昨年の３月、難病の心臓病で主人を亡くしました。
１年間入院したままでした。

年は越せない、桜は見れないと言われながら、３月半ばまで生きてくれました。

今も尚、悲しくて淋しくて、なぜ私を置いて１人だけ逝ったのかと涙が溢れます。

最後の数時間、どうにかして欲しい、と繰り返す主人が浮かんで消えません。
苦しむ姿が目に焼き付いて離れません。

きつい水分制限も、こんなに早く死が来るのなら飲ませれば良かった。
もっとマッサージもしてあげれば良かった。
もっと寄り添ってあげれば良かった。
もっと話を聞いてあげれば良かった。
もっと、もっと、と思ってしまいます。

点滴の針も入らなくなり、尿も少なくなり、身体中浮腫み、面影すらなくなりました。
こんなに苦しまなければ、人は死ねないのかと思いました。

私を、子供たちを大事にしてくれて本当に愛してくれました。

２年前、病院に泊まりこんでいたこの季節、あの日はこうしていたなぁ、
大晦日はこうだったな、お正月は、、、と次から次へと思い出します。

後悔ばかりが押し寄せます
今、どんな思いで私を見ているんでしょうか？
苦しみからは解放されているんでしょうか？