後、急に次男に優しくなりました。 翌日、夫婦で話し合いをしました。すると、些細なことで次男を怒り過ぎたことと、私に不必要な発言をしたことを謝ってきました。 そして、仕事のストレスがあったと言ってきました。 怒鳴られるのが怖い、やめて欲しい、急に態度が変わるのはDVの特徴と同じで怖い、私の行動の判断基準に夫に怒られないかということがある、長男も怒らせないように夫の前では良い子を頑張っているように見えることを伝えました。 それでも、もう怒鳴らないと約束はできないと言って、今度はこんな自分はこの家から出ていくしかないと言い出しました。私はただ考えて欲しかっただけなのに。 急に自暴自棄になり、話し合いになりません。 優しい時もあるのですが、機嫌が悪い時がよくわからず急に怒りだします。 何かアドバイスを頂けたらと思い、こちらに伺いました。

有り難し有り難し 21
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