はじめまして。 私は周囲から「舐めた態度を取っている」と指摘されたことがあります。 私自身は人を見下しているつもりはなく、むしろ心の中では、「この人は私にはない良さや価値観を持っていてすごいな」と思っています。 ただ、何回か指摘されたことがあるということは、私に自覚がないだけで周囲を見下すような言動をしているのだと思います。 私は普段、お互いラフに接したい・楽しく話したいという気持ちを大切にしています。 でも、それが相手に不快な思いをさせていたらとても悲しいです。また、そのことに気づかず、自分の楽しさだけを追求していた自分も恥ずかしいです。 とはいえ自分の大切にしたい気持ちも曲げることができず、直したい気持ちと、他人への親しみを持ちたい気持ちとをどうしたら両立させられるだろう？と葛藤しています。 きっと私は己の態度が人を見下していることについて、どこか納得ができていないんだと思います． でもこのままではダメだとも思うので、何かお言葉をいただけたら嬉しいなと思います。駄文になってしまいましたが、よろしくお願いします。 追記: 今の環境だけだと現状に怠けてしまうと思い、まずは写経とボランティアを始めてみることに決めました。
数週間前に一緒に暮らしていた彼を自死で失い、ずっと泣いていましたが、ようやくご飯を食べられて、眠れるようになりました。 頭が元気になると、彼の最後の姿や遺書の言葉の意味、どんな気持ちで最後を迎えたのだろうと、ふとした瞬間に考えてしまいます。 朝起きると真っ先に思うのは、彼はどこにもいないんだということ。スーパーに買い物に行っただけで、一緒にいた時のことを思い出して苦しくなります。 わざわざそんなこと思わなくていいのに、彼はいないんだと、心の中で呟いて再確認してしまいます。 彼に対する罪悪感も拭えず、あぁしていればこうはならなかったのかもと後悔も消せません。 いなくなってしまった現実が辛く、毎日、気持ちが重くて息苦しいです。 泣く回数は減りましたが、たまに堪えられなくなって、声をあげて泣いてしまいます。 少しずつ、過去になっていくことはわかっています。でもそれもまた怖いんです。 彼の荷物の片付けも全く終わっていませんし、納骨もあります。今は実家で距離を取れていますが、そこに触れなくていけない時、感情が揺さぶられるのも怖いです。 後を追おうとは思いません。でも、毎日心が落ち着かず、生きていることが怖くどうしようもありません。 同じような経験をした方の話を聞くと、何十年経っても、悲しみが消えないという方もいてそれも怖いです。 自分の心を壊したくはありません。けど、平気なふりでやり過ごせるほど、強くありません。 時間が癒してくれることは体感していますが、ゆっくりすぎて自分の方が負けてしまいそうです。 どのようにこの寂しさや不安と向き合えばいいでしょうか。 助けてください。
生まれた時からずっと独りで家でも学校でも傷付けられて否定されて生きてきました。 一番否定された時期から時間が止まり20年近く経ち40代になり今はもう人生の折り返し。人生の半分を無駄にしたとしか思えません。 人に合わせて生きてきたから今さら自分のことも分からない。何が自分の幸せなのか、何が好きか、どうしたいのか。自分の人生はいつになったらまともになるのか。 抵抗しないから優しいからと平気で人を傷付ける人が理解できません。 意図的に人の人格も人生も壊して達成感を感じて笑っている元友人。普通に仕事して結婚して子供を持って。なんでそんな人が普通に笑って生きているのか。 みんな私のことが嫌いなんだろう、誰も私のことなんて理解してくれない、みんなが私を否定するなら私だってみんなを否定する、私もみんな嫌い、私を傷付けた人はみんな私と同じぐらい苦しい目に遭えばいい。ずっとそうやって恨んで不幸を願っています。 傷付きたくなくて人を避けて生きてきたのに今さらになってとても寂しい。 私はこれからどうしたらいいですか。
以前、大学1年生の時に仲良くしていた男の子に連絡してもいいかという相談させていただきました。その後、思い切って「久しぶり。元気？？ なんかふと久しぶりに話したくなって連絡してみた」とLINEを送りました。 しかし、1か月半ほど経った今も未読のまま、返信はありません。送ったことに後悔はありません。 また、先日大学の図書館で彼を見かけました。声をかけようか迷いましたが、結局何もできず、彼の横を通り過ぎて帰りました。せっかく姿を見かけたのに、どうして声をかけられなかったのだろうと、後悔し、今も大学内で彼の姿を探してしまいます。 そんな中、彼のことを好きだった共通の友人が、留学先で彼氏ができました。 その友人は、私の大好きな、本当に優しくて素敵な子です。手をつないだり、彼のためにお弁当を作ったりしている話を聞くと、心から嬉しく思います。 その一方で、私も幸せになりたいなと思ってしまいます。 もしあのとき、彼から差し出された手を取っていたら。もし自分の気持ちに素直になっていたら。そんな、今さらどうしようもない「もしも」を考えてしまいます。 もちろん、今まで私に彼氏ができなかったことは、友人が彼を好きだったからではありません。自分の性格や恋愛への向き合い方にも理由があるのだと思っています。 それでも、友人が幸せそうな姿を見ると、自分が選ばなかった可能性を考えずにはいられないのです。 一方で、今度大学祭があり、彼がそこで演奏する可能性があるため、見に行きたい気持ちがあります。 でも、LINEを送っても返信がない今、見に行かない方がいいのかな、とも考えてしまいます。俺のこと見にきたのか、未練がましい、気持ち悪いと思われるのが怖かったり、何も起こらなかったら悲しくなると思うからです。 そして、相手から反応がない状況で、自分の「会いたい」という気持ちをどこまで大切にしていいのでしょうか。大学祭に演奏を聴きに行くことも含め、どこかで区切りをつけるべきなのか、自分の気持ちに正直に行動してもいいのか、悩んでいます。 また、現在私を食事に誘ってくれる男性がいます。何度か食事に行きましたし、いい人ですが、その人のことを恋愛的な目で見ることができません。しかし友達の話を聞いてから、彼に執着しているのに、食事に行ったその人を自分から誘ってみようかなと思う、そんな傲慢な自分も嫌です。
先日【罪人は何を言われても仕方がないのか】というタイトルで相談をし、3名の方から回答をいただきました。 しかしいずれの回答も、私が本当に聞きたかったことへの答えと少し違うように感じました。 そのため改めてご意見を伺いたく投稿しました。 私がお聞きしたいのは、以下の通りです。 ・過ちを犯した人は、何を言われても仕方がないのでしょうか。 ・正論を掲げて、その人の人格や本質まで否定することは正当化されるのでしょうか。 ・謝罪をし、責任を果たし、改善に努めました。 それでも相手が納得しない場合、どこまで責任を負い、どのように償えばよいのでしょうか。 そして、責任を取ることと苦しみ続けることは同じなのでしょうか。 私は、自分の過ちを正当化したいわけでも、責任から逃れたいわけでもありません。自分の行動の悪かった点に向き合い、改善することは必要だと考えています。 一方で相手の言葉に傷つき、苦しんでいる自分がいます。自分は責任から逃れたいだけではないか、自分は何を言われても仕方がない、第三者からみても非難されて当然だから傷ついてはいけない。 傷ついて辛い悲しいと訴える感情としての自分と、逃げるな甘えるなと律する自分の間でわからなくなるんです。 責任を果たそうとすることと、自分の苦しみを抱え続けることを、どう考えればよいのでしょうか。 正義や責任、他者への批判と人格否定の境界について、皆さんのお考えを伺いたいです。 先にいただいた3名の回答も公開されています。 それらもご覧いただいたうえで、ご意見をいただければ幸いです。 ※相手の心情を代弁して私の行為の裁定や人格評価するご回答はご遠慮ください。問題を判断する立場としての回答ではなく、自分ごととして問いそのものについてご意見を伺いたく思います。
子供の頃、青年期、親から全く大切にされませんでした。今は親も歳を取って、優しくなったのですが、昔の事で、自分で幸せだと思えることがなかったり、抑鬱になったりします。どう心がけたらいいでしょうか？仏教の教えとかも知りたいです。よろしくお願いいたします。
他人にひどいことをしてしまったと感じ、強い自己嫌悪と罪悪感に苦しんでいます。「死んだら楽になれるのではないか」「亡くなった優しい祖父のいる天国へ帰りたい」と考えるようになりました。 罪を償いたい気持ちはありますが、多くの罪を重ねてしまった事情と何から向き合えばよいのか分からず、追い詰められています。自分が実際にしたことと、不安や思い込みによって自分の責任だと感じていることを、一人では整理できません。 まずは安全に過ごせるようアドバイスで助けてほしいです。医師や支援者と一緒に事実を確認し、必要な対応や、実際に責任があることへの償いを考えたいです。死にたい気持ちも含めて、否定せずに話を聞いてくださったら嬉しいです。 結婚も夢見ていました。子どもも欲しかったし、両親とのクルーズ旅行も参加してみたかった。心残りでいっぱいです。 最低な事をしでかしたのに、毎日煩悩だらけの私にどうか優しく喝をください。
こんにちは。今回は3つ相談があります。 1.自分も人から劣った部分があるのに、歳をとっていたり、慣れていなかったりで、動作が遅い人に苛立ってしまいます。お腹が空いている時や、余裕がない時は舌打ちなどしたりしてしまいます。 先日お昼頃、レストランに入る時、扉を開けると杖をついたおばあさんが出てきました。歳をとっているからか、歩くのがとても遅く、いらいらしていた私は、通り過ぎた後、舌打ちをしてしまいました。訪れたレストランが2店続けて満席で待ち時間が必要ででてきてイラついていたからかもしれませんし、ものごとが思い通りにいかずむしゃくしゃしていたからかもしれません。 どうしたら、余裕がない時でも、平常心で、寛容な心で他者に接することができますか。 2.自分が失敗したり、怖いことが思い浮かぶと、自分の手を噛んだり、頭をゲンコツで殴ってしまいます。自分を傷つけて痛みを感じることで、現実感をとりもどしたり、自分を罰することができてすっきりします。 自分を傷つけると、頭だったら脳に障害が出たり、手だったら跡がついてしまいそうで嫌です。それに、頭では自分を傷つけた方が後悔することはわかっています。ですがやってしまいます。 どうしたらやらなくなるとおもいますか。 3.母とうまく話せません。 防災について家族で対策しています。食器棚に飛び出し防止で開戸のロックをつけようと母に言いましたが、料理中はいそがしいからどうせ使わないからいらないと応じてもらえず、喧嘩になってしまいました。 そのとき自分は母を威圧したい。おどかして言うことを聞かせたいと思ってしまいました。DVとかハラスメントになってしまいそうで怖いです。 自分の意見が通らない時や、他者と対立して冷静になれない時、どうやって落ち着いて、ハラスメントとかDVにならないように話せるでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、お答えいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
現在、薬物依存症のリハビリ施設で治療中です。 私は大麻に始まり、どんどんと薬物にのめり込んでしまいました。 最終的には覚醒剤にまで行きつき、どうすることもできず、施設で薬物依存症の治療を受けることになりました。 現在、覚醒剤の使用は8ヶ月止まっています。 しかし、今だに覚醒剤への未練があります。 覚醒剤をやりたくて、やりたくて、仕方ないし、 本音を言えば覚醒剤をやめたくないです。 でも捕まるのも怖いし、刑務所に行くのも怖いから、何とか止まっています。 あの快楽を死ぬまで忘れる事ができないと思うと、 一生この欲求が付きまとうのかと思い、不安と後悔でいっぱいです。 多分これから出会う人の中には、私が覚醒剤に依存していた事実を打ち明けなければならない人も出てくると思います。 しかしその度に、シャブ中のレッテルを貼られるのではと不安です。 今後、どのようにして生きていけばいいのでしょうか。
夜の山道をバイクで走行中、前のトラックが遅かったので追い越し禁止じゃない道で追い越しをしている途中、対向車がきました。 戻ることができず対向車と私でよけあって正面衝突は避けれました。 対向車はそのまま走っていってしまいました。 夜の山道で距離感覚や判断ミスで対向車に迷惑をかけてしまいました。 自分のことばかり考えてしまいますが少しして私が死にかけたこと、対向車がドラレコなどで警察に通報して非接触事故や煽り運転で報告されるのではと不安ばかりで夜も眠れないです。（私のバイクのドラレコには対向車の車種やナンバー、顔は暗さとライトで見えなかった） 私が住んでいるのは田舎で免許取り消しなどは死活問題です。 非常に後悔していて恐怖心と不安でいっぱいです。 もう二度と追い越しをしないと誓います。 そしてこのようなケースで警察に呼ばれますか？
今年の4月に入社した新卒です。 私の不注意で会社に損害が出るくらいのミスを犯してしまいました。すぐに上司に報告し、その日は状況を尋ねられるくらいでしたが、後日、出荷予定の商品が出荷できなくなり会社に大きな損害を与えてしまったこと、上の人も怒られてしまったことをたまたま耳に挟んでしまい、なんてことをしてしまったんだと青ざめた気持ちになりました。その日はずっとそのことを考えてしまい涙目になりながら仕事をこなしました。 私は元々失敗が多く、このミスの他にも誰もがしたことのないような恥ずかしい失敗もしてしまいました。上の人すると笑い話になったそうですが、本当に恥ずかしかったです。 正直、こんなに大きなミスをしてしまい会社の人に合わせる顔もないです。リストラされても仕方ないと考えています。友達や家族への連絡も返せておらず、心配されていますが、誰にも会いたくないし、消えてしまいたい、死にたいなという思いでいっぱいです。 会社の人は優しい人ばかりですが、正直鬱陶しいなと思われているでしょう。自分自身にも何か障害があるのではないかなとも考えてしまいます。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。しんどいです。転職等はまだ考えておらず、このまま頑張るつもりです
過去の辛いことを思い出して辛くなります。あとは，人に認めて欲しい気持ちが強いし，自分のことがもうよくわかりません。今の現状に対して自分が満足いってない部分もあるのかわからないけど気持ちが落ち込んでいます。もちろん，色んなことに対して感謝の気持ちを持っているし，御先祖様に手を合わせて感謝を伝えたり、家族や大学の先生やみんなにもお世話になったら，ありがとうございますと伝えたりしています。なんかもうわかりません。自分はどうしたらいいですか。すぐ人と比べてしまって、自分を自分で否定もしてしまう時もあります。 自分の出来たことを自分で見てみて認めてみたり、自分の良い部分も見ているけど，今の現状に満足しない気持ちがあったり，もう全部わかりません。感謝の気持ちがもっともっと足りないのかもしれません。
口下手なので多少読みにくい、分かりにくい文があるもしれませんが了承して頂きたいです。率直に言うと私は中学生時に受けた祖母からのひどい洗脳や不適切な形の体への接触、言いたくないことも泣き叫び過呼吸になっても無理やり言わされたりのトラウマのフラッシュバック、摂食障害(祖母からの加害の原因にもなる。今も抱えている)を14歳頃から今現在の16歳まで引きずっています。高校を卒業したら自死しよう、と考えていますがいざ近くなってくると死に対し恐怖心が強くなってきました、怖いと言っても自分が楽になるには消去法で自死しかないと思っています。あまり天国や地獄を信じないタチではありましたがいざ近くなるとつい考えてしまいます。今まで過食嘔吐で食べ物を無駄にしてしまったり情緒不安定な面もあることから愛しているはずのペットを前に叫んでしまったり怖がらせてしまったり。痛くても歪でもいいから愛されたいという気持ちから成人の男性とあまり良くない関係になりかけていて、と悪いこと、良くないことばかりしてしまいました。定期的にメンタルクリニックに通っているものの吐き出してもこれといった少しでも安定させる方法は無くいつも隣に希死念慮がいる感じでどうしても拭えません、また親より先に死ぬことはあまり良くないと調べたら出て来たりと不安ばかりです。こんな悪いことばかりしてきた子供でもあの世では少しでも救いがありますでしょうか？非常に姑息な質問ですみません、少しでも楽になりたくて質問させて頂きました。長文失礼致します。
引越しの物件選びで後悔しています。 前回の相談内容と重複しますが、続きになります。 9月の上旬に転勤の人事が出て、10月から福岡の古賀市に異動になりました。 2週間ちょっとしか猶予がないため、焦って物件を選びました。候補が2つあり、最初は古賀市の街中で駅近で立地の良いマンションだったのですが、内見ができませんでした。2つ目は少し離れた隣町の福津市のほうの物件で、こちらは海沿いになりますが、新築マンションで内見ができました。部屋が綺麗で内見ができたという安心感で2つ目を選んだのですが、あとになって1つ目の方を選んでよけば良かったととても後悔しました。 1つ目の方が駅近でよく利用するスーパーも近くにあり、生活するうえでとても理想的でした。築3年なので内見しなくてもこっちで良かったのではとひどく後悔しています。 自分は福岡での生活にもともと憧れており、都会っぽい暮らしをしたかったのですが、2つ目の物件は街外れで、駅が遠くなり、コンビニすら少し離れており、田舎っぽい感じです。自分が想像してた福岡生活とは全くかけ離れてしまいました。 引越し前に周りの人にこの後悔を相談し、「住んでみるまでは分からない」「住んでみたら変わるかも？」とアドバイスを貰っていたのですが、いざ住んでみると、騒音を気にして新築マンションを選んだのに意外と騒音がひどく、立地の悪さが思った以上に不便に感じ、後悔がさらに大きくなりました。 色んな情報を調べたり、周りの人の話を聞いたりしてるうち、自分の本質を見失って、他の意見に流されて決断をしてしまいました。 自分の直感で最初の1つ目の物件を選んでおけば良かったと、後悔の念が止まらず、反芻思考が止まりません。自分の中で、せっかく憧れの福岡に来れたのに、なぜ田舎っぽいほうを選んでしまったのか、チャンスを逃してしまったという気持ちが大きいです。 引っ越した直後ですが、もう引っ越したいとすら思っています。しかし、社宅なので簡単には引っ越しできず、もしまた引っ越しできたとしても、莫大な費用がかかりますし(違約金、引っ越し費用など40万近く)、そこまでして引っ越すべきかと新たな悩みも出てきます。転勤が不定期のため、何年いるか分からないのもやっかいなところです。 1,2ヶ月様子を見てやっばり自分には合っていないと思った時、大金を払ってでも引っ越すべきでしょうか。
5年前くらいに私は配達の仕事をしてますが、ある日、アパートの駐車場にバックで駐車する際にコツって音がした気がして横の車を見たら、サイドミラーに少し傷があったのですが、その時は当てたかもしれないけど、違うかもって思って会社にもその持ち主にも報告していませんでした。 今、ふっと思い出してあの時の車に自分は何ってことしたのか？など凄く反省と不安でずっと考えてしまいます。 私自身、強迫観念があり、病院に行ってて最近はずっと調子がよくやってたのですが、急に不安になってます。 その時にかもしれないって思った時にちゃんと報告してけばよかった事なので今、その車が何色でとかまでも思い出せないなか、アパートに言って謝りたい気持ちではあります。病院の先生からは今更、謝っても余計に心配が増すばっかりでよくないからこれから気をつければいいのでは？とは言われてます
「正論は正しい、だが正論を武器にする奴は正しくない」 他者に間違いを指摘する際、私が常に念頭に置いてる言葉です。 相手が間違えたら問題の行動だけを指摘すること。 なにより相手の事情、意図、感情を聞くこと。 ですが過ちを犯した側にたった今、とても苦しく感じます。 「重箱の隅をつつく情けない奴だな、お前の本質がみえるわ」 「普通相手のことを思うんだったらしないと思うんだけど？お前の意図がすけてみえるわ」 「謝罪も訂正もしたから許してください？納得できないわ。誠意をみせろ!!」 詳細は割愛しますが、私の行いと発言で人を傷つけてしまいました。 訂正と謝罪をし、二度としないことを約束しましたが、上記の通り納得がいかない様子です。 連日から誠意をみせろと返信が続き、ブロックするも別垢からコメントが届きます。次第に私は 「どんな言葉も受け入れるべきなのでは？私がこの人を傷つけたんだから」 「謝罪したから許せなんて傲慢ではないのか」 「私は耳の痛い言葉から、犯した罪から逃げてるだけではないのか」 そう考えるようになりました。 正しさとは何でしょうか？ 過ちを犯した人は何を言われても仕方がないのでしょうか？
陰口を叩いてしまいました。 わたしの友人で、交友関係でトラブルを起こした人がいます。(以下、Aさんとします)別の友人が、そのトラブルに巻き込まれ、なかなか酷い目にあったようです。(以下、Bさんとします) Bさんから、Aさんのやったことと愚痴を聞いて、何となくAさんに悪印象を抱いていました。 そして今日、Aさんから相談が来ました。Bさんを怒らせてしまったこと、トラブルを起こしたことについてでした。 ……正直、自分を正当化したり、被害者ヅラをする内容ばかりに思えて、ムッときてしまいました。そして、Aさんをかなり悪く言っていました。 それで私は、BさんにAさんと話した、ということを話しました。 どんな話かまでは言いませんでしたが、『表面上の傾聴と共感で機嫌直してくれるから扱い易い』とか、『やんわり言った指摘も聞いてる素振りがなかった』とか、びっくりするほど冷たい言葉を吐いてしまいました。 わたしには、暖かい優しい人間でいたい気持ちがあるのに……。きっと今のわたしはとても醜く、冷たい人間でしょう……。少なくとも、心から優しい人間はこんなことしませんから……。 Bさんにしか聞かれていなくても、きっと仏様は見ていらっしゃるだろうと思って、ここに打ち明けることにしました。 もはや自分が信じられません。この懺悔も、きっと、許されたい、楽になりたいという打算や逃避からではないのだろうか……。
普段皆さんの質問を拝見しながら、自分の心や生活の指針にさせていただいております。本日は自分の相談をさせてくださいませ。 5年前に派遣社員として働いていた職場を辞めた後、今日まで専業主婦をしております。自分の時間に余裕ができたことで、ふと以前の職場のことを思い出して考えてしまうことがあります。 辞めた当初は、ほとんど気にしていなかったのですが…最近気になってしまい、事実を整理して思考してもどうしても気が晴れないことがあります。 プロフィールにも記載しましたが、6年前にその職場でAさんという方と一件あったのですが、その後ギクシャクしてしまいました。 その方とは同じ部署だったので、たまに仕事で交わることがあったため、このままではダメだと思い、仕事のメールのついでに文末に追伸として「一度お話したい」や、日時の調整などをもちろん丁寧な言葉で、数回やりとりしました。このメールは退職前に消去しました。メールボックスのゴミ箱からも消去しました。 また、会社のプロジェクトでレンタルしたスマホを貸与してもらっていたので、それを使っていたのですが、そのスマホでも、Aさんと一度1時間ほど仕事中に電話で仕事の事ではない話題（私が精神的に参っており、その理由など）も会話してしまい、でも通話履歴やショートメールは消去して、退職前に返却しました。 メールも通話履歴等、消しました。でも、、何らかの理由で会社の方に復元されたり、履歴を調査されたらどうしよう。もしそれで内容や、あれ、通話が長いな？など見られたら…と思うと恥ずかしさや、気まずさでどうしようもない気持ちになります。 退職してもう5年たち、これまで何も連絡はきていないですが…こんな風に気にしているのはおかしいでしょうか？もちろん、プライベートの事を仕事のメールでやり取りしてしまったことはダメだったと反省しています。 もう時間が経っているのだから、気にするのはおかしいと思いますが、気にしていないと逆に本当に何か問題が発生してしまうのではと怖くなります。 どのような心持ちにすれば、よろしいのでしょうか。長文で申し訳ありません。何らかのアドバイスを頂戴できましたら幸いです。
はじめまして 私は苦しさを感じています それは 「早く死にたい」と思ってしまうことです。 とてもつらいことがあったとか、 いやなことがあった、とかではなく、 寧ろ ・大好きな家族と 一緒に過ごせて、一緒にごはんを食べることができて、一緒にお話しをして、一緒に笑ったり ・お話してくれる友達が居てくれたり ・精神科の主治医の先生は親身になって 私が少しでも良くなるように一生懸命に考えてくれたり ・大きな病院や怪我がなく 元気に過ごすことができていたり、 たくさんの嬉しさと温かさに囲まれて 生きることができています。 なのに 「早く死にたい」と思ってしまいます。 私も 「早く死にたい」と思いながら生きることはつらいです。 どうか、この苦しみから抜け出すために アドバイスをいただけたら嬉しいです。 拝読していただきありがとうございます。
いつもばっちりメイクで機嫌良く出勤し、昼は手作り弁当、家に帰ったらピアノの練習に励む、という方が同じ職場にいます。どうしてそんなに意識高く生活できるのでしょうか。 私は怠惰です。朝、メイクするのもダルくてすっぴん&メガネで出勤。昼は社食。いつも定時で帰るのに、家に着いたらなぜかHPがゼロになっており、辛うじて風呂と夕飯と歯磨きまでは頑張るものの、あとは床に倒れたままスマホ弄りに没頭し、気づくと0時を回っています。 ヘアケアもスキンケアもメイクもサボったブス顔を鏡で見ると憂鬱になるし、部屋は汚いし、睡眠も足りないし、いつも不機嫌で余裕がないし、社食も口に合わないし、弾いてみたいピアノ曲もあるのに鍵盤に触れることもできません。毎日つまらないです。 どうしたら何もかも頑張れない毎日から脱却できるでしょうか。
有り難し 3
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