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中絶の後悔。自分が怖い。

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有り難し有り難し 10

お世話になります。
中絶して、2日経ちました。
私は連れ子を含めた再婚で、小4男子(私の子)、小3男子(主人の子)、小2女子(私の子)と、3人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。
一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。
主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。
主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。
この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。
今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、
学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、
自分がコロナにかかるのも怖いし、
コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら?
もし妊娠中毒症になったら?
切迫早産になって入院したら?
出産の時亡くなってしまったら?
産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら?
生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら?
すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。
しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。
納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。
もう元には戻らないのもわかっています。
でもこの感情が怖いです。
今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。
供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。
いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。
助けてください。

2020年4月23日 14:02

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの想いは必ず届いています。

初めまして、今日は。

純粋な願いや想いは必ず届きます。この世に生まれて来る事はお母様と、お子さまとのタイミングと、双方の絶妙なタイミングにより生まれてくるのです。どちらかのタイミングやチャンス・・仏さまが、まだその時ではない・・・とお示された場合、生を受けることができないのです。

あなたもその時ではない・・と仏さまがお示されたのだと思います。命は尊く、何よりもの宝です。幾度となく困難と言う嵐を乗り越えて来た先人、ご両親の願いと思いそして生き抜いて継がれた証が、私たちなのです。

子育てにはマニュアルがありません。思考錯誤をしながら、親と子がそれぞれ先生となり学び合って一緒に成長をしていくのです。周りがこうだから・・という比較やこうだ!と言った枠に留まらず、いずれは大きく育ち巣立ちます。小さな時はあっと言う間に留まらず過ぎ去ってしまいます。今、この瞬間を自分らしくしかめっ面でなく、笑顔でお子さま達と一緒に笑って二度とないこの瞬間を過ごして見ませんか?私は、妻を病気により看取り重い障がいがある長男と、元気一杯の健常児の次男を必死に育てました。

子ども達は、親の心を敏感にキャッチしてしまいます。人の顔色を窺って育ってしまうと・・いずれ大人になった時、自分の意見を周りに流されてしまって自己主張出来なくなってしまいます。言うことを聞かず散らかして遊ぶのが子どもです。元気な証拠なのです。遊んで散らかすから、片付けられて清掃出来て綺麗に出来るのです。そう、思考を変えて視野を広げて見ませんか?ステップファミリーでしたら尚更、お子さまだけでなくご夫婦の時間も作り、お互いを理解し支え協力し合って見返りない愛を与え続けていく、大切な事も忘れずに家族で仲良く笑顔で過ごされる事が、何よりもの水子さまのご供養となり望んでいる事なのです。命の時間をしっかりと共に過ごして、それぞれが涙が自然と止まった時・・お互いが大丈夫と思った時、それぞれの新たなストーリーを歩み出すのです。しがらみ、苦しさ、辛さ全てから解き放たれ傷も心も癒されているのです。お母さまの心と身体の傷が癒されましたら、しっかりとそれぞれが踏み出して歩む為にも、御供養をされてください。人生も運命も自分自身もいくらでも変えられるのです。あなたらしく人生と言う冒険旅行を仕合せに歩めますように。

水子様に・・南無大師遍照金剛 

合掌

2020年4月23日 16:10
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有り難し
おきもち

永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

質問者からのお礼

永寛様
あたたかいお言葉、本当に有難うございました。どうしてもどうしても産んであげられないと思ったのに、今は頭の中で笑ってたりハイハイしたり家族皆にだっこされて幸せそうな赤ちゃんを想像して、全て私の脳が作り出した妄想なのに、それに取りつかれて苦しんでいました。
しかし、産んであげられなかったことは、仏様のお示しとおっしゃってくださり、心が少し軽くなりました。
自分の母も水子がおり、実家は遠いのに私の家の近くのお寺に毎月供養に来るのです。私も母と共に、同じお寺にお世話になろうかと思っております。
これも、赤ちゃんがそのお寺とのご縁を作ってくれたのかもと、勝手な思い込みですが思うようにしました。
連れ子の件も、すぐに全てを受け入れることは難しいですが、産めなかった子のためにも、もっと視野を広くもって、元気に成長していることを受け止め、出来るだけ寄り添えるように努力しようと思います。子供の成長はあっという間ですね。
赤ちゃんが少しの間でもお腹にいてくれたことに感謝して、前を向けるように自分なりに生きていこうと思います。
永寛様も、お辛い経験をなされたのですね。
それでもお坊様として私たちの悩みに答えて下さって、本当に励まされます。
本当に有難うございました。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

中絶して後悔です。

私は1ヶ月前に中絶手術をしました。 お付き合いしてる彼はまだ学生、自分は社会人なりたてということもあり経済的にも環境的にも産める状態ではなく二人で話し合った結果中絶の道を選びました。 まだ妊娠がはっきりわかってない時は 軽い気持ちでおろすしかないなーくらいしか 思わなかったのですが はっきり自分が妊娠しているとわかった時 実感が湧かなすぎて気持ちも追いつかなかったのがその時の感情です(すみません) ですがだんだんと実感が湧いてきて 自分のお腹の中には新しい命が宿ったのかと とても嬉しく思えたのですが。 経済的、環境的に厳しくおろしてしまいました どうしても産める状態ではなかったのですが 自分と同い年の友達も妊娠がわかった時 おろさず学校をやめたり必死に育ててるのを 見ると胸が苦しくなります。 私は彼のことが大好きなのですが こんな自分たちの軽い気持ちでやった行為で 妊娠してしまい。簡単に中絶手術をした後 のうのうと2人で仲良く付き合っていくのが自分には無理な気がして別れた方がいいのかと考えています。 たとえ別れたとしてもこのことはずっと頭の中に残るし忘れては行けないと思います。 今はもうおろしてしまったことをただただ後悔するばかりでどうしたらいいのか何もわからないです。 おろしてしまった赤ちゃんにどんな気持ちでいればいいのか 大好きな彼とどんな気持ちで付き合えばいいのか 私には何もわからなく後悔ばかりです。 自分の軽率な行動でこんなことになってしまい 後悔してもしきれないです。 なにか自分がプラスになれるお言葉を貰えたら幸いです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

中絶しました

私は人工中絶手術を受けました。 妊娠9週目でした。 妊娠がわかった時は戸惑いもありましたがもちろん嬉しい気持ちもありました。 ですが、私は小さい頃からの夢がありました。その夢のためにずっと頑張ってきて、叶えることができて、やっと順調に仕事を、できるようになってきてやりがいを感じてきていました。 そんな時に妊娠が発覚。 パートナーとは将来一緒になることも考えていましたし、産みたいという気持ちがゼロだったわけでもありませんでした。 ですが、私が選んだのは赤ちゃんを諦める。中絶という道です。 経済的にも、周りの環境も、すべてのことを考えて今はまだ赤ちゃんを迎える時期ではないとパートナーと話し合い、決断し、中絶手術を受けました。 毎日毎日泣いていました。 ほんとに自分勝手で、わたしが悪いのに。 こんな決断ほんとにいいのか、手術を受ける直前まで悩みました。 でも、何度考えても今の私には出産は難しいことでした。 つわりがひどく、1週間何も食べられず、仕事も休んだこともあります。 身をもって、赤ちゃんがいると感じながもその小さな命を私自身が消してしまったのです。なにも悪くない命を、その子の未来を私が奪ってしまったのです。 どう考えても、自分のしたことを許せるわけなく、私のところに来てくれた赤ちゃんに本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こんなこと誰にも相談できず、苦しいです。

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子供を下ろしました。どれが償いですか?

彼氏との子供を妊娠し、彼は喜んでくれたけど、私は我が子を愛すことが出来ないと感じ、子供を下ろしました。 1番大きい理由としては、彼のおじいちゃんが殺人犯であるということです。 また、その殺害理由も全く同情出来ない程身勝手なものでした。 駆け落ちまでして結婚した自分の妻を包丁で殺害し、放置。遺体は変死体で見つかりました。 包丁で刺した部分をガムテープで止め、山奥で投げ捨てたようです。 警察に捕まったときは、容疑を否認。 裁判では、『自分は悪くない。』と判決が出ても反省の色はありませんでした。 どうして駆け落ちまでして結婚した相手を殺すことが出来るのか。 魔が差して殺したとしても、自首するなり反省するなり、すればまだ分かりますが、『自分は悪くない』の一点張りであるのが恐ろしいのです。 子供は欲しいけど、曾お祖父さんが人殺しというのは子供が可哀想に感じました。 また、その子の将来、結婚にも影響が出るかもしれないと感じました。 子供に罪はないのですが、殺人犯の血が流れている子供を作ったのは私です。 子供を産むと、殺人犯の血が流れた子を産んでしまって申し訳ないという罪悪感しかないと思いました。 それから、子供自身が犯罪者になるんじゃないかという恐怖もありました。 彼氏がお爺さんの考え方と何処と無く似てる部分があるからです。 どうしても子供を産むのが怖かったのです。 しかし、下ろしてから後悔しました。 今でも思い出すたび涙しか出ません。 私の価値観で子供を下ろしてしまったけれど、子供は別人格だし、私の恐怖はただの想像であって、産まれてみないと分かりません。 子供は親を選んで産まれてくるといいます。 私を選んでくれたのに、私は子供を選ばななかったのです。 殺していい理由なんてどこにもないのに、私は子供を下ろしてしまいました。 罰ならいくらでも受けますが、来世で子供が出来ない身体になるのでしょうか? 私は彼氏ともう一度子供を作れば、下ろした子の生まれ変わりが生まれるでしょうか? それとも、子供を作らず一生を終えることが償いになりますか?

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堕ろすことを許して欲しい

私には昨日まで付き合っていた彼氏がいます。私は18歳で相手が24歳です。最初告白されてお試し期間というように付き合い始めました。 最初は相手は優しかったのですが、日に日に暴言を吐いてきたり物によく当たるようになり、最終的には私にも手を出し始めました。それ以外にも妄想癖が凄かったり、全部自己完結していて私の話をまともに聞かずキレます。引っ越したばかりなので知り合いがおらず誰にも相談できなかったのでとうとう警察に通報して警告を出してもらったり、しっかり別れることが出来ました。 しかし、生理が来ないのを不安に思い、今日妊娠検査薬を使用しました。陽性でした。信じられなくてもう一度他の種類のを買ってみても陽性です。 相手とは連絡が取ることはできないので警察の方に間に入ってもらいお互いの両親で話合うことが決まりました。お互いその赤ちゃんを堕ろすことでほぼ決まりだと思っています。私は学生でまだ入学したばかりでした。 性行為を断るとキレだすので怖くて何も言えず避妊もしてはくれませんでした。 しかし、しっかり断れなかった私にも非があります。相手を責めてばかりではいけないのは分かっています。 最初は不安でいっぱいでずっと泣いていたのですが、私のお腹に命があるんだと思うと何故か嬉しくて守ってあげたくなりました。この子は男の子なのだろうか女の子なのだろうかとか考えたりしました。でも、私には育てることはできません。親も片親で一生懸命働いてくれていて恩を仇で返すようなことは出来ないです。 こう言ってはなんですが妊娠したことは本当にショックでした。さらにショックだったのは相手の男性がお腹にいる子供について興味も示していないことです。結局私は相手にとってどんな存在だったんだろうとも考えます。 私たちの勝手な都合で命をうみ、私たちの勝手な都合で堕ろしてしまうなんて私は自分の子供を殺そうとしているんだと考えてしまいとても悔しくて悲しいです。 お腹の中の子といれるのはもう今月までだと思います。まだお腹も出てきていないし性別も分からないのに愛おしくてたまりません。 本当に身勝手だと思っています。 こんな私でもお腹の子は許してくれるでしょうか。会いたくて仕方がないです。 長文で申し訳ないです。

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中絶したくありません。

こんにちは 20代の女性です。 半年ほどお付き合いをしている彼との間に子供を授かりました。 彼とは7月に結婚を予定しています。 早いと思いますが、性格的にすごく合う男性で一緒にいてお互いに安心できる関係です。 しかし、彼は外国人でワーキングホリデーのために来日し、年末に自分の国に帰って大学に行かなければなりません。 彼は経済的に非常に厳しく、私の金銭的なサポートでどうにか日本で暮らしている状況なため、この子は諦めて俺がしっかり稼げるようになってから幸せな家庭を作ろうと言っています。 産むという選択をするためには結婚はせず私は彼と別れて日本でシングルマザーになるしかありません。 彼との交際を猛反対されたことが原因で私の親とは疎遠になっています。 加えて、私には持病あり、悪化したため今非常勤で働いています。 今の収入なら子育てには十分ですが子供が小さいうちは病気もしますし、仕事量は必然的に減ってしまいます。 この状況では育てることは難しいと思います。 この子を諦めるくらいなら自分も一緒に、、、と思う日々です。 つわりなどの体調の変化を実感するたびにこの子は私の中で生きていると愛おしさを感じる反面、この子の将来を私の手で終わらせてしまうことへの罪悪感と絶望感に苛まれます。 子供を授かり産むことだけが子供の幸せではないことを知っています。 私は子供に生まれてこなきゃよかったなんて思わせるような母親には絶対になりたくありません。 でも、自分の中に授かった命を自分の都合で終わらせることなんて考えたくもないし自分の子供を産んで、あふれるほどの愛情で育てて、この子を笑顔が見たいと願います。 この状況で中絶すること、この子に会うために頑張ること。 どちらが母親として正解なのでしょうか。

有り難し有り難し 8
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中絶したことを後悔。

2人の子がいます。今年はじめ、思いがけず三人目を授かりました。子どもは2人でいいと思っていたところで、大変動揺してパニックになりました。というのも、2人の子は帝王切開で出産、そのトラウマが大きかったためです。 精神的に不安定になり、寝る食べるもままならず、追い詰められ、冷静になれないまま、中絶をしてしまいました。 中絶も2度キャンセルをし、それでももう不安定のため継続するのが難しいと夫婦で判断して、3回目で処置をしました。 しかし、処置した直後から、ひどく後悔しています。 今頃お腹も大きくなって、家族で迎えるのを楽しみにしていたかもしれない妄想にとりつかれ、前を向くことができません。 もう取り返しはつかないのに、お腹にいるんじゃないかという錯覚に襲われます。何をしていても、無くした子のことを考えて苦しいです。 夫はあの時はあれ以外選択はなかったといいます。それも心から受け入れられません。 前を向いて歩いていくには、どのように考えたらいいでしょうか。 また、喪失感からもう一度妊娠を望むのは、間違いなのでしょうか。中絶しておいて勝手なのはわかってます。でも、きちんと体制を整えて、また我が子に会いたいのです。 回答宜しくお願いします。

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

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