近くに住む姉は、いつも対面で話をするとき、私の事を指差します。いつも指を差されて不快極まりないのですが、「私が敏感すぎるのでは？」とずっと思っていました。しかし、ネットなどで調べてみると、やはり「指差し」はマナー違反で、不快に思っている人も結構いることがわかりました。加えて、話している時、よく「腕組み」もします。疲れている時に頻繁に指を差され、腕組みをされると、精神的にも辛く、思わず目もつむりたくなりますし、たまに、体を反らしてしまうこともあります。私を直接指していなくても、会話中、姉の人差し指は常に立っていて、準備されており、強調したいときに、特に指先をブンブン振り回されます。ちなみに、私と姉の関係は良好で、しかも実の両親（いわゆる毒親）とは二人とも絶縁しているので（この点については意見が一致している）、私も些細なことで姉と喧嘩をしたくはなく、「指差しやめて」とは注意できないでいます。姉は決して私に威圧的でもないので、単なる癖だと思いますが、会話中に頻繁に指を差される、腕組みをされる（深刻な話でなく、ただの世間話でも）のは、心がザワザワして、とても嫌な気分です。それに、姉は私以外の人にも指を差しているのではないか？一定数の人から嫌がられているのではないか？と思ったりもしますし、なぜ、義兄が注意しないのか（彼は気にならない？）と考えると、私は自分にも悪い点はあるのに、他人の些細な欠点でイライラしすぎ、ではないか？と自己嫌悪にも陥ります。この先、姉と良好な関係を保ちつつ、でも、指差し、腕組みによる心の不安定さを回避する為にはどうすればよいか、お知恵を頂ければ幸いです。
目と鼻の先に近居している70代後半の両親について怒りがわいています。 私のこどもは小学校高学年です。 こどもは私の両親(子供にとっての祖父母)に凄く懐いています。 なぜかというと、こどもを甘やかしまくるからです。 Switchゲームやスマホの動画をやりすぎだから、もうやめろと母親の私が言うと祖父母が「可哀想じゃないか」「なんでそんなことを言うんだ」と怒ります。 子供が太りすぎと医師から指摘されたので「ポテトチップスとチョコレートはあげないで」と伝えても「分かった」と言いながら、こっそり欲しがるだけあげる。 テストの結果がとんでもなかったので、「勉強をもっと真面目にやらなきゃ」と伝えていると、「怖がってるじゃないか、やめろ」と私が説教を受ける。 それなのに、ここ一週間くらいで、子育ては母親の役目、ここからは貴女がしつけなさい、祖父母は甘やかすのが役割、最近は孫が我が儘すぎる、太りすぎ。と言ってきました。 そりゃ、裏では色々こどもには伝えてきたけど、そんなにデロデロに甘やかして、おじいちゃんとおばあちゃんを盾にしたらいいと学習させ、際限なくお菓子をあげて太らせたのはあなた方の責任はなんですか？ 全て私の責任ですか？と怒りがわいています。 子供もガミガミ言う親より甘やかしてくれるおじいちゃんとおばあちゃんがいいと言います。それも怒りを覚えます。 三つ子の魂百までと言うし、もう子供の性格を変えるのは無理だ思います。 子供と親に怒りを感じるのですが、どうしたらいいでしょうか。 こどもと親にどう接したらいいでしょうか
はじめまして。 妹と妹の彼氏について相談させてください。 妹が毎日実家に彼氏を連れ込んでいて迷惑してます。 私はメンタルの病気があり、現在働けない状況で実家で自宅療養してます。 そのことは妹も知っており、母が一度妹に彼氏を連れてくることを控えるように伝えてくれましたが、連れてこなかったのはたった2週間だけでした。 母曰く、毎回外で会うのは辛いから今回だけダメかと妹に言われ、母がそれを許してしまい、そこから妹はまたほぼ毎日彼氏を連れ込んでいます。 母は罪悪感を煽られて押されると弱いのでそこを突いたんだと思います。 こんな生活が3ヶ月以上続いてます。 ちなみに妹も妹の彼氏も就職しており、なぜわざわざお互いお金があるのに毎日のように家に来てるのか考えてみたら、ホテル代を浮かせたいことと、多分金遣いが荒いからだと思います。 前に妹から近々旅行に行くと聞いたけど、そんなところに金を使ってるならホテルに泊まるか同棲資金作れよと思いました。 加えて、私が働けない事情やうちのプライベートな家庭事情にあいつはわざわざ首を突っ込んで妹に文句を言ってたらしいのです。 それを母から聞いてから非常識すぎて軽蔑してます。 私と同じく弟もそいつを嫌ってます。 毎日時間も気にせず遅い時は23時過ぎても平気で人の家に上がるし、非常識すぎて我慢の限界だったので、妹に彼氏来るなとは言わないけど来る頻度を下げてと伝えました。 すると妹は無理としか言わず、話し合いには一切応じませんでした。 しまいにはもう二度と口きかないなどと幼稚な捨て台詞吐いてきて終わり。 私がそう言ってからは2〜3日連続で泊まり続けることはなくなりましたがいまだに毎日来ます。 毎日来ては朝帰り、本当に死ぬほど迷惑してます。 妹の彼氏は私と弟が嫌ってることは知ってます。 ちなみに両親は面倒ごとや揉め事を避けるタイプで逃げてるだけなので頼れません。 本当に毎日毎日嫌な奴が家にいて落ち着かないしとても疲れてます。 頻度を下げることが妹にも配慮した妥協案なのはわかりますが、もう二度と来ないでほしいです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
父と叔父は過去に幼少期から高校卒業まで父親（私からは祖父）から身体的虐待と心理的虐待を受けてきたと祖母から教えられました。 祖母もDVを受けてきていた様で良くない家庭環境下で育ったのだなと私も母親から虐待を受けて育った身の上の為共感していたのですが…祖母が病気で2019年に亡くなってから2023年くらいから祖父への悪口（父が祖父のモノマネをしながら馬鹿にしたり嘲ったりする）を父が家で度々言う様になり自分も最初は仕方ないよなぁと思って「うんうん」と共感したり（もしかしたらこれが良くなかったのかも知れません。）自分も祖父の自分勝手な所を見てきたので同じ様に不満を言ってきました。 しかしながら…その悪口が日々の会話の始まりの様になり日常のまともな会話がなくなってきている気もしてこれが果たして健全な家族の形なのでしょうか…。 正直もう付き合いきれず父と喋ることが嫌になってきていてどの様に向き合えば良いのでしょうか。
私の祖母は長男の息子である孫と暮らしています。私にとっては叔父にあたる息子にでイトコなのですが、困り事があったり、用事を頼むときは一緒に暮らしていない私に連絡をしてきます。祖母の長男も私の母もすでに他界していて、頼れるところは孫しかしないのはわかっていますが、人の予定も聞かず急に用事を頼んできたり、当日になってから予定を変えてきたりします。一緒に住んでいる孫には対しては「忙しいから、仕事をしていて疲れているから」と気を遣うのに、私には遠慮なく頼みごとをしてきます。近くに住んでいるわけではないし、私だって仕事をしているし、大変なのに。そう思う自分の心の狭さにもイライラします。脈略ない上に、ほぼ愚痴になってしまいすみません。
結婚して10年経ちます。この前初めて喧嘩をして１週間で離婚までいってしまい今協議中です。 あちらが離婚したい理由は金銭感覚の違いだそうです。結婚してから私が家計管理をしていました。私のやりくりが下手なのが理由です。 俺たちの老後の金がない。自分のためにお金を貯めたい。10年間貯金しないで何をしてたんだと言われてしまいました。今まで家計についてなにも言われなかったのもあり、甘えてしまっていたんだと思います。でもゼロではなく数百万ですがあります。学資保険もかけています。 確かに思い返したらもっと節約できたかもと反省しています。でもこれから頑張ろうではだめだったのかなと思ってしまいます。 旦那は１週間に１回の帰宅で、帰ってきてもアラームをかけてまでゲームして 子どもにも舌打ちしたりこわいので、それを喧嘩した時に言ったら、もう元の関係には戻れないと言われてしまいました。 みんなこうやって喧嘩して仲直りして生きてるんじゃないの？と伝えましたが 俺には無理だと言われました。 住宅ローンや学資保険は離婚後も出してくれるようですが 養育費の話でもバカ大学に行くならお金は出せないとか、自分で子どもから離れようとしてるのにそんな言い方あるかなと、、 下手に出ないと学資保険出さないとか家に住まわせないとか、そうなったら嫌だなと思ってなにも言えませんでした。 もう離婚することは決定ですが、私はもちろん悪いですが私だけが悪いような言い方で悔しいというか悲しいです。 お互い悪かったし子どものために頑張ろうとか、そんな感じで終われなかったのかなと思います。まぁそうなれば離婚にはなってないんだと思いますが、、 不安ですがやるしかないとも思います。 なにが言いたいのかよくわからなくなってしまい読みづらい文ですみません
80歳になる実母が一人暮らしをしています。 兄は車で1時間弱のところに一人暮らし、 私は電車で3時間のところに夫と子供と暮らしています。 実母は昔から片付けや家事が苦手でした。 実母からは長らく、実家に来ないでほしいと言われていて、外であっていたのですが、 兄が実母の反対を押し切って家に入ったところ、 想像通りのゴミ屋敷になっていました。 それから2年、三人で片付けていますが、いっこうに片付きません。業者もいれたのですが、 母は暮らしているので、片付けても散らかるの堂々めぐりです。 兄は毎週末行き、泊まりませんが、片付けたり通院に連れて行ったり、介護認定もうけてるので、ケアマネージャーさんやヘルパーさんとのやりとり、 税金などの支払いなど面倒を見ています。 私は遠方なので、毎朝の電話と月2回日帰りで行っています。 正直、月2回でも大変だな、と感じてしまいます。 主に片付けに行くのですが、ずーっと片付けているので。しかも、自宅にかえると、私がいない間に夫と子供が散らかしていて、これもかえって夜、夜中に片付けなければいけなくて。 私はずっと、人が散らかしたものを片付け続けてるとおもうと、悲しくなってきます。 ただ、夫は月2回、子供を朝から晩まで面倒見てもらうので、それは感謝もしてるし、申し訳なさもあります。 私が専業主婦だからというのもあります。 休みの日は夫を休ませたい、でも実家の片付けもある、そのおもいです。 兄には、施設に母を入れることを提案しましたが、 可哀想だといいます。 でも、私もこれ以上はできないと伝えました。 兄も独身といえども仕事をしているので、 気持ちの部分でもひとりより私もいたほうが、 助かってるようです。 当の実母は呑気にしています。 なにか、気持ちが前向きにもっていける考え方、方法などはあるでしょうか。
いつも大変お世話になっております。 前回・前々回と兄のことで相談した者です。 今回兄が仕事で業績を上げ一年足らずで役職に就きました。家から2時間ほど車で離れた先で支店を任されたそう。 しかし、毎月15万以上は養育費やその他の返済に当てており、そんな状況で単身で生活できるか心配になり、母が聞いたところ、離婚前からの借金があることがわかりました。 兄と母で話し合った結果母がその借金を肩代わりすることになりました。母曰く、その代わり老後の面倒は全てお前に見てもらうとの条件をつけたそうです。私的にはそれが正しいことなのか疑問が残ります。 そんな中、単身で勤務先に行き、本当にやっていけるのか一抹の不安がよぎります。 私としては、 ・これ以上周りに迷惑はかけないでほしい ・姪が悲しむことはしないでほしい ・しっかり身の丈にあった暮らしをして、借金を返し、兄にも幸せになってほしい という思いでいっぱいです。 母は厳しいようであまり強くはありません。 私は教育機関で勤務していますが、子ども達の家庭環境を見ていると、自分の家庭が正常に機能していなかった事実を目の当たりにします。 幼い頃から母の様子が気がかりで、母の顔色をよく見ていました。母に何か悲しいことがあれば慰め、怒っていれば同調し、いつしか母より幸せにならないようにしていた気がします。 母自身そんなことを望んでいないでしょうに。 幼少期に浮かばれなかった自分が今回の兄の件をキッカケに私の中で暴れ出してしまい。心が荒んでいます。 夫は、あなたの幸せはあなたが自分で努力して作り上げたのだ、何も悪いことはしていない、お兄さんの件やお母さんの気持ちまで請け負うことはない。と言っています。 過去に引っ張られず、今の状況に悲観せず、強く自分を保つにはどうしたらいいでしょう。 油断をするとすぐに不安に囚われてしまいます。
私は、一時期は結婚を諦めていましたが、やっぱり独身で生きるより、結婚して愛する人を幸せにしたいと、婚活をしていました。同じ福祉の仕事をしている二歳年上の男性の方と知り合い、彼の人を助けたいという本質的な生き方に共感し、優しくて愛情深いところが大好きになりました。お互い好意があり、結婚前提でお付き合いをするか、価値観や人生観のすり合わせをしています。 しかし、私は家庭環境のトラウマがあり、結婚が怖いです。父が母に暴力を振るう、父と弟がギャンブル依存症で、借金を繰り返し、家族関係は良く荒れました。今は長年ギャンブル依存症に向き合って、特に酷かった弟は自分で稼いで、家族に迷惑をかけなくなりました。 30代になり、今は問題解決能力が上がって、人生勉強になって良かったと思っています。彼は、とても優しい愛情深い人で、父のように暴力を振るったり、高圧的な怒り方はしない、私の事を守ってくれる人だと思います。深い傷になっている家族関係の事を考えると、私は幸せな結婚なんて無理だと思ってしまいます... 結婚に求める事は、ギャンブル依存症など、トラブルがない家族関係で、社会貢献をしながら、細々とささやかな幸せを共有しながら穏やかに暮らしたいです。 彼が病気になった時は、献身的な看病をして、看取るまでが深い愛情だと思っています。 過去に影響されないで、未来を明るく生きる為にはどうしたら良いでしょうか？
実妹が突然、激昂し出しました。 私は30年ほど前に実家を離れ、新幹線で３時間の場所に住んでいます。 実妹は地元にずっと住んでいて、実父が脳梗塞になったり、実母が施設に入ったりしたときには、親も妹を頼りにしたし、私も感謝をしています。感謝のつもりで、年に1、2回.私のできる範囲でお金を包んでいました。 ある日、私が世間話のつもりで送ったLINEに、とても突っかかった返信をしてきて、やり取りをしているうちに、急に「あなたは今まで何もしてこなかった、感謝も示さない！そんな少しのお金でチャラにできると思うな！相続の時に、綺麗に折半なんて、絶対許さないから！！」と言い出しました。 そして、実母には「大学に進みたかったのに、行かせてくれなかった！私はずっと家の犠牲になってきた！」と言って、今施設にいる実母の洗濯物を取りには来てくれるけど、目もあわせない、当然口もきかないそうです。 実妹は、あまり成績が良くなかったので、県内で行ける県立高校が一つしかなく、その中で商業科を本人が選びました。 高校卒業時も、大学に行きたいという話をしていた記憶もなく、そもそも商業科ですから、大学にいくのはなかなか難しかったと思います。 専門学校は？という話もしていた記憶もありますが、結局就職をしました。 そんな急に相続の話を持ち出してキレてきたのか、30年以上前の話を未だに恨んで実母に文句を言い出しているのか。 本人しか理由はわからないと思います。 私も母も、あの時はこうだったよね？とか、あんな少しのお金でチャラにしようとは思ってない、感謝の気持ちを示したつもりだった、と言っているのですが、「言い訳ばっかり！！」と聞く耳を持ちません。 このような、一方的に激昂して、話も聞かない相手にはどのように接したらいいのでしょうか。 もう先も長くない年老いた実母に、そんな悲しませるようなことを言っているのも腹立たしいし、実妹の娘まで、実母に「なんでママの気持ちを汲んでやらなかったのか」と言ってきたらしく、実母はそれもショックだったそうです。 このような人との付き合い方について、アドバイスを頂ければとおもいます。 よろしくお願いいたします。
25歳の会社員です。結婚を見据えて交際している同い年の彼がいます。 彼は新興宗教二世ですが、教団の中高にまで行ったものの本人は信仰しておらず、自立して働いています。私は宗教二世という事実を軽く考えたわけではなく、自分なりに調べ、賛成・反対両方の意見を聞き、彼とも将来起こり得る問題やリスクについて話し合ってきましたし、パワポの資料まで作りました。(両親にはまだ見せてない)その上で、彼との交際を続けたいと考えています。 しかし、両親と祖母は強く反対しています。理由は彼が宗教二世であることです。家族は「どれだけ本人が良い人でも、生まれ育った環境の影響は消えない」「絶対に幸せになれない」と考えています。母からは「その道を選ぶなら縁を切る」とも言われました。 祖母からは「両親に謝りなさい」「親不孝だ」と言われています。 また、叔母からは母に対して「娘がカルト宗教の危険性に気づかないように育てたあなたたち親が悪い。結婚式には出席しない。」という趣旨のことを言われたそうです。私は宗教二世という問題について真剣に調べ、悩み、考えてきたつもりでしたが、そのように言われたことで、私自身も深く傷つきました。 父は精神的な負担から体調を崩し、母は何度も泣いています。その姿を見るたびに、自分が家族を傷つけ、家庭を壊しているのではないかという罪悪感に苦しんでいます。 一方で、私は彼自身の人柄や努力を見て判断したいと思っています。両親が愛情を持って私を育ててくれたからこそ、相手を出自だけで判断せず、その人自身を見ようと考えるようになったとも思っています。 私は彼との交際を続けたい気持ちは変わりません。しかし、親への感謝や愛情もあり、家族を苦しめていることへの罪悪感との間で苦しんでいます。 私は親不孝をしたいわけではありません。親を傷つけたいわけでもありません。ただ、自分の人生の選択と、親への思いをどう両立していけばよいのかわかりません。 このような状況で、私はどのような心持ちで親と向き合えばよいのでしょうか。また、自分の人生を選ぶことと、親への恩や感謝を大切にすることは両立できるのでしょうか。
恥ずかしい相談で申し訳ないのですが、誰にも相談できないので聞いてください。先日、我が家の大学生と高校生の兄弟が取っ組み合いの喧嘩をしました。いつも先に手を出すのは弟のほうなのです。いつもは時が経てばまた仲良くしているのですが、今回は、兄の怒りが収まらず、私たちが弟に甘いからああなるんだ！と言って警察に相談に行ってしまいました。大事にするつもりはもちろんなかったようですし、これが戒めになればと思いやってしまったんだと思います。旦那は、兄がとった行動に激怒し、出て行けと騒いでいます。確かに兄がとった行動は良くないですが、親から叱られて、ことの重大さに気がついた兄は、弟にしっかり謝っていました。弟も暴力を振るって申し訳ないと言っていましたが、兄が警察に行ったことは許せないようです。私は仲良くして欲しいと思っていますが、こればかりは、二人の問題なので、任せたいと思います。私は、二人とも反省しているしこれで様子を見ようと思っているのですが、旦那がいつまでも、兄は最低だ、俺は嫌いだ、出て行って欲しい、家族が壊れると騒いでいます。私は旦那のその行動こそが家族を壊すと思っているので、旦那にこそ出て行って欲しいです。そう思う私がおかしいのでしょうか？
以前ご相談させていただいた息子が4年になりました。今度は就活で苦しんでいます。時系列に説明します。 年内→夏インターンの優遇より3社内定(希望業種ではない) 本選考ではワクワクする仕事がしたい、やりたくない仕事はしたくないとエンタメ業界に拘ってエントリー、年明け本選考→6社エントリー→2社ES落ち、1社1次落ち 3月上旬→2社最終落ち(第一希望) 3月中旬→1社2次面接 2次の結果まで2週間あるので2社エントリー、サイト登録等するも4月の頭の2次面接の結果も出てダメでした。 そこから荒れてしまい、親から見てもかなり頑張ってたため寄り添って慰めたつもりがそれがよくなかったのかキレて机を蹴飛ばしたり自暴自棄になってしまい他の選考も俺なんてダメに決まってるとかもうエントリーするとこはない、もう年内に決まったとこでいい、派遣でいいとなり放っておいてくれとその日から2ヶ月以上一切無視され会話がないどころか挨拶も返事もなく食事も部屋でとっています。お小遣いや面接の交通費が欲しい時の都合のいい時だけLINEがきます。 一度いい加減にしてと私が感情的になってしまった時があり余計悪化させてしまい、その後もノックして部屋を開けたら聞こえなかったみたいでLINEで失望しました。二度と部屋に入らないで。就活終わったら即効家を出ますときました。 また、LINEがきたついでに挨拶や必要な事には答えてといっても、できませんと返ってきます。 それなのに母の日にLINEギフトを送ってきたりわかりません。 先日六本木のワインバーでバイトするからパンツ代少し出してときました。お店の情報とシフトの感じを教えてと返したけど既読スルーです。きっと言えないようなお店なのでしょう 就活は先週面接に行っていたので選考中のものが1社あると思います。それ以外は動いている気配はないです。 かなり会話のある親子だったので今の完全に無視されている状況がきついです。慰めがよくなかっなのか感情的になってしまったのがだめだったのか、また年内内定の企業は私達がよく思っていないとも感じとっています。毒親と思われてたのかもしれない…もう元には戻れないのでしょうか、放っておきなさいと言われるのはわかっていますでも苦しいです。笑い合える家族に戻りたい。どんな心持ちでいればいいのでしょうか 毎日背中に挨拶をし食事を準備する日々です。
また苦しくなったので吐き出させて下さい。 子供のころの体罰が必要だと言う意見が苦しい。 父母から理不尽な平手打ちをされたり、頭を蹴り飛ばされたり、腕を持って引きずられたりしました。 良いことをすると睨まれ、あなたは本当に悪い子ね、おまえは本当にダメだと言われたり。 40歳を超えた今も心の後遺症に苦しめられています。自己肯定感が異常に低く、自己犠牲がつよいです。 一人暮らしで離れてますが父母とまだが関わりがあり、まるで何事もなかったかのように話してきます。「わたしたちは何もなくて平和よね」だそうです。
---「「私」」--- 2015年、1度目の結婚。 a子を授かる。 a子は現在8歳。 2020年にa子の父と離婚。 以降シングルマザーでa子と 一緒に頑張ってきた。 そして今年（2026年）4月、 b子を出産。 b子は現在生後2ヶ月。 ---「「c男」」--- b子の父。 現在は東京の大学に通う研究員。 b子を認知したが、 私との結婚は拒否。 つまり戸籍上は未婚。 大学院卒業後、一般企業に就職せず 大学に研究員として残ることになった。 大学院を卒業した際、 一般企業に就職して私と入籍してくれると 期待したが、 「一般企業に就職なんてイヤだ、 大学に残る、 大学に残り続け、 ゆくゆくは政界にチャレンジする」 とか言い出す。 （最近は政界の人間も プライベートのスキャンダルで炎上するし、 非嫡出子がいるc男に 政界は無理だと思いますが） ---「「c男両親」」--- 放任主義、 初孫であるb子が誕生しても 菓子折り１つよこしただけ。 ---「「現在の状況」」--- c男の在籍する大学は東京にあり、 c男祖父が大学近くに住んでいます。 c男は、 週の半分を祖父宅で、 週の半分を私たちが住む埼玉のアパートで 暮らしています。 c男は研究員で不安定な身分、 私はc男から生活費は一切もらえていません。 でもc男は極度の肥満で 大食漢なので、c男がくると 食費が跳ね上がり厳しいです。 またc男は、 独身みたいに、 ボランティアやレジャーに、 すっ飛んでいきます。 c男は実名でsnsやっていますが、私たちは一切snsに 登場しません。 c男のsnsに掲載されているのは、 ボランティア仲間や大学の仲間の 写真だけです。 私が、b子を抱っこしたc男の写真を撮ろうとすると 「撮るな！！お前のsnsに掲載したら許さない」 と怒鳴ってきました。 この前b子が発熱し、 c男にヘルプを求めたのですが、 無視されました。 翌日、c男のsnsを見ると、 ボランティア仲間 と頬を寄せ合い ゴルフ場ではしゃいでいました。 縁もゆかりもない人を助けるために、 ボランティアにすっ飛んでいくのではなく、 まずは血のつながったb子の育児を手伝ってほしい。 私の両親は 「c男は大学にしがみつく、 人間の皮をかぶった寄生虫！もう諦めろ」 と言ってます
こんばんは 家族のことについて相談させてください。 昨年離婚している父からの提案で中古の家に母と二人で住み始めました。 父はレビー型認知症の実母の介護もあり普段は別居、土日のみ来る形です。 3年前、私が精神科に入院してから母が父を頼るようになり、今回の引越しは母も私も就労移行で仕事探し中で、私が体調を崩しました。 就労移行の期限だけ迫り、月経困難症も悪化し薬で回復するまでかなり時間がかかり、母も私も就職が全く見えない焦りでおかしくなりました。体調管理スケジュール管理、作業スキルも難しく感じています。 家を決める時、実質的には私には市営に残るなど選ぶ権利はありませんでした。話し合いを約束にしてほしいと伝えることで精一杯でした。 5か月程前、在宅のリズムもあるから平日の日中急に帰ってくる時は事前に連絡してと父に相談した(土日のみの約束だったから余計に気になった)。相談員に相談するとそれは家族じゃないじゃんと言われました。(俺の家なのに帰ってきたらいけんのと言われた。) 本当に上辺だけなように思ってしまう。 私が意見を言って少し父と関係が冷たくなったのは感じていました。 3か月前2度目の自殺未遂してしまいまた冷え込んで不安です。 家でも外でも私の存在が申し訳ないのです。 今は誰とも関わりたくない気持ちが強くB型に行くのも不安で、部屋に籠る時間が長いです。ごめんなさい、ネガティブが止まりません。 家族の話はここでしかできなくて申し訳ないです。 ここ数年は母の膝の手術入院もあり、父と母の間で通訳的な役割をしてきたと思っています。父は要領が良く母は不器用で、母が損したり責められる場面を見るのがもう辛かったからです。でも数ヶ月前支援員との話で、私は母を支えることで母の相談にのることで、家事を担うことで家の中に自分の居場所を保っていたかっただけと気づき、一方通行だったと気が抜けました。 元々父との関係性はほとんどなかったと思います。 夫婦もお互い上辺でお互い興味が薄い様子です。 父とどう接していけば穏やかに過ごせるのでしょうか。 まず自分を安定させることが最優先と思いますが、楽しいと思えることも見つかりません。 刺繍は小さいものならするようになりました。 対人を避けるようになり子供の頃から物事にそこまで踏み込んだことがないです。学生時代頑張れたことは資格取得でした。
長年絶縁状態だった実親から、数年前に連絡が来ていたことが分かりました。 普段利用しない連絡先だったので、この数年気づきませんでした。 内容は、自分の身近で相次いで不幸があり、自身も重い病気に罹り、この先が不安であること、伝えたいことがあるので話したいこと、などが書かれていました。 幼少期から受けた支配的な扱いと、人格否定、社会的通念に反する行いなどが原因で、顔も合わせたくない人です。 今回の連絡も、すでに数年無視している状態なわけですから、このままでいたいと考えています。 ただ、もしかしたらすでにこの世にいないかもしれない、あるいは現在闘病中かもしれない状況で、血のつながった親を放置することに多少の罪悪感が、頭をもたげます。 一方で、繋がりを持てば、おそらくまた嫌な思いをすることになることもわかっています。夫や子供、もう片方の親にも影響を及ぼすだろう、とも思います。 自分自身と、自分のそばにいる人たちを守りたいです。 心の声に従えば、このまま放置。 正義という観点から考えれば、連絡してみる、だと思います。 心の声に従っても良い、と言ってもらいたい自分がいます。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。
現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。 父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。 父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。 また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。 こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。 ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。 父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。 お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。 正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。 断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。 大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。 完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。 大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。 断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
始めましてどうぞよろしくお願いします。 母との関係について悩んでいます。 私は昔から父と仲が悪いです。理由もわからず突然キレて殴られたり怒鳴られたりしてました。遊んだ思い出はほとんどありません。自分が生きてること自体が悪なのではと思い詰めたこともありました。 その度に母はケンカを止めるよう入ってきてくれました。母が大好きでした。 母の機嫌がいいと父も機嫌がいいので、土日はショッピングにつれてってあげたり誕生日には欲しいものを買ってあげていました。母とはいつも一緒でした。 晩婚ですが結婚に伴い関東へ移住することになったので、最後に一週間実家で過ごすことにしました。実家でリモートワークしながら、親戚に挨拶や墓参りに行きました。 最終日の夜のことです。父親が突然大声で怒鳴り始めたのです。 理由は「私が家にいること」がストレスで怒り始めた記憶です。 子供が欲しいと言ったわけでもないのに一方的に「子供も産めないクズがゴミが」と言われたり、とにかく暴言を一方的に吐かれたので、私も売り言葉に買い言葉で「鬱病のくせに」と言ってしまいました。 そのまま家を出て、部屋の片付けで二ヶ月後に帰省しました。父と一言も会話しませんでした。ゴミ袋に今までの思い出を詰めている時、母が 「父さんはもう怒ってない、鬱病と言ったあんたが悪いから謝りなさい」と。 私は無視し続けました。父から解放される時が来たのに何故こちらから頭を下げないと行けないのか。 その直後、母親が見たことないくらいキレて私に対する不満をぶちまけてきたのです。 その時気づきました。「仲良くしてくれて優しいと思っていたこの人は、裏で父親にずっと愚痴を言っていた。父が大好きな母を困らせる娘。だからいつも私にだけキレてきたんだ」と。私に言ってくれたらよかったのに。 間に入っていつも「喧嘩しないで〜」と言っていた母を思い出すたびに気持ち悪くて仕方がないです。 もう5年実家に帰っていないですが、やはり親なので大事にしないとという気持ちになるのですが、2度と会いたくない気持ちもあります。 母は話し合いの傾向として、何か問題が起きても「悪いのは娘のお前で可哀想なのは母親の私」というような被害者的な会話になるので、話し合いは無理かなと感じています。 ずっと離れていた親が亡くなったら後悔する、と言われますが、私はどうしたらいいでしょうか。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
有り難し 20
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