一人暮らしをしている10代ですが、母と会うたび必ずと言っていいほど口論になってしまいます。原因は恐らくほとんど自分の言動です。自分は、一人暮らしで自分で考えて生活するようになってから、母から言われてきたことや生活の疑問点が浮き出てくるようになりました。それもあり、会うとつい強く自分の意見を言ってしまい、ぶつかってしまいます。 母のことが嫌いなわけではなく、本当に自分の意見や考え方を母に伝えたい、問題についてお互いで真剣に向き合いたいと思い話すのですが、母からは"もういい""わかった"などと背を向けられることもゼロじゃありません。しかし自分としては話し合いたいので無理に声をかけ続けてしまったりもします。 母は極度の不安性で、母を不安にさせないように引っ越した先でもかなり頻繁にコミュニケーションをとったりするのですが、私の不安にはあまり干渉しようとしないことも、少しの不安を煽る要素になってるのではとも思います。 嫌いなわけではないのですが、どうしても強く当たって仕舞います。どうしたらうまく距離感を測って良い関係を築けるでしょうか。
初めて質問させて頂きますので、不手際がありましたらすみません。 私は実家に住んでいる兄のことが嫌いです。 もう随分前になりますが、私が高校生の時、兄は引きこもりになりました。他の兄弟は順当に自立して行っている中、兄が引きこもりになってしまったことに嘆き苦しむ両親を間近で見ていました。親の涙を見たのはその時が初めてだったと思います。親が兄の部屋の前で悲鳴のような泣き声を上げるのを今でも忘れられません。私の誕生日にも兄は家にいて、兄のせいで夕食の空気が重くなり、私が泣き出して親が兄に説教をし始めたことも覚えています。最悪でした。 それから私は兄が嫌いだったのだと思います。 家族だから、兄弟だから、そんなこと考えてはいけないと無意識に押さえていましたが、どう考えたって兄が嫌いです。 県外の大学に進学したのも、就職先を遠い地にしたのも、実家にいたくなかったから、と言うのが理由の一つでした。 ですが、時が経って私も大人になりました。兄も変わりました。仕事をしています。実家にいるおかげで親戚とも顔をよく合わせ、私よりよっぽど信頼されていると思います。 それでも私はまだ兄のことが嫌いです。仕事は両親のコネで両親と同じ職場ですし、黙ってばかりで何も言わないくせに会話の場には混ざりたがってきて鬱陶しい。そのくせ時折兄貴ヅラをして話してくるのも腹が立ちます。もう生理的に無理だということかもしれない、と思ってしまいます。 だって兄は何も悪くはないと分かっているのです。引きこもりだったのも、今も両親の手を借りて生きているのも、ただ少し社会と性質が合わなかっただけです。 それだけに、兄が嫌いな自分を責めてしまい、辛いです。 何よりも両親に申し訳ないです。両親は兄弟仲良くして欲しいでしょうし、私にもっと帰ってきて欲しいのかと思います。 私自身両親には会いにいきたいです。でも兄に会いたくなくて実家にあまり帰っていません。 兄のことはまだしも、両親を悲しませたくないです。しかしそうなると嫌いな気持ちを押し殺して実家に帰るしかなく、辛いです。 両親が私の家に来てくれたこともありましたが、兄も引き連れてきたので絶望しました。両親に理解してもらえないというのも辛いです。 長文になってしまい申し訳ありません。 この辛さをなくす方法をどうか教えて頂きたいです。
30歳男性です 最近肝臓の数値が悪かったので親（特に父親）がヒステリーを起こして大変迷惑してます。間食もゼリー程度なのにするなとか言い出すし、帰宅後すぐ歩きに行くとか言い出したりして、正直プライバシーの侵害だと思ってます （一応言っとくと病院で高脂血症の薬もらったりしてます） 何とか最近は落ち着きましたが来週再び内科行くことになってるので、また良からぬことが起きそうで不安です、原因もはっきりわからないうちからどうこう言われても... 正直これを機会に家を出ようか検討してますが、その選択も上手くいくかどうか... 今までも自分の私生活への干渉が多い人だったのでフラストレーションが溜まってるのもあります この年でバイトの自分にも問題はあるんでしょうが...これ以上私生活を侵害されるのは嫌です 色々あって正直人生に疲れた...仕事にも身が入らないです...元々労働意欲がある方じゃなかったのですが...これも言ったら揉める未来しか見えない
拝見してくださりありがとうございます。 遠方の実家の父（両親70代後半）と兄（50代）の関係について、とくに父の厳しい性格が悩みです。家族が幸せに仲良く協力できるようになりたいです。 父が兄の収入が低いことが原因で、母に時々きつく当たることや、父の生前に相続について話し合えないことが悩みです。 父はまじめで家族思いですが、愛情が期待になり、兄に否定的な事が多く、心から認められていません。 父（病気で発声ができないですが、微かな小声は出ます）は先々に不安もあるのでしょうが、時々機嫌が悪くなります。 母の人格や母の実家を馬鹿にしたり、兄の低収入では父が亡くなったら、この家はやって行けないなど酷い事ばかり言います。母から喧嘩をするようなことは一切なく、根は穏やかな人です。 実家は元農家の広い敷地の家です。兄は離婚し、独身で、収入は低いですが、本業は楽しく、本業が暇な時他にも掛け持ちで働いています。確かに兄の代になった経済的に厳しく、色々と縮小していくのを手伝うことになると覚悟しています。父は先祖様からの土地、家など財産を手放す訳には行かないという考えです。父が元気なうちは相続について必要なことなのに、喧嘩になり建設的に話し合えなそうです。 母からは時々父に疲れたと電話が来て、もう父と一緒にいたくないと言いますが、ここまでやって来たからと励まし、話を聴いています。 欠点のある家族（自分含めて）ですが、大事な家族です。両親の先も長くはなくなっています。一度きりの人生、もっと家族で仲良く協力できたら何とかなると思うのです。 父が建設的な人に変われば、うまくいきますが、それは難しいので、私や家族で何かできることはありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
こんにちは。 よろしくお願い致します。 幼少期より、私の家は一般家庭とはかけ離れてました。 学生時代、友達が手作りのお弁当を食べたり、朝ごはんを母親に作ってもらったりしているの を見てきました。私は、母親の愛情を知りません。この年齢になっても母を許せません。しかし、最近、やたらと私に頼ってく るようになりました。別々に住んでますが。 しかし、性格は変わらず、罵倒してきたり馬鹿にしてきます。 なるべく会わないように話さないようにすごしていますが、幼少期からずっと子供に対して虐待をしていたのを忘れたのか頭がおかしいのか不思議です。 いくら血が繋がっていても合わない人はいますし、我慢する必要ないですか。 会えば会うほど、過去の忘れていた虐待を思い出します。 また、人を信用できず、疑ってしまいます。 何とか努力しても難しいです。 よろしくお願い致します。
お世話になります。義実家が入信している宗教についての相談です。 最近義実家が新興宗教に入ったようで、義弟の奥さん（義妹）から相談がありました。義実家では義父・義母・義弟が入信しており、そこの次男であり私の夫は何も知りませんでした。（夫には他に兄と姉がいますが、そちらも今回の件は知らないようです） 義妹からの相談では、 ①宗教に入ったのは最近であろうということ。 ②義妹がいきなり面接と称して入会させられそうになった。 ③面接では自分の収入や親族の住所まで書かされた。 ④義父母に「お参りに行こう」とだけ言われたが不審に思ったため詳細を聞いたら、新興宗教の会合（連泊での集会）のようなものに参加させるためであった。 ⑤その宗教を調べたら入会費や月謝、所謂「お参り」等で数年で何百万もお金が飛ぶということ。 ⑥家族間であっても「お参り」の内容を話してはいけない。 ⑦その宗教を信じる人だけが幸せになれると言われた。洗脳されているかのよう。 他にも多数ありましたが、聞いた内容がカルトのようなものに思えてなりません。義妹は何とか入会を拒否できましたが、その後もしつこく入会を勧めてきて怖い思いをしているとのことです。義実家との関係が悪化するのも懸念しているようです。ちなみに義弟は義父に言われるがまま入会しており当てにならないため義妹の味方になり得ないとのことで、とても悩んでいました。 長くなりましたが、以下相談です。 信仰は自由なので外部が何を言っても…という部分はありますが、かなりのお金を注ぎ込む事になるのでとても心配です。私の夫もできればやめさせたいと思っています。その場合どのように伝えたら良いのでしょうか？ また、私は現在妊娠しており、どこかのタイミングで子どもを勝手に入会させられるのではと怖く思っています。とても良い方達なので今後も付き合っていきたいと思っていましたが、それも今では怖いです。夫のためにも義実家との付き合いはしていきたいが…と葛藤してしまいます。ちなみに、義実家の方々は入信していることを私達には話していません。 長くなりましたが、解決策などがありましたらお願い致します。
親戚の集まりでいとこ達に彼氏できたことを告げたら、特に年下のいとこ(女の子)から「うわ、リア充かよ」「(写真を見て)彼氏大したことないね」と言われました。 ちなみに、年上の親戚の人たちは普通に「おめでとう」「○○ちゃんも大人になったもんね」と祝ってくれます。 それ以来、私の方からは彼氏に関する話題を出していないのですが、 親戚の集まりに行けなかったり、用事があって親戚の集まりを抜けようとすると、「どうせ彼氏と会うんでしょ」「親戚より男優先なんだ」と勘ぐられたり、彼氏に対するマイナス発言や嫌味を言われたりします。 実の妹のように私に懐いてくれていた部分もあるので、こういう反応をされて正直ショックです… いとこに彼氏ができるのって、そんなに嫌ですか？
以前母の就職反対されて困ってると相談したものです。 今回は私の高校生の弟とその友達がとても非常識なので、知恵をお借りしたいと思いました。 まず高校生になる弟がいるのですがしょっちゅう友達を家に招くのですが、私達家族がいつもご飯を食べる7時頃になっても帰らずその上とても騒いでいて迷惑です。 また勝手に泊まりを決めて夜中まで騒いでいるのですが、私には精神疾患があり安心できる家とかに他人が入り浸っているととてもストレスです。 しかも遠慮は一切なく、弟に至ってはお姉ちゃんの参考書邪魔なんだけど！やもっといい格好してよ！とか言われます。 家ですら好きな格好や勉強出来ないのでしょうか？ 私だけの家ではないことは分かりますが、私の住んでる家がたまり場みたいになっていてもう少しほかの友達の家にも遊びに行かないのかなと思ってしまいます。 私も小中学生のころ家に招いて友達と遊んだり逆に友達の家に遊びに行きましたが５時には帰ってました。 他人の家にいるという気持ちがないのでしょうか？ また、いつも遊びに行く友達にはお菓子と持って行ってお礼してましたがそれもないです。 弟の交友関係に口出すべきではないですが、さすがに迷惑なので何かアドバイス等ございましたらございましたらご教授頂きたいです
昔から嫌味や暴言の多い父親の元に生まれてきました。 進学先として専門学校を選んだ私をバカにされ兄弟と優劣をつけられました。 母の入院中に、仕事から帰ってきて何も出来ない父のため家事をすべてこなしているにも関わらずアルコール依存し｢お前は人として劣っている。一人暮らし？させるわけない、そんなことしたらうちの敷居は跨がせないしどうせうまくいかない｣｢母が帰ってきたらお前はどこにも遊びになんて行けないんだ｣とそんなことを言われたのが数年前です。 母が退院してきたこの数年で暴言には気をつけているのか大人しいですが、相変わらず嫌味は多くチクチクと私の心はすり減っていました。父は勝手に許された気になっています。 母親は私は吹っ切れたから耐えられる。とは言うものの、｢父が貴方のことをこう言ってた｣｢私の父親(私にとっての祖父)はこんな酷いこと言わなかったな～｣と親を選べない私の前で平気で言います。 今回些細なことで今まで黙っていた私が自分でも分からないくらいに激怒しました。大号泣し近所にも聞こえるレベルで発狂しました。その後も怒りは治まらず物や壁を叩く、吐いてしまう、食欲がなくなるなどありました。こんなことは初めてです。 もう一人暮らしするしかないと思い、決行するのですが私は冷たい人間なのでしょうか。私は悪くないと、この怒りは正当だと、誰かにはっきり言って欲しい気持ちです。
どうしようもない話ですみませんが、よろしくお願いします。 兎に角、夫に腹が立ちやすく、スイッチがはいると止められない程罵倒して怒鳴ってしまい相手も言い返してくるので大喧嘩になります。 5歳の娘は小さい頃は私の味方を全面的にしていましたが今は私のスイッチが入ると制するように喧嘩をやめて！と言います。正直情けないですが冷静になってもなお夫への怒りが収まりません。娘が私が怒らなければ夫も怒らない。などと私に後で言ったりしますが、その通りかもしれません。でも、私が怒らなければ夫は何も変わらずいつも通り自分勝手に人とコミュニケーションも取ることなくそこにいるだけだと思います。もともとかなり変わった人と関わりたがらない閉じ籠もりがちの人ですが心があまりに通わないうえ虚しさを感じる事も多く、その上何をするんでも要領が悪くあり得ない事をする上に私のちょっとしたミスにすぐキレる相手に心底嫌気がさしています。 どうすれば感情をコントロール出来るのでしょう。心が通わず、相手の行動の要領の悪さにもイラッとして、普段調子のいいときは仲良く出来ますがほぼイライラして喧嘩に発展状態で疲れました。 娘に嫌われないか彼女が将来不安手にならないかだけが心配です。
私の両親は、いわゆる毒親で、兄を贔屓し、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄のしたことは一生許しません。 その両親は20年以上前、離婚しました。その際、兄と父が揉め、埋まらない深い溝ができ、以後音信不通だそうです。 私は早くに結婚し、今年12歳になる娘がひとりいます。孫がいると知った父はことのほか喜び、何かと孫娘、孫を生んだ私を気にかけるようになりました。 その父はもう84歳と高齢で、まだ頭体が動くうちに全財産を私に譲りたいと我が家を訪ねてきました。 久々見た父は以前の勢いはなく、哀れな老人にしか見えませんでした。父は実兄弟も高齢で、自分のことで精いっぱい、父を看取るどころではないようで、寂しい老後を過ごしているようです。 もちろん父にされた非道な仕打ちを忘れたわけではないですが、孫娘のために使って欲しいと生前贈与の話をしにきました。 父にされたことはさておき、哀れな老人の望みを叶えてやりたいと生前贈与は受けることにしましたが、兄にその話をしたのか聞くと、兄にはやらなくていいと即答しました。 かといって大金ですし、孫娘が可愛い、気にかかるのは孫娘ひとり、憎み合う兄にやりたくない気持ちはわかりますが、実の息子にやらなくていいとは、私も困ります。 最近では寂しいらしく、私の仕事中でも電話、メールがきます。身辺整理が落ち着くまで気が気でないのでしょう。 兄が憎いのはわかりますが、実の息子です。私ひとりで受けとっていいものか悩みます。 残り人生の短い父の意思を尊重すべきか、兄に知らせるべきか、答えが出ずにいます。 父にとって今、気にかかるのは孫娘と生んだ私ただ二人、兄が命を失っても悲しみません。兄も同様です。 どうしたらいいのかわかりません。 お知恵をお貸しください。
こんにちは。 私は20代の男で59歳の母親と千葉の柏の市営住宅にて2人暮らしをしています。 自分と母は共に精神病を患っています。 悩んでいるのは、母についてです。 最近母がおかしいのです。 事の始まりは今年の1月。 団地の1室に不良の高校生(いわゆるヤンキー)が住んでいて、その不良は未成年ながらタバコを吸って挙げ句の果てには植木にポイ捨てするという迷惑行為を繰り返していました。 そして、1月の某日 その不良高校生とその仲間が団地の駐車場でどんちゃん騒ぎを繰り広げていました。 うるさいと思ったのか母は直接高校生の集団に話を聞きに行きました。 母も喫煙者ですが、マナー悪い喫煙者は許せないらしくタバコを吸うなとは言わないが、灰皿にすてろ。 と説得し、高校生も約束してくれたらしいです。 ただ高校生はそれを破りいまだにポイ捨てを繰り返しています。 それに激怒した母は裏切られたと怒り 団地に防犯カメラをつけて不良たちがまたなんかしたら証拠にして警察に突き出せると防音カメラを設置しようとしたらしいのです。 ただ問題があって、団地の会長をしている高齢の男性がとても嫌で変な人らしく、その人と2月に入って、大喧嘩しました。 そして同じ団地の住人で大の仲良しのおばあちゃんがいるのですが、その会長はおばあちゃんを長い間いいように使ってたらしいのです。 それもあり母親は"この団地を住みやすくしたい"とその会長を会長の座から引きずりおろしたりすることも考えているらしいです。 ただ1月の不良との事件以来、母は感情的になりやすくなったり、外にどこか出る時間が増えたり、独り言が増えたり、約束を破ることが増えました(22時には寝ると言うが寝るのは日付を超えたりするのが増えた) のでとても心配ですし、自分は静かに暮らしたいので勘弁して欲しいとも思いますし、最近の母の暴走具合には疲れます。 どうしたらいいでしょうか..？ 母には団地を住みやすくするなんて背負って欲しくありませんが、話を聞いてくれません。
タイトル通りです。 母がしんどそうです。60代前半ですが、最近コケたりお腹壊したり、お皿を割ってしまったり、謝ることもあんまりなくて機嫌がいつも悪いのか「楽しいこともない」みたいな感じでドラマを観たりしていて。実家に暮らしてますが外出中携帯電話もぜんぜん繋がらないし、最初はイライラしてたのですが今日からなんか「最近少しおかしいな…」と思うようになりました。 私も自分の部屋などで普段は過ごしていて自分の台所もあるしご飯も母とは入れ違いが多いので、用事以外ではあんまり話してません。 たまにテレビの話はしますが、つまらなそうだったり愚痴になったり、何を話してもこちらもポジディブになれないから疲れる…といった感じで心配してます。 父が帰ってきたら晩酌しながらTVを二人で観ていて、そのときは私は自室にいるので何が起こってるのかはわかりません。犬の散歩には行っているようです。 精神科の先生に「楽しいことはある？」と聞かれてもないよね…みたいなことを話してました。友達もいないようです。 母の誕生日に渡したお茶のセットも全然使ってもらえず…。 元々自分のことをあまり話さない、我慢する、そういう母親なので、どう接したらいいかわかりません。 本当は自分も親のことより自分のことに集中したいので正直つらいです。 でも折角実家にいるので、母に何かわだかまりがあるならよりそいたいです。
春から社会人5年目になります。 ここ最近将来への憂い？といいますか不安が止まらないです。 例えば、仕事においてもこのまま現職に留まるか転職するか、プライベートでは結婚を考える歳になりました。 元々寂しがり屋な性格もあり、このまま人生進んだら1人になるなと思うと涙が止まらないです。そもそも親がいなくなって生きていける自信もないです。 最近帰省して一人暮らしの部屋に戻る度になぜ実家にいなかったのか自分が嫌でたまらないです。そんなことを言っても仕方ないのですが。。。 友達と旅行に行っても帰ってきたあとは悲しくなります。楽しい気持ちが大きければ大きいほど辛くてたまらないです。 新しく家族を作れば変わるという意見も知人から貰ったのですが、恋人はしばらく前に別れてからいませんので、結婚となると恋人探しから始まります。 仮に結婚したとして、この喪失感は埋まるのでしょうか？個人的には親は親、友人は友人なので代わりにはならないのではと考えています。 どうすればひとりでも気持ちを強く持てるのでしょうか？まだ起こりもしていないのにもし独りになったらとか、会えなかったらとかそういう負の感情が止まらないです。
私の父は自分の思い通りにならないと怒鳴ったり当たり散らかしたりします。些細なことでも激怒するので父と話す時はいつも気を使います。しかしそんな父にも感謝していることがたくさんあります。父は私の大学受験のために大金を払い塾に通わせてくれたり、幼い頃は長期休みのたびに県外へ遊びに連れて行ってくれました。友だちの話を聞いていても自分は恵まれた生活をさせてもらっているなと感じます。そこで悩んでいるのは、「父に感謝もしているし人として好きな部分や尊敬してる部分もたくさんあるのに純粋に好き、感謝している、と思えないこと」です。自分だけが怒られているなら受け入れられるし理解もできます。でも、幼い頃から母が父に怒鳴られて傷ついているのを知っています。今も妹の大学受験が上手くいっていないために毎晩のように母に怒鳴っているようです。妹たちも怯えているようで毎日「怖い、寝れない」といったLINEを送ってきます。母や妹にこんな思いをさせている父のことは心の底から嫌いだと感じます。怒鳴り散らかしている時の父とそうでない時の父は全く別人のようです。いっそう別の人だったなら思いっきり好きになれたし嫌いにもなれたのにと思います。でも現実は1人の人間です。私はどうすればいいのでしょうか？父の嫌いな部分には目を瞑り受けた恩を返すしかないのでしょうか？
どうしても両親を許せない自分の心の持ちようが苦しいです。小さい頃から「しっかりしなさい」「きちんとしなさい」と両親に過剰に言われて育てられました。弱音も許されず、滅多に言わないどうしても辛くてこぼした愚痴にさえ「そんな言葉は聞きたくない」と拒否されてきました。学校の事、人間関係の事、仕事の事、年齢と共に相談したくても「相談されても困る、知らない」と相手にして貰えず、いつしかもう親に頼ることはもうやめよう、期待するから辛いんだと諦めるようになりました。ありがたいことに周りの友達や仕事先の上司、同僚には恵まれてその人達が両親以上に親身になってくれるおかげでなんとかこの歳まで頑張ってこれました。ところが最近になって、両親が私に頼ろうとしてくるのです。あんなに相談にも乗ってくれず頼らせてもくれなかったのに、平気で相談してきたり頼ってきたりするんです。本当に許せなくて絶対に寄り添いたくありません。1度本気で両親に何故今になって私に頼ろうとするのか、私が辛かった時に一度も寄り添ってくれなかったのにと怒ったことがありますが、昔のことだからねと話を流して面白おかしくふざけられました。せめて多少なりとも謝ってくれたなら許せたかもしれないのに、両親にとって私の辛さはそんなものだと一蹴されました。今はもう絶縁状態で、時々忘れた頃に連絡が一言二言ありますが全て無視してます。だけどこれでいいのかと時々思うのです。和解したい自分もどこかにいます。でもどうしても許せないのです。話し合うにもまた流されふざけられたるのだろうと思うと、もう話したくもないのです。顔も見たくないし声も聞きたくないし言葉も交わしたくない。だけど本当にこれでいいのか、と。こんな状態で、わたしはどう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか？もし宜しければ教えていただきたいです。
有り難し 17
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