暴力へ発展してしまった同棲相手と別れるか
回答 2
有り難し 16付き合って半年、同棲して4ヶ月の格闘家の彼氏がいます。
元々遊び人で、常に女性の影があり、不安が尽きない関係でした。
いい時はいいが、喧嘩すると非常に冷たくなります。
週一程度で喧嘩し、月に1回は大きな喧嘩をしていました。（その際は相手は暴言やものへあたる感じです。）
ただ先月初めてあまりにも相手の態度が癇に障り、私が相手の髪を引っ張り首を絞めてしまい、相手にビンタを4回ほどされました。
その際は相手も謝罪してくれ、私も自分から手を出していたので、お互い様となりました。
お互い気を付けたお陰か、1ヶ月ほどは平穏だったのですが、一昨日再度喧嘩に。
あまりにも相手が変わってなく、なおかつ話し合いに応じないので、苛立つ気持ちから相手をくすぐっていました。
ただ相手に人格否定をされた際にカッとしてしまい、再度私が首を絞めてしまいました。
私も負けず嫌いな性格か、思いっきり床に叩き疲れたので、やり返したい気持ちが出てきて、突っ掛かった結果相手の方が強く何度も床に叩きつけられる感じになりました。
私が離れても相手はやめず、思わず恐怖を感じました。
既に暴力に至ってしまった時点でダメなのですが、まだ少し離れたくない気持ちがお互いあります。
自分を見つめ直したのですが、思わず手がでしまうのは
1）不安から愛されてないのかなという気持ちがゼロではない
2）話し合いをしてくれないことからの苛立ち
3）暴言や人格否定をされた時に、その傷つきが怒りに変わってしまう
お互い色々な不満があるかと思います。
ただ私が努力をいくらしても、相手が全く変わらなければ、また同じことになりそうです。
もちろん手を出した時点で私の方に非がありますが、そうさせた言動は向こうにもある程度はあるかなと思っています。
そして、相手も前回と比べ手の出し方も格段にエスカレートしてるところからも、3回目がありそうです。
元々喧嘩をしてこない人生で、あんまり怒ることもなく気持ちが昂っても瞑想したりと自主的に落ち着ける方だったので、自分がわからなくなり、恐怖もあります。
現在は私が家を出ておりまして、相手は大ごとする気はないが、自分がしたことを理解してと連絡があり、先に手を出したのは私だが倍返しをした相手は全く悪くないのかと思い、少し疑問を持ってます。
少しでもアドバイスをいただけると幸いです。
お坊さんからの回答 2件
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根本の問題は彼の愛情に向き合う姿勢
こんにちは。
彼氏さんと喧嘩をした、具体的なやり取りが書かれています。2回ともあなたから手を出しているようです。このことについて、あなたは「先に手を出したのは私だが倍返しをした相手は全く悪くないのか」と思っているのですね。
確かに、男性の力は一般に女性をかなり上回ります。私は趣味で格闘技をしていた時期がありますが、プロとする軽いスパーリングでもパンチの重さに驚きました。然るに喧嘩の過程であなたが「思わず恐怖を感じ」るのも頷けます。「格闘家」の彼自身はその自分がどれだけあなたに恐怖を与えているか分かっていない可能性を感じました。それは、今後大事に発展しないかの大事な指標になります。
あなたは、「思わず手がでしまう」原因として、「不安から愛されてないのかなという気持ち」「話し合いをしてくれないことからの苛立ち」と言うことを挙げています。
根本的には「常に女性の影があり、不安が尽きない関係」があるのでしょう。彼は、あなたに他の女性関係がないこと、安心してほしいということを言葉と行動を尽くしているでしょうか。
「いい時はいいが、喧嘩すると非常に冷たくな」る、「話し合いをしてくれない」というところから心もとない状況では、と想像します。彼自身があなたを本気で愛そうと努力しない限り、あなたの不安は根本的に尽きないと感じます。
その根本が不安定だから、安定させようとして話し合いを求める。しかし、「話し合いをしてくれない」。だから手を出す、実力行使に出るという悪循環が起きているのではないでしょうか。
彼が根本の問題に向き合う兆しが見えるまで、今の状況に我慢し続けられますか。また、事態が発展してより大きな怪我を伴う事態を予測した場合、今の状況を継続するのが客観的に見て賢明だと思いますか。
私はこういった回答を書くとき、途中まで書きかけて全部消すことがあります。自分の書いた文章が根本的に間違っている、或いはきちんとした回答になり得ないと判断したときです。
どれほど惜しくてもリセットする必要がある時が人生にはある、と私は思います。後は、あなたの方で結論を出して下さい。どうぞお大事に。
好きな男性のタイプは？
今の彼氏に限らず、もしも、あなたの好きな男性のタイプがワイルドでやんちゃで暴力的な人であるなら、気をつけなければいけません。
仮に今の彼氏と別れても、あなたは、同じように暴力的な男性に惹かれてしまう可能性があるからです。
その場合、あなたの幸せは長続きしません。
対処法としては、｢好きなタイプ｣や｢ときめき｣という気分で男性を選ぶのではなく、まるでお見合いのように、相手のデータを冷静に分析して、理性で男性を選ぶ方が無難でしょう。
それを踏まえて、現在の彼氏はどうですか？
もしも、あなたの友人や妹などが、同じような性格の男性と付き合っていたら、喜んであげられるでしょうか？
そういった観点で考えてみてはどうでしょうか。
もちろん、あなた自身の暴力的な行動も直すべきです。
もしも今の彼氏と結婚してお子さんが生まれたら、お子さんも暴力的な家庭で育つことになりますからね。
