彼女の過去の不倫の受け入れ方
回答 1
有り難し 33彼女が過去に既婚男性と不倫（彼女はフリーの時）していた事の受け入れ方についてです。
私は社内恋愛で今の彼女とお付き合いを初め半年が経ち同棲をしています。
しかしつい最近彼女が過去に不倫をしていた事がわかりました。しかもその相手は今は転勤していますが当時社内にいた既婚男性とです。
私もその人とは面識があります。
彼女は一見そういうことをするとは思えないし潔癖そうなところがありそうで、不倫のニュースなどを見ていると男は皆こうなのかねとか話したことがあります。そして私にはしたら許さないからねみたいな事を言われたこともあります。端からする気はありませんでしたが。
しかし今回過去を知ってしまい、それらの言葉が薄っぺらく感じてしまい、好きな男となら危ない橋だろうが渡るし、嫌いそうな不倫さえ認めてしまうんだなと引いてしまいました。
また今回私から好きになり彼女に告白しましたが、彼女の過去は自ら好きになっている人ばかりで、私自身の自信の無さも相まって過去の人には勝てないとずっと思っています。
そして不倫の過去が発覚した時は彼女は泣きまくり傷つけてごめん、わかれると言ってきましたが、受け入れるとその時は自信を持って答えられました。
ただ彼女はドライなところがあるので正直私は愛情に飢えています。だから過去の人じゃなく私だけを見ている事を実感できるようにもう少し愛情表現をして欲しいとお願いしました。
それから数日経ち、
彼女は同棲で色んなことを丁寧にたくさんやってくれます。感謝しきれないです。
しかし、やってる事に疲れてそうな雰囲気を感じてしまうこともあります。
愛情表現を増やしてほしいと言ったものの増えている実感がなく、寧ろ疲れてるのがつまらなそうにも見えてしまいます。
そういう時でさえ私は、自ら好きになった不倫相手なら疲れた姿を見せずに尽くしていたんだろうな、どうせ楽しく過ごしていたんだろうな、色んなところ行って笑って、ひっそりとやりまくってたんだろうなと改めて冷静に考えると気持ち悪いです。
こんな考えを持ちたくないです。
もうどうしようもなく苦しいです。
どうしたら受け入れられるのか
受け入れられないなら別れたほうがいいのか
助けてください。
教えてください。
宜しくお願いします。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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彼女を幸せにするのはあなたです
こんにちは、初めまして。
「彼女の過去の不倫の受け入れ方」についてお尋ねです。一読したところで気になったのは、あなたが過去を受け入れるための責任を彼女に課している、ということです。
具体的には「私だけを見ている事を実感できるようにもう少し愛情表現をして欲しい」、「愛情表現を増やしてほしいと言ったものの増えている実感がなく」というところです。彼女は過去のことがある負い目から、今はあなたの信頼を取り戻そうと頑張ることもできるでしょう。
しかし、あなたは今のところ、その彼女の努力では満足できず、なおかつ悪い方向への想像も膨らませているようです。相手にもっともっとを要求していく方向性は、いずれ彼女の方に限界が来るではと思います。いや、既に彼女が尽くしてくれていること、「やってる事に疲れてそうな雰囲気を感じてしまう」と言っているように彼女の中では、あなたへの想いを証明し続けることに違和感と徒労感を感じ始めているのではないでしょうか。
また、あなたは次のように書いています。
「自ら好きになった不倫相手なら疲れた姿を見せずに尽くしていたんだろうな」と。つまり、彼女の自分への想いを疑うとともに、以前の交際相手と自分を比較し自らを下に見て、この程度の扱いしかされていないんだろうな、とまで思っています。
あなたは、他者に嫉妬して自分を卑下しているのではありませんか。その原因は彼女にではなく、あなた自身に起因しているのと思います。あなたが自信がないから他者のことが気になるのです。その自信がないことを彼女に補ってもらって、これだけの愛情を得られるのだから自分は自信を持って良いんだ、という方向性になっていませんか。
誰と比べなくても自分は自分。
どんな過去であろうと、俺が今の彼女を幸せにするんだ！。
あなたが自らの有り様に自省し、あなたが愛する所から始めないと彼女との問題は解決しないと思います。私は、彼女の気持ちが冷めないうちに、早々にあなたが自分で自信をもてる方法を探るべきだと思います。
質問者からのお礼
ありがとうございました
