中田三恵様、
心暖まるメッセージ、ありがとうございます。
お返事　遅くなって　申し訳ありません❗
昨日、ようやく自宅に父が帰って来ました。
父が逝去した直後から様々な手続きがありましたが法的な手続き仏事の知識がこの歳になって恥ずかしながら皆無で、ほんの数日の事でしたが、大袈裟にも　長い時間だったな、と痛感してしまいました。
中田様から頂いたお言葉を　何回も何回も読み返しています。お陰様で　私は　父がお骨になって帰って来るまで　冷静でいられました。
母は　息を引き取った直後から、ショックと喪失感で、一時的に混乱していた状態でした。今でも多少食欲は出てきてきてはいれのですが　私の前で何とか自分を保とうとはしています。自分もいつ死んでもいいとか言って、話は父の思い出話、自分を残して死んだ父への恨み事ばかりです。しばらくは言いたい事好きなだけ言ってもらおうと、思っていますが、あまりにもマイナスな話が多いので、マイナスに浸りきらないよう　言っていますが、年齢的なものもあるし、しかたないですね…
中田様、私は以前仕事が上手く行かなくて、その為　その当時同僚だった職員全員から皆に　つまはじきにされ、仕事をさせてくれなくなりました。私はミスが続き　引きずり更にミスがひどくなる日々に心がえぐれていきました。上司をはじめ社員全員に私は病んでるハスノハのお坊様に何度も質問させていただきました。中田様、沢山のお坊様にアドバイスを頂き一からやり直すつもりで挑みました。でも、何もかもが遅かった。
取り返しがつかなくなるほど仕事も、私自身も
自らこわしていました。5年かけて…私はこの時ほど生きていたくないと思うほど失望していました。私はハスノハでは全て私が悪いと書きましたが、内心は当時の職員たちを憎んでいました。心が毒で冒されていました。でも　この醜さは後悔したくなかった。自分こそ消えてしまえばいいと思ってましたが、元同僚たちにも怒りがあったのも確か。でも、今思えば
その歪みが自分を救った気がします。
父も憎しみ持った人間がいます。何とかしたい、とは言っていました。が、生きるエネルギーにできずに、諦めてしまった気もしました。
いえ、勇気が持てなかったのかもしれない。家族で、楽しくすごせた日々も沢山あるましたが、父の描いていた望んでいた希望とは、ずれていたのかもしれない。父もどこか虚しさという無念さから抜け出せず力尽きてしまったのではないか、
そう思えてなりません。
今回の相談から、人間とは、人生とは、生きるとは、お金とは、後仏事について　これからも質問を立てていこうと思います。

申し訳ありません❗前にした質問（解決ずみ）を被せて長々とお話しし　訳の分からない内容になってしまい　大変失礼いたしました。
文章が出来上がってないうちから誤って送信してしまいました❗❗
重ねてお詫びいたきます。

今回は本当にありがとうございました❗

追記します。
中々と父の気持ちになったつもりで書いてしまいました…私も　思い込みが激しいところがあります…ただ人間だから欲望がつまった煩悩なのかな、と。　煩悩…ネットで調べてみましたがいまいちよくわからません。煩悩についても、次回質問や既にある回答を読んでみようと思います。

※あちこち　誤字だらけですみません。