お世話になります。
中絶して、２日経ちました。
私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。
一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。
主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。
主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。
この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。
今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、
学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、
自分がコロナにかかるのも怖いし、
コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？
もし妊娠中毒症になったら？
切迫早産になって入院したら？
出産の時亡くなってしまったら？
産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？
生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？
すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。
しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。
納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。
もう元には戻らないのもわかっています。
でもこの感情が怖いです。
今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。
供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。
いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。
助けてください。