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死の受け止め方

回答数回答 2
有り難し有り難し 19

肺がんで数年間闘病してた主人が昨年12月に突然なくなり覚悟はできてたはずが受け止められず日々後悔したりそれでよかったと思ったりなかなか前に進めない
主人は希望していた通りなくなる数日前まで仕事してましたが自立歩行出来ず食事も難しい中家族に隠れ煙草吸っていた事実が発覚私はあらゆる言葉で責めてしまいました
自分自身精一杯したつもりでいましたが今は何故優しくできなかったのか涙します
この気持ちを乗り越えるには何をすべきでしょうか

2020年1月5日 5:24

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

笑顔が何よりものご供養です

初めまして、お早うございます。

旦那さまに対する想いを拝見させて頂きました。亡き父も、生前に親孝行をしたかったっと後悔をしたけれど、お前が元気で笑顔で貧しくてもくじけずに子どもたちと過ごしている事が、親孝行。お前はもう親孝行しているよ!と、亡くなる前に何かを悟ったように色々なことを解いてくれました。父だけではなく、亡き妻に対しても出来なかった事が沢山ありあの時にこうしていたら・・と悔やみきれず、自分を責め追い込んでしまったことがあります。

父母、祖父母、ご先祖さま、友人・・と沢山の命と繋がっています。そして、亡くなったら終わりではありません。愛した人やものに霊魂は入り共に歩んで行くと思っています。お遍路さんを聞いた事があると思いますが、真言宗の開祖、空海(弘法大師)さまと、同行二人と言いまして空海さまが共に歩んでくれる・・そのことと一緒な気がします。

無理に悲しみから抜け出さなくていいのです。一杯泣いて、涙を流した後は笑顔で過ごして欲しいです。彼岸(あの世)にいる方は、此岸(この世)にいる私たちが悲しむ姿や、後悔する姿を望んではいません。元気で笑顔で過ごす姿を望んでいるのです。そして、彼岸にいる大切な人の出来なかった想いを引き継いで人生の冒険旅行を歩んで欲しいと思います。

一緒に同じテーブルでご飯を食べたかった・・
一緒に景色の良い場所に旅行に行きたかった・・
孫の成長を見たかった・・

生きとしいきる全ては、平等に生まれそれぞれの長い冒険旅行を歩み、たどり着く場所も平等に訪れます。生きる事、人として生まれる事、明日が訪れる事も奇跡なのです。奇跡の中で活かされています。二度とない今を、今日を何百年とご先祖さまや父母の想いや願いが込められている身体を大切にして、冒険旅行と言う人生を楽しく歩み、心のアルバムにたくさんの思い出を刻み、いつか訪れる・・その時には彼岸にいる大切な人や旦那さまに想い出のアルバムを一緒に見ながらこうだったんだよ!と笑って伝えて上げてください。

亡き旦那様に心から・・南無大師遍照金剛

合掌

あなたらしく希望ある冒険旅行という人生を仕合せに歩めますように。

2020年1月5日 7:59
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永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

ご自身を許してください。

最愛のご主人さまのご逝去
謹んでお悔やみ申し上げます。
もう少し頑張って欲しかった。
もう少しやれることは
なかったのか?
あなたのお気持ちが、
溢れる泉のように、
ご相談から感じられます。
ご主人を愛して 
いらっやいましたね。
痛いほど伝わってまいります。
ですから、ご主人に
厳しい言葉を投げかけた。
仕方のないことでございます。
誰でも怒りますよ。
ご主人もわかっちゃいるけど、
ついつい、吸ってしまいました。
ご主人さま、そして、
あなた自身も許してください。
そんなことは、
神仏はとうにご承知ですよ。
目をつぶってみてください。
そしてご主人のことを、
思い出してください。
笑顔で笑ってらっしゃいませんか?
奥さま、あなたに感謝しています。
こころから感謝していますよ。
あなたが極楽浄土に、
呼ばれるのは当分先、
何十年も先になりますが、
それまでは、
明るく楽しく生きて欲しい!
苦労をかけて済まなかった。
幸せを祈っている。
とご主人さまになり変わり、
お伝えいたします。

気分を変えて、
あなたには笑顔が似合います。
明るく楽しく、
歩んでくださいませ。

皆さまのお幸せを祈っております。

2020年1月5日 7:55
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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

ありがとうございました
読みながら涙がとまりませんでした。
主人は私の笑った顔が好きでした。
今はまだ笑えないけどこの先残された家族と笑顔で過ごしたいすごそうとおもいます

本当にありがとうございました

「身近・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

祖母の死

本日、祖母が亡くなりました。90歳でした。 一人暮らしをしていて、自宅の台所兼脱衣所で倒れていたところを週に1回訪問するヘルパーさんが発見したそうです。 これといった病気はなかったのですが、数日前から少し体調が悪く、母が木曜日に電話したときは大丈夫だと言っていたそうです。 本当に急です。死因と死亡推定時刻ははまだ警察署で安置されているのでわかりません。が、1人で倒れて亡くなって寂しかったろう苦しかったろうと思うと、やるせなくて悔しくて涙が止まりません。 台所のテーブルクロスもぐちゃぐちゃになっていて、苦しかった時間があったのだと思います。それを思うと本当に本当に悔しくて涙が止まりません。やるせないです。しかし顔は苦しんでる様子はなく穏やかで眠っているようでした。 ここ最近、コロナで会うこともできていなく、最後にあったのはお正月で、電話で会話をしたのは4月のおわりです。 もっと私にできることはなかったでしょうか。祖母に幸せな最期を迎えてほしいのですが、私にこれからできることはなんでしょうか。祖母に私の思いは届くのでしょうか。 2年前の9月に離婚した父が亡くなったばかりです。こんなにも身近な大切な人が亡くなっていくのは、精神が持ちません。ふとしたときにやるせない気持ちになります。 とにかく気持ちを落ち着かせたいです。動転しています。お言葉をください。よろしくお願いいたします。

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母が亡くなったのは自分のせい?

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。 認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。 病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。 私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。 亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね?実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。 ひどい娘です。 そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

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昔好きだった人が亡くなっていました

初めて相談させて頂きたく、宜しくお願い致します。既婚・女性です。 若い頃に好きだった人への想いを引きずり、後悔のまま30年近くが過ぎました。彼が扉を開いてくれたのに、自信や勇気がなく飛び込めませんでした。 その後、彼も私も同時期にそれぞれの人と結婚し、偶然26年前に会ったのが最後です。 何処かで幸せに暮らしてくれてればそれで良いと、心の奥でそれを糧に生きてきました。向こうは私の事など何とも思ってないかもしれませんが 私の願望でしょうが、彼の夢を何度も見て目覚めては、包まれてた様な不思議な感覚になりました。 最近、その彼が15年前に40代の若さで闘病の末、亡くなっていた事を知り愕然としています。 彼のいない世界を15年も知らずに生きてたなんて… 彼が亡くなった同年には、私の父が病気で他界し、下の息子が産まれました。 これから息子の成長を感じる度、生涯、亡くなった彼の年月を感じることでしょう。 誰に話す事もできず、楽しかった日々や、彼の闘病中の心情や、ご家族の無念さを思うと、辛くて涙する毎日です。 優しく前向きな人だったので、よく声がけしてくれた「泣くな、頑張れ」という声を思い出しては涙が出ます。 彼への想いをどう昇華すれば良いのか、まさかこのような結末になっているとは夢にも思わず、わからなくなってしまいました。 長文失礼致しました。 お読み下さり有難うございます。

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元夫の孤独死をどう乗り越えるか

再度の相談です。 10年以上前に離婚した夫は孤独死し、約2ヶ月後に発見されました。子供と荼毘にふし、遺骨も引き取りました。 離婚の原因は、結婚当初同居していた義母の浪費癖と、その後元夫の浮気、私に相談無しの独立でした。 義母の浪費については元夫と話し合い、私たちの貯金で工面しました。その後義母とは別居しましたが、家賃滞納やお金の無心をされることもありました。私も仕事をしていましたし、一回の金額はそれほど高額ではなかったので、元夫には内緒で工面してきました。 その後元夫は浮気したことが発覚したのです。私は気付きませんでしたが、相手の方のご主人から告げられ知ることとなりました。 話し合い、やり直す約束をして新居を購入しました。私はすべてを許す覚悟でした。 しかし元夫は私に相談することなく独立を計画し、全て準備してから私に切り出してきました。 私はこれまで元夫を許してきましたが、そこで愛情が切れてしまいました。しかし子供もいるのですぐに離婚はせず、フルタイムの仕事に就いて、生活を支えるようになりました。 元夫の事業は3年後順調になりましたが、お金を持つようになって、人が変わってしまいました。私を見下す発言も多くなりました。 離婚は私から申し出ました。調停を起こし、養育費の額も決めました。元夫の仕事はその後しばらくは順調のようでしたが、東日本大震災を機に経営が難しくなっていったようです。養育費の支払いも止まりました。 私はフルタイムの仕事、日雇いでのアルバイトで、子供の教育費を貯めていきました。おかげで子供を私立理系大学院まで進ませました。 元夫には、当初憎しみしかありませんでした。 でも時々連絡を取り合うようになり、元夫は子供を本当に大切に思っていたし、経済的に支えられないことを悔やんでいることも理解できました。また、元夫が経済的に行き詰まっていることを知ってから、私は負債を整理できたなら、一緒に暮らしたいとも考えていました。 元夫との最期の会話の際に「離婚なんてしたくなかった」と伝えました。元夫はありがとうと言ってくれました。 体調が悪いと知っていたのに、私は何で元夫を病院に連れて行かなかったのだろう。私が見殺しにしたのではないかと、苦しい毎日を送っています。 どのように気持ちの整理をつけたらいいでしょうか?

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亡くなった方に対して、できること

同じ職場で働いていた先輩が、病気で亡くなりました。 一緒に仕事をした時間はあまり長くなかったのですが、優しくて誠実で、多くの人に慕われる方で、その先輩のようになりたいと密かに思っていました。 ある日、休職明けの先輩に会えたことが嬉しくなってしまい、先輩に「聞いてくださいよー」と一方的に愚痴を話してしまいました。先輩の表情が、私の愚痴に気圧されたように見え、悪いことをしてしまったと思いましたが、きちんと謝れないまま、先輩は再び休職に入り、私は進学し直すために退職してしまいました。 先輩の病状が比較的深刻であったことは伏せられていて、退職してからその事実を知りました。 休職明けで体力的にも辛い先輩に一方的かつ自己中心的に愚痴を浴びせてしまったことを後悔し、いつか改めて謝りたいと思っていましたが、今年の春、先輩が亡くなったことを元同僚から聞きました。 看護職なのに、先輩の体調に配慮できなかったことを後悔しています。 私の「先輩に謝りたかった」という気持ちも、エゴのような、自己中心的な気がして情けないと思います。 私の自己満足でしかないかもしれませんが、亡くなった先輩に対して、何かできることはあるのでしょうか? どのような心構えで過ごしたらよいのでしょうか? 何かご助言をいただけるとありがたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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