先日4度目の流産をしました。

今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ...

原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。

生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。
おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます...

わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった...

10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。

しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。

わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。

子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。

子供が居なくても幸せになれる。
子供だけが全てじゃない。
夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。

そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。
子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。

この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。
子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。
あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。

もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。