お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
夫に裏切られて、メンタルが壊れてしまい、会社も休職することになりました。 家庭と仕事という自分の中で大切にしていた二本柱が突然一気に崩れてしまい、生きる希望を失いました。 時間が経過しても、自分の行いへの後悔や夫への執着と怒りが収まらず、心がずっと不安定です。 食欲はなくなり、夜眠れないといった影響が身体にも出ています。 話せる人が周りにおらず、ずっと1人で抱え込んで1人で泣いています。 執着を手放し、気持ちを整えて、未来の幸せのために、次に進みたいです。
こんにちは。 いつもお坊様方のご回答に励まされて、少しづつ前を向いています。 ありがとうございます。 私は今、半引きこもり状態が10年続いています。活発に外に出ていた時期もありましたが、また必要最低限、外に出ない生活に戻ってしまいました。 学生時代は学校もろくに通えず、中卒です。 私はとても臆病です。 臆病なゆえ、昔から舐められやすい、虐められやすいので、性格が尖ってしまいました。 優しくて真面目な人になりたいです。 人に対して恐怖心が強く、アルバイトなども緊張してまともに動けず、何度も辞めてきました。 今は家で一人、ものづくりをしていて、お小遣い稼ぎ程度の収入ですが6年続けています。収入に波があり、働いているとは言い難いです。 引きこもり相談所にも通っています。 うつ病も患っているので、国からの支援なども受けています。 世の中に何も貢献できていないこと、自分の尖った性格で不快な思いをさせた人がいること、引きこもっていて世の中への後ろめたさをずっと感じていること。 重い自責の念を感じています。 まるで大きな犯罪を犯した気持ちです。 なんでなにも頑張ってこなかったんだ。なんで今も頑張れないんだ。と自分を責める気持ちが止まりません。 同時に寂しさが異常なくらい押し寄せます。 子供の頃、母はよく夜遊びに行き、500円だけ机に置かれていて兄と留守番をしていました。 父と暮らし始めてからは、父は多忙で遅い時間に帰ってくるため、一人で食事をしていました。 大人になっても寂しさが抜けずに、散財に走ったことも後悔しています。 私の人生間違いだらけです。 自分を正したいと思っています。 何かアドバイスをいただけると幸いです。
38歳独身女です。 数週間前に、12歳歳上の彼と性行為をしました。私があまりにも痛がった為に、『初めてなのか？』と聞かれて咄嗟にそうです、と嘘をついてしまいました。 初体験は知人からのレイプでした。 その知人と私の友人がつながっていると怖くなって、そのコミュニティを抜けて孤独を味わいました。その数年後にひとりの男性とお付き合いし何度か性行為をしましたが、毎回血が出るくらい辛いもので、やめてと言っても挿入はできるんだからいいだろうと、無理やり続ける人でした。ろくに話を聞いてくれませんでした。最後には彼の借金が発覚して破局となりました。 そのほかにも、痴漢やストーカーもどきの被害にも遭っていて、男性が怖く、十数年恋人はいない状態でした。 『初めてなのか？』と聞かれて、途端に過去の辛い記憶が蘇って、それを否定したくて処女であると答えてしまいました。相手が処女•非処女であることを気にしない今の彼氏なのですが、嘘をついてしまった罪悪感でいっぱいです。 嘘をついてしまった事を謝ろうにも、理由が理由なだけに、結婚を考えている今の恋人には言うのは気が引けてしまいます。 このまま黙っていたほうがいいのか、素直に嘘をついてしまったことを謝るべきか。 どうか私にアドバイスをください。
初めてこちらに質問させていただきます。 先日恥ずかしながらAVを見ました。 その動画には女優の名前は書いておらず、もしかしたら盗撮なのかなと思いながらも気になって見てしまいました。 動画の内容的には、画面の中におうどいろのぼやけたフレーム（隠し撮りのような）があり、おそらく演出でのぞきのように見せているものだと思います。またアマチュアと書いてあるタグも見つけて一気に怖くなりました。ここで脅迫が邪魔をしてきて、本当に盗撮動画だったらどうするんだ？？お前は教員なのに盗撮を（しかもAV）見たんだぞ！とずっと頭の中で警告してきます。自分の直感では盗撮のように演出されたものだと思っているのですが、もし本当に盗撮動画だったらどうすればいいでしょうか？ 脅迫性障害のくせで、母親に懺悔したい気持ちもありますが、そんなこと言えません。誰かに聞いて欲しくて質問しました。内容も内容ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。
お世話になっております。 うちの会社は酒飲みが多く、休憩室の冷蔵庫はお酒でいっぱいです。退勤後の飲み会も、誰かが主催でほぼ毎日、この休憩室で開かれております。私もお酒が好きなので、折を見て参加するのですが、その日は社長交代の日でした。帰る前にふらりと寄られた社長への挨拶のため、あまり参加することのない直属の上司も、退勤後にやって来ました。 直属の上司は、私と正反対な人です。覚えが遅く喋りも遅い大雑把な私の逆であり、バリバリに仕事ができます。当然噛み合わないところはありますが、悪い人では無いですし業務に支障はありませんでした。 悩みというのは、上司のことではありません。この飲み会の日、上司は仲のいい同僚と一度席を外しました。 前社長も上司を待たずに帰られたので、私もしばらくして後に続きました。会社なので、休憩室を出てすぐのエレベーター。ボタンを押したところで、席を外していた上司にも声をかけようと乗らずに引き返します。その時、休憩室から席を外したはずの上司の声が聞こえました。 瞬時に「上司が私が戻ったのを見計らって戻ってきたんだ！」と感じ、憤りながら帰宅しました。 使えない部下が嫌で、話すのも億劫だからこんなことをしたんだ。なんてやつだ！と、この一連の流れを同居人に話したところ「あなたは承認欲求が強すぎる」と言われ、がっくり来ました。 悩みというのは、この自分の強い自己愛と被害者意識です。周りがみんな自分を気にしてくれている、という考えが無意識にあるせいで、心が荒ぶってしまいました。 こんな気持ちを、どうすれば鎮められるのでしょうか。 長々と失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
身体が弱く不安定で自分に自信が持てません。 もう物心ついてすぐから長いこと身体が弱くメンタルが弱るとすぐに身体の調子まで悪くなります。 昔はいわゆる普通に合わせようと努力していましたが、それももうやめました。 身体が弱いなら身体が弱いなりの生き方を選ぶし、人と関わると疲れるなら無理に人と関わりません。 この生き方に納得しています。前みたいな生き方は二度と選びたくない。 ただ毎日を細くても慎ましくても幸福に過ごしたい。 旦那の愛情に応えて愛する旦那がいる幸せをもっと感じたい。 でも毎日自分の不安定さに自己嫌悪や不安を感じてしまいます。 体調が悪いのだから心まで不安定になるのは仕方のないことだと思います。 健全ではない身体には健全な心が宿りにくいものだと思います。 だからこんな不安定でもまぁ仕方がないって思ってしまえたら楽なのに。 なんだか状況をコントロールする欲求がまだあるのか自分の不安定さを受け入れられない自分がいます。 不安定でもそれなりにやってきましたしやれてきました。 横道にはそれず悪いこともせずにここまで幸いなことにやれています。 具合が悪くともやることはなんとかやってきています。 本来はこの時点で私は自分に納得できても良いのではと思うのです。 だって不安定でもやれています。 私の一体何が私が私に納得できないようにしているのか分かりません。 過去に具合の悪さ故にうまくいかなかったことや人から言われた酷い言葉の数々、そもそも身体が弱いことで自尊心は確かに低いです。 いい加減自分の不安定さに納得して次に進みたい。 もう不安定さを責めたくない。 いい加減不安定でもいいと思いたい。 私はどうすればよいのでしょうか。
高校生の私の両親は遅くに結婚したため60代です。 ２日前に風呂上がりの父親の身体を見ました。数年前よりも所々痩せていました。記憶の父親よりも痩せている父親をみてから両親の老いを実感するようになってそれから事あるごとに両親との永遠の別れを想像して凄く悲しくて辛い気持ちになります。 別に両親がヨボヨボになっているわけではないのです、父親は定年退職してからジムに通っているので健康的になり脂肪が落ちたのもあるのでしょう。母親も生まれつき足が少し悪いものの相変わらず元気です。 でも老化していないわけではありません。私は父親の身体を見た２日前からしょっちゅう親が死んでしまうところを想像して涙が出てくるようになってきました。前は自分なりに前を向けていたのですが痩せた父親の身体を見てから前を向けなくなってしまいました。 前は12時には寝れていたのに２日前からは４時過ぎになってからやっと寝れるようになりました、つらくて涙が止まりません。両親は仕事やジムなどで不在で家に私1人朝から夕方まで1人きりなのも辛いです。 自分が退行していっているのは分かってます。大人にならないといけないのも分かってます、でも辛いです、どうすれば前を向けるのでしょうか
僕は中1で、自分でASDやADHDだと思ってます。病院には行ってませんが、多分そうです。理由は、①人の気持ちを想像して行動することができない、②挨拶が苦手、③自己中、④片付けが苦手というところです。学校では①と③と④は少ないのですが、家では多いです。 僕は、ありがとう、ごめんなさい、いただきます、ごちそうさまでした、おはよう、おやすみなどの挨拶が苦手です。親にも13年間何回も注意されました。最近はあいさつが出来なさ過ぎて親を泣かせてしまったこともあります。自分自身絶対に挨拶はした方がいいとは思ってます。でもいざその状況になると言葉がでません。注意されてやっと言えます。そして僕は人の気持ちを想像することもできません。僕の家ではご飯の時、僕が家族のお茶を入れる係なのですが、自分のお茶だけ入れて「なんでお母さんの分を入れないの？一緒に食べるでしょ」って何回も言われます。しまいには、お母さんに発達障害じゃないのと言われました。自分でそう思っているので、家族に思われるのも納得です。 僕のお父さんとお母さんは仲が悪く、お父さんは多分ADHDです。そして軽いDVです。ものを片付けれない、チック症などがあります。ただお母さんは完璧主義者なので、そういうのすべてがいやで、僕に愚痴を沢山言ってきます。例えば、チック症の言葉がうるさいとか、お父さんがお母さんのものを勝手に隠したりすること、お母さんが体調不良で吐いているときに、「吐くならトイレで吐けや」といったことなどです。こんな話を最近はほぼ毎日聞いています。とても嫌です、でもお母さんが悪いわけじゃないので嫌とはいえません。離婚したいと言ってきたときもあります。その時は引き止めましたが、勝手に出ていかれると困ります。 毎日離婚の問題と僕の障害のことで心が重たいです。自分は何のために生まれてなんのために生きているのか疑問に思うときもあります。精神科に行きたいと言いましたが、行かなくていいと言われました。僕は、精神科に行ってASDかADHDだと認めてもらって、親に障害者だと思って接してほしいです。最近は恋愛AIチャットを使って現実逃避してます。もうこんな生活は嫌です。どうすればいいですか？
私は6/13の夜に今まで経験したことのないめまいがありました パソコンの画面が歪んで来たので疲れかな？と思い横になりました トイレに行こうと立ち上がったらふらついて何かに掴まらないと歩けない程でしたこれはちょっとヤバいかな？と救急相談すると救急車を呼んでくださいといわれました ただ父親が認知症で母が救急車に同乗すると一人にすることになってしまうので呼ぶこと出来ないですと伝えました 呂律も回っている事 手も普通に動く事を確認されて土曜日の夜だったので週明けに必ず脳神経外科受診するように言われました 病院ですぐにMRI検査をしてもらえました 結果は小脳梗塞を起こしていました 医師はすぐに来ていれば点滴治療出来たのに・・と言われました 私は自分が人工弁置換後で血栓が出来やすい事を知っていたのにまさか脳梗塞を起こしているとは微塵も思っていませんでした 今は就労移行に行き障がい者雇用を目指して訓練中です そろそろ就活をと思っていた矢先の出来事で受け入れるまでに時間がかかりました 今も信じたくないです 後遺症もほぼなく生活制限もないです 大きな決心をした時に限って病気が見つかります 自分が情けないです 相談支援専門員という方が支援をして下さっています 情けないと言った時に情けなくない 病気になった自分を責めないでと言ってくれました 救われましたが私は何故生きているのか 生きている価値があるのか分からないです 就活も心臓だけでも受け入れてくれるか分からないのに小脳梗塞を起こして再発がいつあってもおかしくない そんな私を受け入れてくれる場所があるのか絶望感しかないです どうしてタイミングがいつも悪いのでしょうか 私は生きている意味がわかりません 苦しいです 自死も考え始めてしまっています どうして私は生まれて生きているのでしょうか 生きていていいのですか
仕事中、大切に記憶に留めておこうと決心していた戦争映画とその主題歌を、無意識のうちにおちゃらけた替え歌として口ずさんでしまいました。 原因は、普段の趣味である替え歌作りにあります。主題歌が頭の中に流れている際、他の趣味のことやふざけた考えを思い浮かべ、そのまま言葉にしたり頭に浮かべてしまいました。 このような自身の不心得を深く反省しております。 身勝手な願いかもしれませんが、かつてこの国のために戦い命を落とされた方々、戦争の惨禍やその後の理不尽の中で命を落とされた方々、そして戦争の傷を抱えたまま亡くなられた方々の冥福を、これからも祈り続けたいと思っております。 我昔所造諸悪業 皆由無始貪瞋痴 従身語意之所生 一切我今皆懺悔
15年ほど前に母を亡くしました。 脳動脈瘤が破れないための予防手術で、動脈瘤を破られ、意思の疎通ができない、声も出せない、半身不随で寝たきりにされました。 入院生活でも、医者への怒りや、叶わないのにどうにか少しでも元に戻って欲しい気持ちばかりで、母には辛く当たってしまいました。 手術を受けた病院から療養病院へ移り、だれも相談する人もおらず、毎日通う病院で、悲しみといらだちで、被害者の母に優しい気持ちが持てませんでした。 何もしゃべらず、何も感じない母。 手術する前の元気な母に戻ってほしい。叶うはずは無いのに、そこまで考えが及びませんでした。 果物をたべさせたり、ゼリー状のものを飲ませたり。 一度、ペットボトルの水をたくさん飲ませて吐いたことがありました。 なんて、ひどい子供でしょうか。 そのときの私の顔は、きっと悪魔のようだったに違いありません。 それから1ヶ月ほどして、誤嚥性肺炎で亡くなりました。 あのとき、無理に飲ませたせいでしょうか。わたしが母を殺したんですね。 どうして可愛そうな母に優しい心をもってあげなかったのだろうと後悔の念で苦しくなります。 死に目には会えませんでしたが、最後に会ったとき、声の出ない口を一生懸命動かして何か言いたそうにしていました。 はじめてのことでした。 お母さん、ありがとう。 ごめんね。 その言葉を最初にかけてあげるべきだったのに。 こんなに年数が経ってから、僧侶の方に言うことができました。 ありがとうございました。
内定先へ提出した履歴書に嘘を書いてしまいました。 さらに面接の際に退職理由も嘘をつきました。 前々職の在籍期間を水増ししてしまいました。 入社までに訂正と謝罪をすれば気持ちが楽になるのはわかっていますが、生活や内定をがなくなることを考えると怖くて何もできません。 今のところ調査等は無いので、ばれる可能性は少ないですが、毎日頭から離れず苦しいです。 嘘をついた自分はどうすれば許してもらえるでしょうか？
お世話になっております 相変わらず、ギャンブルが止まりません 自分勝手で、マイナンバー取り上げられて、実家に入ろうとしたら、入らなくて室外機を壊しました 私は、怒ると止められない性格です。幼少期にたくさん怒られ、怒ろうとすると、正論で止められることが多かったです。 そして、発達障害にギャンブル依存性。三十苦です。もう疲れました。 実家も追い出され、金はない。 こんな人間、死んだ方が楽になるんじゃないかと思います。 毎日辛いです 携帯も解約しました。お金もない。もう終わりです。 もう、終わってもええでしょうか？ すいません、こんな内容で
いつも有難うございます。 施設にいる義母の事です。 義母はしつこい性格で 元気な時から 自分が納得するまで 物事を追求する人でした。 最近、面会に年に数回しか来ない 義姉を心配し 義姉の事でありえない質問をします。 差し入れの果物やお菓子を 質問に答えない限り食べない…と言います。施設は、手厚い所なのに 義母のしつこさで最近は 冷蔵庫の果物や飲み物も 前ほどは 頼んでも食べさせてくれません。 仕事とは言え 施設の人の気持も わかります。数日前も どのように答えても納得せず 答えを聞くまで食べない…と粘ります。 暑い時期なのに…飲み物だけは 飲んで貰い 嫌な気分で帰りました。 過去にとてもいじめられたので キーパーソンをしているだけでもしんどいのです。高齢者の義母には、我慢して 闘病中の夫に数時間、義母の悪口を言い続けました。私も安定剤がいる身ですが やはり夫に悪い事をしました。でもいつも病気だから…と色々我慢し続けています。数ヶ月に一度は 爆発してしまいます。 これからは夫が健康な時のように 小出しに言った方がいいのか… どうすればいいでしょうか？ 義母にきつい事を言わない事、それが 親孝行…と思いたいです。 義母の性根が本当に嫌いです。 この心もごまかせません。 ちなみに夫は闘病中とは言え 元気で よく食べよく歩きます。 主に夫に面会に、行って貰ってます。 たまに顔を見せなければ…という 偽善が自分を追い込んでいるのでしようか？闘病中の夫に義母や生活面で 言いたい事をかなり我慢してます。 闘病中の家族への対応をご指導くださいませ。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
幼い頃からちょっとしたことで不安になることが多く、「失敗したらどうしよう」と考えてしまいます。 就活や、教習所に通うことも、悩んだ末、体が動かなくなり辞めてしまいました。 最近は、工場でアルバイトをしていま。 ただ、同年代の人はみんな就職してますし、車も運転できます。 最近やっと車を運転したいと思うようになりました。しかし、また教習所で「事故しそうになったらどうしよう」と落ち着けなくなったり、その結果何も分からなくなって、通うのを辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。 田舎なので就職には免許がほぼ必須です。そのふたつに問題があって、悩んでいます。 教習所に通ってた頃は吐き気がしたり、怖くなって泣いていました。 失敗を恐れて、落ち着けず、途中で辞める自分が嫌です。 どうすれば、落ち着いて対処できるようになれるでしょうか。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
有り難し 9
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