以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。 私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。 これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。 夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、 その点でも、精神的に辛いです。 子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。 夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。 生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。 こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？ 現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
10年以上前、新卒で仕事をしていた時、社用車で当て逃げをしてしまいました。その時はバックをしている途中で、こつんと当たった感覚を覚え、振り返ると駐車スペースではない場所に駐車してある無人のくるまが後ろにありました。 その時は気が動転してとっさにその場から立ち去ってしまいました。恥ずかしながらその時は罪の意識はなく、何年も経ってから、あの時自分がしたことは当て逃げという犯罪であり、その時に申し出るべきだったと気がつきました。 相手の人がその後苦しまれていたかもしれないと思うと、ちゃんと謝罪し償えなかったという後悔が消えず苦しいです。そのこと事故自体はもう時効だと思うので何もできることはないと思うのですが、今普通に生活している自分が許せず辛いです。これからどのような心で生きていけば良いでしょうか。
こんにちわ 生きてる意味とか目的をなくしました。それが虚しく精神科に通っています。 生きる批評など知りたいです。
転職をしたてで毎日辛いです。前職より近くになりましたが、乗換えと混雑で通勤の疲弊がひどく以前より辛くなりました。前職では仕事があまりなくなってしまい雇用枠も変わり、もっと役立てることをと転職したのですが、自分を見誤っていたのではないかと場違いなところに来てしまったと前職で甘えていれば良かったと悔いて辛いいです。今までよく眠りていたのが、転職してからは深く眠れず明け方に目が覚めてしまい睡眠時間が取れていないです。このまま目が覚めなければいいと眠りにつくのに長く眠ることも出来ず、もう消えてしまいたいです。更新ありの有期雇用なのですが、後先考えずすぐに退職してしまいたい気持ちでいっぱいです。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
私は鬱病を抱えてアルバイトで生計を立てています。 今の悩みは周りからの評価を歪めて見てしまい、自分を追い詰めて自滅してしまうことです。 どういうことかというと、 自分自身の悩みやコンプレックスを、「他人もそう思っている、そう見られているだろう」と思い込んで、周囲の人を恐れるようになり、他者と距離を取ったり、自分を傷つけてしまいます。 例えば、「自分は信頼に足らない人間だ」という思いが、「自分は周りに信頼されていなくて苦しい」になってしまいます。 他人からは何も言われておらず、この自己嫌悪や他者からの評価は自分自身が生み出したものです。 毎回、そのように他者に対して不信感を抱くようになり、結果として逃げるように退職してしまうことを繰り返しています。 最近になって、自分の中で「自分が思っていること」と「他人が実際に思っていること」の境目が曖昧になっているのではないかと気づきました。 そのため、自分の受け取り方や考え方の癖をどのように整理していけばよいのか、また他者との距離の取り方や向き合い方について、何かアドバイスをいただきたいです。
一般的な恋愛の倍速ぐらいの速さで告白、つきあい、毎日電話で話していました。愛情表現豊かでかわいい、愛してる、いてくれるだけでいい、など歯の浮くような言葉をたくさんくれました。すきだった飲み会をやめ、毎週会いにきてくれていました。何か問題がったら話し合える雰囲気もあったのですが、私の言ったひとことで急変しました。彼には元妻と息子がいるのですが、同じ敷地内に住んでいる為私はそちらにはいけません。聞いた時は驚きましたが納得していました。(建物は別ですが用があれば行くそうです)彼の食生活が心配だったので、家にクール便で食料を送る話をしたら、表札でておらず、間違えて隣の息子のうちにいくかもしれないと言われました。じゃあ今度うちに来た時に持ち帰って、で話しは済んだのですが ふと、苗字も変わってないの気になり聞いたら、変わってないとのことでした。昔と違い今は離婚後変えない人が多いと聞きましたが頭が追いつかず不安になりました。息子さんは成人してるけど奥さんは変えないの？とか気になることを普通に聞いたのですが、彼からすると、今現在何か問題があるわけではなく、過去に自分で良かれと考えて決めた事をいわれたくなかったようで怒ってしまいました。私は不安をなくしたかっただけで、でも気分を害して悪かった もう気にしないよ、と伝えましたがラインも無視され電話も「面白くないからきる」といわれ連絡がとれなくなりました。こんなことで突然おわるなんて心が追いつかずごはんも食べられなくなりました。気力がないです。「つきあってください」とはっきり言ってきた人がシャットアウトしていきなり切るのでしょうか？アドバイスがありましたらお願い致します。
人が信用できません。 自分自身も信用していないかもしれません。 いつも同じような質問で回答くださる師のみなさん、コメント忘れてしまったり大変申し訳ありません。 私の仕事介護施設では年2回仕事の目標や自分の悩みを上司に話相談、目標を立てる機会があります。 以前、新しく入った方で私に挨拶をしてくれない方がいて、私はなぜ！？誰か私苦手、嫌いなスタッフから何か言われ私を避けてるのかなど、とにかく嫌な気持ちで、上司にも挨拶してくれなくてと伝えていました。 面談で、挨拶のことを言っていた私が先輩ズラして、なぜそんなに偉そうなのか、新人イジメみたいなことを言われてると上司から聞かされました。 私の悩みのひとつに自分では言っていない中身を人に言いふらされたり、話した相手も同じようなことを言っても私だけ酷いことを言ってると裏切られたりしてすっかり他人が信じられない心境でいます。 面談後、面談をする上司にのみ、悩みやあったことを相談し、ほかのスタッフとは業務上のやりとりだけして私の心境は一切話していません。すごくストレスがたまります。 いままでも同じことがあり、他人と話す、話さない、を繰り返してきました。 いまは話さない段階です。 私としては、私の思いを誰もわかってくれない、私のこと知らないのに悪く言われるのが、よくわかりません。もちろん、対面で話しているので私にもそう取られる要素はあるのでしょうが、少なくても言葉ではそういう言い方はしていないし、いろいろ誤解されないよう説明したりしてはきました。 今は、聞かれたことのみを答え、自分に考えや悩みがあっても一切言わなくしています。 どうしてよいかわからずご相談致しました。 長々、くどくどとすみません。よろしくお願いいたします。
小6の時に転校してきた人（以下A君）がいました。 A君は同じクラスでどうやら好かれていたようで優しい子ではありましたが、途中から気味悪さを感じるようになりました。 誰もいない教室で急に後ろから強い力で無言で抱きつかれたり(2回)、いじめられてるんやろ？と心配したような様子で言ってきたと思えば、後日、「お前なんかいじめられろ！」と言ってきたり、また別日に放課後に後をつけていたようで誰もいない廊下で話しかけられ、「さっきごめんな」と謝ってきたので、「いいよ」と返したところ、「なあ、僕さ…君が好きなんやけど」とニヤニヤしながら言われたかと思ったら、壁際に追い詰められて身体を触ろうとされました。私は止めて！と言い、その場から逃げ出しました。そしてその出来事は担任に相談できないまま、卒業を迎えました。 その後、卒業して中1で再びA君と同じクラスになりましたが、振り返ったら後方にいてニヤニヤしながら見ていたり、放課後に離れたところからニヤニヤ見ていたりしました（友人も目撃）。ハッキリと、もう気色悪いからニヤニヤしながら見るのを止めてと言いましたが止みませんでした。 小6からの出来事を含め我慢できなくなった私は、すれ違う時に「キショっ」と言い、A君を私に近付けないようにしました。何回言ったかははっきり覚えていません。 それから数ヶ月後のある日、授業中に隣の席に座るA君とA君の友人から「担任に言うから」「これはいじめだ」「担任はいじめにうるさいぞ」と言われました。 そんなことを言うならA君が私にしてきたことは何なのか？と思いましたが、「そうか。もう止めるわ」「悪かったね」と言ったらA君はニヤニヤしていましたが、「じゃ、あんたが私にやってきたことを考えたら？」と言ったところA君は黙りました。この後、卒業までA君とは一切話していないです。 ちなみに、中1の時の担任は親身に話を聞くタイプではなく、生徒に過剰な指導を加えて問題になる人でした。 この事を40歳過ぎた今になっても、ふと思い出します。小学生の頃から同級生たちに悪口を言われてきましたが、自分に嫌がらせをしてきた人と同じことをA君にしていたことに変わりないのではないか、私も他の言い方があったのではないか、違う先生に相談すれば良かったのではと考えてしまいます。 私がやったことはやり返しや反撃ではなく、いじめ加害行為でしょうか？
こんにちは。 ご相談なのですが… 私は、友達から…高校時代に裕福な家庭はいいよね。と言われたり…挨拶してもしなかったり… お友達のお誕生日プレゼントをけなしてきたり… 思い通りにならないと、不機嫌になったり… グループLINE無視するので、 抜けたら、頭おかしい。裏切り者と、言われたり… ママ友からは、ストーリーが被っていい気がしないとか…あなたは、言葉じりを気にして疲れる。とか言われたり、 親戚からは、おうちでウェディングパーティをしたら… えっ…嫌だ。自分は、お手紙読みたいし、友達も呼びたいじゃん。盛大にやりたかったよね。 と言われたり…ブロックされる方が悪い。自分を磨けと言われたり… 同じ土俵に上がらないほうがいいのは、 わかっていても…もう、我慢の限界で… ああ言われて悲しかった。など、 自分の気持ちを伝えたら…ほとんどの人が逆ギレしたり、私は悪くない。という態度で… ブロックしてきたり、、です。 旦那は、モラハラDVがあり…気持ちを伝えても…私が悪いという感じです。 今は別居中です。 私は、気持ちを伝えて良かったんだな…。 これが、この人達の本性だ。と、思いました。 自分にとって、良くない縁は、どんどん切った方がいい…ですよね…？ 読んでくださりありがとうございました。
お世話になっております。 いつも温かいご回答に救われています。ありがとうございます。 以前と同じ様な相談で申し訳ございません。 今まで不思議なくらい記憶になかった子供の頃のことを毎日思い出して辛いです。 母と父には感謝しています。家族もみんな辛い思いをしていて大変だった。今はそう思えます。 「いい思い出を思い出しなさい」とよく言われます。 ですが、経験するべきでなかったことを沢山経験してきたので、そう言われても嫌な思い出が消えません。 母に豚と呼ばれたこと。叩かれたり蹴られたりしたこと。包丁を持たされて、「私（母）を刺せ」と言われたこと。 養育不全で子供の私を朝まで飲み屋に連れていったり、500円玉を机に置いて頻繁に夜遊びに行っていたこと。 父は、月に1回の面会日にも関わらず、兄とパチンコに夢中で、私をゲームセンターに何時間も放置したこと。 兄からは、顔面を蹴られて床に血が広がるくらい流血をしたこと。何年間も毎日、「豚」「死ね」「一生目覚めるな」と言われたこと。妹は豚だと書いた紙を学校で配られたこと。 他にも小学一年生の頃性被害を受けたり、いろいろありました。 私は中学生で2年間の不登校になったり、その後も高校にも通えず、ダメな人間になってしまいました。 唯一、18歳の頃から在宅ワークを続けています。 今は家の家事も出来るようになりました。 ですが、孤独です。寂しさがずっと抜けません。人と関わるとトゲトゲしてしまい、相手を傷つけてしまいます。 カウンセラーや看護師さんにもたくさんお世話になっています。 支えられているのに、同じことで気持ちが落ちて辛いです。私だけがダメな人間で自己嫌悪も感じます。 家族と仲良くなれなかった悲しさもあります。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
何度かここで質問をさせていただいて、その度にお坊さまより回答をいただきました。ありがとうございます。学びある回答をいただいているのに、このような質問を繰り返してしまい、申し訳ございません。 心を整えようといろいろと挑戦したのですが、心の状態や自分の環境がどんどん悪くなっているような気がします。 そして自分や世界がどんどん嫌いになっていきます。感謝すべき人たちに素直になれず、なぜ自分はこうなんだという怒りが、相手に向かってしまうこともあります。 自分で間違っていると分かっているのに、心がドロドロとして感情を抑えられません。日に日に性格が歪んでいくように感じます。 人の幸せを喜べる自分に戻りたいです。自分の心が醜く、とても苦しいです。不満を言うことをやめたいです。 それなのに自分へも周りへも愚痴が止まりません。自分で抑えられない感情を、どうすれば抑えられるでしょうか。 穏やかな心で生きていきたいです。
自分の起こした行動について反省したいです。 私は、３９歳の既婚者で、妻と5歳と1歳の子供の4人の家族がいます。 今年に入り、お互い長年勤めていた会社を辞めて私はフリーランスとして仕事をし、妻も新たな会社で仕事をしています。妻も新しい会社なので、それなりにストレスがあると思いなるべく溜めない様に休みの日とかは好きにさせてます。 フリーランスになってからは、以前から比べると私が家事と子育ても主にする様になりました。 そんな毎日を過ごす中で、私もストレスがたまっていたのか、欲に負けてしまい風俗遊びをしてしまいました。遊び終えた後は、心体共に癒された気持ちになりストレスを発散できたのですが、それと同時に自分がとった行動に虚しさと欲に負けてしまった愚かさを感じるようになりました。また、自分のお小遣いで遊んだのですが無駄遣いをしてしまったという後悔の気持ちとお金のありがたみを知る気持ちにもなりました。遊び終えた後に気持ちの整理をする為に、私が住んでいる所の氏神様にお参りに行きました。今後、欲に負けてしまい自分が起こした行動を反省しこれからの行動に繋げて行きたいです。そのためには、どの様な方法で今回の行動を反省したらよいか反省や懺悔の仕方についてアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。
過去に誤った認識を持ち、誤った使用方法でハイターを何年もしくは十数年と消毒のために使い続けてしまっていました… 自分が何か感染させる菌やウイルスを持っていたとして、それによって他の方が健康を害することを恐れたり、汚れ自体も怖くなっていたのかもしれません…セルフネグレクトのような状態に近かった時期は汚れたものを簡単に消毒できることで自分の心を保っていたのかもしれません… しかし、ハイターは目に入ったら失明、有害ガス発生、誤飲、皮膚、色の脱色等いろいろな危険がある…なのに、ハイターは乾燥すれば害のないものになっていくと信じてしまっていたのと、毎日、直接液に触っている自分の皮膚が極端にただれるようなこともなかったため大丈夫だと判断していたのだと思います…実際には、条件によって危険物質残留もあるそうですし、無害化しない成分も含まれているらしいのです…私はその危険なものを手や服や他の持ち物に薄めたハイター（薄めてはあるけど通常より濃い希釈だった可能性もあります…）を付着させたまま出かけて公共のものに触れてしまったり…自分の身の回りの本当に色んな物に希釈液で拭いたまま水拭きをせずに自然乾燥させてしまっていました…他にも確か一回、希釈液をスプレー容器に入れて持ち運んで使用してしまったこともありました…他にも恐ろしいことをしていたと思います…皮膚や粘膜が弱い方、小さな子供たちやご年配の方は重症化されていたかもしれないですし…ゴミ収集業者さんや引越し業者さん…被害を与えていたのではないかととても怖くなっています…また、過去に希釈液で触ってしまっていたであろう段ボール等もまだ部屋に残っていて、どう処分したらいいのか…誰かを傷つけたくないことから始まったはずなのに、結果誰かに被害が出るようなことをしてしまっていた…周りで騒ぎになったり、ニュースになったり、ゴミ収集業者さんや引越し業者さんから連絡が来たり、自分が病院に駆け込む必要があった等なければ、他の方への被害はないのかもしれないけど、私は普段から目など粘膜を触ったりしないので害がなかっただけで、皮膚が強かっただけなのでは？…私以外の方は被害に遭っていたかもしれない… 乱文で申し訳ありません…他にも私は過去に酷いことをして生きてきてしまいました…罪の多い私が助けを求めてすみません…それでも、もし何かご助言いただけましたら幸いです…
今月、債務整理をしました。 お金のことで、ものすごく不安で子供たちに申し訳なくてこんな母親で申し訳なくて仕方ありません...ですが子供たちは私を大好きと言ってくれます。 なのでこんな私でも前に進んでプラスに頑張ろうと思うようにしていますがあの頃に戻りたい。なんであの時にお金の管理をちゃんとしとかなかったのかと後悔ばかりです。 昔の写真を見返す度に後悔し嫌な気分になります。 昔の写真が楽しい思い出ではなく後悔でしかない今の気持ちがとても嫌で仕方ありません。 私がしっかりしてなかったのが悪いし、あの頃は仕方なかったのだと言い聞かせますがやはり後悔ばかり...またお金に困ったらほんとに死ぬしかない。 そんなことをずっと考えてしまいます。 私が悪いのだから仕方ないんですが...この不安を誰かにきいてほしくて書かせていただきました(__)
いつもお世話になっております。 私は、人と違う感性や意見が多いようで、周りから疎まれる事が多いです。100人いて、99人が良いと言えば1人は違うと言うものがあれば私はその1人に該当すると思います。 それ故に子供時代から事あるごとにいじめやパワハラに近い指導等に苦しんで来ました。その度に自分が悪い、人と違う自分が悪いと必死に抑えて変わろう変わろうと必死でした。 根本には、毒親育ちと繰り返し受けて来たいじめが強く根付いて離れないのだと思いますが、忘れたくても忘れられない辛さで苦しく、人と違う自分が悪いからと諦めてしまいます。 片想いの人がいますが、こんな変わり者嫌われ者を好いてくれないのでは？散々醜いと言われ続けてきた自分なんか…と怖くてたまりません。 私は、周りと違う変わり者だから苦しむのでしょうか？変わり者はどうすれば良くなるのでしょうか？ どうか御教示頂けたらと思います。
いつも有難うございます。 色々悩みを抱えながら 高齢の実母のキーパーソンをしています。施設に入ってくれているのですが 私を10年前くらいから 泥棒扱いしています。姉妹が父親の死により うつ病になった母親にある事ない事を刷り込んだせいもあります。何度も電話で通帳を返して欲しい、など言われ続けたので しばらく母親との面会を控えてました。でも病気になると 低姿勢に私に助けを求めます。そんな勝手な母親です。認知症も少し あると考えられる状況です。 数日前 久しぶりに、母に会いに行ったのですが やはり険悪な雰囲気になり 笑顔もない顔で 静かに睨まれました。小さい頃から 大切に育てて貰い 賢く自慢の母親でした。このまま悪い関係で 母親とお別れになると 思います。仏教的には 人は、死後に真実を理解してくれるものなのでしょうか？ 又母親に会いにこず 電話だけでいいと言われました。 面会は、病気などピンチの時だけでいいでしょうか？ よろしくお願い致します。
現在専門学校でゲームに入るためにCGを学んでいます。 今私は恐怖に勝てずにいます。 就活についての恐怖です。 この職種を目指すことはただでさえ狭き門な上に、近年の技術の向上や情勢などにより就職氷河期だそうです。 私はすごく不安です。 大丈夫だと慰められても、素晴らしい作品を見て心からこの世界で生きていきたいと思っても、自分に自信が持てず、恐怖から作業の手が止まってしまいます。 動かないと始まらないことは分かっています。 「もしどこにも就職できなかったら？」「支えてくれた親や先生へ恩返しができなかったら？」 そう考えて、怖くなってしまいます。 どうすれば、どのようにかんがえれば、恐怖に勝って行動できるようになるのでしょうか？ 伝わりづらい部分もあったかと思いますが、ご教授いただけると幸いです。
私は30代男性です。 過去の行いに後悔しています。 それは小学生の頃に、私が悪口を言ってしまい、それを耳にした母に謝るように言われたのですが、言ってしまった相手が中学生で直接家に伺って謝る事が出来ませんでした。良いタイミングを探りましたが、結局、時間を置くと言い辛くなり、勝手に気持ちだけで謝ったことにしてしまいました。 それから、また他の人にも悪口を言ってしまい、同じように結局謝ることをしませんでした。 これらが原因で、自分が酷く醜い存在だと思い、人との距離を置く事(醜い自分といると友達に悪いと思い)、自分がこれから苦しむ事がこれらの責任の取り方だと考え、学生時代を過ごしました。 そして、社会人になり、遂に自分の行いが間違っていた事だと強く思うようになりました。 人と上手く関係を築けないのです。 学生時代も深く人間関係を築けませんでした。 仕事も上手くいきません。 頭も鈍っているようで思考が上手く出来ません。 とても手遅れだと思っていますが、自分を正す事に注力したいですが、今更の行動に我ながら卑怯だとも思っています。 気持ちが板挟みで身動きが取れません。 意を決するべきでしょうか。
有り難し 7
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