はじめまして 私は自分の気質や性格が嫌いです 私は幼い頃、気性が荒く、競争を好む、暴力的な子供でした。 負けず嫌いで、何事も勝ちたいと思っていました。自分に負けた子を見ると気分が良かったし、自分より劣っている子を見ると子供ながらに見下していたように感じます。 成長するにつれて、自分の暴力的で醜い部分を自覚し非常に恥ずかしく思いました。周りの友人達のように、勝ち負けにこだわらない、穏やかで優しい人間になりたいと思いました。 今は、穏やかで優しい人間でいれるように意識しています。 でも、時々、他者を蹴落としたい、自分よりも劣った人を見て安心したい、という考えが浮かびます。 その度に、自己嫌悪で落ち込みます。 世の中の人がみんな清く正しい穏やかな人間に見えてきて、自分だけが醜い人間であるように感じます。私の醜い本性がバレたら、親しい人はみんな私から離れていってしまうだろう、と思うと怖くなります。 自分の嫌な部分と向き合うには、どうすれば良いのでしょうか？
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
本当の意味での後悔、反省とはどの様なものでしょうか。 私は過去多くの罪を犯しました。しかし、その出来事を思い出してもすぐ忘れようとスマホで動画を見たりして脳を麻痺させてしまいます。 そのことについて深く考え苦しくなったりしたこともありました。けれど、その苦しさは自分が傷つきたくないという自分本位な気持ちから来ていると思います。 その犯した罪の重さを理解してこそ（自分がしたことを返されることなど）本当の意味での後悔でしょうか。しかしそれも、やはり自分に影響があって初めて出来るものだと思います。 そもそも多くの人を無意識に傷つけるような人間は元から後悔できないのでしょうか。 私は、街を歩く人や家族の知り合いに会ったりすると、その人達が私の今までしたことを全て知っている様に感じます。 人間関係の拗れから発生してしまった事件のニュースを見ては、自分に重ねます。 いじめの報道を見ると、自分もその様な暴力をしたのではと不安になります。過去の記憶が曖昧なのです。絶対してないと言い切れません。 本当の意味での後悔、反省はどのようなものなのですか。 これ以上人の恨みを買う様なことをしたくないです。真っ直ぐに生きたいです。 今まで傷つけてきたくせにこんなことを言ってすみません。 自分という人間がよく分かりません。 これもただの幼稚な言い訳でしょうか。
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
4年事実婚状態だった彼が居ます。お互いバツイチ、子どもあり、子どものタイミング（当時は成人前でした。）に合わせて入籍しようと約束していました。 お互いに高齢なので、もし授かれたらと自然に任せていたところ授かる事が出来、入籍は早目にしようと話していた矢先でした。 お互いに束縛が強くヤキモチ妬きでケンカも多く、数ヶ月単位で私から謝罪→許してもらうを繰り返していました。 数週間ではブロック着信拒否は変わりませんので、数ヶ月してから手紙を実家に出して彼から連絡がやっと来るみたいな感じでした。 今回のケンカもそんな感じと思っていたのですが、時すでに遅し。 ケンカした翌月には別の方とお付き合いし新しい命を授かり、5ヶ月後に入籍をしていた様です。 これは全て本人から弁護士さんが聞いた話です。 私はそんな事とはつゆ知らず、2ヶ月経ったから又手紙を出し、待てど暮らせど返信が来なく、彼は電話番号も変えてしまっていて連絡は取れない状態だったので、子どもの事もありますので弁護士さんに依頼し探し出してもらいました。 彼からは、前妻の子ども3人への養育費もあり現妻の連れ子も養子縁組しお腹の子もいるため、養育費は最低限しか払えないとのことでした。 愛想を尽かされてしまったのも、自業自得でこんなことになってしまったのですが、ショックが大きく1年経ちますが頭から彼が消えません。 彼そっくりな娘の顔を見る度に申し訳なさでいっぱいになります。あの時直ぐに謝っていたら、強がらなければ、直ぐに入籍していたらと後悔ばかりです。 娘からもパパがほしいと毎日の様に言われ胸が苦しいです。 先月やっと仕事も見つかり娘も保育園に通い始め、彼との結婚のためにと数年前に引っ越してきたこのアパートも引っ越しをする決意をやっとしました。 彼のことを早く忘れたいのに毎日考えてしまいます。憎しみ悔しさ虚しさでどろどろです。彼の今の奥さんが羨ましくて仕方ありません。 娘と一緒に消えてしまいたいと思う気持ちもあります。強くなりたいです。どうしたら前向きに頑張って生きていけますか？
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
私の母は4年前に亡くなりました。 最近ふと思い出すのですが、母に何もしてあげられなかった。 母のお金ばかり使って母にプレゼントもろくにあげず、母に何をしてあげれたんだろうと。 ある日、母と出掛けて、どうでもいいことでカッとなって母を置き去りに帰ったことがありました。 今だに思い出しては後悔してます。 母が亡くなる前に謝りましたが、母は悲しかったと。 母ともっと出掛けたかったし、好きなものを一緒に食べたかった。 母の声を聞きたい、会いたいと思ってしまいます。 記憶が曖昧で母との記憶があまり思い出せません。 現在、子供が2人いて子育てをしていますが、よく怒鳴ってしまったり優しくできません。 子供との関わりは自分の子供の頃の母との関わりが原因でうまくいかないとことがあると聞いた事があります。 その後悔がなくなったらうまく行くのでしょうか？ 母はどんな母だったのか 母がいたらなんて子供たちに声をかけるんだろうと思います。 母がいたらと 私の中で母はとても大切な存在だったと、4年経った今も思ってしまいます。 どう母との死を向き合い、子供と向き合っていけばいいのでしょうか？
いつもありがとうございます 相変わらずギャンブル問題は解決するどころか、家庭内窃盗までしています 少し話ます。私は5年前、父を交通事故で亡くしました。そこの傷は今を癒えないのですが、一番引っかかるのは、前日に父から叱責されたことです。 当時から心の病気を抱えていた私ですが、父は何度も何度も転職する私に、「お前は何がしたいんだ？」と問い詰められました。 そして、私は不貞寝をしました。まあ怒られたわ。鬱陶しいなあと思いました。 そして、お父さん死なへんかなと思ったかは定かではないですが、悪態をついてました。 翌日、父は帰らぬ人となり、変わり果てた姿は今でも脳裏に焼き付いています。 そのショックで自殺願望が一層強くなったのを覚えています そして、パチンコに逃げました。 そこからパチンコして、家庭内窃盗までしてます。現在もPayPayを現金化して打ちに行きました。 父の死が、私を苦しめているのがわかっていても、向き合うことが出来ません。もう5年以上になる。前向いて生きていくこともまだ自分には難しいです。 あの日、いなくならないかなと思った自分の幼稚さに嫌気がさします 今はパチンコでその苦しみを逃れようとしてます。その結果、依存しました。 ずいぶん長く書きましたが、これからどう父と向き合えば良いでしょうか？
以前からかなり昔（小、中、高時代〜）から今までで傷ついたことを思い出してはまたそこからどんどん色んなことを思い出たり連想してさらに落ち込んだり悲しくなるということがあり、最近それが更にひどくなっています。 常に悩んでいるような状態で友達に相談すると『確かに悩みやすいのもあるけどきっとみんなそうやって過去の自分の辛いことや黒歴史を思い出しては辛くなったりしてもがきながら生きてるんだと思うよ』と言われました。 きっとその通りなのだとは自分でも分かったいるつもりです。でもどうしても周りの今仲良くしている身近なママ友たちを見るとそうは思えなくて。 今3人目も妊娠していて辛いことが沢山あった人生ではありますが子供２人と過ごす毎日は幸せいっぱいです。でも一緒にいる時でさえ過去に目を向けて悲しくなってしまうんです。 一度しかない人生前向きに生きたいと思うのですが。そんな過去や自分を傷つけた人にかまっている暇はないとも思っているのですが。 子どもといる時もですし、ふと1人になった時過去に関連するワードを見聞きすると一気にドン底に気分が落ちてしまうのが辛いです。
こんにちは。 私は双極性障害という精神疾患を患っています。この病の診断を受けたのは8年前ですが、思い返せば10歳頃から既に症状は現れていたと思います。その頃から希死念慮との戦いは始まりました。 今でもふとした瞬間に「死んだ方が良いのでは無いか」と思ってしまう日々を送っています。しかし、「今日1日頑張れたなら明日もう1日生き延びてみよう」と考えるようにしたり、大事な家族、友人の顔を思い浮かべながらどうにかその考えを切り替えることで、なんとかやり過ごしてきました。 ただ年を重ねるにつれてその考え方も通用しなくなって来ました。なんだか死に対する恐怖が年々薄れてしまっている感覚があり、いつか本当に自分が自分を殺してしまうのではないかと私自身に怯えながら日々を送っています。自死を望む自分と生きようとするもう1人の自分とのせめぎ合いでとても苦しいです。 この障害を抱えて生きるのは辛いです。私は死にたくありません。まだ学びたいこともたくさんあります。美味しいご飯もたくさん食べたい。行きたい所もたくさんある。でも、身体がそうはさせてくれない。魂が暴走する機関車に乗せられてコントロールを失ってしまったような不思議な感覚です。冷静な自分は遠いところからその暴走を見ていて何も出来ない、もどかしい気持ちでもあります。 この苦しい逆境を乗り越えるための智慧を頂けると幸いです。
このタイトル、我ながら奇妙な言い回しだと思うのですが、眠れず悩んでいたらふと浮かんできました。本当にわたしは｢もう幸せを欲しがりたくない｣と思ってしまいました。 今、わたしは幸せだと思います。ここ2年ほど、持病に加えて原因不明の体調不良に悩まされていますが、それで充分に働けなくても、家族は支え見守ってくれています。 30代半ばの女性として、｢自立｣という状態にはありません。結婚して家庭を作るという形で｢幸せ｣にもなっていません。けれども、両親はじめ家族は、そんなわたしを一言も責めたりしません。世間のステレオタイプな価値観を意に介さず、わたしという人間を受け入れてくれていると感じます。 それは、友人たちもそうです。数こそあまり多くありませんが、わたしの状況に理解ある優しい人たちです。 けれども、わたしは心の深いところで、｢もっと幸せになりたい｣｢もっと愛されたい｣｢もっと自立した立派な人間になりたい｣と願ってしまっています。そして、その願いがすごく分不相応なことだとも思っています。 ｢もっと幸せになりたい｣と願うこと、｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応で罰当たりなことだ｣と思うこと、自分の心が、その二つの板挟みになっていると強く感じます。そして、毎晩もう疲れたと、涙が出ます。体調不良もひどくなり、なかなか眠れません。 ですから、｢もう幸せを欲しがりたくない｣というところまで至ってしまいました。しかし、一方で｢そんなことを思っては、自分自身がかわいそうじゃないか、気の毒じゃないか｣｢幸せを願って守ってきてくれた家族にも申し訳ないじゃないか｣という気持ちもあります。 ただ、更なる幸せを求めて生きていくということにすごく疲れたという、それもわたしの真実の気持ちで、もうそれしか考えられなくなりました。 ｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応だ｣という思いが消えないのは、長いこと病気を持っていて、そのことに引け目を感じているからです。それは精神疾患で、とある人から｢キジルシ｣と言われたこともあります。 体調が良いときは、｢幸せになって、そんなことを気にしない自分になってやる｣と思えるのですが、最近はただ疲れたと感じる日が増えました。 この気持ちにどうにか折り合いを付け、また前を向いて生きたいです。お智慧をお貸しください。
先日、妻の病気と不安のことでご相談した者です。 検査が進み、心配な点が多く出てきてしまいました。 なのに妻は体調に大きな異変がないためかいつもどおり生活して、テレビを見ては笑ったりしています。 本当に怖いくらいいつも通りなのです。 落ち込まれたり泣かれたりするのを受け止めるより精神的には楽なのかもしれません。 ですが私の気持ちの置き場所がどこにもないように感じてしまいます。 この家の暮らすために我ながらずいぶん献身して来たと思います。 これまでの暮らしを捨てて妻の地元に移り住み遠距離通勤の毎日。 家計の負担は食費以外は私、家のローンも血の繋がらない娘の教育費も犬たちにかかる費用も私。 遠距離通勤のため慢性的な寝不足なのに朝晩の犬の世話や食事の片付けなどは私がしています。 そのことはいいのです。好きでしている部分もあるから。 ですが、昨日、妻から言われました。 「友だちに『なんで再婚したの？』って聞かれたから『老後の面倒を見てもらうため』って答えておいた（笑）」と。 さんざんに尽くしてきて、さらには妻が病気になってから不安な日々を送っているのにこのタイミングでそんなことを冗談混じりとはいえ言われる。 私のこれまでは何だったのか？私は単なる金づるまたは機能だったのかと一気に疲れてしまいました。 一方で妻に万が一のことがあった場合の後事を託されました。 娘（私にとっては養女）と親戚に養子に行っている息子の味方になってほしい、困ったときに助けてあげてほしい、と。 ですが、こんなときにそんなことを言われても素直に請け合う気持ちにはなれません。 子どもたちが気がかりなのはよくわかるし、養女とはいえ娘は私にとってもやはり可愛い娘なので。 でもそれもこれも私でなくてもいいような気がするのです。 頼る気になれば頼れる親族はいるでしょう。 もう何もかも捨てて私を私として愛してくれる人に今からでも会いたい。 そんな夢を抱くのはいけないことなのでしょうか？
体を壊してしまい、入院しました。女性特有の病気で、重度貧血で入院し。輸血して、 一時的に退院しました。後日、再度入院して、手術を受けることになっています。 こんな酷い状態になっても、旦那はすぐ退院しろといってきて、入院してるときだけ優しいフリをして、退院したら、食事の準備とか手伝えと怒ってきました。 退院しても、あんまり動けないと伝えたけど、そこまで態度変えられるのは腹立ちます。元々料理などできない人だし。すぐ怒り出します。人間的に余裕のない人だとは感じてました。だからこそ、子供を育てられるような大人な人ではないと感じていました。人脈があるわけでもないし。退院も早めてもらい、でてきたんです。被害者ぶる義親や、旦那たちの方が圧倒的に有利なくせに。私だって無理してやってきたんです。ずっとしんどいって言ってたけどどうでもいい。そんな人たち。自分たちしか見えてない。困ったときに、一番本性がでますね。そんな人たちか、子供を作ったんだから、ほんとに不安しかありません。子供も、私が退院しても冷たくて。こんだけ体壊して子育てきてきたのがバカらしいです。親にも頼れず頑張って生きてきた自分の人生は何だったんたまろう。大切にしてくれない人のために頑張るのはバカらしいです。
4月より成り行きで管理職になりました。自分は管理職に向いてないと思っています。未だに。それは怒られるのが怖いからです。 どう相談していいのか、誰に相談していいのか一人で悩んでしまいます。元々人と話すのは好きだけど、仕事のことになると質問して「そんな事も知らないの？」という感じで言われるのが苦手なのです。実際会議などでは言われていますし、はっきりしたら？というような事も何度か言われて来ました。答えられないのが恥ずかしい、言って何か言われたらそれに対する返答が出来ないです。怖いと気持ちがあります。 今日も会議で、上層部の方に部下が今の部署の現状を言ってくれました。本当ならわたしが言わなきゃいけないのに。だから他の部下は私にではなくその人へ相談したり何かを言ったりするのかな、と思うと悔しい気持ちや申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私なんかいなくても良いのではないか、管理職を代わった方がいいのではないか。そう思ってしまいます。 だって言いたい事を伝えてくれる人の方が良いのではないですか？私は慎重になり過ぎて何も言えません。こんな性格を直したいと思うのと同時に居なくなりたい、消えたい、死にたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか。
私は高校3年生の女子です。 ここ一年くらい、仲の良い男の子がいます。付き合ってはいないのですが、一緒に帰ったりして、擬似カップル的な感じになっています。正直、とても楽しいです。 でも、「今日は一緒に帰れるかな」とか考えてウキウキしたり、相手に「一緒に勉強しよ」とか誘ったりすると、途端に自分が気持ち悪くてしょうがなくなります。 「何浮かれてんの」「気持ち悪いな」と自分に言ってしまうのです。 自分が気持ち悪すぎて、相手にアプローチもできないし、恋愛とかする気も起きなくなります。 本当はもっと恋愛を楽しみたいのに、この自己嫌悪のせいで辛いです。 急に相手に近づきたくなったり離れたくなったりすることが激しくなります。 離れたくなった時に「好き好き〜」な自分を思い出して更に気持ち悪くなる、という負のループになってしまいます。 どうしたら自分を受け入れることができますか。もっと自分のことを大切にしてあげたいです。
お世話になっております 自分は、依存症です パチンコをやっています。 どんなに自助グループに通っても、心の隙があり、パチンコにいっている自分がいます。 借金もし、１０万ほど借りました。 返せる範囲だと考えてますが、結局お金の問題じゃなく、行動の問題が直りません。 毎日、死にたいと思っています。趣味に没頭していますが、その反面こうやってギャンブル問題に苦しんでいます。 愚痴みたいなことをかいてすいません
解決しなくていいので話て気持ちを整理したいです どんな理解不能な話でも聞いてくれる人を探しています 話の内容は主に過去の出来事（非道な行為）についてです）
こんにちは。いつもお世話になっております。 私は前々から自閉症の疑いがあり、今までずっと避けていましたが、来月正式に検査をすることになりました。 今でも定期的にくる自責の念を背負い生活しています。 なぜ自分は他の人と違うことをしてしまうのか、なぜ自分は人を傷つけてしまっているのか、、いつまでも自分がダメな人間で、生きているべきではないと思ってしまいます。 うつ病も患っているので、食事が取れなくなったり、生活がままならないこともあります。辛いです。 なによりも孤独を感じます。 人に迷惑をかけないためにSNSも辞め、連絡も誰ともとっていません。 毎日父の帰りを待ち、少し話して寝る。の繰り返しです。 ですが自分のせいでこうなっているので、自業自得です。 私には過ちがいくつもあります。 詳しい内容はプロフィールに書きます。 もう普通の生活はできないのだろうと絶望しています。 今まで関わってきた人や、世の中の全ての人々に申し訳ない気持ちがあります。 質問になってなくてすみません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
大学生時代に何もしなかったことを後悔してます。 というのも私は大学時代にサークルやゼミ、留学など、そういった大学生らしい経験をしてませんでした。授業とバイトの往復で、大学時代の友達は数人しか出来ませんでした。社会人になり、会社の同期と話す場面があるのですが、その時にサークルや留学などの楽しい話をされるとすごくコンプレックスに感じてしまい、嫌な思いをしてしまいます。その人自身に楽しい思い出があるのはいいことですが、それと同時に自分には何の思い出もないんだと思い、つらいです。もう大学時代には戻れないし、どうすることもできないのはわかっていますが、いまだにそのことで悩んだいます。どのように切り替えればいいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
有り難し 26
回答 3