別れられない自分が怖い
回答 1
有り難し 16今24歳の男性です。
付き合って4ヶ月の彼女がいるのですが、彼女が浮気をしているみたいなんです。
本人の携帯を見てしまって、そこには不特定多数の男との真っ黒なやりとりが羅列しており、動揺しています。
肉体関係を結んでいる人も何人か居て、自分ももしかしたらそのうちの1人だと思うと、あまりにも悲しくて涙が止まりません。
過去に何度か上記の内容に触れて問い詰めても、逆ギレされて自分が悪者にされたり、なかったことにされたり…正直話にならないのです。
正直言って別れたいと思っています。しかし、彼女に対しては、一度でも愛した人間ですので情が湧いてしまって、別れを切り出すのが怖いです。
他の人はスパッと別れろって言うけれど、そんなに簡単に言えない…
自分でも薄々感づいてはいますがもしかしたら自分はもう彼女に依存しているんじゃないかと、自分自身が怖くなってしまいます。
僕自身、自分の勘で彼女とは幸せになれそうにないのは感づいていますので、早い段階で別れを切り出したいです。
上手く切り出せるようにするにはどうすれば良いでしょうか？
また、自分自身の依存を克服するにはどうすれば良いでしょうか？
大変ご多忙だとは思いますが、ご回答の程よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 1件
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「依存」から脱却するための第一歩
こんにちは。
「上手く切り出せるようにするにはどうすれば良いでしょうか」とお尋ねですが、あなたが考える「上手く」というのはどういうイメージなのでしょうか。彼女を傷つけない、怒らせない、修羅場にならないということを「上手く」と言っているのでしょうか。
彼女は、あなたという人が居ながら「肉体関係を結んでいる人も何人か居」るということが事実（この前提で話します）なのでしょう。それについて、「問い詰め」ても「逆ギレ」するのでしょう。「彼女とは幸せになれそうにない」と気がついているのでしょう。
修羅場になろうが、「逆ギレ」されようが、「スパッと別れろ」というのが正解です。「上手く」などという軟着陸を図る必要性を全く感じません。あなたは、自分の人生において、何が正解かということ以上に、穏便に、「上手く」を優先させるのですか。ものごとの優先順位をハッキリする。ハッキリしないで四方八方丸く収まることをグルグル考えていませんか。
あなたは、続いて「自分自身の依存を克服するにはどうすれば良いでしょうか」と問うています。これは、先の問に共通した問題です。相手の考えや意向を優先するのではなく、自分の判断、意向を優先して下さい。自分が正しい、自分が嫌だと感じたから別れる。幸せになれそうにないから、別の道を行くんだ。そういう明確な意思を持つところに、相手任せの「依存」は中和されていきます。この問題は、あなたにとって恋愛だけにとどまらず、日常の人間関係にも同様のことが言えるのではないですか。
あなたが、「依存」から脱却するための第一歩として、自分の意思を明確にしましょう。その第１歩が、別れるという明確な選択です。
