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不倫を繰り返す父との今後の付き合い方

●経緯
父の不倫が発覚、父は義母への離婚を申し出ました。父曰く離婚理由は、「前から不満があって嫌いになっていた。一番の離婚理由は性格の不一致だ」と不倫に対して罪悪感が無く義母に対して強気です。 父は過去に二度不倫が発覚し謝罪しました。 義母は前々から父には身勝手な行動が多いと愚痴が多く、父はごまかすように黙ったままでした。それでも離婚は義母には心外でしたが、離婚を切り出した後の父の態度に義母は心が折れ、離婚を決意しました。
●悩み
父とのこの先の付き合い方を悩んでいます。
私は父に対して怒り、蔑み、情けなさで苦しんでいます。父は夫婦の問題だから娘は関係ない、話は済んだと離婚成立前から趣味や不倫相手と遊惚けています。父は人の気持ちを考える想像力が欠如していて、なぜ不倫がいけないのか私や妹が怒り傷つくのか理解していません。父は態度は柔和ですが頑固で自分の意見に固執する性格で、父のためにとの苦言も表面上では反省しても聞き流す、直ぐに忘れている気がします。
私ごときが偉そうな事をと自覚していますが、父のために真剣になる人はもう娘しかいないし、この先不幸な人を作らないために考えを改めてほしい。
父が何度諭されても響かないのか理由を考えました。
1.生い立ち:父が子供の頃から身内に不倫を公認する環境があった。
2.事故の後遺症?:事故で際頭部をひどく損傷したため、正常な感情を持てなくなったなど物理的な問題なのかも。職場に復帰し続けられているので脳機能に異常はなさそうですが、事故の後異常な程社交的になりました。私はそれを妻を亡くした寂しさを埋めたり、生死を彷徨った経験から人生観が変わったのかと肯定的に捉えていましたが。
●質問
明日父と話し合います。理解し合えない場合、父とどう向き合えば良いでしょう。今は恋愛中で何を綺麗事を、だったら親子の縁を切っても仕方ないと言いそうです。また表面上の反省だけかもしれません。私には今守るべき家族がおり、そのような負の連鎖は直ぐに断ち切りたいです。はすのはのQAで勉強し、夫や妹と意見を重ね考え抜いてここに至りました。絶縁、更生の努力を続ける、自然に距離を置く、全てに不安と苦しみがあります。金遣いが荒いので、娘達に悪影響が出ないよう今後の支出管理をする必要があるかなどの現実的な不安もあります。長文になりましたが、お考えを頂ければ幸いです。

家族親族
有り難し 9
回答 1

質問投稿日: 2019年4月6日 8:25

回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

「理解し合う」とはどういうことでししょうね

自由人のようなお父様に振り回されてお困りのご様子、ともに考えさせていただきたいと思います。

さて、不倫は良いか悪いかで言えば悪いでしょう。

では、私たちは悪い事ならやめられて、良い事をのみ為すことが出来るのでしょうか。不倫以外のことも含めて己が身に引き当てて考えてみましょう。

果たして、あなたが良くてお父様が悪いのでしょうか?あなたが正しくてお父様が間違っているのでしょうか?

その立場に立っていくら話しても「理解し合える」ということはないでしょう。

「理解し合える」といっても、その実際が「私の思う通りに納得させる」になってしまってはいないでしょうか。

もちろん綺麗ごとでは済みません。経済的な問題、老後・介護などの現実問題も今後あるのでしょう。

しかし、もしも「理解し合える」ということが「私の思う通りに納得させる」という内容のままで今後それらの現実問題に突入していくとするならば、そこには対立・破綻の方向に傾いてしまうことが色濃く予想されてしまうのではないでしょうか。

私たちは相手のことなどわからないのです。だから「理解し合える」ということは「お互いの考えを理解し、その二つの考えを一つの正しいものに統一する」ということではないのです。

そうではなく、「お互いが違うことを認める」「その人の考えはその人のものであることを認める」というところから本当の「理解し合える」ということが開かれてくるのではないでしょうか。
それは好き勝手にしてよいとか、放っておけばよいとかいう投げやり・開き直り、ましてや関係の断絶ではありません。

むしろ違いを認めるからこそ深く繋がっていけるのではないでしょうか。

経済的な事は限度があります。ここまでは協力できるけど、ここからはできないとあらかじめ明確に伝えておくのも一つでしょう。

でも、その人がどう生きるのかということを誰かが制限できるものではないのかもしれません。(もちろん不倫は相手もあることですから推奨しませんが)

そういう事を頭において話してみてください。たとえお父様の考えが全く理解・納得できなくともそれはお父様の考え。逆にあなたの考えはあなたの考えです。

あなたや妹さんとしては散々振り回しておいてこの結果…という思いも当然あるでしょう。そのぐらいお父様に期待・求めるものがあったということでもあるのでしょう。

5ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

早急に私の悩みをともに考えて下さり本当に感謝しております。

違いを認めるということが腑に落ち、気持ちが楽になりました。
父と話す前に回答を拝読し、よく考えられたことで、気持ちもスッキリし、冷静に父と話すことができました。あのままでは父と決裂し、そのことに苦しみ続けていたかもしれません。
父の行動一つ一つにイライラしてしまっていたのですが、そういうこともなくなりました。

本当にありがとうございました。

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