機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
父親との関係についてご相談です。 今通信制大学に通う大学3年生のものです。就職活動に向けて取り組んでいるところです。 バイト先での出来事により鬱病となり，半年間休養してやっと就活，学業に耐えられるくらいまで回復しました。 ただ，父親と分かり会えないです。 大学３年までバイトを掛け持ちして学費を稼いでいました（いま実家ぐらしで，家賃と家で出る食事の費用は父親が払っています）。しかしバイト先でパワハラ紛いなことが半年続いて鬱になり働けなくなってしまいました（精神科医の診断あり） しかし，父親は精神疾患について知識がなく”甘えだ”と心ないことを言ってきていました。また，”いいから働け，お前ぐらいの人はみんな働いてるぞ？”という感じです。（中卒や高卒から正社員として働いている人と比べて） 高校時代から６年間近くずっと働いてきてバイトで楽しい部分があったので働きたい気持ちはあります。 ただ今はうつ病回復期で学業と就活に集中するのがやっとです。父親の理解のなさに泣きたくなってきます。 生まれてからずっと父親とは対話ができませんでした。父親自身中卒からずっと働いてきているので，そもそも大学へ行くのすら説得するのが大変でした。 自分としては単発バイトをしようと考えていますが，そんなのはだめだ，と意味わからないことをいいます。 自分は２７卒なので，正社員として働くのはどんなに早くても2027年４月からですが，父親は2026年から正社員として働けと怒鳴ってきます。（自分は通信制なので正社員しながら学生をできると考えてるみたいです） そもそも父親は中卒から働いているので，新卒採用の仕組みを知らないのですが，説明を試みても聞き入れてくれずいいから働けとしか言いません 正直早く自立して家を出ていきたいです。自分もこれからのことで大変なのにこんな意味わからないことでエネルギーを使いたくないです。 これからどう父親と接すればいいですか
はじめまして。いつもこのサイトを見させていただいていて、勇気づけられていたので、自分もこちらで相談させていただくことにしました。 私は、今年の4月から就職します。 最近、身内が亡くなり、その身内の借金を父が肩代わりすることになりました。 また、他の借金も抱えているそうです。 父は家賃収入で私たちを養ってくれている状況ですが、借金を返済するために、母にお金を借りていたり、私の学費はすべて母が貯金を崩して支払ってくれています。 私も今年から働くため、少しでも仕送りをしたいと考えています。しかし、一人暮らしを始めなければならず、給料も決して高い仕事ではありません。 そのため、どのようにすれば親の負担を減らせるのか分からず、悩んでいます。 相談先を間違えていましたら申し訳ございません。 相談のご回答や、別の相談先に話すべきというご指摘など、どのようなお言葉でもありがたいので、言葉をいただけますと幸いです。
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
自分の兄弟は元々外面だけが良くて身内には暴言を吐くタイプなのですが、数年前に大病を患ってから益々酷くなりました。 特に親に対してが酷くて、自分の思う通りにならないと怒鳴りつけます。 今まではそんな言い方は良くない、等諌めてきましたが最近「病気に良くないからストレスを溜めないようにさせてくれ」と本人から言われてしまい、病気を盾にされては何も言えなくなってしまいます。 実家に帰るたびに必ず何回も怒鳴り声を聞くのが苦痛で帰りたくないのですが、顔を見せないわけにもいかないし、なにより怒鳴られる親がかわいそうです。 どうすればよいでしょうか。
諸事情あって義両親と同居しております。 夫婦で求職している最中ですが、毎日家事をできるだけ手伝っています。 毎日家にいても息がつまるので、夫といっしょに出かけてはいます。 夕飯の準備などあるので、いつもは16時には帰ってるのですが、今日は残り物で済ませられるから、いつもよりはゆっくり帰れる状態でした。それでも夫には『早めに帰ろう』と言ったのですがなかなか帰ろうとはせず、雪道のせいもあり、予定より帰るのが遅くなってしまいました。姑から『なんで連絡よこさないのか？』と責められてしまいました。 たしかに連絡しなかったこちらに落ち度はありますが『なにか病気持ってるの？』とつめられ、10年以上前にうつ状態になっていたこと、働くようになってからは大丈夫だったが、最近また精神的に不安定になってることは話しました。すると結婚当初、私の実家にいったとき、私がなにもしないで母がいろいろしていたから、なにか病気なのかと思っていたと、いまさら話されて困ってしまいました。 よくよく考えたら、連絡しなかったことと精神的な病気のことは関係ないのでは…？と考えてとてももやもやしてしまいました。 義両親、とくに義母は所謂毒親で、過干渉で周りと比較はする、話し方もキツイので夫もはやく家を出ようとは言っていますが… 仕事がみつかって家を出られるようになる前に、私の心がおかしくなりそうです。 夫も、私のことはフォローしてくれるときはありますが、ストレスがたまってくると私にも攻撃してきて、殴ったりは無いですが言葉の暴力がすごくて、トラウマになり、正直離婚も考えるときあります。 そのうち、消えてしまいたい、死んでしまおうと思うようになってきました。 どうしたら、怯えないで生活できるようになるのでしょうか… 私が弱いだけなのでしょうか…
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
私は母と父、弟の四人家族なのですが父は軽度の身体障害があり働けず、弟は今は高校生です。 私はそんな二人が憎く、まず父には働けないのは理解していますが、非常に太っておりゲップやオナラ、食事中にくちゃくちゃを音を立て、風呂にもあまり入らない。また子供のように不貞腐れる姿に私は正直父としてみること、この人の血と繋がっていることが受け入れられません。 弟は人に思いやることを知らず、家族を支えている母に暴言を吐く姿に喧嘩することもあります。この前は母がジュースを買ってきたが飲むか？と聞いただけで不機嫌そうにして口論になっていました。 私はそんな二人が憎いです。死んでしまえばいい。しかし、それでは母が悲しみかもしれないので、ひとりになって苦しみ続ければいいのにとすら思うほどに憎い。 怒りは長続きしないと聞いたことがありますが、同じ家にいるので心のどこかで常に怒りを感じています。 私はそれが辛く、そして家族を憎んでしまう私自身も嫌いです。しかし、たったひとりで家族を支える母に暴言を吐く弟や自分のできることすらしないで汚れていく父を許すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうかお願い致します。
42歳になる義弟の話です。 何か嫌になることがあると、すぐ逃げます。その時に思いついたことを返事するので結局続かず嘘になります。 お金にもルーズ。いつも逃げて数ヶ月してから、ご飯食べれない住むところがなくなったと夫(実兄)に泣きついてきます。 私は助けない方がいいと何度も言いましたが結局、毎回助けて裏切られてを繰り返しています。 今回もハロウィンの日に連絡があり迎えに行くとボロボロの姿でおり居候させて3食満足に食べさせタバコも酒も与えていましたが、また昨日ふっと居なくなりました。 今日、私が仕事から帰るとポストに手紙が入っており 世話にはなったが毎日、迷惑をかけているのではと思うだけで苦痛だった。仕事も自営なので手伝わせていたのですが接客業は無理だのいい歳して食事の面倒見てもらったり情けない、など言い訳ばかり書き連ねてありました。 夫は2度と助けない！と怒り心頭ですが(当たり前ですよね)こういう人は一生直らないのでしょうね。病気みたいなものでしょうか？
祖父が亡くなったと聞き、夜に両親が母の実家へ出かけました。 親族の葬儀が重なった叔父は留守を頼みましたが、両親の職場は年末年始が多忙です。 予定を調整しようとしたら手伝いに来るのが礼儀だ、と絶縁されたみたいです。 10年前。叔母が祖父、叔父とトラブルになり、泣きながら母に祖父の通院を頼みました。 祖母の世話もあり、毎回叔父に泣かされてきた母を見て私と父は反対。 母は祖父との時間を楽しんでいましたが、医者の意見で同居家族が付き添う事になりました。 私と母が祖父の顔を見に行ったある日の夜。母が叔父から「うちに来るなら、介護手伝え。〇〇（私）も暇なんだろ。通院の送迎しろ」と電話で暴言を言われ、叔母の泣き声が聞こえたそうです。 母はもう実家に行かないと覚悟。私も妹の結婚式で叔父から痛い目に遭った為（家族に相談しても信じてくれなかった。）、行かない事にしました。 その後、親戚が母と叔父の様子を察し仲介したらしく、叔母が謝罪してきました。 以来必要最低限で付き合っていました。 家族や親戚とぎくしゃくし、頼れるのはうちだけみたいです。 叔父を見ると、親と同居する側の気持ちがわかる気がします。私も妹とそうなるかもしれないですが、叔父達の態度（挨拶しても無視）を見ていると、腹が立ちます。 葬儀に来なくて良いと言われたらしく、父はその腹いせで「妹には伝えなくて良い！」とキレました。 妹がワンオペ育児と仕事で大変だからかもしれません。 妹は元々大事な時に連絡しても繋がらない事が多いです。それなのに八つ当たりして来て面倒な為、「落ち着いたら、母から妹に伝えた方が良い」と言いました。 父と私は同じ意見で、葬儀には行きません。 何をされるのか恐いです。 従兄弟もうちの行事には参加しません。 母は祖父の畑を分けて貰いたかったと以前言っていました。 いざとなると色々と踏ん切りがつかないみたいです。 母は実母の死の際、かなり悲しそうでした。 お父さんっ子だったみたいで、この日が来たら更に辛くなるだろうと、心配でした。 私には葬儀に出れず死を実感出来ない親戚がいる為、祖父に会えないのが悲しいです。 腹が立ち泣けてきます。 やむを得ず葬儀に出られない事は許されますか? 母が実家に関わりたいのなら、そうする方が良いのでしょうか? 長文、乱文失礼致しました。 ご助言頂けますと幸いです。
自分と似ている妹を、避けてしまっていました。 今から関係を改めようとするのは遅いでしょうか。 私は現在22歳で、6歳年下の高校生の妹がいます。 赤ちゃんの頃はお世話をしたり、一緒に遊んだりしていましたが、妹が成長するにつれ、言動や趣味嗜好、外見がかつての自分と重なって見えるようになり、苦手意識を持ってしまい、次第に距離を取るようになってしまいました。 母が同席している場では最低限の会話はありましたが、妹と二人きりで会話をした記憶はほとんどなく、家庭内の事務的なやり取りのみだったと思います。 また、言い訳になってしまいますが当時、父方の実家で精神疾患の祖母、支配的な祖父との同居をしており、ストレスが溜まっていてそれを妹にぶつけてしまっていたかもしれません。しかし、必要以上に関わりを避けたり、冷たい態度を取ってしまっていたことを本当に後悔しています。 最近、妹が高校生になり、痩せて化粧も覚え、成績も上位ということを知り、これまで抱いていた苦手意識が薄れてきました。 同時に、これまでの自分の接し方に対して強い申し訳なさを感じるようになりました。 妹が幼い頃、私の分のお菓子まで気にかけて、絶対に２つ買ってきてくれていたことを思い出し、その記憶が後悔の気持ちを強くしています。 せめてもの償いのつもりで、妹の運転免許取得費用の負担、親の介護や実家の整理、親戚付き合いなど、自分が全て引き受けようと思っております。 また、母親が過保護なため、門限が厳しい点などについて、妹の立場に寄り添える存在になれるよう考えております。 今からでも、きちんと向き合い、謝罪したり関係を改めようとすることは遅くないでしょうか。 もし他にも、姉として今からできることがあれば教えていただけると幸いです。 長文かつ、拙い文章で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願いいたします。
先週お付き合いしていた彼と別れました。 理由は彼がキャパオーバーになったこと。 彼は新卒1年目で残業が100時間を超えるときもあります。 それに加え、母親の世話をしなければならず、1人の時間が欲しいと言われお別れしました。 彼の地元は離れており、もともと母親とは離れて暮らしていました。しかし、母親はDVを受けて育っており、早くに夫を亡くしたこともあり実家からは出たいと、彼が就職したタイミングで彼の近くで一人暮らししています。 もともと精神的に不安定だったようですが、一人暮らしを始めても仕事がなかなか見つからず、精神状態がおかしくなってしまいました。 幻覚や幻聴も出始め、母親から連絡が来るたびに彼がすぐに返信しないと「見捨てられた」となるそうです。 彼は週4回ほど母親に会いに行っているそうです。 そんな状況が3ヶ月ほど続き、仕事のことも相まって、彼には余裕がなく自分の時間が作りたいとお別れを告げられました。 私にも何かできることはないかと彼に問いましたが、家族のことは巻き込みたくないと一点張りでした。 確かにこのままずるずると関係を続けていてもお互いのために良くないと思い、別れを受け入れました。 この出来事を友人に相談したとき、別れる別れないにしろ、彼と彼のお母さんのためには公的サービスに繋げる必要があるのではないかと言われました。 彼にも精神科には行ったほうがいいと伝えましたが、10年前に母親を連れて行ったが取り合ってもらえず、あまり信用していないようでした。 このまま何も干渉しないほうが楽だとおもいます。 でも彼も彼の母親もこのまま生活を続けていたらいつか限界がくるのではないかと思います。 調べたところ、精神保健福祉センターに相談するのがいいのではないかと考えています。 別れた身ではありますが、私が彼の家庭に干渉するのは良くないことでしょうか？
こんばんは。 私の祖父は現在、危篤状態です。 大事な家族ではありますが、 正直、実家であったことを思い出すと なんとも言えない気持ちになります… 現在、私は実家を出て他県に住んでいますが 私が小学校高学年くらいから、俗にいう 祖父からの性被害が始まりました。 最初は、脱衣所で裸になっているところを 何回も覗かれる（わざと脱衣所のドアを開く）ことから始まりました。 実家の脱衣所のドアは、すりガラスの肩引き戸でした。人影があれば、開けないはずのドア。小学校高学年から高校まで何度か開けられました。最初は、間違ったのかな…と思っていましたが段々と「わざとやってる…」と感じました。 他にも、リビングで横になっているところに覆い被さってきたり、ご飯を食べているところに私が着ているブラジャー（シャツの上から透けている・浮いている状態）を指でなぞったり… 今思えば、あれって性被害だよな…と、なんとも言えない気持ちになります。 私には妹がおり、話を聞く限り妹には、そういった行為をしていないようでした。（むしろ妹は、おじいちゃんっ子です） 私は、この話を家族の誰にも打ち明けていません。 冒頭でも話した通り、祖父は現在危篤状態です。正直なところ、私はあまり悲しくありません。ですが、この件を知らない妹からは「悲しくないの？寂しくないの？」と言われており、それなりに話を合わせていますが、当時を思い出して、なんとも言えない気持ちになります。 祖父には小さい頃に、学校の送り迎えや一緒に遊んだ思い出があります。 ただ、思春期とともに嫌な思い出も増えました。 祖父に復讐したいとか、地獄におちろとは思いません。 ただ、あの時の嫌な気持ちをすっきりさせたいです。たまに思い出しては、嫌な気持ちになるのです。どうしたらいいでしょうか。 家族に打ち明ける気はありません。
私は子供の頃から4人姉弟の３番目として両親からほぼ無視されて育ちました。長女は幼い頃から全てを与えられ育ち、長女なのに我慢もせず、２番目の姉は長女と年子なのでほぼ同じ様に物質的に与えられ、一番下の弟は男子として甘やかされて育ちました。私が両親にとって経済的調整弁でした。 他の姉弟たちには当然に与えられるものをもらえず服も学校の備品も全てお下り。長女には塾、家庭教師、部活、クラブ全てさせて、必要なものは買い与えるのに、私は全てどんなにお願いしても泣いてもしたい事はさせてもらえず、父親の商売の手伝いを使用人の様にさせられました。 私が中学生の時、世間はバブル崩壊で父親の商売も下り坂、家のローンが数千万円ある家庭状況にも関わらず、長女は大学進学を希望、しかも東京の私立の女子大学。入学金だけで100万円の大学。父は反対しましたが、卒業したら地元に戻って学校の先生になると両親を説得。学費は奨学金で返す、寮に入ると言って結局長女はその大学に入学しました。その後は家は貧乏で、いつも父親はお金の事でイライラし、1年で長女は寮を出て、一人暮らしを始め家賃＋毎月10万円を父に仕送りさせてました。それから父は病気になり、手術と入退院を繰り返し、私は高校3年の時に進学を諦めました。私が高校卒業直後に父は突然倒れて亡くなり、その時は弟もまだ13歳で私もまだ10代でどうしていいか分からず、長女に地元に帰ってきてほしいとお願いしたら、返ってきた言葉が「私の人生邪魔しないで！」でした。姉は大学卒業しても地元には戻らず、手取り18万円の画廊に就職し、父の死後に入った多額の遺産で奨学金を返済し、数年後には大学院まで行きました。私と二番目の姉は一切もらえませんでした。なのに大学院卒業後、すぐに一流企業の社員とできちゃった婚。今は娘が3人、会社の借入社宅に住みながら、購入したマンションを貸し、家賃収入もあるそうです。二番目の姉が子供の頃、いじめられた事が原因で精神障害者になり、弟はガンで20代で他界。私は母とも長女とも縁を切り、二番目の姉とささやかに暮らしてました。でも私が病気になり、働く事ができなくなった時に二番目の姉が長女に電話やメールで助けを求めました。ご主人にも助けを求めましたが一切返信は無くて、それを聞いた時に初めて人を地獄に堕ちろと心から願いました。どうしたら心を取り戻す事ができるでしょうか。
お世話になっております。 以前にも両親の事で相談をさせて頂きましたが、改めて助言を頂きたいです。 先日、母から父の事で愚痴を聞きました。 今回も本当に些細なきっかけで、母が父の問いかけに「うん」と返したが父が聞き取れず→再度父が問いかけ、母が「『うん』って言ってるよ」と返す→それを聞いた父が「聞こえとらんわ」と怒り気味に言い放った、以上です。 母は父のこの態度に対し、なぜ「自分が聞き取れなかった」事を棚に上げ、謝らないどころか逆ギレしてくるのか、と腹を立てているようでした。 母は私にも意見を求めてきましたが、私は「父は基本的に自分の非を認めない」と分かっている為、「そこに腹を立てても無意味では？」としか思えません。父の場合、「自分が聞き取れなかった＝聞こえない言い方をした相手のせい」程度の感覚でしかないと思います。正直にそれを母に伝えましたが、「感覚の違いで片付けられていいものではない、向こうに都合良く思われるのは人として理不尽だ」と納得していない様子でした。 (これこそ感覚の違いかもしれませんが)私はそもそも「父のようなタイプを相手に、こちらが腹を立てる方がかえって馬鹿らしい」とすら思ってしまいます。もはや同じ土俵に立って争う事自体が労力の無駄遣いだと捉えてしまいます。 怒りを感じる時点で母自身も少なからず何らかの期待をしていたのではないのか(聞き取れなかった事に対して父が謝罪の意を示す等)と思いますが、そもそも初めからその期待を持たなければ済む話ではないのかと私は考えてしまいます。ただ、母の感覚だとこれは父に対して負けを認めるに等しく理不尽で腹が立つという事なのでしょうか。だとすれば、母にかかるストレスを軽減させるにはどうすれば良いのでしょうか。 私は他者に理不尽に扱われた際、苛立ちを示したり反撃したりはあまりしないタイプです。対抗する事自体がストレスになる為、むしろその場は黙ってスルーし、内心「こんなのを相手するほど馬鹿じゃない」と思い込む癖が付いています。悔しさや怒りを持たないようにする為のある種の防衛反応のようです。母の話を聞いていても、極論「その程度の考えしかできない人は相手にしなければいいだけでは？」としか浮かびません。 話を聞くだけでも母にとっては多少の発散にはなっているのでしょうか。具体的に私にできる事は何かあるのでしょうか。
現在、父の運送会社で働いている者です 運送会社の人手が足りないのでドライバーとして一年ほど働いています 仕事は長時間労働で寝る時間も不規則です 一方、私は漫画家として独立したいという夢があり何年か活動して少しずつですが上手くいくようになってきました この仕事をしていると漫画の活動に支障が出ており、仕事を辞めて家を出ようと思っています 幸い、私の活動を応援してくれる恋人もおり、一年ほど集中して結果を出して漫画で食べていきたいです しかし、父の会社は経営が芳しくなくそもそも人手が居ないので私が出て行った後両親は大丈夫か心配です 父とは血が繋がっていませんが、惜しみなく自分を育ててくれた人です でも漫画で食べていくという夢がもうすぐで叶いそうで、家を出るならどうしても今のタイミングしかないと思っています ですがこんなに育ててくれた両親を結果的に見捨てるような形になるので葛藤しています 私は親不孝者でしょうか。
幼少期に両親から暴力や暴言など虐待を受けて育ってきました。 母親は失敗してほしくないという思いから過干渉になり、自分の望む道でなければ育てないと言われ続けて育ちました。 今は社会人となり一人暮らしをして過ごしており、実家はすぐ帰れる距離ですが2.3ヶ月に1回帰る程度です。 帰るとご飯を沢山作ってくれたり、普段一人暮らしで疲れているだろうからと色々としてくれます。 母親からは今までのことを謝罪され、ずっと申し訳なかったと言われます。 そう言われるようになってから両親も虐待を受けていたことや背景を知って恨む気持ちも無くなり、ほとんど何も思わなくなりましたが、今までは絶縁状態になりたいと思っていたのが、思わなくなってから距離感が分からなくなってしまいました。 今まで何をするにも許可を得ないといけなかったので、何をするにも両親に聞かないといけないのかもしれないという気持ちに駆られるようになりました。 今お付き合いしてる人とも同棲も考えていますが、そうゆうことも報告しないといけないのか、でも報告したら面倒事になりそうなど色々考えて悩んでしまいます。 両親との距離感はどう考えていったらいいのでしょうか
有り難し 14
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