彼女の元彼が病んでいます
回答 2
有り難し 24こんにちは。誰に相談したら良いかわからず、また自分ではどうしたらいいかわからず悩んでおります。
私には付き合って二ヶ月ほどの彼女がおります。出会った時からとても惹かれ、愛しております。
悩みというのは彼女の元彼で、付き合ってすぐ彼女の元彼から彼女と別れて苦しく病んでいるというような内容が彼女の元に来ました。
彼女は自分自身を責めてしまっております。私は心から彼女には何の責任もないと思っておりますし、何度もそのことは話しております。自分の幸せを追求して欲しいです。
現在では盗聴器を仕掛けられるなど犯罪のようなことも起きており、それに対しても彼女はことを荒げたくない、自分のせいだと自分自身を責めてしまっています。
今では元彼の依頼で彼女は定期的に元彼に会っております。
その度に彼女は消耗しております。
また、私としては彼女の身に危険が及ぶことが何より心配です。私がついて行くことを彼女は拒みます。
彼女自身がどこかで決心しなくてはならない事とは感じておりますが、身に危険が及んでからでは遅いと思い焦っております。
私に心配かけまいと悩みや会っていることを隠してしまうことも心配です。
私も元彼とは一度メッセージでやりとりをしましたが解決には至りませんでした。
まとまらない文章での相談すみません。
あわよくば彼女と警察に相談して、ストーカー被害として解決に運びたいです。最悪でも彼女の身に危険が及ばないようにしたいです。
場違いな相談かもしれませんが、何か一言頂ければ幸いです。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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想像の多い回答です
こんにちは。
ご心配のこととお察します。
状況が第三者には良くわからない点が多々あります。
想像が多くなりますが、出来る所で回答します。
その「元彼」が「彼女と別れて苦しく病んでいるという」というのは、具体的にどういう内容なのでしょうか。恐らくうつ病（これに伴う希死念慮）なのかと想像しますが、それは医師の診断を経たもの（診断書が出ている）なのかが気になります。或いは彼女との元々の交際前から、うつ病に近かったのかどうか。これも気になります。
当事者間には自明のことかもしれませんが、第三者にはその「元彼」が別れたくないがための言い訳を取り繕っている可能性も排除できないのです。彼女を引き止め、彼女を意のままにする方法としての「病んでいる」を使っている可能性を。
彼女なりに責任を感じているからこそ「元彼の依頼で」「定期的に元彼に会って」いる、という一応の理屈はわかるのですが、あなたが「ついて行くことを彼女は拒みます」という点に不自然さを感じます。
現在の状況が、あまりにもその「元彼」のペースになっている感が拭えません。
今の文面だけで見ると「病んでいる」のは元彼の自称に過ぎず、本来別れているはずの男女が「病んでいる」ことをたてに「定期的に」会うことを求められる。しかも、現交際相手であるあなたが「ついて行くこと」を拒まれる。
これは、彼女がその「元彼」の要求に従ってあなたが同席しないように言い含められている可能性はありませんか。その時に、もしかすると「病んでいる」ことを理由にしているかもしれません。本来交際関係の無い男女が、意志に反して会うことを半ば強制され、「消耗」させられてしまうとは。
単に相手から恨み言を延々と聞かされている可能性もありますが、あなたが同席できていない現状ではそれ以上の関係を求められているのではないかとも憂慮します。
こう考えると、あまりに相手ペースで物事が運びすぎているように思えます。
彼女は、相手への呵責の念から身動きが取れなくなっているかもしれません。
先ずは、相応の「病んでいる」証拠を相手に提示させる。
また、それが診断書付きであろうとなかろうと、今後あなたが同席しない限りは会わせない。「定期的」などは約束できない旨を相手にビシッとあなたから伝えるべきではないでしょうか。
あなたが彼女を守るべきですから。
（字数制限）
第三者も含めて元彼と話し合って下さい…。
『彼女自身がどこかで決心しなくてはならない』…のは事実でしょう。
でも、もし彼女が「元彼は今、私のせいで病んでいるのだから…」とあなたから離れ、元彼の元へ戻ることを選択したらどうしますか…阻止しますか。出来ますか。
『警察に相談して、ストーカー被害として解決』する道を彼女は選ぶでしょうか。
謎かけなみたいで回答で申し訳ありません。私の解決能力不足は認めますが、ある面では、それだけ今回のことに明快な解決法がないのかも知れません。
『盗聴器を仕掛けられるなど犯罪のようなことも起きており』…元彼はそれを自分の行為と認めているのでしょうか。
また、そこまでの行為に出ているということは、元彼がかなり精神的に追い詰められている可能性が高いと思います。
もし可能ならば、あなたと彼女、そして元彼と、元彼の信頼する知人の４名で話し合うことは出来ませんか。
かなりハードルの高い提案ですが、それは無理をしてでも設定した方が問題解決へと繋がるような気がします。
そしてその際、あなたが元彼を問い詰める、攻撃することは絶対に控えて下さい。その反動はあなたにではなく、彼女に向けられる可能性が高いと思います。
ドラマの筋書きの様で申し訳無いですが、あなたが彼に寛大な態度を取ることで、元彼が『自分はあなたには叶わない。どうか彼女を幸せにして欲しい』と思わせる、言わせるだけの度量を持って、元彼に接して下さい。
繰り返すようですが、元彼はあなたの敵ではありません。今は彼女と別れ、失意のうちに存在する、心の病にかかっている一人の人間です。
どうか、そのことを忘れず決して荒ぶらず、粘り強く 元彼と話し合って下さい。
あなた方皆を仏様が案じ、そして良き方向へと導いて下さいます…。
質問者からのお礼
拙い文章で不明瞭なところが多く申し訳ございませんでした。ご回答いただきありがとうございます。
しっかりと会って欲しくない旨を彼女に伝えようと思います。向き合い守って行こうと思います。
迅速な回答、本当に助かりました。ありがとうございます。
