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神様への嘘は許されるのでしょうか?

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有り難し有り難し 41

今年の4月に一番下の子供が約1年半にわたる小児がんの闘病生活を終え、無事退院できました。

闘病中は神様に何度も子供が無事退院できるようお願いし、願掛けで全ての趣味をやめて子供の看病をしておりました。妻も同じようにお酒を断ち子供の無事を祈り、看病していました。

退院がみえてきた頃に、子供の体調が悪くなり、その原因を調べる重大な検査がありました。その時もう一生自分の一番の趣味である漫画は読まないので子供を助けてほしいと願いました。

検査の結果。最悪の事態はまぬがれ、その後子供の体調も戻り無事退院することができました。子供は小学校に入学することができ、日々楽しく生活をおくっています。

ただ主治医からは、再発の可能性はあり、再発した場合、かなり厳しい状況になるとの見解でした。そのため日々再発におびえている自分がいます。

もちろん退院後家族一緒に生活できることに幸せを感じておりますが、おびえや様々なストレスが日々重なり、自分でもこのストレスをどうすれば良いのか分からなくなってきています。

もし今漫画を読んでしまうと、神様に嘘をつくことになり、お怒りになられるでしょうか?

闘病生活の分も取り返そうと家族の時間を大切に過ごしており、子供、家族の時間は犠牲にはしないつもりです。

今まで読んでいた全ての漫画ではなく、どうしても読みたい漫画だけ読むことを神様は許してくれないでしょうか?

もし漫画を読むと、神様に嘘をついたことになり、子供に悪い影響がでるのでは...と不安です。

こうやって相談し助言をいただこうとする行為も、実は神様への嘘につながっており、神様を怒らせることになるのでは、と感じております。

ただ誰かに助言をもらい、少しだけでも心を軽くして生活を送りたいと願う自分、もう一度自分の心を戒めないと言い聞かせる自分、と矛盾する自分がいます。

こんな弱い父親ですが、助言をお願いします。厳しい助言であっても受け入れないとと思っています。ただ、話を聞いてほしいだけでは?と思われ、そうなのかもしれませんが、自分でもよく分かっていません。


どうかよろしくお願いいたします。

2018年7月30日 3:28

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今が幸せでなければ、すべてが報われない

拝読いたしました。
まずは、お子様のご健康をお祈り申し上げます。

あなたは、大好きであった漫画を読まないことで、お子様が無事でいられるよう神様にお願いされました。

もしかすれば、そのことで願いを叶えていただいたかも知れません。

しかしもっと大きなことを、神様は与えられたのではのではないでしょうか。
それは、漫画を読んでいる時間が、お子様との時間に変わったことです。

あなたは今、幸せですか?
当然、先の事を考えると胸がえぐられそうになります。
ですが、今あなたは幸せを感じておられます。

奥様は、飲酒をする時間。
あなたは、漫画や趣味を削った時間。
それを、精一杯お子様との時間に充てられている。

本当の幸せはそこなんだ。
神様は、そう教えてくださっているのではないでしょうか。

仏教に中道という教えがあります。
頑張らず、なまけず。

「ハイ、漫画は読まない、ガンバって」
ではいけないのです。

人間は不完全。
最初にたてた誓いの中で、あなたはやはり漫画を我慢できない。
そこに気づかされたのです。

誓いは、状況に応じて変化させても構いません。
中道を貫けばいい。
神様はそれも、最初からお見通しです。

今を幸せに過ごすかどうか。
そこがあなたの課題です。

サポートする側の人間が壊れてしまっては、お子様はどうなりますか?
漫画を読んでください。
それが幸せの道であるならば、神様は何も言いません。

皆様がいつまでも健やかにおられますよう、お祈り申し上げます。

2018年7月30日 8:29
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

今日から、お好きなことされれば。

お子さまをはじめ、ご家族の皆様には、貴重なる時間を経験されました。
まだ継続中かもしれませんが、今のこの時を大切にお過ごしください。

さて、お父様もお母様も、大切なわが子のために、好きなことを断って回復を祈念されました。そして、その願いの如く、良き方向に向かいました。
素晴らしい信仰心であります。

ところで、もう一度、整理しなくてはならないことは、神様に向かって、自分の好きなことを断って、いわゆる願掛けで、交換条件のようなものですね、ある意味で願いが叶ったのですが、さて、どうしたものかとなりました。
通常ですと、信仰しているお寺や神社の神仏に具体的に、このような願い(祈願)をされる場合が多いですから、願いが叶えれば、お礼参りをすることで、願ほどきをします。でも今回は、そのようではないので、どうしたものかと不安になられていると思います。

自分の好きなことを断つことで、願いに集中することは有効なことです。それはいいことですが、だからと言って、そこには神様は存在しません。なぜなら、神様にしてみれば、あなたが好きなことを断とうが、行おうが関係ないことです。神様に貢ぎ物をして、神様が満足したからと言って叶えてくれますか?そもそも神様にしてみれば、すべて整っているので満足された状況であり、不足はないのです。
もちろん、神仏を否定ている訳ではありませんが、都合のいい神様はいないということです。また、神様という定義も個々にあいまいですが、その説明はここでは無用ですから省略します。

結論は、今は、お子様も小学校へ通っている状況です。そこまで本人はもちろん、皆さんの熱い思いで今日があります。そんな状況をいわゆる神様がご覧になったら、喜んでおられるに違いありません。家族楽しく、健やかに、その状態が続くよう努力されればいいのです。

神様は、罰をあてません。罰をあてる神様なら最初から信じなければいいのです。
今日から漫画でも、なんでも、好きなことをされればいいのです。
なんの心配もありません。  だってあなたも神様ですから。

2018年7月30日 10:04
{{count}}
有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

質問者からのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
こんな弱い人間のことも神様はお見通し…心が軽くなった気がします。

自分の趣味の時間が子供と向き合う時間に変わった…本当にそのとおりだと思います。子供と向き合う時間、正直にいうとつらいことや不安になること色々ありますが、やはり子供の顔をみて、手をつないで、抱き上げて、一緒に寝て、家族一緒に生活できること、本当に幸せです。
もしこの先漫画を読むとしても、子供や家族から時間をもらうことで、自分の趣味が楽しめていたことを心にきざみ、子供や家族との時間を犠牲にしないよう、心がけたいと思います。

本当にありがとうございました。

お二人目のお坊様、さっそくのご回答ありがとうございます。
こんな弱い人間のことであっても、神様が今の状況を喜んでくれている、そのお言葉をいただき、心が軽くなりました。

ご助言拝読させていただき、自分の願掛けが、神様の存在にかかわらず、これから先も子供を支えることの決意にもにたものであること、自分の心が整理できたように感じました。

日々神様に感謝しながら子供、家族を支える努力は怠らないよう、過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分を認められるようになるには

自分で自分を認められるようになるにはどうすれば良いのでしょうか。 小さい頃から学校が苦痛でした。 小学校3年生で謎の体調不良となり、 2年弱ほど不登校になりました。 学校へ行けと父親から怒られたこと、毎日自分はダメな人間だと自分を責め続け過ごした日々が忘れられません。 その後中高を卒業し大学へ進学、 安定した仕事にもつきました。 大学はこれまでの価値観が覆されるほどの楽しい毎日で、一生付き合っていけるような友達もできました。 最近悩むことが多いです。 ただ、苦しいこと、なんの見返りもないのに頑張らなくては行けないこと、つらいこと いろいろなことがあるたびに… 自分は不登校になったようなダメな人間だ、不幸でなくては行けない、普通の人のように幸せを願っては行けない人間だ、と思ってしまいます どれだけ成功体験を重ねても、どれだけ仕事を頑張っても、職場や友達から褒められても 自分はダメな人間だという価値観を塗り替えることができません 自分で自分を認めることができません 人並みの幸せを求めてはいけないダメな怠け者の人間だと、思うことから抜け出せないのです その片方で、幸せになったり、荷物を下ろしたいと願う自分もいます 毎日泣いています 辛いです どうか助けてください

有り難し有り難し 9
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人として負の部分が多い自分が嫌です

人として最低な部分が多くてつらいのでお話を聞いていただきたいです。 昔からわがまま気質ではあったのですが(家庭内で)、高校まで一貫校にいたので、大学に入って全く知らない人と関わるようになり社会人になっていろいろな経験をして、自分のなかの黒くて暗い部分が顕著になってきて苦しいです。 ①すぐにイライラする 知り合いや同僚・上司のちょっとした一言、電車や街で見かける他人のマナー知らずな行動(こちらに害があってもなくても)など、放っておけばいいのに、心の中でずっとイライラしてます。 自分の主張が正しいと思っているときは負けたくなくて、論破しようとあれこれずっと言ってしまいます。 「そうなんですね」と流せばいいのに、大人な対応ができません。 電車でも、押してないのに押したと一度因縁を付けられ、そのときもその女性とずっと喧嘩していました。 ②人を見下す 背が低くて童顔で、10代のころは学校では自己主張が弱かったせいもあるのか、なめられなくないという気持ちが今とても強いです。 だから人のダメなところを見つけては、あの人はバカだ、仕事ができなくて社会人失格だ、などと他人を敬う気持ちが非常に欠如しています。 大切な人や尊敬する人には、自分のお金や時間を惜しまず尽くせるのに、否定した人はとことん見下し、分け隔てなくうまく接することができません。いい歳してすごく子どもだと思います。 直したいのですが、そうすると負けのような気がして、悔しくてなりません。 ③嫌いな人を頭の中でずっと攻撃している ①や②のような、自分の気に食わないことがあると、腹が立ってそのことが頭から離れません。 もっとあんな風に言い返せばよかったとか、そんなことをずっと寝るまで考えてイライラしているし、解消もされないのでストレスがたまる一方です。 大学時代の友人に裏切られたこともあり、いまだに許せず、不幸になったらいいのにってずっと心の中で呪っている状態です。 あんなこともあったなって流せればいいのですが、どんどん鬱積が溜まってきて、今自分がとても嫌いです。 私自身4月に結婚もして幸せなのに、なんでこんなに子どもなんだろう、我が強くてわがままなんだろう、と苦しいです。 周囲の害になるような人間にはなりたくないのに。 心穏やかな人間になりたいです。

有り難し有り難し 4
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障害のある自分を認めるには

気分障害に苦しんでいます。 大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。 社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。 病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。 原因は過労と人間関係の悪化でした。 病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。 前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。 自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。 休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。 話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 15
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変えられないことを受け入れる方法

私は2人目の子どもの性別という変えられないことが、諦めきれず執着してしまっている自分を変えたいです。 どうしても女の子がほしかったという思い込みが強く、胎児に対してひどいことを考えたり悲しくなってしまい今を大切にできていません。 今までの人生、勉強や人間関係、恋愛や結婚、仕事のことなど努力することで、希望していたことを幸運なことにそれなりに叶えてくることが出来ました。社会人となってからも、目標が諦められず学生となり資格取得、転職するなどしており、勇気と努力や強い気持ちがあれば叶わないことはないのではないかと錯覚していました。 そのため努力だけでは変えられないことを受け入れ、諦めた経験が恥ずかしいことにありません。 しかし、現実には子どもの性別や、病気、老化、生死のように自分にはどうしようもないことが人生に起きてしまうのだなと今回のことで感じました。 私は子どもの性別を受け入れ、子の誕生を心から楽しみにして、男の子兄弟の母親、大切な夫の妻、実家や義理実家の家族、職業人としての自分、ひとりの女性としての自分、いろんな役割の自分を大切にこの先の人生の時間の毎日を丁寧に生きていきたいのです。 人と比べず、自分に自信を持って、周りを大切にしていきたいです。 それなのに、今のわたしは子どもの性別という一点に執着し、周りと比べて嫉妬したり悲しくなったり、気持ちに余裕がなく見苦しい状態です。 理想に近づけるよう心の持っていき方をご指導ください。お願いいたします。

有り難し有り難し 8
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エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。 不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。 自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。 人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。 本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。 ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。 普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。 お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか?私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

個性的なのはそんなに悪いことなのですか?

こんばんは。 個性的な自分が好きなのに、そのことで後ろ指指される事が苦痛で、悩んでいます。 私は、日本人の一般的な、いわゆる普通の女子高生とはちがい、かなり奇抜でぶっ飛んでいる格好をしたり、性格もちょっと変わっています。 元々、芸術が好きで、感性が独特だと自分でも思います。外内ともに万人受けするような感じではありません。 好きになってくれる人は好きになってくれますが、嫌われることも多く、後ろ指を指されたり、白い目で見られることも多いです。  いじめにあったりしたことはありませんが、学校ではなんとなく居辛い気持ちになります。 先生からは扱いにくい言うことを聞かないヤツと思われていたでしょう。上から物を言われて、従いなさいと言われても自分が納得出来ないと全く言うことを聞かなかったです。 だんだん人との関係性に行き詰まって、私学の高校を2年前に辞めました。今は通信高校に在籍しています。 私は、自分のそういうところは好きですし、自分が望んでやっている事なので、後悔はありません。 でも、ヒソヒソと自分の噂をされるのが我慢できません。人間不信になってきました。どうして、この国では自分と違う人のことを叩きたがるのでしょう。もう外に出るのも億劫で、電車も怖いし、男も怖いし、他人なんて大嫌いです。 だからといって、自分を曲げたくないです。私は何も間違ってないし、何も悪いことはしていません。 昔、中学の先生に、「人と違う道を行くのはとても辛いことだよ何があっても人のせいにはできないよ」と言われました。その時はどういう意味かよくわからなかったけど、今ならよくわかります。 日陰でコソコソなんて生きたくありません。でも日向に出るにはとても怖いです。何されるかわかりません。 他人は変えられないし、人の合う合わないはあるのが当たり前ということは理解できます。でも私が辛いことは事実です。誰に相談しても気にするなと言われますが、流せないから今、こんなにこじらせています。自分を変えたいけれど、変えられない。他人に合わせたくなんてないけれど、そうするしか楽になれない。本当に辛いです。 今の先生には、自分の軸が無いと言われました。 質問になっておらず、まとまりのない文章でごめんなさい。 皆さんにどういう答えを望んでいるのか自分でもわかりません。 でも何かご回答頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 29
回答数回答 1

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