不倫の行く末に悩んでいます
回答 1
有り難し 23初めて相談させていただきます。
同じ職場の人と2年ほどW不倫の関係にあります。彼は歳下、単身赴任で週末だけ家族の元に戻る生活です。最初の3か月ほどは恋愛的に盛り上がりましたが、そこで彼が大病を患い、私も大きな怪我をして会えない（休職）期間が4か月ほどありました。
お互い家族に大いに世話になったのでここで終わるかと思いましたが、彼とは仕事上の悩みを共有する仲でもありますので関係は終わらず、最初のように燃え上がるような関係ではなくなりましたが、美味しいものを食べたり色々な話をしたりと、落ち着いた関係が続いていきました。しかし職場での様々なストレスや、彼の親族内での問題が相次ぎ、彼の元気が徐々に無くなっていきました。
彼に余裕がなく構ってもらえない状況や、仕事上での意見の対立に苛立ち、関係が良くないこともありましたが、「彼には今余裕がないのだ」と受け入れ、楽しい時間を共有することでお互い元気になるようなお付き合いに切り替えるよう努力してきました。
けれども先の無い不倫に努力する必要があるのか？という疑問が湧いてきます。私は自分の夫とはもう精神的にも疎遠で、子どももある程度独立しており、形式的な家族関係は継続しているものの個人の人生を生きようと決意していますが、彼はまだ子どもも小さく、家族に軸足を置いて生きていると思います。ここへきて、彼の鬱状態が強くなってきました。食事の状態も良くないので健康も害しています。食事に誘っても元気がないので週に一回行けるかどうかです。気になるので料理を冷凍して食べるように手渡していますが、それも本当に私がするべきことなのでしょうか。
彼に元気がないのでスキンシップも減り、愛情を示してほしいという私の欲求が満たされない苦しさもあります。何のために一緒にいるのだろうと思う一方、仕事上の仲間としてできるだけ支えてあげたいという気持ちもあります。私はこの先どうすればいいのでしょうか。それとも、そもそも不倫の関係だから、このお互いの苦しみはなんらかの罰と考え、正しく関係を解消するべきなのでしょうか。彼に次々起こる災難を見ていると、私が彼の運勢を振り回しているのではと思うこともあります。仏様の教えを学んでおられるお坊さんに是非答えていただきたいと思っています。よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 1件
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あなたが決め、あなたが背負っていくべきことでは？
不倫の関係を続けていて、最近何のために一緒に居るのかと思う反面、支えてあげたいとも思っているのですね。この先どうしたらいいのか悩んでいるのですね。
仏教では自業自得という考え方があります。自分の行動・言動の結果は自分に帰ってくるという意味です。今あなたが苦しんでいるのは、この関係がそもそも不倫という倫理的にどこかに問題がある事、嘘を重ねて維持されているものであり、誰かを裏切っているような関係だからではないでしょうか。
もし、この関係が、離婚をし、お互いの家族に精算したものなら、例えどんな苦難があってもそれを堂々と背負い・引き受けて生きて行けると思うのです。お互いに助け合っていけるはずです。でもそうならないのは、嘘やごまかしの上に成り立っている関係だからではないですか？都合のいい所を利用し合うような関係だから苦や悲しみを背負っていけないのかもしれない。
あなたが、それでも彼を支えようと思うなら離婚して結婚すべきではないでしょうか。彼も同じです、家庭に軸足を置きながら、料理を渡すという事も違和感を感じます。お互い依存・利用しているのではないでしょうか。都合の悪いことが起きれば罰という風に私たちは捉えがちです。しかし、それは天罰や運勢のようなことではなく、罰と捉える考え方に問題があるのではないでしょうか。都合のいい事ばかり起こるよう願っているように感じるのです、それは不可能です。失礼なことを言いますが、あなたの目線は自分にばかり向き、ご自身の家族や、相手の家族の苦しみに目が行っていないように感じます。あわよくばばれずに、終わらせたり、継続させたりしたいと思っているように感じます。誰をも傷つけないようにというのは分ります。しかし、たとえばれなくてもあなたと相手はすでに家族を裏切っている事で自他を傷つけています。
継続したいと願うならきちんと互いの家族に説明した方が良い。出来ないなら別れた方が良いでしょう。不誠実な関係はどちらにせよ続かないとおもいます。自分がしたことの結果は背負っていかなくてはなりません。
[追記]
勝手な事を申しました。あなたの愛情への願いや、家族内での難しさもあると推察します。あなたは、何を願って生きていくのか、何を大事にしていきていきたいのか、あせらずじっくり考えてみてはいかがでしょうか。きっと道はあります。どんなあなたでも応援しています。
質問者からのお礼
ありがとうございます。嘘やごまかしの上に成り立っている関係であるという、土台の部分に目がいかずにおりました。また、すぐに罰と捉えるのは都合の良いことばかり起こるよう願っているからだ、というご指摘にも胸を突かれる思いです。それもこれも自分勝手な考え方だからでしょう。もう一度自分自身よく整理して考えたいと思います。
