夫がいま単身赴任で働いています。訳あって、同帯できずにいます。週末は帰ってこれています。 夫がいまの仕事をするまでに、転職が上手く行かず、生活のいろんなストレスや不安があって、私が精神的に不安定になり、毎日不安と希死念慮に悩まされています。 夫は『いまは俺ががんばる番だから、ちゃんと休んで』と言ってくれていますが、私は夫のことが心配でたまりません。でも、心配するだけでなにもできなく、夫の負担になってる自分が情けないです。
人間関係のリセット癖と後先考えられないのが悩みですが、治す方法はありますか。 どれも主にSNSでの出来事なのですが繋がっていた2名のフォローを衝動的に外してまい、結果ブロックされてしまったり、数え切れない程何度もアカウントを変えてしまいその度に元繋がっていた方々をフォローしていた為、呆れられフォローを返して貰えなかったりしました。 また好きなアーティストさん専用のアカウントがあったのですが友達が欲しかったり、寂しいという理由でSNSで繋がっていた方と会ってしまいました。アーティストさんのライブには偶に一緒に行く1人の友達はいたのに、その時の自分はなんでSNSの人と会おうという思考になったのだろうと数年経った今かなり後悔しています。 ライブに行く度にSNSの人達と遭遇したりしているので、ストレスでアーティストさんを応援しようという気持ちになれなくなっています。 人生が終わった感覚と生きている心地がしない程後悔が凄く、自分の行動や思考に振り回されています。自己嫌悪が凄いあります。 人生の軌道修正がしたいです。
もともと先延ばし癖があったのに、中学の時に不登校になり逃げ癖もついてしまいました。今は10月に入学した通信制の大学に通っています。 授業の動画を見てレポートを提出するという簡単なことにですら自分には無理だと不安を覚え、夜泣いて眠れないし、なにもしてない時ですら涙が溢れてくるので我慢してました。提出期限が迫っているのに「今日は駄目だ。また明日頑張ろう」を繰り返して逃げてしまいます。 本当に弱いなと思います。こんなことでこれからの人生どうやって生きていけばいいのか不安です。これ以上お母さんお父さんに迷惑をかけないよう、せめて逃げ癖と先延ばし癖を治したいです。どうすればいいでしょうか、精神科受診すべきでしょうか
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 病院の付き添い検査結果をきく…そういう事で精神的にいっぱい いっぱいのところ家事全般 高齢の親たちは、施設に入ってくれていますが キーパーソンは、私です。又 私も決して気が弱いタイプではないのですが 義母、実母は、施設の人など他人には愛想がよく 私にだけには きつい命令口調で物事を言います…他の義理の兄弟 実の姉妹は、そういう事もなく 負担を頼んでいるのですが 親のお世話をする気が全くないようでもう諦めました。その愚痴を夫に聞いて欲しいだけなのに 神経を逆なでする様な返答がきます。元々仲のいい夫婦なのですが 闘病中の夫と大喧嘩してしまいます。 もう私も精神的にぎりぎりなので 我慢はできません。喧嘩中の自分の言葉のきつさが 情けなくなる…でもとめられません。又義理の兄、弟が亡くなり、偶然の事と思いたいのですが、2人とも これから楽しめる状況なのに心不全で 突然死です。この事も喧嘩の原因になります。もうどうすれば良いか 分からないです。教えて下さい。
私は自分のすべきことから逃げ出す、人に悪いことをしたのに謝らなかったなどといった「自分の過ちから逃げ出し結局清算されず、正面から償うことができなかった」経験をたくさん抱えており、それが今の自分に悪い影響を与えていることに気付きました。具体的には誰にも心が開けない、少しでも自分にとって都合が悪くなるとその人間関係から逃げ出したくなる、罪悪感や「また同じことを繰り返してしまうかもしれない」という自信の無さから新しい人間関係を築くことに積極的になれないなどです。現在は自分の良い面だけを出せる相手としか関係が続いておらず、自業自得ですが、誰とも心で繋がれていない感覚がとても寂しく感じます。 過去の過ちについて直接的に償える相手はいませんが、変わりたいです。しかし今後具体的にどのように行動していけば良いかがわからず、僧侶様の目線からのアドバイスを頂きたいと思い相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。
元々歯並びも噛み合わせもとてもよかったのですが、横顔を整えるために2年前から一般歯科で矯正を始めてしまい、健全な歯を削られ抜かれ、噛み合わせがめちゃくちゃになりました。 大学病院へ紹介状をもらい再矯正することになりました。 本来であればもう終わっているはずなのに、現在、ごはんが噛めず流動食です。歯が痛くて歯が抜けてしまうのではないかと不安です。 毎日絶望してパニックになっています。 授乳中のため、薬が飲めず思い詰めてしまいます。
自分の醜い欲求についてです。 醜い部分を断ち切り、新たに絵を描くか、またはしばらく絵を離れるかしたいです。 なかなか出来ず困っています。 下記は苦しみと状況の分析です。文章になっておらず、申し訳ないです •自分の絵が自己顕示欲の塊に感じて、醜いと思った •承認欲求を満たすためだけに描いてる気がして嫌になった •人に見せること前提で描くようになっていて、それが不快 •絵を描かないと無価値な気がして、依存みたいで怖い •他人の評価に自分を左右されるのが苦しい•“趣味で絵を描く”ことが許せず、意味がないと感じてしまう •趣味なのに結果を求めてしまって、しんどい •絵で稼いでも時給換算すると馬鹿らしくなった •それでも描かないと満たされない自分が情けない •無理に描いても、自己嫌悪と矛盾がついて回る ⸻ 私の中にあった矛盾 •人に見てもらえないと描けない → それが嫌 → でも描きたい •自己表現が承認欲求になってる → 醜い → でも描くと生きてる実感がある •生産したい・達成したい → 絵が一番それを感じられる → でも依存してるようで嫌
私はこれまでたくさんの人に迷惑をかけてきました。 自己保身のための嘘もついたことがあります。 無知ゆえに人を深く傷付けたこともあります。 いつもふとした瞬間にこれまでの生き方を思い出し、死にたくなります。 人に優しくしようと思って生きているつもりなのに失敗ばかりです。 自分に生きている価値は無いのではないかと思います。 教員の免許も取りましたが、こんな自分にものを教える資格はないと思い教師の道は選んでいません。 一度自死しようと試みましたが苦しくて死にきれませんでした。 あのとき死んでいれば…と思うときもあれば、まだ生きていてよかったと思える瞬間もあります。 ただ生きていると悲しいのです。 どのように生きればよいのでしょうか。
今晩は、1日からバイトをするために関西に来ています。 早めに来て奈良や京都に行き、五重塔を見ていました。 そしてふと思うのですが、縄文から続いていた大和魂と渡来してきた仏教精神で支えられてきた江戸時代までの期間がありながら、どうして明治以降の破滅的な蛮行があったのか許せません。 日本人であることに罪悪感があります。 ガチ目な悩みなので沢山のご意見下さい。対話したいです。 戦前の日本の加害した歴史の流れの上に生きていると思うと気持ちが落ち込みます。 基本的に戦争を語る際にはどこも被害者の立ち位置で語ることが多いのですが、 特に日本が異常なのが全肯定か全否定かで対立していることです。 フィリピンやベトナム等であった日本軍による蛮行を知らないまま生きてる人がほとんどで、それでいいのかと悩むと同時に、学べば学ぶほど明治維新なんかなかった方が良かったじゃんと思ってしまい今では日本人であることに誇りを持てません。 アジアの諸国は基本的に許そう、しかし忘れないという声明を出していて、反日一辺倒かと思いきや習近平も同様の発言をしてるのです。 それなのに日本人が知らなかったと言ってしまえばこの関係が成り立たなくなってしまうし失礼だと思うのです。 もちろん南京事件の資料館は支配者の都合で展示内容が変わったりする事がありますが… それは靖国のパネルも同じで、ルーズベルトが日本を追い込んで～みたいな内容が修正されてたりします。 当時の日本は歴代で一番世界に影響を与えていた全盛期なのに、ほとんどの人が自分たちからは何もしてないと言えるくらい無知で受け身の歴史観なのは可笑しいと思うんです。 重慶の爆撃や朝鮮の借金を肩代わりにしてまで守った歴史は正直汚点だらけで、その背中を押したイデオロギーが存在するこの世その物が憎くてたまりません。 歴史を見ると、結局日本がやらなくて良いことをしていただけで、アジアなんかほっとけよと思わざるを得ません。 私はアドレスを何度も壊して何度もここに登録させて貰ってる身で迷惑掛けまくりですが、他のところで話しても、病気扱いされるだけで誰も聞いてくれません。 汚れた国に価値を見いだせないのです。 謝ることしか出来ない立ち位置にさせた戦前が憎い。支持した日本人こそ真の敵、慈愛だの何だのも結局肝心なときに役にたたない現実、人に生まれたくなかったです。
最近、言葉のセクハラ的なことをしてしまったのですが。少し前にほかのことで不祥事も起こしており、「次やったらクビだよ」と言われていたにもかかわらずこのようなことをしてしまい、ほぼクビが確定しています。反省してはいるものの「もう謝っても遅い」といわれ、家に帰ってもずっと後悔していてもやもやしてます。切り替えようとしてもずっとそのことを考えてしまいスッキリしません。周りの人にもそのことが伝わってしまっていて恥ずかしいです。できるだけそのことを考えずに生活したいです。どうすればいいですか回答願いします。
大学生のときにやってはいけないことをやってしまったこと突然思いだし、またそれは自分の人生を壊しかねない行為だったのではと気づきました。 なぜそんなことをしてしまったのか、後悔しても後悔しても終わりがありません。 もしかしたらそのせいで今、そしてこれからの生活が崩れるのでは？とも思います。 今後やらないと心に誓っていますが、とにかく反省と後悔、なぜあんなことをしたのか？無知とはいえなんてことをしてしまったのかと思います。正直こんな自分が生きていることが怖くなってしまいました。
人生に疲れました。早く死にたいばかりです。楽に眠るように死ねる方法を教えてほしいです。
幼稚園年長の娘と、1歳の息子がいます。 毎回のことなので、もういい加減やめたいと思うことがあります。私は真面目な性格で、幼稚園の夏祭りやお泊まり会等の保護者も関わることが必要な行事や息子のお食い初め、お宮参り、家族旅行等、家族にとって大切な行事や思い出作りのときに、いつも準備や子どもたちが体調不良になったり、何かトラブルが起きないように気を配り、行事が終わるとどっと疲れて過食が酷くなったり、思考が鬱になり、自己コントロールができず、ヒステリックになって家族に迷惑をかけてしまうことが多々あります。 もう何年も、何回も繰り返していることなので、今の頑張りすぎてしまう自分を休ませてあげたいです。幼稚園の行事等は自分の健康のために、幼稚園の先生に私の症状（摂食障害や抗うつ剤を服用していること）を話し、保護者参加する機会を免除してもらったり、家族旅行や家族で行う行事は、やらなくてもいいと自分を許してあげたいです。 しかし、旦那からの理解が得られず、子どものための幼稚園行事なのだから、親は頑張って参加しなくてはならない。家族の思い出作りも、家族みんながそろって行わなければ意味がない、頑張れ。と言われてしまい、結果的に様々な行事を終えて、私がヒステリックになると、お前のせいで、せっかくの楽しいイベントが台無しだ、と責められてしまいます。（旦那や子どもたちは家族旅行を楽しんでいい思い出だったと話しているのに、私は精神的に疲れてネガティブ、ヒステリックになるので、私だけが暗く落ち込みます。その状態を、家族に見せるな、弱音を吐くなと言われます。） もともと、私はお祭りや旅行等が大好きな活発で明るい性格だったので、周りから「やってみようよ」と声をかけられると、様々な行事や日程を計画して、実行するのが得意なのですが、今の私はその後がとても鬱っぽくなってしまうので、もう無理している・頑張りすぎている自分を認めて、休みたい。やりたくないときは、できないと言いたいです。でも、それでも子どものために、頑張らなければいけないことはあるのでしょうか？ 私がいなければ、家族はもっとイベントを楽しめるのにな。私がダメなんだと、大きな行事が終わる度に落ち込み自己嫌悪になってしまいます。
私はリセット癖と衝動性があります。 元々完璧主義な性格で白黒思考な為、柔軟な思考と行動が出来ないのだと思います。 SNSではアカウントで繋がっていた方で、個人的に気になる所があり咄嗟にフォローを外してしまい、結果ブロックされて後悔しています。 何度もアカウントを消しては再度作るを繰り返してしまいます。 無理にSNSで友達を作り、実際に会いましたが嫌われたかもと思い、衝動的に後から連絡先とSNSのアカウントを消去してしまったこともあります。 本当は人と繋がっていたいので、物事で何も気にせず普通に生きていける人になりたいです。 どうしたらこの性格を改善できますか。 毎日どういう気持ちで生きればこれからは後悔しない選択が出来るのでしょうか。
私は現在26歳になります。幼少期から虐待を受け、精神的肉体的暴力を受けてきました 19の頃、母と過去の決別を図るべく和解しようとするも過去の虐待のことについては「私はそのようなことをした過去がない」と言い張り和解どころか深い苦しみや悲しみ、怒りを覚えました。そこから何度か話し合いをしましたが私の中で過去の愛されなかった、暴力を振るわれてきた過去が未だに晴れません。それどころか歳を重ねていくにつれその心の傷は深くなるばかりです。彼女は彼女、私は私として割り切って生きていきたいのに夢に出てきては言い争い、うなされ、人間関係もままならない程になり15歳から26にかけて重度の精神障害を患いました。現在は結婚をして夫がいるため唯一の心の支えになってるのですがふとした時に過去の恨みつらみが湧き出し、母の死を願ってしまいます。死んだところで晴れないのは分かっているつもりですが、死んでほしいという気持ちが湧き出てきては抑えきれない時があります。人の死を願うことは悪いことなのでしょうか。どうしたらいいでしょうか。
もう少しで18歳になる愛犬と暮らしています。私が13歳の頃からずっと一緒でした。近頃老いてきたとはいえ食欲旺盛で、ゆっくりながら歩行もできていたのですが、抱っこしていた愛犬をペット用ベッドに下ろした瞬間、愛犬がふらついていることに気付かず目を離してしまい、そのまま倒れて頭を強く打ちました。元気だった愛犬が、私の不注意で寝たきりです。愛犬に恩を仇で返してしまいました。老衰で逝かせてあげたかった。本当に申し訳なくて、つらくて、眠れなくて、どうにかなってしまいそうです。愛犬にはたくさん幸せをもらったのに、ひどいことをしてしまいました。自分が許せません。どうしたらいいですか。
以前、最愛の女性について質問させていただき、回答を含めてありがとうございました。 その彼女と同窓会で数十年ぶりに再会し、彼女が私と同じくずっと独身だったと知りました。 以前と同じく交流するようにはなったのですが、先日彼女から20代後半の頃、私が知らない時期の記録映像を渡されたんです。 「一番応援してくれたから」 という理由からですが、そこには当時副業で数年間、モデルや女子プロレスラーとして躍動する彼女が映っていたんです。 コートやブラウス、スラックスをカッコよく着こなす彼女も十分美人で魅力的でしたが、 紅色のリップやマニキュア、濃い目のアイシャドウといったセクシーなメイクとコートを着てリングに上がり、コートを脱ぎ捨ててから、私の紹介文に記載したのと同じ性的なビキニコスチューム姿になった彼女を見て、下腹部が激しく膨張してしまいました。 その後、男のレフェリーがボディーチェックとして舐めるように彼女を見ながら身体に触れまくる様子の映像で、男に嫉妬してしまったんです。 それから彼女が覆面をかぶった童貞の男子レスラーと試合する映像が流れ、私の知らない時期の彼女が男顔負けの動きや技のキレを披露するのを見て、より彼女を愛するようになりました。 一方で、自分と同じく彼女より背の低い童貞男が乳房の谷間に顔をうずめながらピチピチの海パンをモッコリさせたり、汗だくの彼女に技を掛けられる度に気持ち良さげの声を出したりするのを見て、「自分が代わりに彼女の身体を堪能したかった」という嫉妬心が強くなったんです。 中でも、白のハイソックスをはいた彼女の脚で、童貞男が口や鼻をロックされながら熱い想いを漏らしたシーン。 そして、黒のビキニショーツに覆われた91cmの大きな彼女のお尻で顔面を押さえられてフォール負けしながらまた熱い想いを漏らしたシーンを見て、 「自分なら5発出せるし、試合中ずっとモッコリを持続出来る」 「彼女の汗で蒸れたハイソックスやシューズの匂いを嗅ぎながら、愛を告白したかった」 「彼女の汗やオナラが染み込んだビキニやハイソックスが欲しい」 といった変態丸出しの感情を抱いてしまいました。 50歳以上にもなって、このような大人げない嫉妬心を抑える良い方法はありますか？ また、彼女がこうした映像をくれたということは彼女もまた、私を愛していると考えて良いのでしょうか？
夫への依存をどうにかしたいです。 自分では、境界性パーソナリティ障害なのではないかと思っています。 夫の負担になっていて、このままでは夫が離れていってしまいます。 メンタルの整え方、考え方のトレーニングをしたいのですが、どうすればいいのか分かりません。 趣味を作るのを頑張ってみたりしましたが、うまくいきませんでした。 他人や他の家族など夫以外にはしないのに、夫にだけはキツくあたったり逆に縋ったりしてしまいます。 例えば夫は、｢考えても仕方ない、答えの出ないこと｣をずっとウジウジ相談されるのが苦手です。 それなのに私はずっと夫にだけ相談してしまうのです。 他人には聞いてほしくなくて、夫にだけ聞いてほしいと思ってしまいます。 優しい答えが返ってこなかったりするとイライラして｢聞いてよ！ひどい！｣と怒ったり、｢どうせ私なんて好きじゃないんでしょ、離婚する ？｣と試し行動をしたりしています。 良くないと分かっていても止まりません。 助けてください。
仕事中心、その他も書かせて頂きます 仕事で成績が悪かったです 詳細はかけませんが部署の中の班によって仕事内容も違うのと、業務の処理工程も違うので同条件の中でビリではありませんが、平均してビリで怒られました。 加えて日々のストレス、人生の不調、人を恨む気持ち(トラブルが少なそうな人がむかつく)で毎日ほぼ死にたいに近いこと考えてます。 あと嫌いな人のこと呪う？ってます(転べとかミスれとか) もうそれくらいしかできないので 正直負け惜しみだし幼稚なのはわかってます 明日仕事やめれるとはいきませんしある程度は仕方ないですが人生の汚点的ですごく嫌です 前も似たようなこと書いた気がしますが、人生上仕方ないことなのでしょうか？ この糞すぎる(すみません)会社に入ったこと失敗ですし人生の無駄だと私は思ってます。 起こることは自分に必要なことみたいなのを拝見したことがありますが、悪口言われ、気分を害しこの質問だって記入、回答して頂く時間？も生まれなかったのではと思います。 なにか言葉を頂きたいです、書いていてわからなくなりました。 あとなんとなく、私は自分を肯定したいです。 会社の悪いところ全てはここにかけませんので自己中に見えるかもしれませんが、会社糞だと思います。被害者だと思ってます私は 会社のために生きてません。 今日も数日前も嫌なことで今日が汚れました、損した気分です。
いつもお世話になっています ここ数日は穏やかに過ごせず、精神的に辛いです。 私はギャンブル依存性(だと思う)です。自助グループという団体でギャンブルについて話し合いをし、回復に向けて頑張ってます。 今日の話ですが、様々な事が重なりました。 私は話すのが苦手です。グループでも浮いています。悩みも言えないのです。そんな中、話しかけてくれる方もいるのですが、その人には話しづらさを感じました。 そして、今日は花火大会がありました。カップルや家族連れが多く街にいて、皆が花火を見てました。自分は、自助グループに参加してるので見てません そんなのが重なって、自分てなんなのかと思いました。前も同じ質問したかも知れませんが、死に対する憧れがでました。 情けなくなり、なんと言うか虚無感が出ました。生きる理由もなんとなくブレています。 愚痴に似た質問申し訳ありません。 自助グループも行くの嫌になって来ましたが、行かないといけないのでどことなく辛いです また、彼女も作ることも難しく、寂しさも積もるばかりです 四苦八苦言葉を勉強しましたが、この苦しみは耐えないとダメなのでしょうか？ 解決に向けた取り組みはありますか？
有り難し 16
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