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家族親族
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母親が嫌い。許せない。僧侶が説く母と上手く付き合う道

母親が嫌い…。母親との関係は、ときに厄介です。この世でたった一つの関係性であるがゆえ、こじれたら歯止めが効きません。こうした家族の問題は、人に相談しづらく、相談しても分かってもらえないことが多いものですよね。

幼い頃から母が憎いとの思いを抱き続けてきた人。小さい頃はお母さんが好きだったのに、進学、就職、結婚、子育てなど人生の節目で母と意見が合わずに嫌いになってしまった人。お坊さんに相談できるhasunohaにも、家族との関係に悩む多くの方が、お坊さんの智慧を求め相談されています。

母との関係で苦しんでいる方は、ぜひ自分と同じような悩みを探してみてください。苦しみを乗り越えられるヒントがきっと見つかることを信じています。

母親を嫌いになったきっかけ・原因

愛されない・褒められない・否定ばかり

母親に愛されていたと感じられない

育ててもらい有り難いと思っていますが正直愛されていたとは思えません。思い出すのは辛かった事ばかりです。外面は良い人なのでみんな母の言う事を信じていると思いますが、色々と我慢の限界で今までされてきた事、言われて来た事をぜんぶみんなにぶちまけたい気持ちです。

元の問答:実母が嫌い

母親に褒めてもらったことがない

子供の頃から褒めてもらったことはなくいつも否定的な事ばかり言われて育ってきました。人前ではわざわざ私の悪い所や失敗談を面白おかしく語ったり、わがままで性格が悪く育ったなど悪口のような事を私かいる前で話すので、何度となく傷ついてきました。

元の問答:嫌いな母を許すにはどうればいいのか

私が幼いころから否定しかしない母

母は私に対して否定的な言葉しかかけてくれず、幼い頃から成人した今でも、「お前は役に立たない」「お前は何をやってもダメ」などと頻繁に言われ続けてきました。「産まなきゃよかった」みたいなことも言われた記憶があります。実の母なのに、生まれてからずっと否定的な事を言われ続けてきたので、母には心が開けず、基本的に私は母に自分の事は話さないようにしています。

元の問答:母との関わり方について

過干渉・支配・自分が正しいと思っている

過干渉の母親から離れることが将来の夢

受験勉強中の、高3女子です。海外で働きたくて勉強しています。私の将来の夢の動機は母から離れることなんです。小さい頃から過干渉かつ暴言を吐く母親に怒られないことだけを考えて育った私は、人の顔色を伺うことだけが上手くなりました。心を許せる場所は学校にも家にもないし、私のことを利用する以外で仲良くしてくれる友達もいません。

元の問答:受験に受かるより死にたいです

就職後も地元で干渉しようとする母親と離れたい

母は昔から過干渉な人間でした。就職のことで母親に話をしたのですが全く聞く耳を持ってもらえません。私は関東で就職するつもりですが、内定が出てもキャンセルさせて地元に無理矢理でも連れ戻すと言っています。正直なところ、私は地元に帰りたくありません。親の管理の元に生きねばならないことが目に見えています。自由になりたいです。

元の問答:母親と話をしてもヒステリックに

母親の支配から逃れたい

母から離れたいです。私を支配してきます。根本的に母を人として信用していませんし信頼にも値しません。自分が母親になった時母の有り難さもわかるはずと思ってきましたが、やはり理解できないことばかりでした。私の娘にまで、進路や遊ぶ場所、食べ物など指導しようとします。ずっと幼いころから支配され続け何度死のうとしたかわかりません。死ぬことでしか解放されない気がしています。

元の問答:母親から離れたい

自分が一番正しいと信じて疑わない母親

私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。昔から母は私の話を聞いてくれません。嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです

元の問答:夜眠れず、いつも不安です

他人の悪口ばかり言う

父の悪口を言う母親

母親とは昔から性格が合いませんでした。人の悪口が多く、今現在も、人の前で父の事を小馬鹿にします。母の性格が大嫌いです。私に子供が産まれてから、昔から愚痴や嫌味を聞かされていたこと、されて嫌な事を思いだし母親を生理的にうけつけなくなりました。ですが母はあんたは一つの言葉に色々考えすぎてる、昔のことも根にもって。といわれました。謝るどころか私が間違っていると。昔からそうでした。

元の問答:母親を嫌いで苦しいです。悩んでいます。

平気で人の悪口を言う母親

母は平気で人の悪口をいい、ひどいことも平気でいいます。プライドが高く、心の優しさはありません。こんな母を好きになれません。私は子供ながらに絶対にこんな人間にはならないと心に誓い生きてきました。母は親戚からも嫌われ、相続の争いもすごかったみたいです。本当にこんな親をもち情けなく、死にたい時もありました。

元の問答:母が尊敬できない。嫌い。

全てのことに悪口を言う母親

口を開けば実父や親戚、友達の悪口ばかり。しまいには私にまでとばっちりが来て、私自身や着ている服、子育てのダメ出しをしてきます。私の悩みや相談事を話しても、私は姑と同居しながら必死で子育てしてきたからあんたの悩みなんか可愛いものと一蹴され聞いてももらえません。少しでも反論するとヒステリーを起こし、こちらが謝るまで無視し続けます。

元の問答:年々実母が苦手になります

兄弟姉妹・他の子と比較する

勉強のできる兄を溺愛した母親

兄はとても勉強が得意で母から溺愛されておりました。私は勉強が不得意でした。母は兄ばかり見ており、私に構ってくれませんでした。それだけでなく、暴力を振るい言うことを聞かせようとしていました。私は小さいながらも「憎い」と感情を持つようになりました。母親のことは受け入れることができません。何もかも気に食わなく感じ、母に対して辛辣で、冷たく接してしまいます。

元の問答:母親を受け入れられません

長女の自分にだけ当たりが強い母

母は子供の頃からヒステリックで支配的です。私は3姉妹の長女なのですが、特に私に対しては30代になり結婚した今でもヒステリックに怒ります。妹達に対してはめったに怒りません。妹たちと態度があまりに違い、母は私が憎いのでしょうか?どうしたら許せるのでしょうか?

元の問答:母親が嫌いで許せません

常に誰かと比較して優先順位をつける母親

私が小さい時から5歳離れた弟を溺愛し過ぎて、私に子供が出来たら、また人の孫と比べるし、3人居てる私の子供にも優先順位を付けて接するし、母からの電話が毎日、私の悪口で電話を取らなければ私の子供に私の悪口を言ってます。

元の問答:身内のことなんですが

お金にだらしない・借金

お金にだらしのない母親と縁を切りました

お金にだらしのない人で、親子の縁を切りました。私はひどい娘でしょうか。私の名前で消費者金融へ電話をかけて、お金を借りようとしました。結婚した後は、夫の母親から借金し、次に夫の親戚で飲食店経営者がいるとわかるとそちらへ行き金の無心、幸い貸さなかったようです。

元の問答:どうしても母親を許せません

他人に迷惑をかけて借金をする母親

人の気持ちを踏みにじり借金を増やし他人に迷惑を掛けている母を許せずに居ます。再婚相手の貯蓄を食い潰し、実家を借金の担保に取られました。再婚相手の方は「僕が悪かったんだよ」と言い、払える限りの借金を肩代わりする代わりに離婚しました。その時の母の一言「あれ位のお金しか無かったんだ」に、私は遂にキレました。

元の問答:母を許せず苦しいです

不倫・母より女でいたい

不倫する母が許せない

母の不倫について、どうしても母を許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして!?という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。

元の問答:母のことを許すことができない これ以上の努力はできません

母より女として男に愛されることを優先した母親

母は、母親の務めはほぼせず、男に愛してもらうことばかりに関心があったと思います。姉はそれでも母に愛されようと必死で、勉強を頑張ることで、母から必要とされる立場を得ているようでしたが、そのストレスはすべて私に向かってきて、いじめを姉から受けていました。母は私のことを庇ってくれもしませんでした。とても孤独な子供時代でした。

元の問答:毒親との今後の関係

嫌い・許せない母親との確執で辛い状況に

親と離れてくらしたい

家に帰りたくない

昔から母親と喧嘩することが多く、1番酷かった時期に母親に「死ね」と言われてたら今まで、母親のことを信じられないというか、嫌いになってしまいました。私は大学に入る時、県外にでて家族と離れたいという気持ちが強かったのですが、県内しか許さないときつく言われ、やる気もなくなり、結局県内のレベルの低い大学に進学しました。家に帰ってくるのも嫌で、今は友達の家に泊まりに行ったり夜遅くまでバイトをしたりして、家に帰ってくるのは寝るだけ、といった感じです。

元の問答:家に居づらいです

縁を切りたい

母のすべてが嫌になり縁を切りたい

母には愛してもらっているとは思います。ですが母があまり好きだと思えません。母は帰ってくると必ずと言っていいほど職場の話をします。内容は正直悪口のような話です。それがすごく嫌です。私が嬉しかった話や友人との楽しかった話をすると、母は時々、私の友人を悪人のような言い方をします。その度に抗議はしますが、あまり意味はありません。もう、母の話す言葉も、歌う声も、価値観も全てが嫌になりつつあります。離れることができたら、すごく愛して育ててもらったのに母との縁を切りたいと思っています。

元の問答:母と縁を切りたいかもしれない

殺したい・死んでほしい

思わず母親殺してやろうとすら思う

実の母が憎くて堪らず殺してしまいたくなるほどストレスが溜まってしまっている事です。私は母親から、いわゆる「精神的虐待」を受けてきたと感じています。彼女から褒めてもらった記憶はほとんどありません。私を責める時には、犯罪者と比較したりします。最近では就職活動において「今まで金を出してきたんだから親の納得の行くところへ就職しろ」と言われました。父も母のサンドバック状態で、誰もまともに対抗出来る人はいません。ふとした時に「この皿で頭を殴ってやればどれだけすっきりするだろう」と考えてしまいます。

元の問答:母を殺すかも、助けてください

家族を殺してしまいそうな自分がいます

1番大切なはずな家族を殺してしまいそうな自分がいます。家族の声も存在も憎いです。 祖母と母親に関しては声の大きさや清潔じゃないところに数年前からイライラしています。抑えられない自分や変われない自分に対しても腹が立ちます。離婚した父親も母親に暴力を振るっていました。だからもう母親に辛い思いをさせたくありません。

元の問答:どうしたらいいのかわからない

母を許したい・認めらてもらいたい・仲良くしたい

やはり母は母。許したいけど許せないのが苦しい

母に自分を認めてもらいたい

父母には何不自由なく育ててもらいました。とても感謝しています。しかし、幼い頃から母は、私の選択や過去の行動を必ず一度否定します。どんなに私が気に入った選択だったとしても、母親に否定されるとどうしようもない程に悲しくなって、もう見返す事もできません。ただ「嬉しかったね、良かったね」と言ってほしいだけなのに、どうしてこんなに苦しいのでしょう。ただ認めてもらいたい、今の自分を受け入れて欲しい、そう思っています。

元の問答:母親に認めてもらいたい

母がくれた愛情、私が望んでいた愛情の違い

私の母はいわゆる毒親です。子供の頃から褒めてもらったことはなくいつも否定的な事ばかり言われて育ってきました。他の家庭よりも裕福だったので、お母さんが必要だと思ったものにはたくさんお金をかけてもらっていたと思います。が、お金ではなく暖かい言葉や優しい笑顔が本当は欲しかった。あなたが大好きだよとたくさん伝えて欲しかった。母のくれた愛情と私の求めていた愛情は全く別の物だったのです。どうすれば憎む気持ちを捨て、母を許せるようになるのでしょうか?

元の問答:嫌いな母を許すにはどうればいいのか

本当は母が好きなのだと思う

私は高校受験に失敗してから母と仲が悪くなりました。"母を辞めるから"と言う言葉や"親族全員がお前を迷惑だと思ってる"と何度も言われ続け、殆ど毎日が兄や幼稚園の元同級生と比較されます。実際は多分母のことが大好きなんだと思います。大学の行事にも顔を出してくれたり何やかんや気にかけてくれてるのを全てではないけど知ってます。けど、どこかで母を許せずにいると思います。私はいつか母を許せる日が来るのでしょうか。

元の問答:いつかは母を許せる日が来るのか

お坊さんが説く母と上手く付き合う道

母を許せない自分。憎しみと自分への嫌悪

母を嫌いな自分を責めるのをストップしよう

まずは自分を責めるのはストップ。母親が嫌い、拒絶してしまう、自分が悪いかもと責めてしまうのは、あなたが悪いわけではあません。だからと言って、お母様を責めてはいけません。相談内容からすると、生活の為に一生懸命働いていたご様子がうかがえますので。自分に愛情と思いやりをむけて、丁寧に生活しながら、自分に寛容であり、強く、責任を持って生きることです。段々とそれを拡げるようにしていけば、お母様とのことも回避から変化が生まれてくるでしょう。

元の問答:母に対する拒絶と自身への嫌悪

母を許せない自分を認めることで救われる道

ここで仏教の視点をいただくならば、相手を嫌いなままでも、相手を許せないままでも、その相手と出会っていける世界があります。それは相手も自分もそのまま認めるという道です。お母様はお母様として、あなたはあなたとしてそのいのちを賜り生かされています。お母様を許せなくとも、許せない自分を認める。許せないような母を認める。どちらも仏から願われ生かされている存在であることを認める。許せぬものが、許せぬままに救われていく世界があるのです。

元の問答:母親が嫌いで許せません

許さないのゴールは許すではない

お母さんを今すぐ許す必要はありません。自分の心が傷つけられた時は自然の反応なのです。ですからまずは許せない気持ちを持つ自分を許しましょう。許さないのゴールは許すではありません。あなたが自分の心を大切にして楽しいと思える事を見つけ動く事がお母さんを救う道となります。子供が自立すると親も自立します。応援しております。

元の問答:いつかは母を許せる日が来るのか

「問い」を共有する

実際には嫌いな人がどうしても出てくる。見捨てたり、見捨てられたり、する。こういうとき、「どうしたらいいか?」「答え」を浄土真宗は提供してくれません。答えのでない問題であることを、知る。答えは出せない、どうしたらよいのかはわからないけど、「問い」は共有できる。「苦しい」という気持ちを、他者に話すことはできる。「憎しみはあるけれど、ふるえる思いの中から、私に問いかけるものがある。あなた自身はどうなのかと、問われたときから生きられる」

元の問答:母親への怒り憎しみが止まりません

嫌いな母との付き合い方

母があんな人になった原因を知る

一つだけ気にかかるのはなぜお母様はそのような人格になったのか。もしかしたら誰からも大事にされず、尊重されずにきた。だから誰も大事にできず。尊重することが出来ないのかもしれません。そのことを「知る」ことが出来れば、ああ母がこういう人になったのはこういう理由からだったのだと思えるかも知れません。

元の問答:母を許せず苦しいです

あなたが心地よいと感じる親子の距離を作って

ずっと、お母さんのいいように、聞くしか無かったのですね。だから何も言えなかった。言わせてももらえなかった。そんな「母の子」という立場を生きてこられたのですね。あなたが壊れないように、距離を取ることを大事になさってくださいね。あなたには、あなたの想いを大事に尊重してくださる人を、大切にしていかれたらいいのですよ。あなたの心地良い親子の距離を、自分で作っていかれたらいいのです。

元の問答:母親と心穏やかに話せない

自分の人生にエネルギーをかけて生きていいのです

許さなくても、良いのではないでしょうか。お母様が、変わらなければ何も変わらないでしょう、その事に、エネルギーをかけるより、もっと貴女の人生にエネルギーをかけて幸せになりましょうよ。腹がたったら、三回深呼吸して、胸に手を当ててみてください。何かが変わりますよ。

元の問答:母を許せず苦しいです

家を出ましょう

お母さんの監視下から、解放されましょう。大人になれば仕事もして、自立するようになるでしょ。そしたら、無視をされても、強行的に家から離れましょう。あなたも、もぅ限界なのだから。人が、成長するためには、親の元を離れることも必要です。あなた自身の成長と、親の呪縛からの解放を。

元の問答:母親に無視されます

母との関係が改善するかもしれない試み

話をただ聴けば会話がスムーズになった

ずっとあなたと同様の気持ちを持て余していました。ところが最近、人は、話をただ聴けばいいんだ、聞けば落ち着いてくれるんだと、なぜかすっと腑に落ち、急に許すじゃありませんが、会話がスムーズに行けるようになりました。まさかそんなふうに解決に近づくとは予想していませんでした。そんなふうに解決がやってくることもあるんだなあという感じです。

元の問答:嫌いな母を許すにはどうればいいのか

親の不完全を肯定して差し上げる

あなたのお母さんもきっと愛されたかった誰かから愛されずに生きてきたのでしょう。負の連鎖はあなたの代で断ち切る他ありません。その為には、親の不完全を肯定して差し上げることです。私どもも不完全。誰もがみんな不完全という完全なる存在。それを認めることがあなたの母性、慈悲を生み出す機縁となるのです。

元の問答:本当の母はいますか

お母さんに甘えてあげる

あなたに、頼られたい、尋ねられたい、相談してもらいたい、あなたに甘えてもらいたいという本音があるのかもしれませんよ。私もね、子どもがだんだん大きくなり、なんでも、お母さん〜って尋ねてきていたのに、それが無くなる寂しさがあります。あなたのお母さんも、あなたを否定している意識は無いと思いますよ。たまには、お母さんに甘えて、お母さんならどうする? って会話の話題にしてみては?

元の問答:母親に認めてもらいたい

親子の絆がつながりますように

あなたの中の家族への愛情を育てていこう

人は家族に対して遠慮の気持ちが薄れるものですから、他人に対する時よりも気持ちが素で表れてしまいます。でもあなたは感情のコントロールが上手くいっていないとは言え、心の底に家族への愛情があるのですから、そこに希望があるように思います。オススメしたいのは「慈悲の瞑想」です。自分の中の慈悲の対象を、自分自身→親しい人→全ての生命→嫌いな人…と広げていきます。

元の問答:どうしたらいいのかわからない

素直な気持ちを伝えて母とゆっくり話を

いろんな想いや記憶が整理されて、遅れてやってきた寂しさや甘えなのではないかしら。愛してほしいって。高校生。まだまだ子ども。親に甘えたいよ。ワガママ言わず、ずっと我慢してきたのではないですか。あなたの心からの叫びなのじゃないですか。素直なことよ。お母さんと、ゆっくり話が出来ればいいね。今からだって、親子を確かめて合っていけばいいのだから。

元の問答:母に対する拒絶と自身への嫌悪

怒り、悲しみ、やるせなさ…みなさんの苦しい思いが伝わってきます。それでも「どうしたら許せるのでしょうか?」と質問されるところに、「母親を許せない自分」に苦しみ感じていることがわかります。

お互いに和解できることが一番かもしれない。だけど、そうできなかったとしても大丈夫。許せない自分も、許せない母親も、許さないまま認めましょう…。

「母親だから好きでいなきゃ」「母親だから許さなきゃ」また、「許せない自分は嫌な人間」…こう考えてしまうと苦しいですよね。

お坊さんがおっしゃるように、許せない母親も、母親を許せない自分も「そのままで認めてあげる」という道もあるのです。これには、ふっと気持ちが楽になるのではないでしょうか。

家族の問題は、「家族の悪口を言う」罪悪感から人に打ち明けられず、ひとりで抱え込んでしまう人も多いと思います。hasunohaでは、そんな苦しい胸の内にも、お坊さんたちが心で寄り添い回答してくださいます。あなたもその思い、hasunohaに吐き出してみませんか?

文・hasunoha編集部
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温かい気持ちになるお坊さん説法

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

母親を許せない

私は幼少期にアスペルガーの診断を受けました。兄二人に障害の診断はありません。父はおりますが、家庭の事には殆ど関与しませんでした。 幼稚園時代は療育に通ったりと母にはお世話になりました。 私の年代で幼少期に発達障害の診断が付く人はそう多くはありません。 母は「障害」のバイアスで私を見ているので、友達ができなかったり、同級生より出来なかったことはすべて障害のせいにされました。 知的障害は無いので、高校からは普通の私立に通いました。無事に卒業が決まるまでは「中退するのでは」といつも心配していたと後年になって聞きました。 何かにつけて心配だからと言い、干渉してくる母。 私が25歳の時に一人暮らしを始め、その2年後に縁あって結婚しました。主人(定型発達者)は私を診断名で判断せず、一人の人間として接してくれます。一昨年には子供が誕生し、今は三人で暮らしています。にも関わらず、母から言われた言葉が今もフラッシュバックします。 主人には「出来てることもたくさんあるのだから、そこは自分で認めないと」と言われます。私は診断名故になかなか親から認められず、たとえ出来たことがあったとしても「それはできて当たり前。普通の子はとっくにできてる」と言われ続けてきたため、自分を認めることができません。 「障害が無かったらきっと親から認められたのに」と毎日考えています。 過去に「勝手に三人目産んだのはそっち」と母に暴言を吐いたこともあります。 現在の私は診断名こそあるものの、それを明かさずにパートの仕事を四年続けています。家事も一通りこなせます。場の空気も読めます。 幼少期より母から怒鳴られたり否定され続けた出来事が忘れられず、母の死を願うことさえあります。 その一方で一緒に出掛けた思い出もあるので、母を許せない自分がとてもつらいです。

有り難し有り難し 22
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実母との関係について

実母との関係に悩んでいます。 子供の頃、実母は私に過干渉で、私の意見は無視して私のためだからと、なんでも実母が決めていました。 また、暴力で支配されることもありました。 ピアノの練習で間違えたら30センチ定規で叩かれ、宿題をしなければ頬に強くビンタされたり頭を殴られたりしました。 精神的に苦痛な発言も多々ありました。 (〇〇という学校に進学したい、というとあそこは特技がないと受からない、お前は無理だ。など) 現在、私には1歳の子供がいます。 子供に対し、実母は「私の鼻に似ていて可哀想(実母がコンプレックスだと思っていること)」と言ってきたりして、非常に不愉快でした。 また、おばあちゃんと呼ばれることも嫌がっており(若く見られたいそうです)、それは受け入れてほしいという旨の話をしました。 その話の後に、子供には暴力を振るわないでくれと話をしました。 そうしたら、 「人を馬鹿にした発言。自分の子供には責任があるのでどうしてもという時にはぶったりもしたが、孫には責任がないのでそんなことはしない。がっかりした。」 と言われました。 私はこれを受け、非常にショックでした。 私は長年親から受けた暴力について悩んでいたのに、彼女の中では正当化されていたことや、孫には責任がないと言われたこともショックでした。 それに、馬鹿にしたつもりももちろんありません。ただ子供には安全な環境で育って欲しかっただけです。 がっかりしたのはこちらです。 わたしがうけた暴力は私に必要なものだったのでしょうか。 今すぐにでも縁を切ってやりたいと思いましたが、現在私は育休中で生活資金を援助してもらっているので、生活資金のために一旦何も返事をせず会話は終わりました。 今後実母とどのように接したらいいか全くわからなくなりました。 どのような心持ちで、どう接していけばいいでしょうか。

有り難し有り難し 20
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母を許せない

今までは本当に色々面倒をみてくれ、私の出産、育児の時には全力で協力してくれていて感謝はしております。他の方にもボランティア精神に溢れる面倒見の良い母でした。ただ、お金の使い方が荒く旅に行けば何十万もお土産を買い方々に配ったり食事に関しても毎回何品も並ぶような豪華な食事を作っています。 今までもその慎ましくない生活ぶりが嫌で何度も言ってきました。が自分のできる範囲でやっているのだからと我慢してきました。 ただ最近になり母の実家の家業でお金をかなりつぎ込んでいた事が発覚し、しかしそれも悪いと思っているのか?仕方なかったのだと実家に督促する訳でもなく。 そして先日新たに発覚したのが私が結婚前に預けていた300万円を使ってしまったと。もうないわよ。私が死んだらこの土地で返すからと。この言葉には呆れ果て悲しくなりました。結婚して自由になるお金がなかったら困ると欲しいものも我慢して貯めたお金です。将来何か困ったことがあった時に使えるように、そして両親の老後の入院の時に少しでも自分の自由になるお金をと思って夫には言っていないお金です。まさかこんな使い方をされているだなんて想像もしていなく。そしてそれを自分が死んだらそれで相殺するからいいじゃないというのです。 今まで姑にいじめられ辛い思いをしているのをみてきたので、私は両親を旅行に連れて行ったりボーナス貰った時は3万、5万と何度となくあげてきました。もしろん、私もご飯をご馳走になったり息子にお小遣いもらったりはしていましたが、そのあげ方も節度なくあげるので何度となく言い争いをしてきました。 そんな大きなお金は息子の為にならないと。小学生の時から誕生日、クリスマス、お年玉と1万円をあげていて。 金銭感覚がおかしくなるから止めてといってもしてあげたいんだからと。 それが今回の使い込みが発覚し。なんだったのかと怒りと悲しみが止まりません。なんど考えても腹立たしく許すことができないのです。 こんな状態で80過ぎた両親の介護をふるのは正直できない、したくない、顔も見たくないと思ってしまいます。夫に話すこともできず、こんな思いをさせられるなんてと思うと情けないです。この気持ちをどうしたらいいのか。考え方をお教え頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
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母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。 私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。 これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。 また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。 また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの?」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。 いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。 姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。 こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。 何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 27
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母がうつ病で疲れてしまった

こんにちは シングルマザーの母がうつ病の大学1年生です。母は1年ほど前から休職しています。復帰はまだ先だと思うし、焦る必要も無いとわかっています。 最近母と一緒にいるのに疲れてしまいました。母が仕事復帰して落ち着いたら一人暮らししたいのですが、そんなお金はありません。一人暮らしするにあたってのお金、初期費用を調べたのですが、無理そうです。頼れる親戚もいません。 わがままなのはわかっているのですが、母から離れたいです。母の話に付き合うのも愚痴を聞くのも疲れました。約1年間頑張りました。あとどれ位僕は母と一緒にいるのかと考えると嫌になります。母のことは好きなのに最近はイライラしてそれを隠して疲れました。 大学生になり新しい環境で新しい友人関係、勉強、手一杯です。逃げてしまいたいけど金銭的に逃げられません。 イライラ、不安、罪悪感、様々な感情が渦巻いてます。もう既に不安障害で薬の処方、たまにカウンセリングにも行ってます。でも楽にはなれません。周りの子が楽しそうにしてるのが羨ましいです。 どのようか考え方、行動をすれば楽になれますか?良い方向に進みますか? ただの愚痴になってしまい申し訳ありません。 どうかご教授よろしくお願いします。

有り難し有り難し 26
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母からの虐待、執着。嫌いで離れたい。

はじめまして。 母親のことで悩んでいます。 幼少の頃は言う事が聞けないと叩かれたり裸にされ部屋に閉じ込められたりしました。 習い事は上手くできないと毎回帰るまで怒鳴られました。勝手に部屋に入り引き出しやカバンの中を開け、全て知り尽くしていないと気が済まなく友人宅や当時の彼氏宅にも勝手に電話をかけていることもありました。「あんたそんなにかわいくない顔してたっけ」と何度も言われました。進学なども私の希望は聞いてもらえず今に至ります。 自分の意志を持って行動できたらよかったのですが、幼い頃から母は自分の思い通りに行かないと罵声をあげ汚い言葉を使いそれが恐怖で逆らうことはできませんでした。 成人して私は努力し、家庭を持ち、手に職を持つことができました。 それを母親は「お母さんのおかげ」と言います。思い起こせば私は何かやり遂げても「お母さんのおかげ」と言われ誉められた記憶がありません。 経済面では助けてもらったと思っています。私も母親になり、母も若かったりストレスなどあったのだと思おうともしました。 この今までの話は私も母も家族や他人に話をした事はありませんが、最近両親がいる時に話すと父は知らなかったので少し驚いていましたが、母は「〇〇(私)が言う事を聞かないから」と言い私はどこかで悪かったと感じていてくれないかと思いましたが失望しました。 今でも「〇〇家(私の実家)として恥ずかしくないように」や「お母さんの顔に泥を塗るようなまねをしないで」「そんなに家がいやなのか」など怒鳴るように言われます。 私はずっと我慢してきたのに完全に母のことが嫌いになってしまいました。でも母親なので縁は完全に切る事はできないと思っています。 話し合いをしようとすると泣き喚き、罵声をあげ、私に「かわいいのよ」と言ってきます。そして「死にたい」とまで言い出し部屋を飛び出す事があります。 「死にたい」と言い泣き叫び私が折れると満足をし、翌日からまた何かにつけて連日電話や家を訪れます。電話に出なかったり居留守を使うと何度も電話や家に来ます。 私も心を落ち着けたく距離を置きたい、でもその話もできる状態ではなく、母は私に連絡が取れないと夫や子どもにまで電話をかけて逃げ道をなくしてしまいます。 長文、取り止めもない話で申し訳ございません。 私はどう言う態度を、どう考えたらいいのかご質問させていただきます。

有り難し有り難し 12
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実の母に殺されそうになり心の置き場が無い

よろしくお願いします。 3月29日。認知症の母から包丁を突き付けられ「殺してやる」と殺されそうになりました。子供達も見ていて、危険を感じたため刃物を取り上げた後110番通報、母は精神科病院へ緊急的に入院となりました。今も入院中です。 当日は眠れず震え、翌日からは今日にいたるまで毎日母がいる怖い夢を見ます。母は認知症を決して認めず、ここ半年は特に我慢ができず怒りっぽく自己中心的、まるで4歳児のようでした。今回も金銭管理への不満がきっかけでした。 当日も朝から様子がおかしかったようで、刺されそうになる前も物を投げられ、刃物を取った後もバチバチと八つ当たりの様に叩かれました。 ここ半年間、見張られ続け必要以上に私に依存し、私もどこかDV被害者に近い恐怖を持っていたと事件後気づきました。 もちろん、同居している大人はじめ子供たちももう怖いからと母と同居は今後したくないと言われました。私も正直怖くてできないと思います。現時点では絶対に無理です。 ただ、その一方、母相手に110番をしてしまったこと、精神科に入院し今後受け入れられなくなる、という社会的「死」になる結果になったことに、やはりどこが間違っていたのか、どこに何に一番後悔すべきなのかといつも考えていたりします。子供たちのためだったわけだし後悔してると言いたくないですが、正直少しあったりします。 事件前とは明らかに自分の心が疲弊している実感があります。何かがおかしいと感じています。110番しなかったら?精神科に入れなかったら?……考えられない未来を思います。母の部屋に入り、当面帰ってこれないと思い、腐りそうなものを片付けようと炊事場や冷蔵庫を開けましたが腐敗したものやカビでひどい現状でした。そうなるまで、嫌がられても放っておかず掃除をしてやればもっと違ったのだろうかとか、毎日掃除をしながら考えています。 認知症になった母は依然と性格が真逆です、別人です。 父のように正常なまま亡くなれば、その性格のままどこかで見守ってくれているのかなと思いますが、正常な母は今どこにいるのでしょうか?見守ってくれてない、どこにいるのかわからない。私の中にいる「娘」の部分が悲鳴を上げて母を呼ぶのを必死に押し込んでいる気がしています。もう何をしても褒めてくれない、笑ってくれない。 心療内科に行くことも考えますが、その前に。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 10
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