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母親として、保護者として

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1歳6ヶ月の男女の双子がいます。
先だっての質問で1つずつ考えてみようと思い質問させていただきます。
先日保育園での面談があり、先生とお話したことがジワジワと胸に溜まってきて少ししんどいです。
楽になれる考え方はないでしょうか。

休みの日(主人が平日休みですが自営のため多忙とお伝えしています)は1人だけでも一緒に居れないのか。
子供たちが熱が出た翌日など、もう少し家で様子を見れないのか。祖父母などに任せれないのか。
ピッタリ1ヶ月早産だったので、お医者さんに脳や身体の発達は1ヶ月遅くても問題ありませんと言われた事をお伝えしていたのですが、それに甘えずもっと色んなことにチャレンジして欲しい(トイレトレーニング・自力での食事や着替え等をもっと家で練習させて欲しい/やっていない訳ではありません)
帰宅後公園に行ったり、もっと沢山いろんな経験をさせてあげて欲しい。
お昼寝ができないのでもう少し遅くまで起こして、もう少し早く起こして欲しい(現在19時入眠~7時起床)
などなど。

先生方としては出来る限り子供たちと関わって欲しいという点を大前提にして面談をしているのだと思います。

私としては、収入面で働かざるを得ないのもあり、仕事の方が優先順位が高いです。
体調不良の子供(発熱)>仕事>不機嫌な子供(熱なし)>自分≒旦那。という具合です。
しかし、育児より仕事をしていた方が自分自身も圧倒的に楽だと思っているのも否めませんし、子供たちと関わるために100%の努力をしていないのも事実です。

寒い・暗いからと散歩に連れていかなかった。
自分がした方が早いからと食事や着替えを手伝った。
2人順番にトイレに連れていくタイミングが合わないので端から連れていかなかった。

双子を一人で見てたら無理と思う反面、双子ということに甘えているだけだと思い自己嫌悪します。
熱はないが機嫌が悪いので迎えに来いと言う保育園にイラ立ち、仕事に逃げている自分が嫌になります。
もっと周りに甘えれなかったのかと思う反面、甘えることを良しとしない自分がいます。

子供たちにとっていい母親でない
保育園にとっていい保護者でない
仕事最優先に思えるほどのポジションでもなく
限界まで切り詰めれば主人の収入だけでで何とかできるかもしれないけど、そこまでできない
中途半端な自分が情けなくて仕方ありません。

2018年2月16日 22:30

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どのみち中途半端でしかない。

こんにちは。先日の大塚師と同様ではありますが、「中途半端であること」自体は責めたり批判するものではありません。そこを嫌悪しても始まりませんよ。
そこで考えるべきは、まず「楽になれる=これでいいんだと思える」ハードルを下げることです。
保育園から色んな提案をされた。それら「全てをやらねばならない」と思っているなら、そりゃ苦しいでしょう。そうではなく、提案の中で「これならできそう」はありませんか?
「どのみち中途半端ではあるが、せめてこれは心がけている」という事があれば、ハードルは下がると思います。
あと、保育園からの提案は、長期的にみて家族の為に適っていると感じますよ。私も子育てには関わっていますが、この文面から推測される「子どもたちの今後」を考えると、「このままよりも、いま色んな経験をさせた方が、将来の家族全体にとって良さそうだ」と感じます。
「今のままで、楽に感じる方法や考え方」は、ないと思います。あるいは危険です。
あと、「甘えること」を良くないと考えている節も見受けられますが、それはあなたのプライドのなせる技と推測します。人間、プライドを守るには相当のコストがかかります。「自分の理想とする自分でありたい」気持ちは分からないではありませんが、すでに自分一人で生きているのではないのですから、まずは理想空想よりも目の前の子どもにとって良い環境であろうと考えてはいただけませんか。

2018年2月18日 9:05
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4月から高校生になった息子を持つ母です。 高校生になり交遊関係が広がったこと、また義務教育の時とは違う解放感からいっきに息子の行動範囲が広がり、行動を把握できないことの不安感から、息子や息子の友だちのTwitterやインスタをフォローしてしまいました。 フォローするだけならまだしも、メッセージ性のあることを呟いてみたりもしました。 母親であることは明かさずフォローしていたのですが度が過ぎ息子に母親がやってることだと気づかれてしまい、「どうしてそういうことをするのか。怖いよ。信用できないよ」と言われてしまいました。 どこかでセーブしなければならないと思ってたところだったので一連の行動を謝罪しSNS全てをやめました。 息子を傷つけることをしてしまっていたこと、息子の友だちにまでわかってしまったこと等自分のしてきたことを改めて考えると消えてしまいたくなるくらい恥ずかしい思いと後悔の念でいっぱいになりとても苦しいです。あまりの低レベルな行動に誰にも胸の内を打ち明けることができません。 これから先息子の信頼を取り戻せるのかも不安です。 今のこの気持ちとどのように向き合っていけば良いのでしょうか? また上手に子離れするためにはどうしたら良いのでしょうか?

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