私は鬱病を抱えてアルバイトで生計を立てています。 今の悩みは周りからの評価を歪めて見てしまい、自分を追い詰めて自滅してしまうことです。 どういうことかというと、 自分自身の悩みやコンプレックスを、「他人もそう思っている、そう見られているだろう」と思い込んで、周囲の人を恐れるようになり、他者と距離を取ったり、自分を傷つけてしまいます。 例えば、「自分は信頼に足らない人間だ」という思いが、「自分は周りに信頼されていなくて苦しい」になってしまいます。 他人からは何も言われておらず、この自己嫌悪や他者からの評価は自分自身が生み出したものです。 毎回、そのように他者に対して不信感を抱くようになり、結果として逃げるように退職してしまうことを繰り返しています。 最近になって、自分の中で「自分が思っていること」と「他人が実際に思っていること」の境目が曖昧になっているのではないかと気づきました。 そのため、自分の受け取り方や考え方の癖をどのように整理していけばよいのか、また他者との距離の取り方や向き合い方について、何かアドバイスをいただきたいです。
一般的な恋愛の倍速ぐらいの速さで告白、つきあい、毎日電話で話していました。愛情表現豊かでかわいい、愛してる、いてくれるだけでいい、など歯の浮くような言葉をたくさんくれました。すきだった飲み会をやめ、毎週会いにきてくれていました。何か問題がったら話し合える雰囲気もあったのですが、私の言ったひとことで急変しました。彼には元妻と息子がいるのですが、同じ敷地内に住んでいる為私はそちらにはいけません。聞いた時は驚きましたが納得していました。(建物は別ですが用があれば行くそうです)彼の食生活が心配だったので、家にクール便で食料を送る話をしたら、表札でておらず、間違えて隣の息子のうちにいくかもしれないと言われました。じゃあ今度うちに来た時に持ち帰って、で話しは済んだのですが ふと、苗字も変わってないの気になり聞いたら、変わってないとのことでした。昔と違い今は離婚後変えない人が多いと聞きましたが頭が追いつかず不安になりました。息子さんは成人してるけど奥さんは変えないの？とか気になることを普通に聞いたのですが、彼からすると、今現在何か問題があるわけではなく、過去に自分で良かれと考えて決めた事をいわれたくなかったようで怒ってしまいました。私は不安をなくしたかっただけで、でも気分を害して悪かった もう気にしないよ、と伝えましたがラインも無視され電話も「面白くないからきる」といわれ連絡がとれなくなりました。こんなことで突然おわるなんて心が追いつかずごはんも食べられなくなりました。気力がないです。「つきあってください」とはっきり言ってきた人がシャットアウトしていきなり切るのでしょうか？アドバイスがありましたらお願い致します。
人が信用できません。 自分自身も信用していないかもしれません。 いつも同じような質問で回答くださる師のみなさん、コメント忘れてしまったり大変申し訳ありません。 私の仕事介護施設では年2回仕事の目標や自分の悩みを上司に話相談、目標を立てる機会があります。 以前、新しく入った方で私に挨拶をしてくれない方がいて、私はなぜ！？誰か私苦手、嫌いなスタッフから何か言われ私を避けてるのかなど、とにかく嫌な気持ちで、上司にも挨拶してくれなくてと伝えていました。 面談で、挨拶のことを言っていた私が先輩ズラして、なぜそんなに偉そうなのか、新人イジメみたいなことを言われてると上司から聞かされました。 私の悩みのひとつに自分では言っていない中身を人に言いふらされたり、話した相手も同じようなことを言っても私だけ酷いことを言ってると裏切られたりしてすっかり他人が信じられない心境でいます。 面談後、面談をする上司にのみ、悩みやあったことを相談し、ほかのスタッフとは業務上のやりとりだけして私の心境は一切話していません。すごくストレスがたまります。 いままでも同じことがあり、他人と話す、話さない、を繰り返してきました。 いまは話さない段階です。 私としては、私の思いを誰もわかってくれない、私のこと知らないのに悪く言われるのが、よくわかりません。もちろん、対面で話しているので私にもそう取られる要素はあるのでしょうが、少なくても言葉ではそういう言い方はしていないし、いろいろ誤解されないよう説明したりしてはきました。 今は、聞かれたことのみを答え、自分に考えや悩みがあっても一切言わなくしています。 どうしてよいかわからずご相談致しました。 長々、くどくどとすみません。よろしくお願いいたします。
小6の時に転校してきた人（以下A君）がいました。 A君は同じクラスでどうやら好かれていたようで優しい子ではありましたが、途中から気味悪さを感じるようになりました。 誰もいない教室で急に後ろから強い力で無言で抱きつかれたり(2回)、いじめられてるんやろ？と心配したような様子で言ってきたと思えば、後日、「お前なんかいじめられろ！」と言ってきたり、また別日に放課後に後をつけていたようで誰もいない廊下で話しかけられ、「さっきごめんな」と謝ってきたので、「いいよ」と返したところ、「なあ、僕さ…君が好きなんやけど」とニヤニヤしながら言われたかと思ったら、壁際に追い詰められて身体を触ろうとされました。私は止めて！と言い、その場から逃げ出しました。そしてその出来事は担任に相談できないまま、卒業を迎えました。 その後、卒業して中1で再びA君と同じクラスになりましたが、振り返ったら後方にいてニヤニヤしながら見ていたり、放課後に離れたところからニヤニヤ見ていたりしました（友人も目撃）。ハッキリと、もう気色悪いからニヤニヤしながら見るのを止めてと言いましたが止みませんでした。 小6からの出来事を含め我慢できなくなった私は、すれ違う時に「キショっ」と言い、A君を私に近付けないようにしました。何回言ったかははっきり覚えていません。 それから数ヶ月後のある日、授業中に隣の席に座るA君とA君の友人から「担任に言うから」「これはいじめだ」「担任はいじめにうるさいぞ」と言われました。 そんなことを言うならA君が私にしてきたことは何なのか？と思いましたが、「そうか。もう止めるわ」「悪かったね」と言ったらA君はニヤニヤしていましたが、「じゃ、あんたが私にやってきたことを考えたら？」と言ったところA君は黙りました。この後、卒業までA君とは一切話していないです。 ちなみに、中1の時の担任は親身に話を聞くタイプではなく、生徒に過剰な指導を加えて問題になる人でした。 この事を40歳過ぎた今になっても、ふと思い出します。小学生の頃から同級生たちに悪口を言われてきましたが、自分に嫌がらせをしてきた人と同じことをA君にしていたことに変わりないのではないか、私も他の言い方があったのではないか、違う先生に相談すれば良かったのではと考えてしまいます。 私がやったことはやり返しや反撃ではなく、いじめ加害行為でしょうか？
こんにちは。 ご相談なのですが… 私は、友達から…高校時代に裕福な家庭はいいよね。と言われたり…挨拶してもしなかったり… お友達のお誕生日プレゼントをけなしてきたり… 思い通りにならないと、不機嫌になったり… グループLINE無視するので、 抜けたら、頭おかしい。裏切り者と、言われたり… ママ友からは、ストーリーが被っていい気がしないとか…あなたは、言葉じりを気にして疲れる。とか言われたり、 親戚からは、おうちでウェディングパーティをしたら… えっ…嫌だ。自分は、お手紙読みたいし、友達も呼びたいじゃん。盛大にやりたかったよね。 と言われたり…ブロックされる方が悪い。自分を磨けと言われたり… 同じ土俵に上がらないほうがいいのは、 わかっていても…もう、我慢の限界で… ああ言われて悲しかった。など、 自分の気持ちを伝えたら…ほとんどの人が逆ギレしたり、私は悪くない。という態度で… ブロックしてきたり、、です。 旦那は、モラハラDVがあり…気持ちを伝えても…私が悪いという感じです。 今は別居中です。 私は、気持ちを伝えて良かったんだな…。 これが、この人達の本性だ。と、思いました。 自分にとって、良くない縁は、どんどん切った方がいい…ですよね…？ 読んでくださりありがとうございました。
お世話になっております。 いつも温かいご回答に救われています。ありがとうございます。 以前と同じ様な相談で申し訳ございません。 今まで不思議なくらい記憶になかった子供の頃のことを毎日思い出して辛いです。 母と父には感謝しています。家族もみんな辛い思いをしていて大変だった。今はそう思えます。 「いい思い出を思い出しなさい」とよく言われます。 ですが、経験するべきでなかったことを沢山経験してきたので、そう言われても嫌な思い出が消えません。 母に豚と呼ばれたこと。叩かれたり蹴られたりしたこと。包丁を持たされて、「私（母）を刺せ」と言われたこと。 養育不全で子供の私を朝まで飲み屋に連れていったり、500円玉を机に置いて頻繁に夜遊びに行っていたこと。 父は、月に1回の面会日にも関わらず、兄とパチンコに夢中で、私をゲームセンターに何時間も放置したこと。 兄からは、顔面を蹴られて床に血が広がるくらい流血をしたこと。何年間も毎日、「豚」「死ね」「一生目覚めるな」と言われたこと。妹は豚だと書いた紙を学校で配られたこと。 他にも小学一年生の頃性被害を受けたり、いろいろありました。 私は中学生で2年間の不登校になったり、その後も高校にも通えず、ダメな人間になってしまいました。 唯一、18歳の頃から在宅ワークを続けています。 今は家の家事も出来るようになりました。 ですが、孤独です。寂しさがずっと抜けません。人と関わるとトゲトゲしてしまい、相手を傷つけてしまいます。 カウンセラーや看護師さんにもたくさんお世話になっています。 支えられているのに、同じことで気持ちが落ちて辛いです。私だけがダメな人間で自己嫌悪も感じます。 家族と仲良くなれなかった悲しさもあります。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
何度かここで質問をさせていただいて、その度にお坊さまより回答をいただきました。ありがとうございます。学びある回答をいただいているのに、このような質問を繰り返してしまい、申し訳ございません。 心を整えようといろいろと挑戦したのですが、心の状態や自分の環境がどんどん悪くなっているような気がします。 そして自分や世界がどんどん嫌いになっていきます。感謝すべき人たちに素直になれず、なぜ自分はこうなんだという怒りが、相手に向かってしまうこともあります。 自分で間違っていると分かっているのに、心がドロドロとして感情を抑えられません。日に日に性格が歪んでいくように感じます。 人の幸せを喜べる自分に戻りたいです。自分の心が醜く、とても苦しいです。不満を言うことをやめたいです。 それなのに自分へも周りへも愚痴が止まりません。自分で抑えられない感情を、どうすれば抑えられるでしょうか。 穏やかな心で生きていきたいです。
自分の起こした行動について反省したいです。 私は、３９歳の既婚者で、妻と5歳と1歳の子供の4人の家族がいます。 今年に入り、お互い長年勤めていた会社を辞めて私はフリーランスとして仕事をし、妻も新たな会社で仕事をしています。妻も新しい会社なので、それなりにストレスがあると思いなるべく溜めない様に休みの日とかは好きにさせてます。 フリーランスになってからは、以前から比べると私が家事と子育ても主にする様になりました。 そんな毎日を過ごす中で、私もストレスがたまっていたのか、欲に負けてしまい風俗遊びをしてしまいました。遊び終えた後は、心体共に癒された気持ちになりストレスを発散できたのですが、それと同時に自分がとった行動に虚しさと欲に負けてしまった愚かさを感じるようになりました。また、自分のお小遣いで遊んだのですが無駄遣いをしてしまったという後悔の気持ちとお金のありがたみを知る気持ちにもなりました。遊び終えた後に気持ちの整理をする為に、私が住んでいる所の氏神様にお参りに行きました。今後、欲に負けてしまい自分が起こした行動を反省しこれからの行動に繋げて行きたいです。そのためには、どの様な方法で今回の行動を反省したらよいか反省や懺悔の仕方についてアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。
過去に誤った認識を持ち、誤った使用方法でハイターを何年もしくは十数年と消毒のために使い続けてしまっていました… 自分が何か感染させる菌やウイルスを持っていたとして、それによって他の方が健康を害することを恐れたり、汚れ自体も怖くなっていたのかもしれません…セルフネグレクトのような状態に近かった時期は汚れたものを簡単に消毒できることで自分の心を保っていたのかもしれません… しかし、ハイターは目に入ったら失明、有害ガス発生、誤飲、皮膚、色の脱色等いろいろな危険がある…なのに、ハイターは乾燥すれば害のないものになっていくと信じてしまっていたのと、毎日、直接液に触っている自分の皮膚が極端にただれるようなこともなかったため大丈夫だと判断していたのだと思います…実際には、条件によって危険物質残留もあるそうですし、無害化しない成分も含まれているらしいのです…私はその危険なものを手や服や他の持ち物に薄めたハイター（薄めてはあるけど通常より濃い希釈だった可能性もあります…）を付着させたまま出かけて公共のものに触れてしまったり…自分の身の回りの本当に色んな物に希釈液で拭いたまま水拭きをせずに自然乾燥させてしまっていました…他にも確か一回、希釈液をスプレー容器に入れて持ち運んで使用してしまったこともありました…他にも恐ろしいことをしていたと思います…皮膚や粘膜が弱い方、小さな子供たちやご年配の方は重症化されていたかもしれないですし…ゴミ収集業者さんや引越し業者さん…被害を与えていたのではないかととても怖くなっています…また、過去に希釈液で触ってしまっていたであろう段ボール等もまだ部屋に残っていて、どう処分したらいいのか…誰かを傷つけたくないことから始まったはずなのに、結果誰かに被害が出るようなことをしてしまっていた…周りで騒ぎになったり、ニュースになったり、ゴミ収集業者さんや引越し業者さんから連絡が来たり、自分が病院に駆け込む必要があった等なければ、他の方への被害はないのかもしれないけど、私は普段から目など粘膜を触ったりしないので害がなかっただけで、皮膚が強かっただけなのでは？…私以外の方は被害に遭っていたかもしれない… 乱文で申し訳ありません…他にも私は過去に酷いことをして生きてきてしまいました…罪の多い私が助けを求めてすみません…それでも、もし何かご助言いただけましたら幸いです…
今月、債務整理をしました。 お金のことで、ものすごく不安で子供たちに申し訳なくてこんな母親で申し訳なくて仕方ありません...ですが子供たちは私を大好きと言ってくれます。 なのでこんな私でも前に進んでプラスに頑張ろうと思うようにしていますがあの頃に戻りたい。なんであの時にお金の管理をちゃんとしとかなかったのかと後悔ばかりです。 昔の写真を見返す度に後悔し嫌な気分になります。 昔の写真が楽しい思い出ではなく後悔でしかない今の気持ちがとても嫌で仕方ありません。 私がしっかりしてなかったのが悪いし、あの頃は仕方なかったのだと言い聞かせますがやはり後悔ばかり...またお金に困ったらほんとに死ぬしかない。 そんなことをずっと考えてしまいます。 私が悪いのだから仕方ないんですが...この不安を誰かにきいてほしくて書かせていただきました(__)
いつもお世話になっております。 私は、人と違う感性や意見が多いようで、周りから疎まれる事が多いです。100人いて、99人が良いと言えば1人は違うと言うものがあれば私はその1人に該当すると思います。 それ故に子供時代から事あるごとにいじめやパワハラに近い指導等に苦しんで来ました。その度に自分が悪い、人と違う自分が悪いと必死に抑えて変わろう変わろうと必死でした。 根本には、毒親育ちと繰り返し受けて来たいじめが強く根付いて離れないのだと思いますが、忘れたくても忘れられない辛さで苦しく、人と違う自分が悪いからと諦めてしまいます。 片想いの人がいますが、こんな変わり者嫌われ者を好いてくれないのでは？散々醜いと言われ続けてきた自分なんか…と怖くてたまりません。 私は、周りと違う変わり者だから苦しむのでしょうか？変わり者はどうすれば良くなるのでしょうか？ どうか御教示頂けたらと思います。
いつも有難うございます。 色々悩みを抱えながら 高齢の実母のキーパーソンをしています。施設に入ってくれているのですが 私を10年前くらいから 泥棒扱いしています。姉妹が父親の死により うつ病になった母親にある事ない事を刷り込んだせいもあります。何度も電話で通帳を返して欲しい、など言われ続けたので しばらく母親との面会を控えてました。でも病気になると 低姿勢に私に助けを求めます。そんな勝手な母親です。認知症も少し あると考えられる状況です。 数日前 久しぶりに、母に会いに行ったのですが やはり険悪な雰囲気になり 笑顔もない顔で 静かに睨まれました。小さい頃から 大切に育てて貰い 賢く自慢の母親でした。このまま悪い関係で 母親とお別れになると 思います。仏教的には 人は、死後に真実を理解してくれるものなのでしょうか？ 又母親に会いにこず 電話だけでいいと言われました。 面会は、病気などピンチの時だけでいいでしょうか？ よろしくお願い致します。
現在専門学校でゲームに入るためにCGを学んでいます。 今私は恐怖に勝てずにいます。 就活についての恐怖です。 この職種を目指すことはただでさえ狭き門な上に、近年の技術の向上や情勢などにより就職氷河期だそうです。 私はすごく不安です。 大丈夫だと慰められても、素晴らしい作品を見て心からこの世界で生きていきたいと思っても、自分に自信が持てず、恐怖から作業の手が止まってしまいます。 動かないと始まらないことは分かっています。 「もしどこにも就職できなかったら？」「支えてくれた親や先生へ恩返しができなかったら？」 そう考えて、怖くなってしまいます。 どうすれば、どのようにかんがえれば、恐怖に勝って行動できるようになるのでしょうか？ 伝わりづらい部分もあったかと思いますが、ご教授いただけると幸いです。
私は30代男性です。 過去の行いに後悔しています。 それは小学生の頃に、私が悪口を言ってしまい、それを耳にした母に謝るように言われたのですが、言ってしまった相手が中学生で直接家に伺って謝る事が出来ませんでした。良いタイミングを探りましたが、結局、時間を置くと言い辛くなり、勝手に気持ちだけで謝ったことにしてしまいました。 それから、また他の人にも悪口を言ってしまい、同じように結局謝ることをしませんでした。 これらが原因で、自分が酷く醜い存在だと思い、人との距離を置く事(醜い自分といると友達に悪いと思い)、自分がこれから苦しむ事がこれらの責任の取り方だと考え、学生時代を過ごしました。 そして、社会人になり、遂に自分の行いが間違っていた事だと強く思うようになりました。 人と上手く関係を築けないのです。 学生時代も深く人間関係を築けませんでした。 仕事も上手くいきません。 頭も鈍っているようで思考が上手く出来ません。 とても手遅れだと思っていますが、自分を正す事に注力したいですが、今更の行動に我ながら卑怯だとも思っています。 気持ちが板挟みで身動きが取れません。 意を決するべきでしょうか。
10代後半から二十代前半に父親から性被害を受けました。父親は毎日、1時間に一回、徹夜で、私の部屋に入ってきましたから、私は110番を打ち込んだ携帯電話を持って寝ました。夜中に部屋にはいると、背中に父親がへばりついていて、勝手に部屋に入っていました。今でも、眠りが浅いです。眠ると、父親に気づけないから、一人で住み始めても、眠れないです。どうしたら良いですか？
昨年の11月25日に、母を亡くしました。 私は現在50歳なのですが、27歳のときに統合失調症という精神病を患い、今も闘病中です。一人暮らしなどをしたことはなく、うちは母子家庭なのですが、今まで母と離れたことはありませんでした。発病してから、母はずっと私に寄り添って生きてきてくれました。母のおかげで病状は安定し、家事や身の回りのこと、就労支援の在宅で働くところまで回復することができました。 母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました。回復して、やっとできるようになったことも徐々に手がつかなくなってきて、寝込むようになってきました。今はセルフネグレクトのような状態です。自分がどうしたいのかもわからず、外の世界にも興味を持てないです。魂が迷子になってしまったようです。 母といつか別れる日が来ると漠然とはわかっていたのですが、ある日突然やってきてしまいました。私の今の苦しみは、母に甘えて自立心を育てて来なかった報いなのでしょうか？何をすればいいかわからない、どうすればいいのかわからない…。ただただひたすら孤独を感じています。（まったくひとりというわけではなく、姉や福祉のお世話にはなっています。） 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
数年前、会社からの指示でメンタルクリニックに行くことになりました。その結果、適応障害と診断され休職しながら通院し、退職後も通院していました。傷病手当金や保険会社から就労不能給付金を受け取らせていただいてた時期もあります。当時は会社などから勧められるままにそれらを手続きし、有り難く頂戴していました。しかし、数年経った今、私は制度を利用する資格はなかったのでは？不正なことをしてしまったのでは？という考えに苛まれています…私は本当は早くに復職できるほど回復していたのではないか？ 病院で受け答えの際うまく言葉にできず曖昧な言葉を使ってしまったり、解釈を間違えて受け答えしてしまったりしていたかも？とか、聞かれたことだけに答えて、私が自主的に回復の兆しだったかもしれないこと（お医者さんからみたらもしかしたら悪化の兆しなのかはわかりませんが）を話さなかったこと等で、お医者さんが誤診してしまうような回答になっていたのではないか？まだ病気であり、休む必要がある人だ、と。その時は自分のなかでそのような受け答えしかできなかったのだとしても、手当や給付金などを受け取る資格はなかったのではないか？と不安になって、どうするべきかなど考えていると心臓あたりがズキズキします…療養中でも自分にできてる事柄があれば、医師から質問されなくても自分から話すべきだったのではないか？それができていれば手当てなどは早々に打ち切られていたのではないか？私は不当に受給してしまっていた？それらを返金するべきなのでは？でも、精神科の先生からしたら、患者さんがうまく話せなかったり、間違った解釈をして返答する可能性も織り込み済みなのでしょうか。患者さんの答えだけでなく、患者さんの様子やその他なにかを含めてトータルで診断するのだとしたら、私はプロの診断を信じてよく、手当等の受給に感謝する、それでいいのでしょうか？でも、これは自分を正当化したいだけなのか？やっぱり当時の病院に連絡して確認するのがいいのか？など…色々考えすぎて辛くなったり、他の問題も抱えており、早く楽になりたいと涙が出てしまったりしてました… 悪いことをしたかもしれないのに辛いと言ったり、救いを求めるのは間違ってるのかもしれないですし、混乱したままで長文乱文で申し訳ありません…それでも、もし何かアドバイスを頂けましたら幸いです…よろしくお願い致します…
いろんなモノから逃げました。 そのなかでも生きていかねばと、新しい仕事へ動いてみました。 新しい仕事を見つけるとき、お世話になった前職の上司に相談をすることができませんでした。大切に思っていたのに、相談することから逃げてしまいました。 新しい仕事場での空気が合わず、辞めると辞退した職場に残りたなったなどと思い出したり。本当に自分が信じられません。 自分を信じられなくなってから、どんどんと誤った選択をしているように感じます。 今の状況を作ったのは自分なのに、どうして無くしてしまったんだろうと。 自分で手放したことを悔やんでいます。 人と関わり助け合いながら仕事をして頑張っている姉を見て、どうしてこんなに違うんだろうと嘆いて。 嘆くのに、自分はいつまでも変わることができません。 自分を作っているのは自分なのに、こんな自分で生きていて、どうやって幸せになれるんだろうと苦しいです。 自分のことに、いつまでも責任を持てていないように思います。だから嘆いているんだと思います。 自分を正すには、どうすればいいでしょうか？
初めまして。20代、大学生の女です。 私は2年ほど前、数回体を売ってお金を得てしまいました。 その理由も、後払いをしすぎて、お金の返済が間に合わなくなったからという自業自得で馬鹿な理由です。 完済し終わり数年たち、自分のしたことに心の底から後悔しています…。素直に親に相談すればよかった、自分を信じて大学に送り出してくれた家族親族、今も仲良くしてくれる友人、見守ってくれている恩師…。みんなの顔を見るたびに、会うたびに自分がなんて愚かな人間なのだろうと罪悪感で泣きそうになります。 汚れた人間だと思います、今後誰か大切なパートナーが出来たとして、その人と添い遂げる資格があるのか。いや、そもそも今も家族や友人に支えられる資格があるとは思えません。どこかで孤独に生きていた方が、迷惑も軽蔑もされないと思うと、生きることから逃げ出したくなってしまいます。 ただ、罪悪感から逃げてはいけないとも思い、自主的にお寺に行くようにしています。「反省しています。2度と繰り返しません。見守っていてください…」と手を合わせているときは心が落ち着くのですが、しばらくするとものすごい後悔に襲われます。誰に相談することもできず、「バレたらどうしよう」１日泣いてしまうこともあります。 自分が悪いのはわかっています。親に言えないことなんてするべきではなかった…。 この後悔に向き合い、前に進むためにはどうしたら良いのでしょうか？もう、前には進めないのでしょうか。不安で不安で苦しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 長文で申し訳ございません。
十代も20代も、大してなにも努力していません。このまま生きても、希望が見えない、釈迦は34位で悟りを開いたらしいですが、私の場合そこまでもちそうにありめせん。 空っぽで、虚しいオッサンになりました。 今世は駄目だと何度も聞こえてきます。 何かやろうとしても動かない、メンタルブロックが機能する、高校生の子らからこんな感じで、何も変われないならもうダメじゃ無いですか。 仏教の教えもよく分かりません輪廻を止めるために執着を無くせと言う癖に、念仏だの教えだのに執着をしているじゃ無いですか。 辛い修行をしなきゃ極楽に行けないなんてこの世はクソでしか無い。執着を無くせば良いなら自殺が一番手っ取り早くないですか、
有り難し 22
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