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不倫を繰り返す父との今後の付き合い方

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●経緯
父の不倫が発覚、父は義母への離婚を申し出ました。父曰く離婚理由は、「前から不満があって嫌いになっていた。一番の離婚理由は性格の不一致だ」と不倫に対して罪悪感が無く義母に対して強気です。 父は過去に二度不倫が発覚し謝罪しました。 義母は前々から父には身勝手な行動が多いと愚痴が多く、父はごまかすように黙ったままでした。それでも離婚は義母には心外でしたが、離婚を切り出した後の父の態度に義母は心が折れ、離婚を決意しました。
●悩み
父とのこの先の付き合い方を悩んでいます。
私は父に対して怒り、蔑み、情けなさで苦しんでいます。父は夫婦の問題だから娘は関係ない、話は済んだと離婚成立前から趣味や不倫相手と遊惚けています。父は人の気持ちを考える想像力が欠如していて、なぜ不倫がいけないのか私や妹が怒り傷つくのか理解していません。父は態度は柔和ですが頑固で自分の意見に固執する性格で、父のためにとの苦言も表面上では反省しても聞き流す、直ぐに忘れている気がします。
私ごときが偉そうな事をと自覚していますが、父のために真剣になる人はもう娘しかいないし、この先不幸な人を作らないために考えを改めてほしい。
父が何度諭されても響かないのか理由を考えました。
1.生い立ち:父が子供の頃から身内に不倫を公認する環境があった。
2.事故の後遺症?:事故で際頭部をひどく損傷したため、正常な感情を持てなくなったなど物理的な問題なのかも。職場に復帰し続けられているので脳機能に異常はなさそうですが、事故の後異常な程社交的になりました。私はそれを妻を亡くした寂しさを埋めたり、生死を彷徨った経験から人生観が変わったのかと肯定的に捉えていましたが。
●質問
明日父と話し合います。理解し合えない場合、父とどう向き合えば良いでしょう。今は恋愛中で何を綺麗事を、だったら親子の縁を切っても仕方ないと言いそうです。また表面上の反省だけかもしれません。私には今守るべき家族がおり、そのような負の連鎖は直ぐに断ち切りたいです。はすのはのQAで勉強し、夫や妹と意見を重ね考え抜いてここに至りました。絶縁、更生の努力を続ける、自然に距離を置く、全てに不安と苦しみがあります。金遣いが荒いので、娘達に悪影響が出ないよう今後の支出管理をする必要があるかなどの現実的な不安もあります。長文になりましたが、お考えを頂ければ幸いです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「理解し合う」とはどういうことでししょうね

自由人のようなお父様に振り回されてお困りのご様子、ともに考えさせていただきたいと思います。

さて、不倫は良いか悪いかで言えば悪いでしょう。

では、私たちは悪い事ならやめられて、良い事をのみ為すことが出来るのでしょうか。不倫以外のことも含めて己が身に引き当てて考えてみましょう。

果たして、あなたが良くてお父様が悪いのでしょうか?あなたが正しくてお父様が間違っているのでしょうか?

その立場に立っていくら話しても「理解し合える」ということはないでしょう。

「理解し合える」といっても、その実際が「私の思う通りに納得させる」になってしまってはいないでしょうか。

もちろん綺麗ごとでは済みません。経済的な問題、老後・介護などの現実問題も今後あるのでしょう。

しかし、もしも「理解し合える」ということが「私の思う通りに納得させる」という内容のままで今後それらの現実問題に突入していくとするならば、そこには対立・破綻の方向に傾いてしまうことが色濃く予想されてしまうのではないでしょうか。

私たちは相手のことなどわからないのです。だから「理解し合える」ということは「お互いの考えを理解し、その二つの考えを一つの正しいものに統一する」ということではないのです。

そうではなく、「お互いが違うことを認める」「その人の考えはその人のものであることを認める」というところから本当の「理解し合える」ということが開かれてくるのではないでしょうか。
それは好き勝手にしてよいとか、放っておけばよいとかいう投げやり・開き直り、ましてや関係の断絶ではありません。

むしろ違いを認めるからこそ深く繋がっていけるのではないでしょうか。

経済的な事は限度があります。ここまでは協力できるけど、ここからはできないとあらかじめ明確に伝えておくのも一つでしょう。

でも、その人がどう生きるのかということを誰かが制限できるものではないのかもしれません。(もちろん不倫は相手もあることですから推奨しませんが)

そういう事を頭において話してみてください。たとえお父様の考えが全く理解・納得できなくともそれはお父様の考え。逆にあなたの考えはあなたの考えです。

あなたや妹さんとしては散々振り回しておいてこの結果…という思いも当然あるでしょう。そのぐらいお父様に期待・求めるものがあったということでもあるのでしょう。

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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質問者からのお礼

早急に私の悩みをともに考えて下さり本当に感謝しております。

違いを認めるということが腑に落ち、気持ちが楽になりました。
父と話す前に回答を拝読し、よく考えられたことで、気持ちもスッキリし、冷静に父と話すことができました。あのままでは父と決裂し、そのことに苦しみ続けていたかもしれません。
父の行動一つ一つにイライラしてしまっていたのですが、そういうこともなくなりました。

本当にありがとうございました。

「家族・知人の不倫」問答一覧

祖父が不倫していた過去

前提として、私は小学生高学年時代から弟と母と一緒に母の祖父母の家に暮らしていました。 祖父の癇癪や嫌味の言葉をなるべく聞き流すようにしつつ弟達が何か祖父の気に触る事をしないように立ち回りながら過ごしていました。 全部を聞き流すのは難しくそれで気を病んだりしても相談の術もわからず、また弟達もそんな私の気遣いも今現在でも気付かないまま暮らしているようです。 そんな中私が学生の頃、近所の奥さんと祖父が不倫をしていました。 相手は私も知ってる人でした。祖父の携帯からはその人との写真が複数枚出てきたり、性行為に使うような薬まで家から出てきていました。 母と祖母が問い詰めても祖父は謝るどころか大声で怒鳴り散らし近くにあるものを投げたり携帯をへし折ったり、包丁を机に突き刺したりもしました。 弟二人が聞かないように、そっちに行かないようにと私は弟を連れて別室にいましたので実際に目の当たりにはしませんでした。 ですが突き刺した跡は今も机に残ってますし、部屋越しに聞こえた怒鳴り声も鮮明に思い出せます。 これが原因かは分かりませんが私は男性の怒鳴り声に過剰反応するようになりました。自分が場を宥めなければという気持ちが働いてしまうのです。 色んな場所へ連れていってくれた優しい祖父の記憶だって私の中にあります。でも私はどうしても祖父の浮気に嫌悪感しか抱けません。15年以上経った今も笑顔で接しつつも祖父を内心軽蔑してます。苦しんでとは言いませんが謝罪も反省もなく己が正しい、高圧的に言えば皆黙ると思うような祖父が後悔しろとは思ってしまいます。 結婚して子供は産まないのか?と祖父だけでなく父も私に言いますがそんな浮気現場を目の当たりにしているのと過去の事から内心無理だと思っています。 恋がしたいとは思いますが、人の気持ちが分からない奴と他人から評価され、私が嫉妬深い所もあって諦めが強いです そんな中一番下の弟は当時幼くあんまり覚えていない事もあってか、いつまでも引きずらずもう許してあげればいいのではと言われました。そんな嫌な記憶ばかり思い出して楽しかった記憶がなかったことになるのは嫌だとも言われました。 確かにそうかもしれません。祖父の伴侶は祖母ですし、孫の私が許せない気持ちを持ち続けるのはおかしいのでしょうか。 あの時離れていた父親に祖父が不倫していたと言った方がよかったのでしょうか。

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過去の母親の不倫について

母親の不倫に気がついたのは、中学2年生くらいの時でした。当時私は携帯電話を持っていなかったため、母の携帯を借りて友人にメールを送っていたため、母宛にくるメールが必然と読めてしまっていました。 母は、パートが終わり家に帰ると知らない人とずっと電話をしたり、父が出張でいないとその人と旅行に行ったりしていました。私は当時、その相手がとにかく憎くて憎くて、高校生になったときその相手がいるところでアルバイトをしました。一年半ほど様子を見ながら働きましたが、これ以上働くと心が壊れてしまうと思い、やめました。それからもずっとその人と母の関係は続きました。 最近ようやくその関係は終わりました。 関係は終わったはずなのに、私の脳裏にはあの人と母がずっといます。 子どもを置いてたのしそうにその人のところに行く母の顔が忘れられません。知らない人と楽しそうに電話をする母の顔を忘れられません。あの人からもらったアクセサリーを大事につける母のことが許せません。 父は気づいていません。 何度もバラそうと思いました。もうこの家族は終わっていいんだって。でもできませんでした。 世の中の不倫のニュースやSNSにその話題があるたびに思い出します。 わたしはもう忘れたいのに。ずっとずっと苦しい。何年も何年も苦しんだのに、相手は何にも苦しんでいないのにも腹が立ちます。 もう全てを忘れたいです。こんな風に思う自分も嫌ですし、許せない自分も嫌です。 どうしたらいいのでしょう。 上手くまとまっておらずお恥ずかしいですが、ご相談に乗っていただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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不倫して出て行った母について

初めまして。 現在20代後半で一児の母親です。 私は小学校に入学する前に母が不倫をして父と私と姉を置いて出て行きました。 それから父と姉と慣れない家事などをこなし小5の頃に父方の祖母と同居が始まり4人で暮らしてきましたが、高2の頃に母と会うきっかけができそこからみんなでご飯を行ったり出かけたりする仲には戻りました。 しかし母はお金にだらしがなくいまもなお夜遊びに出歩いたりしていて、幼少期母と過ごせなくて寂しかったので会える環境に戻れて嬉しいなと思う反面、やはり心のどこかで許せていない自分がいるのも確かです。 そしてこの度実家を取り壊し家を建てる計画をしているのですが、そこに母もまた住む流れになっています。 でも、一番母がいてほしかった時期にずっといなくて学校の行事にはだれも来てもえず寂しい思いをしてきて正直母には親らしいことをしてもらった記憶もありません。なのにいまさら都合が良すぎるなと思ってしまいます。そして生活費なども出す気もなさそうで、お金にだらしがない母を信用することもできません。 一緒に出かけたりするのは楽しいし会えば娘の面倒も見てくれたりして助かります。 ですが心の奥底のモヤモヤが消えないせいで母に対してあまりプラスに考えられなくて悩んでいます。 また一緒に住めるのは嬉しい自分と、やはりどこかで許せない自分と葛藤しています。 最近はそのことばかりを考え眠れない日々が多いです。 どのようにしたらみんなが楽しく納得し暮らせるようになるのでしょうか。

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父の浮気を知ってしまいました。

先月、父にスマホの操作をお願いされ、作業していたところ、ラインで女性と連絡をとっていることに気づいてしまいました。 父が席を外している間に結構遡ってざっと目を通したところ、かつての元カノで、もう3年ほどやりとりしていました。 女性の方はダメ男と結婚したらしく、旦那さんの愚痴や、自身の精神疾患などを送っていて、父は励ましたりしていますが、何ヶ月かに1回は会いに行っているみたいです。 女性の方も「会いたい。」や「会えてよかった。」など積極的な感じが見えます。 さらに、「現実逃避に綺麗なお花が見たい!」という女性に父は「うん、行こう!この日ならなんとか抜け出せると思うよ?」と平日を指定していましたが、私たちは自営業で母も一緒に働いています。 そんなラインを見て私は我慢出来ず父に「女性と変なラインしてるよね?」と言うと「変じゃないよ!」とヘラヘラ笑って誤魔化しました。 それから2週間後の休日、父のラインを確認するとごっそり花畑の話は削除していましたが、「今からそっちへ行くよ!」とラインしており、思い起こせば「ちょっと現場を見に行く。」と出かけた日でした。 父に「まだ続けてたんだね?良い加減にしなよ。」と言ってから私は仕事以外の会話は無視しています。 今回のことは母には言っていません。 10年ほど前にも女性に言い寄っていることがあり、その時は女性は拒否していたので、私も謝られたので許して何事もなかったかのように元に戻してしまいましたが、今回は女性の方も気持ちがある感じが見られるし、1度咎めたのに続いてることに怒りが抑えきれません。 最近このことを考えるようになってから不眠になったり、胃がムカムカするようになりました。 父を無視し続け、このまま放っておくのがいいでしょうか? よろしくお願いします。

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元夫と不倫相手への恨み

お世話になります。 以前こちらのサイトで元夫の不倫について質問をし、ありがたいお言葉を頂いた事をきっかけに離婚を決意し、只今離婚裁判中の者です。 当時は妊娠8ヶ月でしたが無事出産しわんぱくな男の子の育児に楽しく励んでおります。 息子のお陰で毎日が楽しいですが、たまにふと夜中に元夫に言われた事、不倫相手から間接的に言われた事などを思い出し、恨み、憎しみ、怒りに飲み込まれそうになります。 私の容姿の事や不倫相手が私の事を殴りたい、刺したいと言っていた事、私の人生なんてどうでも良いと言い合っていた事、された事や言われた事。 それらを思い出して呪ってやりたいという感情や、殺意が湧くこともあります。 元夫とは別に、不倫相手とも慰謝料の件で裁判中です。慰謝料を払わないと言っている様で弁護士の先生のお力を借りながら戦っております。 どうしても許せないです。呪い殺意憎しみ怒りの様な感情がどんどん湧き出てきてどうしようもなくなる時がありとてもしんどいです。 不倫相手に何か因果応報が起きないかと願っております。 最近はそう言った負の感情を考えるのがしんどく辛く、とても生き辛いのです。 かと言って、こういった感情を考えないようにすることもできません。 不倫相手に同じ事が起きろ、くたばってしまえと願わずにはいれません。 時間が解決するのでしょうか。 因果応報は本当にあるのでしょうか。

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不倫妊娠している友人との付き合い方

小さい頃から仲良くしているA、Bという友達がいます。年1回程度会う仲です。 最近Aと会い、独身だったAは不倫の末妊娠していると聞きました。 彼と奥様は調停中で、Aは彼と新居で暮らしています。 Aは罪悪感をあまり感じておらず、それどころか不倫が職場にバレた事で仕事を失い、毎日暇で辛いと呟いています。 私は既婚ということもあり、相手の奥様や子供のことを考えるととても冷静ではいられなくなります。 Aの不倫を知ってから、怒りや悲しみ、無力感でいっぱいです。 最初は何もかも失って可哀想だなと思いましたが、考えを巡らすうちに嫌悪感でいっぱいになりました。 せめて妊娠していなければ必死で止めたかもしれません。 しかし、妊娠中で精神的に不安定な状態のAに厳しい言葉を突きつけて、体調が悪化したら私に責任を押し付けられそうで怖かったのです。 彼女も産むつもりのようなので、もう私が何を言っても戻れない所まで来ているのかなと思っています。 悩みは主に2つあります。 ①Aとの付き合いは今後どうしたら良いのでしょうか。 今までの友人関係のままでいたい気もしますが、下手に自分が関わる(相談に乗る、手伝いをする、自宅に呼ぶなど?)ことで、幸せな自分の家庭が壊れることの方が恐怖です。 いっそ付き合いを辞めたらよいでしょうか。 ②同じグループで仲良くしていたBとは今後も友人関係を続けたいのですが、もしAと関係を切れば、Bとも関係が終わるのでしょうか。 どちらかというとAは私よりBとの方が仲が良く、おそらくAとBの友達付き合いは継続していくものだと思います。 Bは多忙で連絡がつかず、Aについて肯定しているのかは分かりませんが... 長年の友人を失いかけていることが辛く、どうしたらいいか混乱しています。 アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

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不倫した親との接し方がわからないです

 父の不倫が原因で、母は父にあと数年で離婚を突きつける予定です。父は離婚されることは知りません。  ちなみに、私が父に不倫のことを問い詰めたので現在不倫はしていません。ですが、それ以降私と父は気まずい関係です。  離婚の原因を作った父が悪いことは分かっています。ただ、急に離婚を突きつけられ、もしかしたら慰謝料請求されるかもしれない、絶望する父の姿を想像すると胸が張り裂けそうです。  父は、私の学費を出してくれたのでほとんど貯金がありません。その点に関して、父には本当に申し訳なく思っています。  貯金のない父の老後がとても心配で、老後の支援をしようにも、父とはとても気まずい関係。せめて金銭面の支援を、と思いましたが、私にも生活があります。  結婚だって子育てだってしたい。母の面倒もみることになる。それに加えて父も、となるととてもお金が足りません。精神的負担も大きいです。  父はたくさんの愛情を注いでくれました。本当は父のことが好きだし、気がかりで仕方ない。でも不倫した。家族を壊した。それは許せない。  父を見捨てようとしている私は、あまりにも親不孝ではないか。  最近は夢に父が出てくるほど、気がかりで、悩んでいます。  私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し有り難し 10
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ